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一个懒女人的蜕变
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发帖时间:2013-01-08 15:08:29
  第一天破天荒地没有睡午觉!躺在床上蕴量着这些文字!下午快上班了!希望自己上班时间可以更积极一些!对生活更有热情一些!
发帖时间:2013-01-08 16:53:58
  晚上吃什么呢?帮寝室的女孩买一份鸡香肉丝!我晚上一般食欲都不是很好!但想到慢慢长夜还是要吃点的!就买个肉夹馍!晚上冲份黑芝麻湖吧!回寝室后把攒了很长时间的衣服洗了!两天裤子已经放了很长时间了!就是懒得洗的!还有昨天换下来的内裤和一件上身穿的薄毛衣!那双雪地靴也脏得不成样子了!一直想洗就是没有洗!天天不知道在忙啥!
发帖时间:2013-01-08 18:30:59
  虽然中午没有睡觉!但是下午上班也没有感觉明显的异样!看来有些东西是可以改变的!我就像是一个装在套子里的人!很多东西喜欢按照习惯的或者是安逸的路线来走!已经下班了!走在回家的路上感觉自己表情特别的僵硬!似乎也是习惯了这种表情!看来这也是懒的后遗症呀!不喜欢笑了!不喜欢跟人打交道了!有些自己思想的东西也很顽固了!看来真的是需要蜕变了!
发帖时间:2013-01-08 19:29:46
  打开电脑充点电话费吧!以前总是要等到停机几天才会想起来充!回到寝室就把热水烧上了,呆会准备洗衣服!在网上看中国人的一天,看着看着就懒得动了!原来时间就是这样浪费的!立马行动!现在充话费!冲完话费,洗衣服!
发帖时间:2013-01-08 21:15:03
  把该洗的衣服都洗完了,没有累死!也没有想象的那么不愉快!更主要的这是一种积极的生活态度!以往总是喜欢拖拖拖!一年半了才做过一次面膜!每次去买化妆品卖家都会送好多小玩意!抱歉的是我一次都没有用过!感觉很对不起我这张脸!虽然跟同龄人比起来还不太显老!但是我知道!已经很长时间没有好好打理了!就像对待生活一样!都是一种无所谓的态度!长此以往我不知道我还会在乎什么?等一会去好好洗个脸做个面膜!明天早上在上班前一个小时起床然后去吃饭,然后再去上班!我想看看少睡45分钟!我上午上班会不会困死?明天早上化点淡妆!已经错过这样的生活很长时间了,这边是很冷,但是冷是不好好生活的理由吗?希望天涯可以监督我!最近脸上长了很多红包!可能是体内毒素没有排出去的原因,要多喝水!以后干什么事只要在自己能力范围内的就去干!
  不在自己能力范围内的去学习!
发帖时间:2013-01-08 22:18:34
  很开心!该做的事都做完了!现在在看文献!今天把文章的思路整理出来!
发帖时间:2013-01-09 12:39:06
  今天早上吃了久违的早饭!感觉不错!我是一个耐力很强大的女人!什么样的苦我都可以忍受!记得曾经推销血易通!就是每天出去发传单!然后游说别人去买!还有刚毕业的时候找工作根本都找不到对路的!当时投了一个什么液压公司的7和人!我们一块做在沙发上老板一个个谈最后六个都要了!就是没有要我我当时一回家就哭了!还有去上海香飞那打工我干了半天!老板就把我辞退了!走在回家的路上!天上的雪花飘着我又哭了!感慨这么大的城市为什么就容不下我!上学的时候没有考上高中!当时一不小心用镰刀把脚弄伤了鲜血直流我在想流完死了就死了也没有止血!往事不堪回首!经历了这么多我有什么懒得理由!什么苦没受过?父母从我小的时候就喜欢打架吵架的!妈妈一不高兴就喜欢打 也我的!我还有什么害怕的我为什么要懒?
发帖时间:2013-01-09 12:42:44
  今天上午很困!打着打着报告眼睛就要闭着了!不过上上厕所!看看窗外!似乎又恢复了!是不是睡晚了!睡眠没有足够?
发帖时间:2013-01-09 14:20:36
  中午好好睡一觉!这样下午思维跟手脚才能跟得上!自己才能变得勤快!我想告诉自己的是:不管任何人只能改变我的心情,但是无法改变我的行动!因为以前没有行动力只过分地关注了心情!但不知道心情是变化的!让我用行动来完成懒女人的蜕变吧!
发帖时间:2013-01-09 15:13:53
  下午正常上班!下班后去住院部把我的思路打出来!然后让周看看有什么修改的地方没有?
发帖时间:2013-01-09 15:41:00
  以后不要跟高有任何交集了!再寻找其他聊得来的来的人!拜拜!情商太低!
发帖时间:2013-01-09 18:04:43
  晚上把那条围巾跟羽绒服洗了吧!围巾自从买以后一直都没有洗就戴到现在!还有羽绒服也挺脏的了!还准备洗洗过年穿的!一直拖到现在!今天去护士长那!看她一边在打电话一边在插电话线,于是我就帮她插了!因为懒所以不喜欢动手!因为不喜欢动手所以干事欻里欻气!就形成了恶性循环!要是以往!我是一个很没有眼色的人!看来自己是有变化的!真心的高兴!继续努力加油呀!
发帖时间:2013-01-09 18:37:17
  今天早早忙完了!大家都坐在那玩玩手机!原本以为就是玩着的人生就是睡着的人生才是轻松的人生!其实现在越来越感觉闲的人生!会抹杀作为人的锐气!他不光是让你闲更主要的是让你不敢生活不敢去行动!不管做什么事都有一种为难情绪!很庆幸我没有沦落成那种人!高中的同学做了全职太太!感觉并不幸福!
发帖时间:2013-01-09 22:52:42
  该死的广告!下班的时候已经超过了半个小时!最后几个病人还是带着很不满的情绪弄的!也没有啥事!就是不喜欢拖延时间!是不是懒人就不喜欢多干一点点!以后要改正因为这个世界本来就是不公平的,多干一点点又有什么了不起!下班后买了一个肉夹馍,一杯牛奶就去住院部三楼,准备把思路打印出来,但是忘记在了电脑的文档里面,那就只能明天再打了,今天记得给他转到U盘上!原来在里面!我晕!就是名字不一样!

发帖时间:2013-01-09 23:36:37
  计划的事终于搞完了!洗羽绒服真的很费劲!不过把要做的事情做完的感觉还是很好的!勤快的人一般也是一个很有条理的人!我看着拖鞋似乎是1年半都没有洗了,顺手都洗了!这让我想起了我的大舅妈!一个小个子女人!一辈子真是很勤劳!农村的到处收拾得干干净净一板一眼的!一边夹着二表哥他们小孩一边挑大粪!他们家的家具都是大姨他们家不要的,就算是这样的,她也是很珍惜该包的包,该缝的缝,一板一眼的!以后要像她学习!小舅妈就是那种邋里邋遢了一辈子!老了经济好了,还是胖得买不上件像样的衣服!明天又要给老大打报告了,其实打筛查的报告是一件很简单的事!但是每次给她打报告就会莫名地紧张,因为她总是特别喜欢唠叨,而我又是一个很情绪化的人!她这样一说我就六神无主!我六神无主的时候眼睛里就满是呆滞!我以前很怕她,现在我不怕了,任何人只能改变我的心情但是无法改变我的行动!包括她!我不再怕她,因为她不知道,我已经蜕变了!
发帖时间:2013-01-10 00:40:26
  突然间发现我真的是一个名副其实的懒女人!以前关电脑从来都不关对话框就直接按个关机!在家的时候!跟老公俩关于谁拉灯能折腾半天!有时候他让我给倒杯水!我就墨迹半天也不倒的!以前没有发现自己竟然这么极品!怪不得老大喜欢骂我的!第一次是翻译文章因为懒!被骂了!第二次是因为提前走了也是懒!天啦!原来这是我最大的毛病!什么不善交际!老实都他妈是浮云!
发帖时间:2013-01-10 09:09:05
  坚决抵制那种要干某事!但也不行动!停留那产生为难情绪的真空状态!加油!
发帖时间:2013-01-10 09:48:18
  烧开水的棒棒又是一夜未拔!想想都害怕!如果发生火灾怎么办?总是忘记!是不是懒人的记忆力就是差一些!或者没有记忆的重点!很多事情等记起来的时候已经被遗忘了!加油呀!层层拔开自己的感觉真好!感谢我的耐力让我继续往下走!
发帖时间:2013-01-10 09:51:45
  马上就要开始上班了!勤快点呀!不要计较份内的份外的事
发帖时间:2013-01-10 14:31:02
  上午给老大打报告还是胆战心惊的!真不知道为什么!特别希望自己淡定!没办法情绪我真的控制不住!中午给老大买了三份午餐!最后又打她儿子跟护士长的报告!退后了半个小时下班的!现在我想淡忘情绪这个东西!有的时候真是悲催地想把自己活埋!没办法!勤快点!只有行动可以战胜一切!立马行动!立马行动!去做事!这么压抑的情绪都过来
  了!还有什么不可以战胜的!我希望自己的情绪越来越粗大!
发帖时间:2013-01-10 14:34:28
  神经越来越粗大!呵呵!要睡午觉了!希望自己好运!手脚更加勤快!
发帖时间:2013-01-10 15:21:37
  中午睡觉也是迷迷糊糊的!总感觉心里有压力不舒服!真是压力无形却大!吃个口香糖吧!下午做好自己份内的事!带病人打报告!去找产前诊断科的主任!
发帖时间:2013-01-10 18:48:25
  今天下班后去找段主任!她不在!但是得知可以先打个电话明天再去找她!记得上次回家去给儿子开家长会!老师说!要用最美的声音说话!是啊!既然可以用最美的声音说话那为什么不能用最开的心做事!
发帖时间:2013-01-10 19:10:24
  明天晚上上夜班!今天把东西收拾好明天下班后去科室洗个澡!
发帖时间:2013-01-10 19:34:15
  回家把李宁的运动鞋洗了!把洗澡的衣服换了洗好!一直以为只有快乐的事发生才会快乐!现在才知道快乐和做事一样是寻找的当然懒女人也是一个不开心的女人!勤劳的女人可能更会找到快乐!祝福我自己吧!
发帖时间:2013-01-10 21:31:45
  跟老公儿子聊天每天是我最最开心的时刻!我每天都应该抱着这种最开的心来做事!在网上跟老公聊聊都懒得动了!衣服泡在盆子里!立马行动!立马行动以这种最开的心来干事!
发帖时间:2013-01-10 22:53:36
  该洗的都洗了!衣服,面膜的也弄完了!也没有觉得好累!感谢上帝让我突然意识到自己的这个问题!穿着干净的衣服真爽!以前自己都感觉袜子有点粘脚了,但是还是懒得洗的!呵呵,但是洗衣服的时候还是会感到莫名地压抑!这种情绪一直跟着我很长时间了!以前看见空姐练微笑的时候嘴里含个筷子,我这这样做过!觉得嘴巴上翘是我发泄的最好方式!呵呵,真嗨!
发帖时间:2013-01-11 13:18:10
  今天很开心!过年没有排我的班!这个意味着我跟老大说起来更好说一些!是不是勤快的人总是有一些好运的真幸福呵呵!减压运动!
发帖时间:2013-01-11 17:31:31
  刚给产前诊断科的段主任打电话!她说我们仅仅做了颈项透明层的检查!我们用别人的数据能给他们带去什么?她让我思考一下这个问题她自己也想一想勤快的女人应该思考思考吧!我应该怎么办?
发帖时间:2013-01-12 13:12:16
  昨天上夜班!早上没有吃饭!肚子很饿!因为我要蜕变懒女人!所以我一定要起来吃饭!等宗弄完了我就起床去吃饭!行动!行动!一定要行动!
发帖时间:2013-01-12 23:16:26
  令人担心的校内六级,今天请了张吃饭!不知道结果会是怎样但是我行动了!
发帖时间:2013-01-13 12:08:50
  昨天晚上失眠一夜!快早上的时候睡了一会!中午吃点黑芝麻糊!一会他们起来了就起床吧!以后再失眠的话就干事吧!
发帖时间:2013-01-13 12:42:39
  今天把床单,被罩洗了,还有换下来的袜子,昨天出去吃饭穿的卫衣!
发帖时间:2013-01-13 18:13:48
  下午睡了一下午该起床吃饭了!晚上就吃一个酱香饼再来一碗黑米粥吃完回来干事吧!
发帖时间:2013-01-13 22:08:51
  该洗的都洗完了!勤快的女人真好!心情不错!喝酸奶吧!
发帖时间:2013-01-14 10:30:43
  有时候会莫名地紧张!最好的解决办法是什么呢?做一个思维勤快的人!原来我也是一个思维上懒惰的人!以后安排自己的思维就想是要自己做事一样!今天最大胆地生活!
发帖时间:2013-01-14 10:54:38
  看来要改成一个懒女人和一个胆小女人的蜕变!胆大并不是说随心所欲只是希望很正常!不自我设限!凡事想到最差的!这样就可以客服了!
发帖时间:2013-01-14 23:13:32
  今天回来把包的内胆洗了!内裤洗了,擦电脑的布洗了,扎头发的花洗了,发卡洗了,洗完吃了个苹果和两根香肠真爽!马上吃完去洗漱!今天被木气得不浅,但是在忙忙碌碌中我也忘记了,别的什么都不去想只想做一个勤快的女人和一个大胆的女人!
发帖时间:2013-01-15 09:09:35
  起床了!真是针扎!立马行动!立马行动!嘴角翘翘做做减压!嘴角上翘地去生活!要不迎来的又是胆战的一天!
发帖时间:2013-01-15 20:21:09
  想跟做是不一样的!光靠想能把人吓死!所以凡事要立马行动!立马行动!
发帖时间:2013-01-16 00:05:57
  很讨厌!为什么有那么多乱七八糟的情绪!以后做什么事记住:立马行动!立马行动!不要再自我设限!其实我真的很优秀的!可能家庭出身,父母教育不是很好而已!但是现在我是自己管好自己我相信,我一定是可以管理自己的人生的!
发帖时间:2013-01-16 00:09:28
  该做多点实实在在的事了!总感觉每天做的很不够!今天玩一晚上从明天开始认真写综述!看论文!学统计!我以前看的爱情保卫战和天涯论坛到今天结束!
发帖时间:2013-01-16 09:09:33
  起床了!立刻!马上!刚还在脑海中寻找不用起床的理由!看来人的惰性真是天生的呀!现在就坐起来!
发帖时间:2013-01-16 13:19:57
  啥时候跟老大说呀?明明知道她会同意!但是想到要跟她说还是要命!怎么办?
发帖时间:2013-01-16 22:46:10
  今天真累!上个连班回来睡了2个多小时!是我的抗压能力太差了,还是真的工作太辛苦了!不明白!客厅里厕所的垃圾已经放了很长时间了!客厅的地下已经脏得不成样子了,可见懒!真的是一件多么可怕的事情!常常受限于那颗敏感的心!其实我知道我做的永远比我想得要好!我以前总是希望自己可以表现地如何地完美!现在我只是希望当我被打倒的时候我可以重新站起来!那些表面光鲜的人,其实内心也藏着那种近似于灭亡的观念!因为我们只看见了他的做,没有看见他的想!情绪的转变是随时的!很多东西要怪罪只能怪罪自己吧!如果抱怨别人的话,我觉得对我的人生是无益的。我知道当我坐上回家的火车的时候,乌鲁木齐在我的心中只是一片空白!就像是如果有一天我生命结束时!没有人会在乎我曾经存在过!门外面的垃圾大部分都是我扔的明天早上给它扔了!我要去洗漱了,今天有点累,希望可以早点睡!下次再遇到烦心的时候,希望自己可以更有耐心一些而不是表现在脸色上或者是遇见问题自己可以更冷静一些!我知道我的开题是一个勤快的女人但是现在似乎是在乎地更多!还是先坚持一种吧!
发帖时间:2013-01-16 22:48:21
  我知道很多东西我都想,但是我做不到!我不是一个完美的人!如果所有的东西一样一样抛弃的话!我还是希望自己可以做个勤快的女人!因为只有行动可以改变!
发帖时间:2013-01-16 22:50:58
  感谢天涯!这里就像我的家,在我早上不想起床的时候我会告诉自己立马行动,立马行动!希望天涯给我加油,看见我的行动力!也希望自己一如既往地努力!天涯就是我的加油站!它可以给我力量!哪怕我曾经真的有很多的阴影!
发帖时间:2013-01-16 22:52:10
  希望脸上的包包早点好!马上就要过年了,希望是一个漂亮的自己!
发帖时间:2013-01-17 00:18:49
  洗漱完毕,准备把研究生阶段学的东西做成PPT,感觉很好!这样上班的话应该是一种挑战呵呵!
发帖时间:2013-01-17 09:05:44
  起床了!行动!行动!立马行动!学海无涯呀!昨天在爱爱医上看的病例觉得自己的知识跟思维还是相当地欠缺!加油!加油!
发帖时间:2013-01-17 12:29:35
  今天早上接了个电话!说是找主任的!我说主任在做病人!他就说他是哪哪哪的院长!于是我就丢下电话喊主任了!没想到护士长一接电话说叫他来超声科挂号听起来一点都不客气!
发帖时间:2013-01-17 19:09:06
  今天下午忙完后准备跟老大说过年放假的事!还是没有说!我该什么时候说呢?纠结的人生,24号或者25号一定要说!就这样定了,就这样说了,啥也不想了,她就是把我骂死或者怎么的我也必须说!早了也没有必要!不要再纠结了!
发帖时间:2013-01-21 01:14:40
  今天是2013年1月19日星期五!我永远忘不了!今天早上跟老大说了我想回家!她没有同意态度异常坚决我哭了一天!这天是我跟老公这么多年哭得最伤心的一天!如果我还心存一点怜悯的话!今天我的心彻底硬了!从她办公室走出来眼泪就哗啦啦地流了一天!一天都没有吃饭!如果说我以前是个傻子的话!以后我会改变我会人前一面人后一面!在工作中我会像个太监一样地生活!那天我想到了不读了但是凭什么呢?以前希望和谐的社会!和谐的朋友!今天我明白了这个社会到处都是斗争!我一直以为一吐为快!现在明白了我们活着更像是一个奴才!我辛苦了一年得来的是什么?心狠手辣地拒绝!一点没有人情味地改我的班!从今天开始一年半后我们缘分结束!以前一直以为人做什么都是有目的的当看见一个阉人如此卖力地活着!我就是王年英!今天是我人生的转折点不会再像以前那样
  活着到处抱怨!我会想策略!我不会怕任何人任何人都是像奴才一样活着做好奴才才有一天当主子!
发帖时间:2013-01-23 00:24:07
  从此以后“我要用全身心的爱来迎接今天”就是我的圣经我不光要背到!还要做到!下面去拖地下!已经很久以来就很懒散了
发帖时间:2013-01-23 09:06:33
  又是新一轮的循环!起床!起床!立马行动!以前我特别失败是因为我没有爱!从今天起我要用全身心的爱来迎接今天!立马行动!
发帖时间:2013-01-24 14:33:39
  今天是我超开心的一天!原来达到目的的感觉是这样的!呵呵!我要回家过年了!原来是自己太嫩了!
发帖时间:2013-01-24 21:41:55
  到现在都有点不敢相信我要回家过年了,其中的点点滴滴,心酸的过程只有我自己知道!到现在我才知道自己是一个很悲观的人!人生真的只是一个过程,这其中的起起落落只有我自己知道!我成熟了!就像现在我相信就算是太踏下来我也不在害怕了!从此以后我不再悲观只追求和享受属于自己的!不管在何时何地我都需要明白什么是自己所需要的!在我这没有什么是不可能的,我相信,这次哭了一天是我的凤凰涅槃,现在开始变勤快了!这个星期是我值日,现在去拖地,把厕所的纸收拾一下!
发帖时间:2013-01-26 12:09:24
  校内级估计泡汤了,这是我现在唯一的遗憾!来了一定要去拜访英语老师!
  现在很激动马上就要回家了,今天的任务是去温州街买盒妈富隆!然后去拿火车票!把床单洗了要不就不会干了!现在的内心有一股力量就是我做得到,我能够!现在就去行动,马上行动!
发帖时间:2013-01-26 21:33:05
  今天去老乡他们家玩了一天,吃了两顿饭,下午在打拖拉机!在他们家玩得感觉很轻松!不过我也感觉了自己可以有很轻松的!真是印证了我做得到,我能够!现在开始去洗头!洗完头烧水换衣服跟坐的这块布!
发帖时间:2013-01-27 14:51:01
  今天想吐!一点食欲都没有!不知道是昨天的羊肉吃多了!还是今天早上空腹吃的妈富隆!太难受了!啥都不想吃!买的12块钱的套餐基本没有吃!希望自己快点好!想吃点啥就买点啥!我不行了!要睡觉了!
发帖时间:2013-01-28 00:31:48
  今天有点累了!明天洗床单还有毛衣上的油脂!上午要呕吐下午好多了!明天晚上不能再空腹吃药了!!
发帖时间:2013-01-28 21:57:48
  床单洗完了,庆贺一下了!快回家了,这几天懒得都不知道自己姓什么了!水烧好了,立马去洗!
发帖时间:2013-01-31 16:29:03
  晚上10点14分将准时离开WLMQ,走的时候把雪地靴洗了,把电脑收好,还有一条内裤的也洗了,把杯子带上,亲爱的儿子妈妈回来了,亲爱的家,我回来了,亲爱的亲朋好友我回来过年了,过去一切的一切都只是人生路生的转折点,我做得到,我能够!
发帖时间:2013-02-28 17:56:03
  从家里回来了,还是一如既往地懒,要再这样下去,我就会死翘翘了,我可以允许自己的能力差,但是我不允许自己懒!记得妈妈来我们家的第一句话就是家就变成猪窝了,我告诉过老公我要努力做一个勤快的人,刚开始还行,最后又懒惰了,我知道没有天涯的监督!真的是对不起老公,孩子,对不起爸爸妈妈,他们这么大年龄了还在为我照顾孩子而我依然这么懒惰地活着,依然不敢很主动地跟别人说话!我一定要改变,我知道没有天涯的监督我会失去自信心的!坚持,坚持,不管老大明天是个什么样的态度但是她无法改变我做一个勤快的女人!
发帖时间:2013-02-28 19:07:34
  做人做事做学问听了张缙熙老师的话我真是醍醐灌顶什么叫做人做事做学问?我活该是懒人,活该被淘汰!一点都不求上进,对于很多的知识只求一知半解,我相信医生如果医术好的话一定可以当主任的,所以我要用心当医生以前是我所忽略的,我愧对于医生这个职业!从今以后每天都要学习,活到老学到老,到老死!
发帖时间:2013-03-01 23:33:26
  今天去产前诊断科,为什么跟别人沟通这么困难,不知道是我笨还是咋回事!作为一个女人我小时候特别的害怕老鼠,长大后特别害怕考试,害怕成绩,现在我特别害怕跟人交流,不是陌生人是那种很熟很熟的人!我经常不知道我该怎么做,我该怎么说,我是不是一个很失败的女人!但是应该不是的,但是为什么很多事都让我很烦,很烦!我为什么会害怕别人说我比方说说我是个笨蛋,为什么表面很风光的女人但是活得并不开心,我不知道为什么,为什么,我该怎么做!金镯子告诉我那是因为我太敏感了!我要做一个脸皮厚的女人!
发帖时间:2013-03-02 00:33:07
  我终于明白了我30多年为什么不快乐?因为我身体懒惰,心理敏感!金镯子告诉我做一个身体勤劳,心理迟钝的人!是的,我总是很敏感!就因为宗没有给我一个鸡蛋吃,我三年没有跟她说话,过年因为大妈说了我一些话,我就很生气,生很多人的气,如果敏感就是为了生气的话,那么我何必要做一个敏感的人!一个敏感的人就是一个缺少教育的人!有人冒犯了我,我也可以选择一笑而过或者是选择遗忘!我就希望我做一个这样的人!有了金镯子我的人生没有任何遗憾了!亲!加油!
发帖时间:2013-03-02 11:46:02
  太敏感的女人不快乐!太高兴了,我终于发现了自己问题的症结所在!是的我一直都特别的敏感!甚至对待别人的一个眼神一个动作,这样活得真的很累!很累!我喜欢评价,喜欢抱怨别人同样也这样对待自己!什么东西在自己心目中分出很明显的三,六,九!以前总觉得没钱的人不快乐!心态不好的人不快乐,现在才发现敏感的人是最不快乐的!发现了问题一定要有所改变!回忆起刚认识老公的时候!有一次他们的一个同事去结婚,所有的人他都介绍了,唯独没有介绍我,最后我气得一顿饭没有理一个人,出来以后我直接把他的喜糖扔了!宗因为没有给我分得一个鸡蛋,我三年没有跟她说一句话!过年本来是很开心的,因为我们分的福利房敏感的姐夫跟姐姐还打了一架,他甚至把我老公的一些没有针对性的话都拿出来说!还有大妈,小姑,我本来给她们寄的吃的挺好的,非要说得让人难受!还有大姑父那种样子!真的很让人难受!其实我错了,只有我自己可以让我自己难受,任何人无法让我难受,如果因为对外界敏感而难受的话,金镯子作证!摸一下立马改变!别人怎么做是他的事,但是无论他怎么做我都应该尽力让自己高兴!还有就是多做事情!少纠结!敏感的女人都会不幸福的!
发帖时间:2013-03-02 11:55:38
  总是觉得自己的眼神不够清澈,总是害怕被人说自己坏话,每天总是很累很累!总是很担心什么东西会发生到自己的面前!总是喜欢抱怨自己做得不够!总是活得小心翼翼但是还是容易出错!是的原来是自己过于敏感!每个人都会老眼昏花!每个人都会被别人说来说去!每天总是有很多事情发生在自己的身上!就算小心翼翼还是会很累!是我太敏感了!如果有来世!我一定什么都不在乎!我不在乎别人如何评价我,我只在乎评价完我得到了什么,如果我不够优秀我已经够累了,为什么还要让自己累上加累!我只是一个很平凡的女人!我希望看见自己的努力!
发帖时间:2013-03-03 00:30:23
  任何问题一旦发现症结就会迎刃而解!其实我所有的不快乐就是因为我是一个非常敏感的人!当我发现这个问题时我觉得自己非常非常的轻松今天!我会更加地爱自己,也能做到宽容别人,更主要的我懂得了热爱生活!今天段给我酸奶,平常的时候我会说不喝,就算想也不会,我觉得那样别人会觉得我好吃,今天我收下了,我就是要跟自己这颗敏感的心做斗争!呵呵!这种斗争会一直下去!
发帖时间:2013-03-03 10:49:32
  以后一定要有克制力。昨天看爱情保卫战看到凌晨5点,我总是喜欢看这种消磨时间的东西,而耽误一些努力的机会!当我无法克制的时候就来天涯报到,让天涯做见证!继续跟敏感做斗争!
发帖时间:2013-03-03 15:06:09
  以后再也不看无聊的东西了。多看一些专业上的东西。这样就可以克服敏感了!
发帖时间:2013-03-04 17:44:20
  我的神啦!太幸运了,校内6级过了,考了60.5分,当时英语老师说帮不上忙我已经绝望了!太激动了!感觉新疆人民,感谢CCTV,感谢所有的人!感谢上帝!不用考了!我那么紧张的日子!感谢你们也感谢那段让我拖拖拉拉,磨磨唧唧的日子!我一定会努力的,我一定会用快乐取代敏感的!以后凡事我一定要认真对待!再也不拖拉,再也不侥幸了!我的天啦!我那痛苦,我那紧张的日了!你是我以后生活的教训!我一定会努力的!
发帖时间:2013-03-05 20:41:33
  今天上午逛了逛,因为我身上没有带多少钱!就没有心情逛!中午请了替我上了三个夜班的一个姐姐!中午吃的韩式料理!最后在吃到中间她说她去年就离婚了!一个小巧的女人,一个一说一笑的女人!我觉得我真的应该反思自己了!什么事都放来脸上!从明天起做一个幸福的人!这个世界没有什么大不了的事!把敏感转化为快乐!
发帖时间:2013-03-05 20:43:17
  培养一个开朗的性格,这样才能广交朋友!假如今天是我生命中的最后一天!告别过去的自己,我的人生的光明来临了!
发帖时间:2013-03-06 17:56:27
  昨天本来是准备洗头,洗衣服的,跟一个男人在网上聊天,竟然衣服和头都没有洗!今天上午洗完了头然后去收集数据今天晚上上夜班!我立志做一个:用快乐代替敏感,把快乐写在脸上的女人?那个男人叫我跟他见面我是肯定不会的!再见了路人甲,既然可以跟别人说的话为什么不能跟老公说呢,总觉得有时候跟老公的距离不是特别的近!要加强跟老公的沟通把心里话说给他听!
发帖时间:2013-03-09 01:18:28
  又一个三八节过去了,自己怎么活得这么空虚无聊!最近真的很想老公!但是想也没有用!以前要是听见别人说想呀想的我会单纯的理解为真想,但是现在真的听见这句话就可以断定是:我想和你做爱!在网上遇见了一个同样寂寞的男人!可能是他的长相不是我讨厌的那种!而且我们彼此都有点同命相连的感觉都在异地他乡的!感觉说话很放松!很交心!但是我知道在现实生活中我会很瞧不起这样的男人的!对老婆缺乏专一!在外面随便的找女人的!是我很鄙视的人,但是我并不是很讨厌他!但是他的那种振振有词的观点我就不是很认可了!最近真的很懒散,很落寞,很无聊的!2月28号坐火车的衣服还没有洗,每天都不知道干啥的!女人离开男人应该还是可以生活的,但是我明白了我愿意做我老公的一根肋骨,明年当我们在一块的时候我会更加用心去经营我们的生活,关键是性生活,从明天起开始一种全新的生活,不想七想八的了!
发帖时间:2013-03-09 01:22:26
  明天9点起床去食堂去吃早餐,如果再这样的话,我会变成一个很空虚的女人,我知道分居两地真的很苦,如果有一个再来一次的机会我一定会粘着我的老公像连体儿一样,但是现在我一定要努力做一个离开男人也可以生活得很好的女人!
发帖时间:2013-03-09 21:25:07
  今天他们说到坐飞机的事!高告诉朱说是怎么坐飞机的,高以为我坐过,其实我真的没有坐过,但是我还要装出一副自己啥啥都知道的样子真的很难受!以后不管在工作中还是在生活中知道就是知道不知道就是不知道这样真的很累!从家里过来身上穿的衣服都没有洗,今天晚上要洗衣服!其实当你害怕的时候你告诉自己最坏的结果是什么,如果最坏的结果你就可以接受的话,那你就是天下无敌了!
发帖时间:2013-03-12 10:09:25
  昨天朋友告诉我他被甩了,他说伤心死了,7年的感情抵不过一套房子!他对她的感情真的是用心的,我们这盛产丝巾,少到10块,多到几百!为了给他女朋友买个丝巾,他非要去商场!尽管我们还没有拿工资但是他会省吃俭用地给他女朋友送礼物,而且他会尽其所能。真的是在用心经营!结果呢?在不相信感情的今天,人们还敢付出吗?曾几何时人跟人之间的关系是何等地亲近,现在呢?记得上大学的时候,寝室总是会一惊一乍地,总感觉充满热情,现在呢?总感觉不冷不热的,你病了,没有人会说几句让你感觉欣慰的话!过年了,就是室友也不会给你发一个哪怕祝福的短信!就是这种感觉,在这大家同一个屋檐下,不在这大家形同陌路,你是你,我是我,我一直怀疑是我人际关系的原因,现在看来真不是这样的,是谁说人心变得越来越硬!我能怎么安慰我的朋友呢?一直以来我总是期望自己以一种高姿态脱颖而出!现在呢?我想告诉他的是不管发生了什么,微笑着面对生活!没有什么事是发生了不可以过去的!活着就是让自己有一个更加坚强勇敢的内心!每天的每天都有很多的事发生,不管谁在这点上是相似的,希望自己可以给自己多点信心!
发帖时间:2013-03-12 22:28:47
  看《樱桃》从下午看都晚上,衣服没有洗,段主任叫下载的文章也没有下完,真是浪费时间!现在立马不看了,无聊的时候再来看!立马行动,立马行动,立马行动!
发帖时间:2013-03-13 21:48:01
  今天上午把文章弄完了!虽然打印出来了!要改的地方还很多,但是感觉轻松了很多。把这集《樱桃》看完了,洗衣服!
发帖时间:2013-03-16 00:49:24
  今天段主任给我的论文改了,她觉得太简单了,是写给小孩子看的,我觉得一定要认真的改,周六,周日除了吃饭就是要改文章,一定要认真!对自己说一声对不起。我现在特别爱我的镯子!我看见我的镯子我就会觉得,生活太美好了!谢谢你!老公我会永远爱你的!我会努力的,生活太美好了!!!!
发帖时间:2013-03-18 02:02:22
  今天着实把我吓了一跳,我绣了2年多的清明上河图染上了一块颜色!看起来很别扭!我就拿在水龙头旁边洗,顿时掉了很多颜色,我以为是线掉颜色顿时吓傻了。如果那样的话,十字绣跟别的颜色就不一样了,我洗完还是感觉不对劲的,我真的不知道怎么办了!急中生智,我全部都洗了,洗到最后我才知道不是线掉颜色是画的线的颜色,现在心里的一块石头总算落地了!要不真是全功尽弃了,吓死了,老天保佑!感谢上帝!感谢我的金镯子,有了金镯子生命更美好!
发帖时间:2013-03-18 02:14:01
  昨天看见一个男人冒充国务院的司长,还去很多的地方调研,还在很多地方作报告!看了他真是佩服,我真的应该向他学习真是很有能力,看了他我什么都不怕了!有时候我总是很胆怯,我怕别人说我坏话,我怕我的脸色不好看!总是有很多的顾忌!我要向他学习!我现在是一个研究生有很多的机会!做为活在世界上的一个人,我敢说也是人上人的!
发帖时间:2013-03-19 01:34:36
  今天太想吃肉了!就是那种纯纯的肉,油油的肉!好久没有吃完的那种满足感了!跟杨,张去吃了鱿鱼虾。虽然跟自己的感觉有一定的出入但是但是感觉特别舒服!好久没有这种感觉了,有的时候是不想,有的时候是没有机会!这种感觉真好!感觉真是幸福!幸福是什么就是实现那种特别特别强烈的愿望!
发帖时间:2013-03-19 11:06:32
  什么是思维?思维就是把心里面的想法变成清晰的文字性的东西,或许它是对的或许他是错的!以前看人总是看得很简单!记得小时候看电视总是喜欢问他是好人还是坏人?如果是好人的话我在内心就是倾向于他顺利,如果是坏人的话我就倾向于他倒霉!现在当自己成熟的时候我觉得我经常所说的好人其实很简单就是他没有刻意的欺负我或者说是欺诈我!这时候我在考虑我自己的思维是不是很固执!看着张生活得很痛苦,因为他希望自己标新立异!每个人都是这样生活的我又何尝不行?通过跟别人的交流感觉自己好多根深蒂固的东西原来都是浮云!张说他喜欢逼自己不留后路!杨说她喜欢给自己留后路!那我是什么样的呢?当头脑一片混沌的时候是不可能勾画出清晰的文字!不管干任何事,当我决定要干的时候就是希望自己别后悔!每个人都是过眼烟云,但是每个人都在过着或是在思考自己的人生!我最讨厌的感觉就是我觉得大家都不喜欢我,或者我觉得自己的眼神里有怯怯的东西!勇敢点!给自己加油!去找段改论文去吧!
发帖时间:2013-03-19 20:25:43
  女人永远都是被情绪所左右!我从来没有想过我应该怎么办?心里很烦,很烦那种冰冷的关系!也许我还没有足够的能力品尝孤独!我应该怎么办????????????
发帖时间:2013-03-19 20:29:50
  听了一首快乐老家心情好了很多,看来遭遇什么并不重要!而是我应该怎么办》
发帖时间:2013-03-20 11:09:22
  真是讨厌!人都快蒸成包子了!妈的!手机很少响的!今天早上一阵铃声把人闹醒!下铺的跟我说把你的铃声换一下吧!把她吓到了!我就奇了怪了!我的手机很少响的!我特别不愿意换!怎么啦!凭什么你说什么就是什么!你算什么!要是没事你开玩笑说我的手机把你吓着了或许我还可以考虑换!你凭什么叫我换铃声,我想问你算什么?每次带个饭也是的,多了,少了,菜怎么了!如果一般的人自己不愿意动,别人给你带饭,你应该感恩戴德的了,昨天开始说吃老坛酸菜,最后又要吃油泼辣子!我吃完饭去商店给她买,没看见油泼辣子的就买了一桶老坛酸菜的!这不为过吧!回来了又说她要买袋装的,你自己买不就可以了!又说桶装的什么物质超标的,吃一顿能死呀!我真的是越来越不喜欢她了或许我也是一个不令人喜欢的人吧!我不知道这样的心态到底是一种什么样的心态或许是对生活的要求高吧!或者是要标榜自己的生活多么地标新立异吧!一直这样小心翼翼地活着的人还是不招人待见,不过马上就要分开了,大家都一路走好!好自为之吧!
发帖时间:2013-03-20 11:11:22
  谁能告诉我应该怎么生活?你好,我好,大家都好!
发帖时间:2013-03-21 17:54:26
  老天!这种生活有点崩溃了!跟老公这样分居着,尽管我不是那种欲望强的女人,但是偶尔看见那种欲望的文章,还是一件非常痛苦的事,30+岁,没有老公的日子真的是有点想男人了!有时候欲望来了就会SY但是,天啦,这次完了感觉异常地空虚,痛苦!希望以后克制一些自己吧!知道自己是禁不住诱惑的,还是多看一些理性的文字,好了明年就好了!去洗个澡吧!忘记这个痛苦的生活!
发帖时间:2013-03-21 21:35:29
  今天上天涯,看见一个男的写的把女人分成三种类型,一种是欣赏型,一种是舒服型的,另一种就是过日子型的,掂量了一下我算哪一类型的,肯定是第三种了,一直以来感觉自己像是装在套子里的人,跟人交际很困难,甚至有点拒绝与人交往!说自己装在套子里吧一点都不为过,小时候为了考大学而学习,长大后为了工作,直到现在还是拒绝跟人交往不知道是自己能力不够还是怎么的!我的婚姻还行,但是我不是一个幸福的人,我基本上可以定型自己是一个无趣的人!因为不喜欢主动,所以总是被遗忘!人主要靠的还是自己,昨天给老公打电话他在打麻将,他还是没有理我!我们所有的人都在成长,成长到有一天剩下你一个人的时候,你还是可以快乐地生长!我周围的人就算有一天离开我了,我还是可以快乐的成长,快乐不是别人给的!也不是别人不能给的!我这无趣的人生,我一定要改变!
发帖时间:2013-06-03 19:51:12
  现在还是一如既往地懒!看来还是这个帖子可以给我力量!还是坚持这个贴子吧!现在不光是懒而且很容易疲劳!现在就去吃晚饭去吧!立马行动!立马行动!
发帖时间:2013-06-03 19:53:00
  刚看见那个向快乐出发的帖子真的感觉它不能给我力量!生活真的不是想象的那样!生活就是一个交响乐!酸,甜,苦辣的各种各样!我只是希望自己在以后的人生可以蜕变不再是一个懒女人!
发帖时间:2013-06-03 23:17:34
  这是晚上姑子姐给老公发的短信:(我最后一次求你,要么给00找点事做,要么你给他帮忙承包个水库。我想,我们就姊妹三个,现在我是最困难吧。我知道你看不起我,也更瞧不起00,人各有长短,你看着办,
  我也知道你不会帮这个忙,我欠你的钱我一定用最快的时间还你,我不是乞丐,也不给你丢人,以后有你在的场合我不会去,你不用怕,我深知你……不是00三翻五次在我面前发劳少,我才不会.给谁说好话,向谁低头)
  看起来真的让人很不舒服!现在的人心怎么这么硬呀!老公算是从农村飞出去的金凤凰,说是金凤凰其实就是一个机关的科长!经常有他们家的亲戚来找他,什么承包工程,什么借钱的!真不知道找人帮忙还这么硬的,真像是该他的!如果没有如愿似乎就要绝交!真心疼老公,讨厌这些人,我们又不欠他们的,过年回家谁请去吃顿饭了的!我读研期间三年没有工资!有谁体谅过了的,我算是看透了!孩子生日从来没有人记得!有时候来家里也是两手空空的!我不欠谁的,也没有什么事是我该给谁做的!这个世界除了我的父母,他的父母,我的妹妹!我不欠任何人的!
发帖时间:2013-06-04 12:40:14
  昨天晚上从噩梦中惊醒!做了一个春梦!是不是这么长时间跟老公分居的日子!研究生生活真的是人间地狱!我们要么结婚要么谈男女朋友,不得不屈服,同样过着两地分居的生活!怎么这个梦就是这样的狗血,我说晚上我去张的床上,他还跟别人换了一个床,然后他就开始吻我,插了一下!然后就在被子里,他在玩手机我躺在床上!过了一会李青来了!叫我们穿衣服起来,当时还有另外两对,那个羞愧难当呀!那个本来是来读研究生的却背叛老公的那种感觉,那种恨不得找个地缝钻进去的感觉你懂的!突然惊醒是一场梦太高兴了!一边躺在床上睡觉,一边感受着这种幸福!不背叛的感觉真好!有人说玩火自焚可能就是这种感觉吧!我其实是一个很幸福的女人!老公爱我,儿子漂亮,我还有一份稳定的工作,自己也很会打扮,长得也很漂亮!感谢上帝!这让我想到了我的太太!从我记事起几乎没有出过门!几十年如一日!每天起来第一件事就是打扫院子,然后洗衣服,择菜!吃完饭收拾餐具!中午小憩一会,再干下午的事,一个小脚女人永远都是忙忙碌碌的,也是个很勤快的女人,到最后因为捡一只袜子,一口气没有上来就离开了我们,当时我听到这个噩耗的时候已经是很多天以后!记得那天晚上回寝室以后,我哭得淋漓尽致!我脑海里就感觉永远都见不到这个人了!在昨天我想起了她!我的奶奶,这一辈子去的最远的地方是北京还是去北京看眼睛!当时眼睛好像看不见了还是我哥哥牵着她走的!然后就是去襄樊的小姑家!一辈子没有买过小饰品,没有戴过项链,没有戴过手镯,没有穿过胸罩!每天就在家里从早忙到晚!我的妈妈也是一个很可悲的女人!我爸爸一辈子只顾自己只顾眼前的那种说不出来的感觉!她一辈子也吃了很多苦的!跟我的前辈比起来我真的是个很幸福的女人!看手上戴的金镯子就感觉无限得幸福!
发帖时间:2013-06-04 15:42:48
  刚跟老乡出去吃饭,买了条裙子!聊聊天,真的挺开心的!以前对于朋友总是有很多的要求!明明自己都不是一个完美的人!但是喜欢揪住别人的小辫子,一些人性的弱点不放!我原来是一个多么幼稚的人呀!朋友是什么?朋友就是在你无聊的时候,在你孤单寂寞的时候可以陪你说说话,聊聊天的!谁没有心理不平衡!我不是别人又怎么能站在别人的角度上去思考问题!那些我得罪的人!那些我看第一眼就觉得不会有深交的人!那种我心理抱有排斥的人!对不起了!朋友不是完美,朋友是需要!在哪个阶段需要什么样的朋友!都是随着时间的推移所决定的!
发帖时间:2013-06-04 22:31:04
  很多东西未必就是你觉得的那样!研究生科的科长韩中华,从去年听研一的说起她!我一直以为是个男的!直到前几天一个女的站在讲台上说“我叫韩中华”一直以为暗恋的对象叫张静甚至很迷恋这个名字,很多年以后才直到他叫张俊!当年初中考高中差了13分得交7000块钱,那时候想到了死,觉得对不起父母,这关可能会要我的命,还是活到了现在!开始觉得新疆应该很落后!落后到最高的楼房只有三层来乌鲁木齐以后才发现!原来这边也挺发达!美美,太百也令我不敢涉足!原本以为心脏超声会难得要命!没想到学了两个月我都没有学下去的兴趣了!原以为我有社交障碍,吃完饭觉得自己还不错!原以为我的研究生生活会在中途退学,没想到马上就要结束了!原以为胡蓉师姐很乐观,有人告诉我她在穆老大那哭得一塌糊涂!原以为当医生把技术学好就可以了,现在才觉得技术是永无止境的有时候也需要投机倒把!原以为朋友就应该是十全十美的,现在才明白朋友就是在你孤单,寂寞无趣的时候那个聊得来的伴!原本以为夫妻之间就算没有爱也不会为了财产挣的你死我活的,现在才明白人在什么都没有的时候紧紧抓住钱也是王道!人就是在这种原来以为现在明白中成长!
发帖时间:2013-06-06 00:35:40
  今天下午在电脑上瞎逛!突然就有一条邮件!就是退稿的通知!当时整个人都懵了!不亚于泼一盆凉水的感觉!好长时间没有这种感觉了!希望瞬间破灭了!很郁闷接着就给老公发短信,他安慰了两句!过了一会,小杨说一般都得改很多次我觉得!的似乎又没有那么的糟糕了!加油呀!是我自己放松已经很长时间了,现在开始立马行动!
发帖时间:2013-06-06 15:43:32
  今天上午呆在寝室看文章改文章,突然心里有点莫名的紧张,是不是文章发不了到时候就毕不了业了!以前觉得只要发表了都是有希望的,现在看来不是这样的!一纸退稿突然让我感觉很无望!上午看写了半天,看来我以后的生活就要在看文章与该改文章中间度过了!不过上午似乎又看见了希望,我的文章肯定还是有很多不足的地方的,但是希望可以给自己增加点信心!现在突然想到了三个字“我觉得“水再深如果船没有漏的话,水还是进不了船里面去的!就想不管外界的环境有如何的恶劣,如果我没有打开心门它还是进步了我的头脑里面去的!我觉得我自己也还没有那么的糟,昨天说到文章被退了第一个人通知的是老公,老公安慰了我两句说其实没有什么再改再投,失败是成功之母,真的很感谢老公,他总是在我很脆弱的时候鼓励我,而且他的话我也很听得进去!感谢老公!也希望这个帖子可以一直坚持下去,就算是我活着的见证吧!这一切的原因还是因为我太懒了,文章发表之前也没有好好的研究,刚开始老大是让我发中华的,最后尹晶的发中华以后她又让我发《中国医学影像技术》昨天躺在床上想,真心觉得我的这篇文章不应该发表在那上面,现在真心不知道该怎么办了?
发帖时间:2013-06-06 15:55:59
  星期二下午,我们上一届的研究生去答辩了,总共14个人,80分以下的就只有5个,而我们老大的四个学生都是80分一下的,真心不知道是因为什么?告诉老公他的第一句话就说她的人缘不好,我现在首要的任务就是要发表文章要毕业其他的真的不是我所考虑的!那天晚上突然很喜欢“我觉得”三个字,是啊!我觉得真的不需要负很大的责任,但是真的可以改变自己的生活,我们纠结的很多东西往往都是自己觉得的,这几天休息,天天睡,但是觉得自己的精神状态真心也不是很好,看来一个人的生活就是你觉得的那个样子!我觉得我是一个幸福的女人!至少22岁认识老公以后我是的!有时候我在想我们为什么要识破别人呢?我们为什么要把好与坏,对于错分得那么清楚呢?除了我们自己哪个人可以伴随我们的一生呢?当我们觉得不好时,对别人有什么损失呢,失去的却是我们对待生活的态度!感觉自己以前真的很木讷,木讷的主要原因就是把是非对错都分得很清楚。比方说一个人一件事在我的面前的时候,我总是在心里得出一个“我觉得的总结“我觉得这个人是个好人,态度就会很好,我觉得这个人不好就爱理不理的!现在想想这种态度是不是有很多需要改变的地方!
发帖时间:2013-06-06 15:56:55
  前两天一个老乡谈了七年的恋爱,因为女朋友找到了比他有钱的,分手了!老乡痛不欲生!又看见了网上好多写无意识下老公出轨的!在此我呼吁正能量!在天涯立帖为证,这个帖子我会毕生坚持下来!我很爱我的老公,也很爱我的孩子!我也相信我的老公!但是我依然不能确定这份信到底有多信!有时候我也快没有自信了!此刻我们是分居两地,离回家准确地说还有1年零3个月的时间!如果有一天老公离开了我,我会把此帖给他看,我早已经准备好了!做一个快乐的女人,向快乐出发!
  晚上在天涯看帖,一男人把女人分为三类!我无疑就是最后一类最适合娶回家当老婆的!回忆一下我的人生,可以用两个字来形容-无趣!一直以来就是一个中规中矩的女人,久而久之就会变得沉默寡言。在关系好的人面前还行,要是陌生人就会有点不自在!但是如果在陌生的场所遇见陌生的人又会如鱼得水!到现在都不能很准确地判断自己的性格,说内向吧,很多人都不信,说外向吧,的确生活少了很多快乐,也不够活泼可爱!不管前半世是一种什么样的生活状态,我希望后半生可以做一个快乐的女人!
发帖时间:2013-06-06 15:57:36
  我是一个靠技术吃饭的女人,所以可以很肯定地说,我不用看别人地脸色也可以很好地生活下去!在此我承诺我愿意放弃所有的名和利去做一个快乐的女人!在如何快乐里面,看见一条是满足的人快乐多!看了这点我猛然一惊,原来我配做一个快乐的人!
发帖时间:2013-06-06 15:57:58
  记得当年怀儿子的时候在墙上贴了一个有大大眼睛的小孩的照片,儿子生出来,果然是眼睛大大的!发两张笑脸的照片,希望自己可以多点笑脸!关于笑脸我很早都有研究,记得当时看见空姐训练微笑,在嘴里叼上一根筷子!我回家也试着练,但是就是不能坚持,其实我算是一个很容易快乐的人,不喜欢跟人计较,有的时候容易遗忘!就算我把嘴往上翘翘,我说话的语气都会改变!但是我更多的表情是喜欢耷拉着一张脸给人一种不敢接近的感觉!不管笑脸是先天的还是后天的我一定要锻炼自己!没事的时候嘴巴使劲往上翘!
发帖时间:2013-06-06 15:59:01

  
发帖时间:2013-06-06 15:59:29
  这是新疆喀纳斯的禾木村!2012年9月跟老公一块去旅游过!那是一个祥和的土瓦族的村庄,从旅游车上下来,太阳也刚刚出来,我们牵着手,在软软的草地上漫步,享受着这片“上帝的自留地”这里也不缺少都市的喧嚣,一家用三个树冠串起来,在上面歪歪扭扭地写着“淘宝店”看起来原始而又时尚!走过一座桥,就是一片白桦林,这让我想起了朴树的《白桦林》,我在上面寻找是否刻着两个爱人的名字!“爱她就带她去禾木”吧!走上山顶,从山顶向下望,就是图面上的一片宁静的村庄!这时你的心会禁不住感叹:哇!世界上还有这样的地方!那种绿,那种平静,那种祥和,那种安宁,在清晨阳光的沐浴下让你感觉不是置身于人间而是置身于仙境!有时候回忆也是一种快乐!
发帖时间:2013-06-06 15:59:53
  上个星期二的晚上,特别想吃肉!从过年来学校之后就一直在学校食堂吃,每顿也是两荤一素的,但是还是不解馋!而且是想吃那种油油的,肥肥的肉!晚上给Y打了个电话,我俩一拍即合,然后在去找她的路上又碰见了一个老乡,我们三个人就出去解馋了!晚上8点多钟,先在路边的烧烤摊上一人买了个鸭大腿!黄黄的,油油的,真是太香了!太解馋了,我刷刷刷,几口就吃完了,然后就去吃了个鱿鱼火锅!买的喝的奶茶,真的是太爽了!吃完饭10点多钟害怕不消化,我们又在操场上转了三圈才回寝室!我想说的是,这就是快乐!
发帖时间:2013-06-06 16:00:41
  今天本来是感冒了但还是很开心,下午跟老乡去了流行基地,然后又去金桥超市她买了一双鞋子!
发帖时间:2013-06-06 16:01:02
  今天网速不给力,本来想传几张照片的,那就改天吧!今天真的很快乐!晚上在老乡寝室她煮的稀饭,香香的那种,我们买的鸭架子,还有她买的腌制的笋子!吃得太嗨了!吃完本来准备改改论文了,一觉睡到现在
发帖时间:2013-06-06 16:01:25

  
发帖时间:2013-06-06 16:01:46
  看见多味花生!勾起了我初中时的回忆!那时候每个星期天晚上下完晚自习就会去买两袋多味花生,因为刚来学校,手头也有点宽裕的!每次都感觉特别的过瘾!记得有一个一下子买了四袋,直到自己吃得够够的!已经好多年没有吃过多味花生了,今天逛超市就毫不犹豫地买了一些!依稀还能吃出当年的香味呵呵!
发帖时间:2013-06-06 16:02:13

  
发帖时间:2013-06-06 16:02:33
  传一张自己的照片!很喜欢快乐的时候甜甜笑的自己!虽然这辈子没有奢望有一天可以嫁个巴依老爷!住巴依豪宅!但是每天戴着老公送的金镯子!幸福的感觉也会油然而生的!
发帖时间:2013-06-06 16:03:06

  
发帖时间:2013-06-06 16:03:51
  饭在锅里沸腾的感觉大家都见过吧!昨天突然心血来潮就照了一张!真不错!闻见香香的饭的味道,听着锅里沸腾的声音!何尝不是一种快乐!看来真的不是缺少快乐而是缺少发现快乐的眼睛!快乐无处不在!
发帖时间:2013-06-06 16:04:16

  
发帖时间:2013-06-06 16:04:42
  那年跟老公去他们家摘樱桃!他们家五棵樱桃树,有两棵在山下刚好站在山顶上可以刚好摘到树顶上的,那个爽呀!有的大大的特别甜,有的酸酸的,只记得最后吃了好多好多!连尿都是樱桃味!呵呵
发帖时间:2013-06-06 16:05:02

  
发帖时间:2013-06-06 16:05:28
  今天跟杨,孙去逛了逛!说实在的虽然昨天晚上睡得不是很好!但是真的很Happy!下午我们去看了部爱情片!《北京遇上西雅图》是汤唯主演的!也有几分搞笑!我挺喜欢剧中的佳佳的!尤其是她的率真,不做作!难怪男人喜欢连我都喜欢嘻嘻!说实在的老婆应该向小三学习!比方说保养!比方说开心!比方说爱自己!呵呵,说实在的看见现实生活中的黄脸婆的确不是一件很舒服的事,尤其是逛商场的时候,那种不修边幅的感觉!我的身材还不错,但是一定要注意面部皮肤的保养!任何东西都不能成为一个女人不漂亮或者不快乐的理由!呵呵!注意休息!注意皮肤的保养!漂亮跟快乐跟见识才是一个女人的资本!
发帖时间:2013-06-06 16:05:57

  
发帖时间:2013-06-06 16:06:18
  秀秀跟我老公!他是个很踏实的男人!为了我们这个家,可以说他倾其所有!感谢上帝让我遇见了他!感谢上帝目前在感情问题上没有让我受什么挫折!很幸运!
发帖时间:2013-06-06 16:06:47
  现在来谈一个自我设限的问题!我感觉自己就像是一个装在套子里的人!我很佩服那种我行我素的人!这可能源于小时候!那时候妈妈下岗了,爸爸也不是一个会过日子的人,所以经常家里会缺钱!在这样的情况下,对待生活我几乎没有什么想法,他们叫干什么就干什么或者我所做的就是他们所希望的!现在我成熟了,但是这种自我设限却如影相随!昨天去看电影,那个电影院其实我已经跟他们去过一次了!电影票也不贵!因为那个奥斯卡设在美美!那里面的消费的确很高!看见在五楼吃冰激凌喝果汁的人,我们不敢进去我不知道是因为消费不起还是来自内心的那种枷锁!我一直都很讨厌这种猥琐的生活或者这种猥琐的心理!因为在我行动的时候内心总是有个声音“你配吗?”,我想这就是一个人所谓的高品质的生活吧!其实这种高品质是源于有一个高品质的内心!昨天看电影,总是有一个声音跟我说我今天没有化妆,我今天的头发有点乱,从今天开始,我决定要摆脱这个枷锁,我让老公给我买金镯子的原因,就是我不想活在那种枷锁中,我希望让自己记住我消费地起!另一方面,我希望自己对待钱的问题上要有所改变,比方说有些不必要的消费可以不消费,但是那种触及心灵的东西,我一定不能让步!我终于明白了自己为什么以前不快乐!我发誓不管WF以后成为一个什么样的人,但是我的心灵必须是忠于我或者是帮助我的!我的心灵必须给予我的是一些正能量的东西!在以后的日子里我会警觉,但是我一定得采取行动!这让我想起了我的导师发现问题一定要立马解决问题!
发帖时间:2013-06-06 16:07:18

  
发帖时间:2013-06-06 16:08:05
  昨天跟老公聊了很长时间,虽然现在分居两地感觉老公是越来越爱我了!昨天说了一些很私密的话题!呵呵!现在感觉跟老公说话越来越没用障碍了!现在感觉两个相爱的人就是要那种很亲密无间的感觉!刚开始认识老公的时候,我们是2003年3月左右认识,2004年3月左右开始恋爱,2005年元旦搬新家我们正式在一块!2006年5月我去过一趟福建,2006年10月老公也来了趟福建,我们去福州玩了两天,去泉州的黄金海岸!2007年8月15日拿的结婚证,2008年4月7日举行的婚礼,2009年4月9日儿子劲劲出生!2011年9月我外出读研究生!马上还要1年3个月左右的时间就可以回家啦!这近10年走过来有急躁过但更多的是一种甜蜜,因为老公比我大他更多的可能是找个妻子!一直是这种感觉,让我觉得老公不是很爱我,因为他以前谈过一个女朋友!我以前的脾气很不好,或者更多的是喜欢在生活中找茬,如果不高兴的话就板起个脸的,老公在我面前可能一直都很压抑或者是那种小心翼翼地活着,因为我们没有在生活中找到乐趣,所以彼此都很累的,时间长了我也不是很注重自己的仪容外貌的。两个人在一起也很疲劳的,真的有时候也有种相看两怨的感觉,老公没有离开我更多的是一种责任,我呢更多的可能是一种生活的无奈,7年之痒我们都经历过!经历了这么多,现在当我以一种新的状态来打理我的生活,我觉得以前自己真的是很累,男人是视觉动物,不管谈恋爱,还是结婚后女人都要学会打扮自己,记得当年跟老公谈恋爱,穿了一身新买的花裙子,那晚老公真的是俯首称臣,还有我们认识一年老公都没有说让我做他女朋友,2004年我烫了个发,去了趟上海回来后老公看见我就激动地让我做他女朋友!谁不喜欢漂亮的东西,谁不喜欢漂亮的老婆,谁不是视觉动物,由此可见是女人都要立志成为美女,以后不要再想着,爱我就要爱我的全部这种无稽之谈的东西了!再一个跟老公之间不要有任何的沟通障碍,因为老公是我的初恋,也是我的一个和唯一的一个男人,如果我连自己的真是感受都不跟他说的话,那我还该跟谁说!所以以后一定要创造一种有情趣的生活!这几天我有很大的变化!
发帖时间:2013-06-06 16:08:29

  
发帖时间:2013-06-06 16:08:49
  今天刚睡到自然醒!巧的是老公来了一个电话,报了他出差的行程!有点感动。老公还想着我呢!以后一定要更爱老公!希望我们永远能用恋爱的心情来经营婚姻!当然更希望的是我可以做好自己。
发帖时间:2013-06-06 16:09:12

  
发帖时间:2013-06-06 16:10:29

  
发帖时间:2013-06-06 16:10:50
  这款卡子是在温州街下面的一家格子铺买的,一直很喜欢!谢谢!我会一直拍下生活的点点滴滴!加油加油!
发帖时间:2013-06-06 16:11:10

  
发帖时间:2013-06-06 16:12:05

  
发帖时间:2013-06-06 16:13:57
  这款金镯子是老公2003年春节送给我的,也是我一生的信物!我会一直戴在手上!感谢老公!每当我看见这款镯子就仿佛你在我的身边!或者是看见了你对我的浓浓的爱!一直想买一款金镯子,想买个实心的而且不是活扣的那种,在六福看上了这款,但是老公也下狠心买先来了,当天晚上一晚上都没有睡觉,真心喜欢!
发帖时间:2013-06-06 16:14:19

  
发帖时间:2013-06-06 16:15:20
  知道了大力水手的老婆叫奥丽佛!以前不知道是怎么生活的,感觉什么东西都没有在自己的心里留下烙印,就像就是为了生活而生活,很多快乐都在无意识中间流失了,看来真的是自己的生活态度有问题!昨天看了两部美国的电影!现在突然有一种万物皆相通的感觉!世界上的万物,包括人的情感都是息息相关的,以后多注意一些生活中的细节以及一些被忽视了的东西!
发帖时间:2013-06-06 16:15:42

  
发帖时间:2013-06-06 16:16:10
  天中午在温州街发现了一个叫串串香的地方,晚上我,杨,蔚,我们去了吃了串串香!吃得真舒服,这让我想起2003年的时候,那时候还没有跟老公谈!他带我去六堰广场去吃串串香,那时候才2毛钱一串,是一个露天的,四周很随意地用彩色塑料袋围住!一边吃饭音乐一边唱:酒干倘卖无,那种感觉真的很好,在很多年的今天,仍然让人回味无穷!
发帖时间:2013-06-06 16:16:32
  今天突发奇想,觉得自己应该做个有情趣的女人,曾一度忽视了这个问题!使自己变得愚不可及!当我毕业的这一年,我33岁,老公38岁,特别希望可以重新再过一次!在一种幸福的氛围中生活!想到就有点神往!分居的这三年让我明白了很多!生活是靠经营的,作为一个不准备离婚的女人,婚姻就是我的全部!希望以后可以跟老公更和谐更亲密无间一些!
发帖时间:2013-06-06 16:16:56

  
发帖时间:2013-06-06 16:17:18
  2004年的春节去过一趟上海!也在黄浦江边的路上走过!那时候闺蜜在上海打工!利用寒假时间也找到了一家酒店服务员的工作,干了20天!真是那个时候的再苦也不觉得苦!记得当时上午找工作去的是一家茶社!让我试用,我这个人以前有个毛病就是谨小慎微!因为第一天什么东西都不会,就显得战战兢兢的!最后女老板去了,她可能是看出来了!吃完中饭,管事的就告诉我,老板没看上可以回家了!当时是上海的冬天,我走在回去的路上,雪花飘呀飘呀!禁不住眼泪就啪啪流了下来,偌大的一个上海竟然留不下我!那种感觉,那种孤寂没有经历过的人是感觉不出来的!忆苦思甜真的是这么回事!现在明年研究生就要毕业了!我是干技术的,我的资格证和上岗证都拿在手中!以后再也不会因为一个人的喜欢与不喜欢就可以随便把我开了!回忆以往的生活让我学会了珍惜,让我懂得了满足!
发帖时间:2013-06-06 16:17:39
  记录老公在我心目中刻骨铭心的画面:
  1.2006年本科毕业,因为工作找的是中介,去福州老公给了我2000块钱!在福州的4-5个月里总是入不敷出,每次快要发工资的时候,老公总是会50,100地寄过来,我知道如果他不寄过来的话,就不是生活质量的问题而是饿不饿死的问题!
  2.2004年23岁的生日!等晚上请同学吃晚饭,跟老公见面已经晚上9点了,但是老公坚持要给我买一件衣服,我们在街上看见没有关门的店就跑过去!最后淘了一件149块钱的,事后我知道老公身上只有150块钱,买出来,我发现他的鞋子下面有个洞,当时心酸得眼泪都要掉下来!
  3.2006年还是因为找工作,老板留下来7个人,6个人都似乎是老板求着签,包括一个中专生(女的,跑销售的),老板一个个谈完,等了几个小时,最后一个轮到我,他告诉我我不适合!当时晚上回家眼泪就禁不住流了下来!感觉那已经不是一个留或不留的问题,而是伤了我的自尊否认了我在这个时间上可以养活自己或者是可以找到立锥之地!晚上回家眼泪就流了下来,老公一句批评的话都没有说,最后还安慰我最后我们包了汤圆也转悲为喜了!
  4.2010年进....院的那次考试了,150分的题,我是做不到30分的,而且还是拿不定主意的,最后给老公打了电话,他在不知道考什么的情况下,乱输尽然帮我在网上找到了原题,最后为了掩人耳目,我随便的乱涂乱抹的,也考了110+吧!可能是主任觉得我还不错,最后阴差阳错的竟然留下来了!
  5.还是那一年,试用完,主任可能觉得我不怎么地,一个是业务一个是做人,最后竟然跑到院长那告我状说不要我(因为当时多了个人),我和老公连夜去了他家,老公晓之以情,动之以理的,最后不惜用威胁的手段,他才答应第二天去院长那说说,再看看!那次是我人生最无奈的时候,我承认当时因为毕业的时候混混的,没有学好!
  6.跟老公在一起的时候我几乎没有花钱,以前谈恋爱的时候,几乎上厕所都是他出的,后来结婚了去超市买东西,他在身边也都是他出的,今天花了2万给我买了个金镯子,戴着金镯子的那个晚上我侧夜未眠!很感谢他!我感觉到了那种实实在在的爱!
  ......
  我从小都是一个缺乏爱的人,我的妈妈年轻的时候是个暴躁的女人!我总是在极度恐惧的环境下生活,她只有是心情不好对我就是非打即骂!我不知道什么是爱,总之我也没有享受过!2003年认识了我老公!当时我们彼此都没有什么想法!只是我把他当成一个哥哥一样,当时他的手机已经换了,最后我竟然跑到他们局里去找他,因为我总觉得他是一个好人,最后对他有感觉是爬武当山的那次,他一路都走在前面,把我们的时间日程安排地有条不紊的,而且他什么时候都是勇往直前的,他那种精神让我觉得跟他在一起特别有安全感!但是我们彼此都没有说给,2004年他要我做他女朋友,我当时答应了,但是因为我以前从来都没有谈过恋爱,再一个我还是学生,总是感觉特别的卑微,也放不开,更不用说穿衣打扮了更是显得格格不入!中间也是分分合合的好多次,我知道他因为没有底,也没有完全的投入,有一次好像是出差了13天,没有给我一个电话,我当时也铁了心的回来就分手!最后不知怎么的又在了一起!最后结婚了真的日子过得也不咸不淡的!2011年我考上了研究生,我们两地分居了,我又重视了我们的感情!我多么希望毕业后我们可以再恋爱一次,重新开始,如果给我一个再来一次的机会,我一定会好好的爱老公!我一定要把自己的身心都无私地献给他!我觉得他在我面前不像是一个爱人更像是一个恩人!如果没有他,我痛苦的时候可能都没有人安慰,我可能会特别的无助!以后回去后我一定要好好地爱他,这个我唯一也是我心甘情愿为之付出一切的男人!原谅我以前不会爱,也不知道怎么去爱,日子总是过得疙疙瘩瘩的!老公你放心,不管到天涯海角,这辈子你就是我唯一的男人,不管你走得多远,我都会把你拽回来的!真的是现在很爱很爱我的老公!
发帖时间:2013-06-06 16:18:08

  
发帖时间:2013-06-06 16:18:27
  一直很喜欢印度这个国家,喜欢印度的歌,喜欢印度的舞,那种快乐,那种自由,那种随风而唱,随歌而舞,一直是我心中的一个梦!那种随性,那种不矫揉造作一直是我所神往的!发个印度的美女养养眼!
发帖时间:2013-06-06 16:18:48

  
发帖时间:2013-06-06 16:19:32
  2013年3月29日,新疆发生地震了!当时我坐在寝室的床上(上铺),当时是准备给一个老乡回复个东西的,QQ的中英文转换,按ctrl+shift总也转换不过来!紧接着床就晃呀晃的,挺强的震感,我这才意识到我的下铺是没有人的!当时下意识地感觉是不是风把门吹开了,吹得!紧接着就感觉不可能,不可能这么强烈的!我意识到是地震了,我连忙穿上衣服跑下去,碰上一个老乡,我跟他说地震了,他说他没有感觉到但是听说了,紧接着我又跟老公跟两个朋友打了个电话,走进医院的食堂,心里还是总觉得一块石头没有落地!第一次感觉地震,就是那次的5.12汶川大地震我都没有感觉到!感觉生命真的挺脆弱的,如果危险来了,害怕有用了!如果害怕可以免灾,我倒觉得是可以害怕的!我觉得我更应该放下害怕这个情绪了,因为我知道危险来临的时候害怕是没有用的!
发帖时间:2013-06-06 16:19:52

  
发帖时间:2013-06-06 16:20:17
  如果耶稣果真存在的话,无疑他是这个世界上我最崇拜的人!
发帖时间:2013-06-06 16:20:39
  乔布斯的座右铭:记住,你将死去!看了这句话真的是生命为之一动!好多次生命的坎曾经以为过不去了!之所以过去了并不是因为我有如何的高明,而是因为我没有死去!回忆一下生命的坎!简单地说我是一个没有心计或者说是自我的人,首先我不知道为什么要上学?我只知道我要考高分如果我考高分了,爸妈可能会非常的开心!因为那个时候离大学很遥远,所以说没有把考大学当成是一种负担!我初中的时候成绩已经是游离在中间了!
  1、记得当年初中考高中我考了527分!上二中差13分!当时的收费标准是500分-530分的交人民币7000元,530-540分交人民币5000元,很不幸!最后交了7000块钱上了二中!因为当时的家庭条件真的很差,7000块钱可以说要了我的家底,当时看见母亲哭的时候我真的很心酸,从知道这件事后我在床上躺了3天,可以说妈妈当时也是看见我就烦,记得那是一个夏天的下午,我躺在床,听见外面的小孩子嬉笑的声音,我特别想起床来看一看,我当时的想法是就算我死的话我也不想这样一直都躺在床上,最后我就起来了,不知道为什么手里拿了个镰刀在刮脚后跟的皮!可能是镰刀快的原因,脚就划了很长很深的一条口子,鲜血一冒就出来了!但是看着血流下来我没有去擦!我在心里面想流吧,流吧!如果这样流的话死了就死了!最后没有死,流了一会血就干了,那年我16岁,这也是我今年强烈要求老公给我买个金镯子的原因,因为我一直不相信,7000块钱可以要了我的命。
  2、上高中的四年几乎就是我的噩梦!因为上的是二中!而且是买的所以我就一直很累但是很死板的学着,但是成绩还是没有什么起色!我真的很瞧不起自己打心眼里很自卑,每次开始下来我的惊慌我的失措,还有我害怕面对父母对不起他们的那种感觉几乎每次都差点要我的命,那年高三,最后3月份的模拟考试好像是考了360+分,当时的班主任我已经忘了他的名字,他把人分了三堆!我当然是属于最后一堆的,他说:马上就要高考了,希望你们不要影响别人就行,要是上课想睡觉就睡觉,不想睡觉的话可以回家休息几天,直到今天我都不能释怀这是一个老师对待面临高考的学生说的这些话!我当时写了日记,到今天写到这的时候我还是想骂他!人生的路这么长,他说这样的话!我当时真的觉得死了算了!那年我19岁
  3、第一次高考成绩下来了,因为考完语文和化学后感觉还不错,第一天晚上挺高兴的,妈给我买了猪心,第一天晚上拉了一天的肚子!第二天考数学和物理,你知道的,这两门课我是不好,问题是我的心是慌得一路考试都没有静下来!最后考了420分!420分的成绩家里又非要让我到好一点的学校复读,最后无疑一直都是班里面的倒数!几乎都没有抬起过头的!记得当时班里最后又多了几个人,就要从最后几名拉到另外一个班,但是我鼓足了勇气找毛!现在想起来,我还是感谢他的!最后还是留了下来,最后考进了一所医学院校!那年20岁!
  4、工作后就是有人喜欢告状的问题!还有的人压根就是那种很瞧不起人的感觉!在保健院的时候有一次一个宫外孕大出血的没有看出来,最后在大会上讨论,还有朱当着那么多人说的话,我当时心里难受得都想到了死,不过当时因为有了儿子我想到儿子还这么的小!
  如果说一个人一定要开窍的话!在2012年迎接CDFI考试的时候我已经开窍了,我明白了为什么要考试!感谢研究生的三年真的跟高中的生活比起来,我觉得幸福死了,追忆过往只是为了更好的活着,当然我总是希望自己可以优秀,当时我知道这些事之所以过去了是因为时间可以冲淡一切!回忆过去希望自己可以活得更开心更踏实,更无畏一些!
发帖时间:2013-06-06 16:20:59
  到说说我的感情生活吧!从小就是那种没人疼没人爱的!小时候家庭条件也不怎么的!初二的似乎喜欢上了小时候一起玩过的,我们老师的儿子!那年我们小学四年级,我是转过去的我们同了一年的同学,最后我又转走了!我小学的时候数学特别好!因为我爸爸是老师,他妈妈是老师!每天放学后我们都在学校里面打闹,那时候也是刚学会骑自行车,就每个人的车后面绑一个扁担!一放学我们俩就骑个自行车出去溜达,溜达!那时候夕阳西下,我们在绿油油的操场上嬉闹,真的是很怀念!我们叼虾子,偷蚕豆!一般班里面的试卷都喜欢让我们两个人改,记的他妈妈是初中调下来的老师,爸爸当时是个厂长!所以生活的似乎比我们要讲究一些!就对他又好感,但是那个时候太小了!读了一年的四年级我就转走了!最后我们上了同一所初中!他每次回家都要经过我奶奶他们家,所以我们有时候会一块骑这自行车回去!那种感觉是初二,那时候他是三班,我是二班,记得当时要晨跑,他属于他们班的高个我属于我们班的矮个,所以每天早上我总是可以在人群中看见他!他可能是因为腿比较长的原因,每次跑步两条腿就像是在地上拖,而且我就是喜欢看他那种吊儿郎当的感觉!那时候似乎每天早上的晨跑在人群中寻找他就是我一天的希望,那时候过得浑浑噩噩的成绩也并不好!最后因为他妈妈工作的调动,他转学了!记得当时他们寝室的一个人偷了他100多块钱,最后还在大会上批判,那时候他已经转学了!我隐约听见他转到汉江中学了!这种暗恋一直藏在我心中,但是我们都没有再见过面了!高中的时候每每深夜的时候躺在床上就在想要是能见到他该多好啊!记得高考的时候我们要去他们学校考试我总是在心里幻想着可以碰见他!说实话暗恋一个人的时候更多的是一直自卑,真是像张爱玲说的爱一个人的时候就会把自己看得很低很低,低到尘埃里!高中里每每想起他心中都充满了甜蜜,那个时候的成绩真的不是很好,一部分原因可能也要归结于暗恋吧!转眼到了大学,隐隐约约打听到他读的是武汉化工学院,因为我复读了一年,相当于他就是2000年入学的!到了大学我无数次的幻想有一天我们一块去爬武当山在武当山顶上私定终身!但是我一直都没有再见过他!高中,大学就是在一般现实一半幻想中度过的!我当时上网最喜欢的就是登校友录凭借自己的感觉或者偶尔听来的不完整的信息,给他写过好多的信,但是都石沉大海了!当时我们家有个通话薄上面有他爸爸的名字因为是有两个同名同姓的所以我一直想打,但是始终是没有足够的勇气!最后有一年的秋天,已经是深秋了,外面很冷,当时还用的201卡,在公用电话亭鼓足勇气打了个电话,电话是他爸爸接的,他没有问我是谁,我向他爸爸索要他的电话号码,他爸爸就给我了!于是我就给他们寝室打了一个电话,但是他不在,我就留下了我们寝室的电话!当时我怀着无比忐忑的心情,回到了寝室,直到下午5点多钟,才听到说有我的电话,亲们,知道的,快10年了,我那无比激动地心情,当时把电话拿在外面过道上打的,我知道寝室的人在笑话我!电话里他表现得很冷淡,就说我是不是...的女儿!我当时也很激动真的不知道说什么好,随便聊了聊就挂了!但是心里很开心,至少听见了他的声音!记得打完电话我去打开水,当时心里那个美的!以后就是很少打电话了,我问他要了地址,就开始给他写信了,很认真地写着,第一封信,似乎是等了一个月才等到回信!看见是他的心当时真的很激动,虽然上面的字小小的而且歪歪扭扭的!我还是像如获至宝!虽然他口口声声说他不喜欢写信!说他天天不喜欢动,喜欢玩游戏什么的!我当时还把我们的故事发给电台,当时中午的时候我听见了在收音机里面念我们的故事!他表现的还是很淡,紧接着第二封信,那是2个月后收到的依然是写些不疼不痒的话!反正是有联系了,但是联系的不是很频繁!2002年的时候我去过一次武汉,去看于丽丽,他知道我过去,我多么想让他陪我逛逛,见见面!但是他知道我在武汉也没有要求见我,在武汉的最后一天,我们说第二天去公园玩,然后我跟余丽丽说我有一个朋友时小时候的朋友我不知道他现在变成什么样子了,我想邀请他,余丽丽说好,我也很激动,因为余丽丽男朋友的原因,我们什么东西都是准备的4份,我想他肯定会来的,到时候余丽丽跟她男朋友,我们俩呆在一起可能也能迸出点火花!晚上回去我给他打了电话,无论我怎么说,他都说要跟他哥们逛街,我最后实在不知道怎么说了,好不想放弃呀!最后余丽丽又说我好不容易地过来一次,他还是表现地雷打不动的!最后我们放弃了,放下电话我眼泪都掉了出去,我当时把一瓶矿泉水全部倒进厕所里了!那天在余丽丽面前哭得很伤心,觉得自己很活该,一厢情愿的!就这样我们晚上出去逛了逛我觉得遗忘他了!2003年认识了我现在的老公,2004年做了老公的女朋友,因为那件事,我也选择了遗忘,感觉这样下去自己太哭了!2005年的时候我还在实习,那年的秋天,我接到了他的电话,他说来我们这个市出公差!我当时特别的激动,因为那个时候已经跟我老公在一起了,不是同居但是老公已经买房子了,我就说晚上请他到家里面吃法,他也没有怎么的推迟,我记得我当时买了很多的菜,炖的骨头,还有猪耳朵的!忙了一下午弄了一大桌了菜!还跟他说找个美女做陪,当时找的是谈,谈最后开玩笑说,你也太没有眼光了,暗恋这样一个人近十年,什么人啦!我,我老公(当时的男朋友),他,谈!在饭桌上我们说了一些过去的事,不知道老公怀没有怀疑过,反正他是从来没有问过!估计老公也看出了我对他的热情!在饭桌上他的吃相真的很狼狈!老公笑他说是能吃能喝型的!无论是言谈还是举止给人感觉特别的幼稚!这么多年的第一次见面并没有留下好的印象,可能是这个时候我已经心有所属了吧!他看起来很羡慕我的样子,有老公,有房子,老公是公务员,此时的他公务员还是一个梦想,就是现在所说的屌丝一枚!第二天中午我花了50块钱,请了吃了个饭,最后去了我们住处,看电视,当时真的是没有什么共同的语音,我特别希望他快点走,不知道他当时有没有感觉反正就是有点讨厌的感觉!最后知道他妈妈得了乳腺癌!我安慰了他一会,真的没有什么话题,特别的尴尬!,就这样他就走了,我觉得他跟我老公之间真的有一个很大的距离,最后虽然留了电话,但是我们再也没有再联系,我的暗恋就这样结束了!
发帖时间:2013-06-06 16:21:20
  第二段是上大学,那年干家教。我们一块去买菜,一块做饭,我在想买菜的似乎别人会不会怀疑我们是一对,在干家教的那段日子真的是很开心,最后回家了,他说他想我什么的,因为他们家也别穷,父亲也死得早,所以在以后的日子里他约我出去我就再也没有出去过!
  第三段是毕业了在外地工作,我们有个大学的同学来这个城市读研,外外地他们学校离我上班的地方只要40分钟!在异地他乡,我们真的是彼此很热情!他没有来之前我们都短信联系了,最后他到了,没有白大褂,我把医院的新白大褂给了他自己随便穿了件!他邀请我去了他们学习,我当时也已经上班了所以去的时候也给他买了一大堆吃的!在南方我们华中地区的身材面容都是不错的,他说他们寝室的人说我长得漂亮,我当时还开玩笑说不会吧!他还说骗你是小狗,反正当时去他们学校真的很开心,我在陌生的城市几乎都没有一个说话的伴!那天很激动,一天好像把4个月的话都说完了!我们一共是三个人,另外一个男生是当时1班的,我们是2班的,那天他去我们那拿白大褂,但是他很晚才去,当时也没有回去的车了,但是我躺靠在床上,他也靠在我的床上可能是比较暧昧的原因,我们说了很多班里面的往事,说得也很开心他说我是一个好姑娘,我当时是一室一厅,他就在外面睡了!又是一个周末他过来了说好第二天一块去买考研的资料,过来的时候手里举着一块菠萝,那时候天快黑了,好不容易找到彼此,他把菠萝递给我说看我对你好吗?我当时真的特别的鄙视,我已经是上班的人了,一块菠萝,是最多2块钱的一块,可以收买我吗?晚上我们出去走的时候他总想把手搭在我的肩膀上,我很不喜欢这样的,所以就努力避开了,看得出来他是那种既没有钱又不想花钱的人,所以逛起街来很没有意思!最后我们就回去了,在街上他努力想把手放在我肩上我又使劲避开,所以两个人感觉起来很尴尬,晚上回去的时候,我在前面开门他就在后面搂住了我的腰,我很讨厌这种动手动脚的态度,所以最后我都不敢坐在床上了!我就装到很忙的给我哥,给我男朋友发短信的,早早的给他安排了个睡的地方,不知道他那晚睡着没有,第二天他还是那个动手动脚的样子我彻底发彪了,最后他也没有好好地陪我去买复习资料,回来的时候他说他回去了,他根本就没有把我送到该送的地方,可以说我就是一个迷路的状态,我当时想我就算走丢了也不愿意跟他一块,最后他回去了,我再也没有理他,打过几个电话,我没有接,最后我就回家乡了,不知道他现在过得怎么样?
  4、上研后有男人骚扰!但是都是很讨厌的那种!
发帖时间:2013-06-06 16:21:46
  综上所述,我的前30年是不愉快的,这辈子在这个世界上只有三个男人对我好!一个是我的爸爸,那种好是真的好!他虽然身上有很多的缺点但是对待我他总是倾其所有我真感谢他!以前女儿不孝,你的很多感受我都忽视了!刚给他打了个电话也无人接听的!第二个就是我的老公,我这辈子跟了他,给了他,他会在关键时刻我需要的时候挺身而出!他的存在让我的心里很踏实!感谢他!老公是这辈子对我最好的一个男人!还有就是我的儿子!他说过长大要给我买玫瑰花,他也是最依赖我的一个男人,但是我有困难的时候他也愿意挺身而出的一个男人!上次过年凉胃了,儿子给我买的山楂片,买完回来还喂我吃的!他也是一个最关心我的男人,
发帖时间:2013-06-06 16:22:07
  记得清华大学的一位教授说:要活到老,学到老!今天我才真正理解这句话的意思!以前上学的时候包括后来工作的时候我特别害怕别人说我不好!记得上初中的时候我们班有个同学叫陈建廷的,他当时的座位就坐在老师的旁边!他什么都喜欢问!不管是多么简单的东西!他只要不会他就要问,今天我才觉得那种恍然大悟的感觉有多么好呀!我相信他今天肯定是混得不错的!以前工作中我特别喜欢别人说我错了,我觉得那就是让我下不了台!今天我终于可以欣然接受这个了,可能是人的观念变了吧!我现在特别喜欢别人指出我的毛病尤其是我的导师,虽然那是像扯鱼鳞般的疼!但是她那是一说一个准的!我现在特别不喜欢别人表扬我我喜欢别人批评我,这样才可以提高!在工作中就是表现在我更愿意去正视自己的不足!以前喜欢藏着掖着的感觉,现在更喜欢把自己的问题公布于众,因为我知道没有人不范错误,有的人感觉高高在上只是蒙蔽了自己的双眼罢了!人生短短的几年只不过是在一个不断地范错误和改正的过程!很喜欢自己的错误!今天状态真的是不是很好,就算在心里默念:即将死去的WF此刻是个快乐地一塌糊涂的女人!还是无能为力!今天碰到了一位美女,应该不仅仅是这样吧!没有睡好觉,眼睛很疲劳应该是一个原因吧!我经常希望找一个方法就是在我不开心的时候我应该怎么办?念那句话,然后把嘴角向上翘,但是我害怕看人的眼神我应该怎么办?总觉得自己的眼神特别怯!我想到了一个好办法就是在我抱怨自己的时候我想想我是一个即将死去的人!一个即将死去的人,除了学习有值得抱怨的吗?尽管我有很多值得抱怨的地方但是想着即将失去的生命,我没有一丝一毫的遗憾WF此刻是最好的!呵呵,终于想到了解决问题的方法!太Happy!了
发帖时间:2013-06-06 16:22:30
  今天我有点不高兴!给别人帮忙有点举棋不定的,总感觉他自己都不把自己的事放在心上,我应该怎么办?我觉得在世上坐事情就跟选择爱人一般!不要纠结!想好了就一路走下去,无论如何都不要后悔!哈哈!
发帖时间:2013-06-06 16:22:50

  
发帖时间:2013-06-06 16:23:15
  新疆的桃花开了,真是突如一夜春风来,千树万树桃花开!今天是周末,跟很熟悉的老乡出去吃饭!在这种情况下总是感觉人没有完全放松!是不是我想得太多了!总感觉没有话题,特别害怕这种令自己和别人尴尬的气氛!不过最后就好了!跟他们在聊天的时候我们说到跟陌生人交往,我说我不喜欢跟陌生人交往比方说我不知道哪句话说对了,哪句话说错了!所以要12分的小心,别人说你这样也活得太累了吧!如果你一直都考虑别人的感受!那把你自己放在何等的位置,你活着为什么要那么多考虑别人的想法!是啊!原来我问题的症结在这里!完全没有了自我!然后他们说到脸皮厚的问题,希望自己可以做一个脸皮厚的女人!
发帖时间:2013-06-06 16:23:36
  人生有的时候需要成就一点不完美!今天吃完饭跟杨走在回寝室的路上,她说她爸没有心理障碍,我说我老公没有心理障碍!我在想有时候人真的需要成就一点不完美!儿子自尊心很强,每次碰到自己不会的就会哭!作为一个母亲来说,我真的不希望他怎么成名成家的,他过他的生活我过我的生活我只是希望各司其职!当然学习好的可以在学习中找到很多的自信,但是我还是觉得一个人是一个集综合能力于一身的人!我很喜欢现在的自己,现在我敢于揭开自己的遮羞布,以前是多么不敢的,现在我竟然可以揭开自己公布于众!很感谢上帝给了我一种生存的能力!可以在这个社会立足!杨讲了很多精神分裂的人!如果抑郁跟狂躁我还可以理解的话,那么说胡话真的不在我可以理解的范围之内!曾一度时特别希望可以改变自己!从小家庭条件不好,妈妈脾气不好,学习成绩不好,暗恋别人,曾经是班里的倒数,不会说话,见人紧张,不会交际,不会讨人喜欢,不圆滑,工作能力不强,这一度是我特别希望改变的,如今我可以欣然接受了,如今谁告诉我我是多么的不行,我也会一笑了之了,脸皮厚是成熟的表现这句话真的没有错!以前总是太在意别人的感受!现在我觉得我基本上可以保证不触及别人的底线,我就是一个好人!我现在特别喜欢自己!也正是以上了不完美,让我有了现在的生活,我很喜欢我的老公,朋友之间也比较融洽!我的儿子也是一个漂亮聪明的小孩!我现在研究生即将毕业!人生在世也许所有的不完美最后成就了完美!人就是这样慢慢长大的!如果人声做大的不完美可能就是死吧!会僵硬,会烂,会腐臭,会被烧掉,这现在看起来是多么不可思议的事,会在你死后的一时间全部发生!这样一比较的话,人生在世的每一天的不完美真的算不了什么!我爱我现在的不完美!
发帖时间:2013-06-06 16:24:12
  今天去了心脏超声轮转!今天特别高兴!本来开始高对我的态度有点冷淡, 我还是很快地改变了情绪!以前心脏是我所不敢涉及的领域,今天因为跟了一个年轻的医生所以我也没有什么顾忌!什么不懂的也没有必要藏着掖着的,这种感觉真好!我随身带着一本本子!心脏超声我一定要学好!读研究生我不后悔尤其是上班以后再来读的,尤其是经历了老大的那种培训!我觉得心脏也是很简单的!但是要努力!
发帖时间:2013-06-06 16:25:00
  夫妻之间不可含怒到天亮!
  今天回寝室在看超声心动图!老公尽说些不着边际的话!似乎特别的不满,一会说我妈一弄就把孩子推给他了!一会又说他好辛苦好辛苦的一出差回来就哄孩子的!反正是左也不对,右也不对的,开始我还好好跟他讲道理,最后我也烦了他一会就说我怎么玩了三年,他辛苦了三年,我说他不讲良心的,他听到这句话更生气了说自己任劳任怨的我还这样说他真的很生气!我也毛了说谁当时口口声声说想要儿子的,现在说累!我在心里想要是再说累的话,那你以后过你自由自在的生活我带儿子过!其实他难受我也难受眼泪就啪啪掉了下来!他也生气地下线了!这是我给他发的短信“亲,我知道你为了儿子,为了这个家!付出了很多很多!我也不知道应该怎么做才能减少你心中的委屈!以前有很多做得不对和说得不对的地方!老公!对不起!我一定会注意的!在我心目中你跟宝宝都是我的最爱!看着你这么生气真的很心疼!亲爱的!对不起!你一直都是我的骄傲!我会永远爱你!”老公回的“我也很爱很爱你的,晚安!”这种感觉真的很好!,每个人都在追求自己的幸福!但是谁又能做到不含怒到天亮呢?每个人对待事物的看法不一样!矛盾冲突是难免的或许一直都会存在!在这种情况下,如果你爱他就给他一个台阶下!即将死去的WF此刻是个快乐得一塌糊涂的女人!信不信自己?信!达没有达到精神高潮?达到!该不该立马行动?该!GO!可以把自己当做即将死去的人为什么不能把别人看成这样的呢?只不过是SGWH罢了!
发帖时间:2013-06-06 16:25:26

  
发帖时间:2013-06-06 16:25:51
  四月的乌鲁木齐市下起了小雪!昨天是去心脏超声轮转的第二天!上午上班后就开始忙!中午在科办公室吃完饭就去出诊!从1点半左右出诊到晚上12点,下半夜几乎还好!早上9点多钟有个严重的先心的三尖瓣闭锁,房缺,室缺,肺动脉狭窄的!昨天辛苦了一天还是蛮有成就的,看见了主动脉夹层!发络四联症!还有好多的高血压性心脏病!跟带教的小老师一块对于自己不知道的也不用藏着掖着不过她开朗的性格也感染了我!动脉夹层是个很严重的病,要命的!(病人坐的CT报的是夹层)她做完以后医生问她有没有她很肯定的说没有!回来以后让韩看韩说夹层都掉在那一看就是的!要是我的话我肯定是羞愧难当!我还说该想你不跟那个医生说的,她说没事!吃一堑长一智!真的很乐观,心态超好的一个小姑娘!是的人活得累往往是为了掩盖一些东西或者说是为了证明自己!这种拿得起放得下的人!才是很轻松活着的人!是的
发帖时间:2013-06-06 16:26:13
  说说网恋的话题吧!第一次涉入网络是2001年上大学那阵!上高中的时候只顾了学习!上大学的时候有计算机课,那时候感觉电脑特别的陌生!尽管直到现在我对电脑还是一窍不通!第一次去网吧是跟寝室一位叫婷的,那时候她教我们申请QQ,如何加网友,如何跟网友聊天!那时候真的很迷,现在回忆可能是女孩子都是很早熟,很渴望一段爱情吧!那时候特别热衷跟陌生人聊天,而且对于别人问的问题都是一五一十的回答!那时候也没有什么可遮可掩的,再一个可能是青春期的无聊吧!那时候喜欢去网吧,有时候星期六,星期天本来准备上2个小时的,不知不觉的就能坐一下午。无非是跟陌生人聊聊天或者是看一些情感性文字的东西!那时候真的很热衷,同时也总是有几个聊得来的或者自认为很有缘分的,感觉这么远的距离竟然可以说不好意思跟身边的人说的话,一部分是好奇,另一部分或者说是大学生的无聊,还有一部分是荷尔蒙的分泌吧!那时候省吃俭用地就为多去网吧做一会,同时还喜欢听歌《我是一只小小鸟》《百桦林》《牵手》一些老歌是必须听的!记得还很迷恋过陌生人,有的还写过信,有的想认哥哥,有的想发展成男朋友的,但更多的是昙花一现!在年轻的路上留下了或喜或悲或酸或甜或苦或辣!自从认识老公以后这种瘾基本上戒了!只见过一次网友,那次是半夜在老公那过夜,半夜有个女的给他打电话,那晚我隐形眼镜都没有戴从我们现在的家走到寝室,半夜三更其中要穿过我们市最宽的马路!那几天我哭得一塌糊涂,那天见了一个网友,我请他吃了顿饭,最后我们走走聊聊,感觉好多了最后就回家了,就是我很迷恋《十年》《断点》的那段时间!跟老公恋爱后包括后面家里买了台式电脑自己最后没手提电脑最后也没有遇上一个很聊得来的陌生人!昨天晚上一26岁的男的加我为好友!就随便聊聊,他说他是政府工作人员,我说我是医学院的,可能是很多人都很迷恋学医的感觉,他说他很少上网的,因为今天替别人值班,但是听他的口气就是那种急匆匆的感觉!因为也也事,他问我结婚没有我说没有,聊了一会!他说要跟我视频我一直都不愿意,我说我从来不跟陌生人视频!最后实在熬不过我说我们彼此就发张照片吧!他先发的,一张穿着一个红色的格子的衬衣那种我很喜欢的,一张是穿了个迷彩短袖的戴了副墨镜,那件衣服穿得很合体,很大方,很精神!第三张是在滑雪的一张,穿着一套卫衣,下面穿了双白色的短靴子!对天发誓我不是外貌协会的!但是看见这三张照片我在心中默想,原来我还是喜欢帅哥的,很的很阳光,很小孩子的那种感觉!最后我也给他发了两张照片,一张是出去玩照的,一张是用手机照的!发过去之后他说我长得怪漂亮,说是想追我,我想是女人都很迷恋这种感觉吧!尽管在网上,面对长相很满意的人。我就闲的无聊在那周旋,他的意思是先同居然后合适就在一起,不合适就分开!我只是在跟他讲个道理,我的意思是女人都需要先恋爱然后合适才会在一起同居,如果同居了女人一般不会轻易分手!他也是很急的,以前当过兵,只有大专文凭的缘故!最后我也噪了,然后两个人就在那争论!最后又聊了很久,他也一直央求我答应他!我已经有孩子的女人不过是逗他玩玩!最后他说要视频,要表达他的诚意让我看一样东西,我真的以为他要给我看他们家的传家宝!于是好奇的我就打开了视频,真的在灯光下显得很白净,很帅气的,我这边因为在床上拉的窗帘的原因,几乎是看不见的,他拿出他的奖状给我看,看得出来他很紧张,抽了一支烟!我也不习惯跟陌生人视频,也不自然!最后他还是央求我答应他!老实说我并不反感他!但是我始终没有答应他,这应该是我的底线吧!我说从朋友做起吧!他不同意,最后他几乎是央求我,他说他从来没有求过人!尽管我已经是一个孩子的母亲,但是的确很感动,我不是水性杨花的女人,但是女人的情绪真是不是那么好控制的,他央求了很多遍,我感觉要是我答应,他第二天就会过来的!最后我还是没有同意,他最后很无奈,问了几遍,最后下线了,可能是把我拉进了黑名单了,我一直没有找到他!因为聊天没有去吃饭了肚子饿得咕咕叫,我失眠了一方面还在心里想他是个什么样的人,另一方面头发有几天没有洗了很痒很不舒服!第二天还在勾画要是见面了会发生什么,下午我突然觉得思想怎么这样,他本身就是个骗子,我为什么没有果断的拒绝,还在幻想美好的画面!我很赞自己也算是可以克制自己!那些出轨的女人!真的是找到自己爱的人吗?不过是找个人做爱罢了,做完爱就是无限的空虚,或者是依恋上这个男人呢?只不过是玩玩免费的小姐罢了!女人很可能就是一失足成千古恨!女人喜欢被人宠爱的感觉!被人追的感觉,尤其年龄大了,女人有时候可能只是为了证明还是有人喜欢自己的,自己还是有魅力的!这辈子老公给我买了个2万块钱的镯子,我想这辈子应该没有男人舍得为我话两万块钱买个镯子了吧!这个世界上爱你的人就只有你的初婚老公,剩下的就是玩玩而已!那些即将出轨或者是已经出轨的女人奉劝一句话“回头是岸”那个娶了你的男人,他不管走了多远,他也知道回家的路!有的事,女人真是玩不起,再帅再多金的男人都比不上自己初婚的老公,要不女人会很没有尊严!呵呵,虽然只是在围城边上玩玩,但是还是领悟了很多!感谢经历呵呵!
发帖时间:2013-06-06 16:26:36

  
发帖时间:2013-06-06 16:26:57
  来过乌鲁木齐的人都知道这儿的水果真的很甜!苹果,梨子,香蕉,柚子,甜瓜,葡萄等!那种甜蜜蜜的感觉,真的很幸福!女人有的时候爱那种甜腻腻的感觉!比如说巧克力!小时候的物质生活很匮乏,记得我小时候过生日,最大的心愿就是买六斤苹果,六斤桔子,在我的心目中六斤可以过足瘾的感觉!很留恋有一次一个人给我们家的买的香蕉苹果那种黄黄的,香香的,甜丝丝的,现在回忆起来还很有感觉!然后记忆中最罕见的应该是香蕉吧!这么多年过去了,几乎什么样的香蕉也尝遍了,芝麻蕉,小芭蕉,大的,小的,熟的,透的,几乎都尝遍了,但是还是很留恋那种丝丝滑滑甜甜的感觉!以前小的时候别人说你好吃,感觉很丢人,现在真想当个名副其实的吃货!真幸福!
发帖时间:2013-06-06 16:27:20

  
 
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