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在平淡中享受属于我的生活
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发帖时间:2013-02-07 19:17:16
  我的楼应该盖在这儿吧。
  接建行短信,刷建行卡到永恒影楼晒相片40张13元,觉得很合算,一直打算给爸爸晒这次到nn拍摄的相片,作为送给爸爸的春节礼物。爸爸到nn疗养3个月,因为感冒了,去玩的地方不多,拍摄的相片也不多,有一些还是手机拍摄的,拍的效果不理想,不太清楚。一早出门到金湖广场建行咨询永恒影楼晒相事宜完毕,却发现忘记带U盘了,只好返回家。午餐后再去,影楼搬地方我们找不到白转了一圈。午睡后上网查地址,原来在金浦路7号,之前去时都在眼前了却转了一个身错过了,真可笑。去到店里办好手机,说两小时可领相片。
  宝贝女儿在香港读大学,已是大四学生。今天晚上从香港飞回家过年,已经给她晒好被子铺好床,做她喜欢吃又想吃的菜后,一会去车站接她,顺便领相片。坐在窗前,感觉到冷空气慢慢吹来,风很大,真的变冷了。可是女儿说香港热,她穿的凉鞋回家,家里没有适合她穿的保暖的鞋子,我的脚太小,她穿不了我的鞋子。家里卫生基本做好,年货也有点,其它的事情也准备得差不多,我们计划过年回父母家两三天,因发女儿假期短,17号就要回香港,她还想在nn见见同学玩几天。楼下小区的的绿枝条挂上小灯笼,有点喜庆的气氛,市区道路不像往年,没挂灯笼。
  接女儿微信,已经回到nn机场,准备坐机场大巴回来,之后我们开车去金湖广场曼哈顿接她,离家也不远,以前我们都是直接去机场接送,但这次女儿不要我们去机场接了,国庆回家后去香港的时候她也是坐机场大巴,感觉也很方便。饭菜也准备得差不多,回来之后炒个青菜就行了。女儿不喜欢吃旧菜,所以我们做菜不多,每天都要煮新鲜的,吃起来才香。最近疏通便宜,特别女儿担心回家吃肉太多,吃得太好会长胖,女儿天天说减肥,却一直减不下来。我一直认为女孩不但要有健康的身体、高雅气质、漂亮的脸蛋,还要有苗条身材。虽然觉得女儿不算太胖,也经常要求女儿减肥,多做运动并不是节食,所以我们不会煮太好多的菜,多吃疏菜水果就行。
  在家等待女儿的过程中,看到这样一个美丽的传说:很久很久以前,nn的冬天爱上了nn的夏天,可是他们始终不能相见,后来他们为了能够在一起,nn的冬天干掉了春天,夏天灭掉了秋天,从此,nn的冬天和夏天永远在一起了 …2月8日冷空气来袭,最低气温将跌破10度。nn要么热死,要么冷死。
  天快黑了,今天下午和我关系较好的一个同事回家,在路上发微信给我说在高速堵车,现在还没有回到玉林父母家里。我们计划9号早上回去,高速免费通行,希望那时候高速不要再堵了。
  已经是晚上7点多,准备出发接金湖广场接女儿了~~~
发帖时间:2013-02-07 21:29:55
  @开心的弯弯 1楼 2013-02-07 19:17:16
  我的楼应该盖在这儿吧。
  接建行短信,刷建行卡到永恒影楼晒相片40张13元,觉得很合算,一直打算给爸爸晒这次到nn拍摄的相片,作为送给爸爸的春节礼物。爸爸到nn疗养3个月,因为感冒了,去玩的地方不多,拍摄的相片也不多,有一些还是手机拍摄的,拍的效果不理想,不太清楚。一早出门到金湖广场建行咨询永恒影楼晒相事宜完毕,却发现忘记带U盘了,只好返回家。午餐后再去,影楼搬地方我们找不到白转了一圈。午睡......
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  爱的臂湾

  还是少女的时候,心中已有千万种柔情,千万种想念,千万种期待。希望在心爱的人的臂湾安定一个个梦想,一桩桩牵盼,把尘世的喧嚣和烦闷轻轻拂去,把心中的泪水和忧愁轻轻摇落。

  真的恋爱了,说不上到底喜欢他什么。只是携手漫步临江小道的时候,栏杆依依延伸开去,树枝款款地垂下头来。夕阳西下,倦倦的小鸟合拢双翅,悄然无语地停在我的心上。依偎在他的臂湾,说不出自己是沉醉,是柔情,还是宁静。

  乃至结婚,开始了两人世界的婚姻生活,爱和被爱,心中溢得满满的。他总是把手臂伸给我,象小时候妈妈一样。枕着他的手臂,象枕着一叶扁舟,悠悠地荡进梦的湖里;象枕着一片阳光,一朵白云,枕着他浓浓的情,所有的黑暗、寒冷、恐惧、忧伤都挡在他手臂之外了。我好安心,好踏实,心中满是温暖宁馨。有一次,我们闹了点小别扭,我执意不肯枕他的手臂,心中委屈,半夜无眠,及至后来仍枕他手臂才能入睡。以后若与他有什么不快,他总是笑道:“睡不着觉,可别怪我啊!”说罢仍宽容地伸过手臂,揽过任性的而伤感的我。
  当一个女人把她的双手给一个男人的时候,她已经把自己交给他了,要他好好珍惜。当一个男人用他强壮的手臂揽过他心爱女人时,他不也把安全感、责任心、依赖的感觉和任性的权利赋予她了吗?
  在我的梦中,我只愿有你!你坚实的臂湾就是我永远幸福的港湾。

发帖时间:2013-02-07 21:36:06
  恍惚网络中
  晓梅在网上认识“静夜听曲” 已经两个月了。她最初上网的时候,与许多用心真诚交流的网友一样,给自己定下一个原则:拒绝网恋,不与网友见面。可是,日久生情,她还是深深地陷入了自己无意识编织的情网中。

  晓梅很喜欢听“静夜听曲” 描述他家乡那一片美丽的“蜀南竹海”,在那里,有最温柔、最惬意、最畅快、最美好的意境。多少次,他们在网上幻想着相见的情景。晓梅常常在心中勾画“蜀南竹海”,脑海里出面这样一幅画面:“浩瀚的绿洲,遍野翠绿。远望山冈、田野,竹林郁郁青青,碧绿的露水珠还在细长的叶子上滚动......山间的清泉在心灵深处潺潺流淌,浓密的枝叶温情地过滤出清新的空气。闭上双眼,深深地吸上一口,一种洁净、鲜绿,清香、亮丽的感觉从心里升起。放眼看去,绿的吸引、秀的风姿、美的升华..........此情此景,不知竹林里蕴涵着多少诗情画意!在竹海飘香静静的林中小路,“静夜听曲” 紧紧牵着她的温软的小手,徜徉在绿海碧波……”晓梅为自己的想象而幸福而陶醉。


  “你想吗?想这样吗?我好想好想有这样的情景出现。”情到深处时,晓梅的十指飞快地敲打键盘,甜蜜地悄然寻问“静夜听曲” 。


  “你的想象力太丰富了,极具诗情画意,又十分真实,好像身临其境一般啊!的确如此,美的景色,每个人的体会不一样的。你能凭借想象感受到竹海的美,可太不容易!”

  “静夜听曲” 由衷地慨叹。


  “在西藏当兵时,我去过真正的原始森林……”“静夜听曲” 很开心,接着晓梅的思绪说下去,“西藏的原始森林像是一片绿色的海洋世界,郁郁葱葱、波澜壮阔,参天大树随着风像海洋一样波涛翻腾,各种高低不同的植物享受着大自然的亲抚,人穿行在森林里,感觉树木之间却很开阔,大树的下面各种丛生植物和鲜花争奇斗艳,阳光透过树木和花草,洒下一片细细的碎碎的黄金。地下青草和蕨类植物柔软地铺在大地上,像一层绿色的大地毯……”

  相互传送着快乐美好的心境,“静夜听色” 激动地说:“晓梅,我想告诉你的是,如果我们俩在这里,在这样宁静安逸的环境里,在这样令人心旷神怡,让人心境放松的情景下相见……亲爱的梅,我们就这样相见,噢,真让我心想神往!”

  停了一会,“静夜听曲” 继续打出:“晓梅,好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!我听见自己在给自己鼓气……让我带着你携手同行!”


  在美好的想象中,他们感觉到彼此的快乐,仿佛真的已经相会在美丽的大自然景色中,享受着世外桃源的恬静。




发帖时间:2013-02-07 21:37:00
  一天晚上,“静夜听曲” 兴冲冲地敲打键盘告诉晓梅,一个朋友邀请他去旅游,有两个点:一是到新疆,二是到三亚,让他选择。他想都没想就决定到三亚去,到她所在的城市,这样他们可以实现相见的愿望了。看着屏幕上嘣跳出来的动人心弦的方块字,晓梅的心都颤动了。想象着相见的时刻真的要来临,晓梅快乐、幸福地闭上了双眼,让心飞得远远的。“静夜听曲”开心地问晓梅,同意他的选择吗?希望他飞到她的身边吗?

  可是,沉默良久,晓梅没有回答“静夜听曲”,她想起上网之初定下的“不网恋、不见网友”的原则,突然意识到自己已经滑得太远了。颤动的心情冷静下来后,晓梅无可奈何地回复:“心中的天使要我圣洁,心中的魔鬼让我坠落。我怕……我,我不能与你相见。”对家庭、对老公的自责、内疚感在晓梅心中膨胀开来。


  以为听到这个消息晓梅会和自己一样兴奋快乐,没有想到晓梅竟然会断然拒绝见面。

  “不,我爱你的、喜欢你的就是你的圣洁!因为你圣洁,你纯情无暇而吸引我,因为这一切才是一个真实完整的你啊!你给我感觉是那样的耳目一新,恍若脱离世俗........”


  “静夜听曲”着急地劝说:“晓梅,你心中没有魔鬼,也没有邪恶!你是一种自然的情感流露,是一种心灵的真实体验,尽管这一切的一切来自网络,可它让我们触摸到自己的灵魂!”


  “有人说,人生得一知己,一世何求。从你身上,我得到了这样的感受!”晓梅欣慰地说。


  “心灵的交融,情感的互通,是人性之中最渴求的,对于任何人而言都是企盼的,而不是谁都能有这样的福份啊!晓梅,我们已经拥有,要好好珍惜,好好把握呀。”

  “静夜听曲” 心中充满着激情:“人既需要亲情,它延续生命;又需要爱情,它源自本能;也需要友情,它寄托情感.......当人能集亲情,爱情,友情于一身时,那么也美好而可欣慰了!晓梅,你怕什么呢?”

  “网络是虚幻的,它让人感觉那么的不真实。心灵的感受却是实实在在的,它让我真实强烈地投入,用心深深地体会。可是我……”晓梅努力挣扎。

  “晓梅,茫茫人海中,相识了你,是一种缘份,只希望用我的真诚,换取你的真情。让我们俩能拥有集于一身的情感通汇,既汹涌澎湃又绵绵不绝的将来吧!我祈祷!” “静夜听曲”依然渴求着。

  “你的话,让我感觉到网络情感来得很深很猛,你的情感那样的真挚而细腻,我会用长长的时间来细细地静静地感受你的如诗的心境。”晓梅深情地说,“可是,我真的不能与你相见。”


  “晓梅,我真想送给你宛如在大自然中一般自由放松的心情,让你轻松愉悦,心旷神怡,像长着翅膀一样在空中任意飞翔!” 此刻,“静夜听曲”的心情无比沮丧。

  “谢谢你! 我亲爱的朋友,理智让我克制,我想恬淡随意地保持着我们之间的友情,保持着交往。你是我珍爱的朋友,因为你带给我快乐,带给我关爱和温情,能让我倾述内心的情感和情愫………”晓梅安安静静地说。


  “可我们不见面,谁都没有得到想象中的快乐幸福。” “静夜听曲”不甘心就这样轻易放弃相见的机会,他要消除晓梅心中的阴影,做最后的劝说:“梅,我觉得你的情绪变化无常...........!”


  “潇洒地挥挥手,我已经不是从前的我。你知道吗,自从认识你,我改变了许多。我不能带给你快乐,我很无奈。”晓梅心疼地说。


  “一切你可能会反悔........因为那只是无意或暂时的思想。我给你一些时间,希望你再想一想。”

  “是你,使我动摇了我的思想,知道吗? 一开始,你的爱情观,性爱观,就吸引我。”


  “ 我只想,只希望你快乐!如果你作了努力……只需要你说一句话‘无法见我’,我不会有任何伤怨,可现在你没有做任何努力,却弃我而去……”


  “我刚开始上网就遇上你,我把你的名字写在我的日记本,从我们第一次聊天,你就引起我想再与你交流的强烈欲望,我把你记在心底,很感激你带给我的快乐……我不会表达,也许这样会伤了你的心。”晓梅无力表达。

  “ 可当梦想即将成为现实时……你作了什么?答应见面吧,晓梅!”

  “你能带给我的不仅是……而且是……我们都太认真,都是性情中人,才会爱之真,伤之深!”

  “我很想走近你的心灵,走进你的思想,走进你的生活,但,我不能,我真的不能……我,真的很欣赏你的才华……”晓梅轻轻地叹了一口气。


  “朋友正在叫我……约我商量最后的行程…… 就在马上,现在决定。晓梅,你再想想好吗?”


  “你还是选择去新疆旅游吧,你一定要玩得开心些,不要因为我而和朋友玩得不愉快。我虽然很喜欢你,很想见你,但我不能与你见面,我不能跨出这一步,请你理解。”


  “你的意见是我行程决定的最关键因素……我唯一希望的是你努力而已……我听你的。”


  “真的对不起你,我的心,与你在一起。我的人,不能与你在一起。”


  “可我还想最后再问问你,真的不能让我见你一面?那我对于你……会不会只是一种消遣?”


  “你这样说,我难过得要哭了,你知道,我不是这样的人……你不要这样,你知道,我很无奈……”晓梅忍不住伏在电脑桌上哭出声来。为什么会这样呢,为什么?


  “你说的也许很对……我们彼此并不适合见面。我觉得你,是一个很有主见的人。我想了很多……也许,我不应该在网上坦露真情,倾述内心真实情感……。”说到这儿,意识到美好的愿望永远不能实现,“静夜听曲”的心也隐隐作痛,眼中闪着晶莹泪光:“晓梅!今天晚上,也许将成为我们的一个终点和起点……”


  此情重,彼情重,朝暮相思路难通,恍惚网络中。你意浓,他意浓,何日共明月秋风,天涯亦相随。

发帖时间:2013-02-07 21:40:18
  生命中颤动的音符
  8月金秋一晃而过,又迎来了孩子的一个生日。孩子过生日的时候,总喜欢问一些自己想不明白的问题:我是从哪儿出来的?生我的时候妈妈是不是很疼啊?小时候的我是怎么样的?

  看着如吹气般渐渐长大的孩子,程子的眼前浮现出许多年以前,孩子出生的一幕幕。

  那一年,也是炎炎夏日,热浪滚滚,程子本来已经烦躁不安的心情又多了些焦虑。孩子的预产期在8月15日,可是当期待中的日子到来时,孩子没有一点儿要出世的征兆。这孩子,进去了怎么就不想出来呢,是不是在羊水的包裹里很温暖很自在?程子和爱人金一天天地紧张起来,惶惶中超过了10天,去做B超,妇产科的一把手、主治医生秦医生说,胎盘开始老化,还是按预先的计划做手术吧。

  秦医生是一个中年医生,有多年的妇科临床经验,是金父母的好朋友,在程子怀孕的整个过程中,一直给程子做产前检查指导。怀孕的整个过程程子的身体不太健康,伴有中度贫血,曾两度休克。秦医生说,做手术比较合适程子,可避免打了催产素后又生不出孩子,再做手术的二次痛苦,同时她也担心程子会出血过多。再说了,程子还有疼痛性休克的病史,她担心程子生产过程中经受不了疼痛而休克。医生、亲朋商量后,都认为施行剖宫手术对程子来说比较安全。

  秦医生提前一周给程子安排好手术的时间,手术的前一天程子到医院办理住院手续,做一系列术前常规检查。看到化验报告上程子的血色素基本恢复正常后,大家轻松许多。秦医生说,能不输血就不输血,照目前的检验报告看,可以不必到血站取血了。

  家离医院很近,步行不到十分钟,虽然办理了住院手续,程子并没有在医院住下,晚上依然回到自己的小家里。遵照医生“术前晚餐只能吃流质食物”的嘱咐,程子吃了一些金精心为她准备的稀饭、牛奶。

  像往常一样,饭后,程子和金手拉着手散步在一排排整齐、高大的玉兰树下。月光下,高大的玉兰树依然清香、婆娑起舞,它不解树影下的两个人为何心事重重,为何不像平时一样悄声细语、满怀憧憬,它不知道树影下的两个人明天就要为人父母。明天会怎样呢?他们无法预知。程子心理压力很大,也很害怕,两年前她的一个好朋友死在了产床上,给程子的心理造成很大的阴影,她常常控制不住自己,把这件事和自己联系起来,生怕自己也会那样死去。

发帖时间:2013-02-07 21:42:08
  金是一个不太爱说话的男人,挽着程子,沿着小道慢慢地走过来、走过去,他除了不断地说“不会有事的”,再也说不出什么宽慰自己和程子的话,只是更紧地握住程子的手。程子笑了笑,怀着复杂的心情说,过了这个晚上,我们就要走进一个完全不同于现在的生活,要结束两人世界的生活,我真舍不得。

  第二天是周五,一早,阳光依然灿烂地迎接每一个人。

  人们陆续地上班去了,程子在金的陪伴下,带上一些必备物品去医院。

  进到病房的走廊,端着药盘子的护士一看到程子就叫起来,你怎么不在病房呢,已经过了八点,我找你半天了,快进手术室吧,我得给你做准备。

  没来得及多想,程子看了看金,金鼓励地说,去吧,我在外面等着……。此时,程子的大脑一片空白,什么也不想了,机械地换上鞋子,跟随护士,走进那令人望而怯步的、毛骨悚然的手术室。看着手术室的门关上,心里七上八下的金坐在了对面的椅子上等候,他默默地祈祷:一切平安!

  躺在手术台,这个时候,程子一点也不害怕了,心情异常平静。
  手术由一个外科医生主刀,秦医生和一个助产士协助。麻醉师开始在程子的脊椎打麻药,不知为何打了许久没有成功,又请了另外一个麻醉医生来。一个小时左右总算成功麻醉。手术刀轻轻划过程子高高隆起的腹部,程子知道手术正式开始了,不一会,就感觉到胸闷、恶心、全身发凉,她实在忍不住了,发出微弱的声音:医生,我好难受……然后晕了过去。

  仪器监护医生一看,忙说,血压在下降。医生果断决定,暂停手术,马上输血,尽快恢复正常血压。血站很远,一时半会血送不到。知道情况后,金急得脸色发白、一筹莫展。院长打了一个电话给程子的单位,希望有人献血。几分钟后,单位派来了血型与程子相同的健康男子。

  输血后,程子的苏醒过来,她对医生说,我感觉好一点了。仪器显示各项指标恢复正常,于是手术继续进行……

  程子还处于半睡半醒状态,朦胧之中听到医生说,做好准备,孩子出来了。随后听到“哇哇”响亮的啼哭声,有一个医护人员小声说,是女孩。助产士接过孩子,称了称,说,5斤6两。听到这儿,程子仿佛从梦中醒来,头脑异常清醒,知道孩子很平安,她放松了。医生给她做后期处理,她忍不住问了问旁边的医生:是男孩还是女孩?也许是怕程子情绪不稳定引起大出血,医生说,孩子很好,其它的你不要管。

发帖时间:2013-02-07 21:43:58
  躺在手术台上,程子有一些困惑。前几天做B超时,她清楚地听到B超医生用粤语和秦医生交谈说,若是没有看错的话,应该是一个男孩子。程子虽然不会说粤语,但能听懂一半。看来是B超的显示不明确。那天程子听到这个消息,回家后有些失望地告诉金,有可能是男孩,并说,我不喜欢男孩,我这样柔弱性格的人,那里能管得了调皮的男孩?

  在麻药的作用下,程子又睡着了。

  又过了一个多小时,手术才完全结束,程子平安被送到病房,此时金才松了一口气。大家让程子看了一下孩子。孩子头发黑亮黑亮,小小的瓜子脸,红粉白嫩的肤色,安安静静闭着双眼的样子,像是还不情愿看到这个世界。真是一个漂亮的女孩!程子和金幸福地笑了起来。

  病房里有两张床,孩子睡一张,程子睡另一张。金坐在程子的床边,紧紧地握住程子的手,看着程子因刚输过血,脸色红润的样子,宽心地笑了笑。两人相互看着,一种历经生死相依的祈求紧紧地把他们联系在一起,牵手走过的日子他们的心贴得更近了。

  一个也是在医院工作的护士朋友来看望程子和孩子,不料她一走进来,就叫道:不好,孩子脸色变紫了。医生、护士拥进病房,忙成一团。原来,残留的羊水呛进了孩子的肺部,造成呼吸性肺炎。医生、护士责备金,眼中只有老婆,不好好观察护理孩子。医生给孩子紧急处理,推来了氧气瓶,给孩子吸氧。孩子的脸色恢复正常,依然是闭着眼睛睡着的样子。

  一个晚上,悄悄地过去。由于术后疼痛,程子不能好好休息,金紧张地看护着孩子和程子,也不敢合眼休息。

  第二天一早,医生来查房,急忙给孩子拨掉氧气管,惊呼,怎么一直给孩子吸氧气?

  由于孩子从昨天下午到今天早上一直吸氧,造成了氧气中毒。妇产科把孩子转儿科处理,包括院长在内,来了许多医生会诊,并下了病危通知书。后来,程子才知道,婴儿氧气中毒,严重的会造成双目失明。

  金木然地看着医生做着一切,听医生的吩咐,没有让程子知道事情的严重性。孩子的黑发刮掉了, 针管插进头皮输液的时候,孩子撕声裂肺地哭叫,看着才出世的孩子遭遇受到这样的痛苦,怎能不让人心碎?

  程子的单位派两个女同事来医院轮流护理程子和孩子,晚上金在医院陪护,早上六点多回家,白天的时候金才稍稍有时间在家处理一些事情。三天后,医生通知说程子可以吃食物了。早上,8点多,护士来给程子打针,程子告诉护士自己还没有吃早餐,护士生气地说,这个时候了你们家人怎么还不给你送早餐? 8点前要吃早餐的,不能让你空腹打针,这样会晕针。不一会,秦医生送来一碗鸡汤,程子心酸地吃着那碗鸡汤,感动得不知说什么才好。想不到,产后的第一碗鸡汤是人家送来的。那些天,金吃不好,睡不好,一下子就瘦了10多斤。可见,孩子出生,做母亲的经过了一道坎,很辛苦,做父亲的也不轻松呢。

  经过几天的医治,孩子平安无事。程子和孩子一起在医院住了八天。

  事情过去好几年,有一天和秦医生聊天,秦医生说,那时候,你的事让我操心极了,好些天我紧张得睡不好觉。------可见事情的严重。

  让人欣慰的是,孩子健康地成长起来,而且,越长越聪明漂亮。孩子看着程子小腹上的疤痕,似懂非懂地说,原来,我是从妈妈这儿出来的,开刀的时候,妈妈一定非常疼吧。

  光阴似剑,孩子在春天的雨露中飞长,带给父母快活、欢愉的微笑,香满人生的四季。生命是你的,梦想由你创造。
发帖时间:2013-02-07 21:48:26
  害怕生育

  刚走出校门那年,初尝爱情甜蜜的珍就与相恋不到一年的同班同学金走进了婚姻的殿堂。金比珍大两岁,也还是一个乳臭未干的小伙子,两人都觉得自己的年纪小,商定先尽情享受二人世界,过几年再考虑要孩子的事。
  两人开开心心地享受着他们的爱情婚姻生活,转眼就到了该考虑要爱情结晶的问题了。可就在这当儿,珍收到一封来自远方的挂号信,信内还附有几张珍以前在学校时的个人相片。看罢信件,珍全身冰凉,一句话也说不出。
  信是珍在校时的一个情同手足的同学珊的爱人寄来的。他非常悲痛的告诉珍,珊一个月前在生小孩的时候去逝了。珊的爱人字语行间流露着巨大的伤痛:珊怀孕的时候,一切都是好好的。中午11点肚子痛,马上送到附近的中医院,1点钟的时候,生了一个男孩,当时孩子的情况不是太好,医生就忙着抢救小孩,这时还在产床上的珊突然出现了意想不到的、致命的症状:羊水栓塞。这是使产妇的致命的症状,产妇的死亡率为99%,产妇出现这种症状的概率大约为10万分之一,目前医学上还没有很好的医疗措施。珊的爱人就这样眼睁睁地看着珊一步步离他永去,一点办法也没有。孩子在三天后也夭折了。珊的爱人由此大病一个月,整理珊的遗物时看到很多珍写给珊的信件和一些照片,决定把珍的照片寄还给珍。
  那天晚上,珍依偎在金的怀里,一夜无眠。珊初婚时小鸟依人般幸福的模样历历在目,可还不到一年……..。珍除了伤悲,多了一份对生育的恐惧。第二天一早,珍下定决心哭泣着对金说:“我们不要生孩子了,行吗?”。金搂着珍安慰说:“不要,我们不要,我只要你……。”
  就这样,日子悄悄过去,甜甜蜜蜜的两人世界依然过得有滋有味。
  但周边的同事常常关切地寻问珍什么时候要小孩。婆婆也常暗示着想快点抱孙子。有时金带着亲戚的小孩到家里玩,珍也就看得出金非常想要一个孩子,内心里也非常想为爱她呵护她的金生一个小宝宝。不久一位同事怀孕八月,不小心摔了一跤,胎死腹中,又一次吓着了珍。害怕生育的心理与日具增。生不生孩子的事常常折磨着珍。看到别的三口之家传出的欢快的笑声,珍也曾动摇,也曾渴望有这样的天伦之乐,可是珊的死在她的心头烙下了难以磨灭的恐惧,每每想到珊,珍就不寒怵。怕、怕,只是一个怕字,就推翻了她所有的想法和渴望。
  珍常想,是不是自己没有为爱情而献身的精神呢?这样的想法与对生育的恐惧一直在折磨着她。
  有时,珍也想,是不是该找个心理医生看一看呢?
发帖时间:2013-02-07 21:50:57
  我不是一个合格的母亲

  自从为人母之后,我就一直认为自己不是一个合格的母亲。
  怀孕之初,我对老公说,我只管生不管教。老公宽容地笑笑,什么也没说。
  女儿出世后,几乎没有好好吃过母亲的奶水。虽然深知母乳喂养的好处,可由于身体方面的原因,我没有能力多为女儿哺乳。二个月后,女儿不肯再吸妈妈那少得可怜的奶水。医生说,有些人的奶水是苦的,孩子就不愿吃。无可奈何,孩子只好吃牛奶慢慢长大。也不知当时孩子吃的奶粉是不是合格,现在想想有点可怕----好在没有成了大头儿。虽然我说不上有洁僻,但很怕处理孩子拉屎的事。只要老公在家,我就让他来做这个事。遇上只有我自己一个人在家,无人可依赖的时候,我常常会一边处理一边呕吐。还有,孩子吃过的、剩下的食物,我也不愿意吃。老公说,看你这个样子,一点也不像是孩子的亲妈。

  在有关育儿的书上看到两个方面:一个是婴儿睡在大人中间不卫生,不利于孩子的健康成长;二个是孩子不适宜睡软床。女儿从医院抱回来后,我把她放在早就为她准备好的小床上,让她自己睡。其实,我更担心孩子的屎、尿弄脏了我的床。孩子慢慢长大,她不理解,为什么她的小朋友都是和爸爸、妈妈一起睡,而她就得自己一个人睡。有时候我会满足一下女儿想和爸爸、妈妈一起睡的欲望,她睡在父母中间,总是很兴奋,难以入睡。真的累了想睡了,又说爸爸、妈妈碰着她、挤着她了,很难受。最后还是自愿回到自己的小床上睡。前几日一家人去海边旅游,晚上住在酒店,一套双人房间只有两张小床,孩子说,她要和妈妈睡一个床。女儿一脸幸福,枕着妈妈的手臂。半夜我醒来,突然发现身边的女儿不见了。看看旁边老公的床上,也没有女儿的身影。急忙把老公叫醒,两人开灯起来一看,虚惊一场-----女儿竟然倦缩着睡在短沙发上了,还知道盖上毛巾被。第二天早上女儿起来说,在沙发上睡得脖子都酸痛了。我好笑地问她,不是说好要和妈妈一起睡的吗。她说和妈妈一起睡了很久都睡不着,只好自已悄悄地睡到沙发上。

  女儿穿的毛衣都很漂亮,可全是亲戚送的,没有一件是我亲手编织。女儿说:“妈妈,你是不是不会织毛衣?”其实,我也编织过温暖牌毛衣,只是后来有了依赖,渐渐地就疏于编织。

  女儿上学后,我也想过做好她的家庭辅导员,可女儿不买我的帐。她说,只要爸爸做她的家教,妈妈太啰嗦,一个问题东说西说。女儿喜欢上街,可是只喜欢和她爸爸一起去。她说,想买什么东西,妈妈总会说出一大堆的理由来反对购买,爸爸就不一样了,想要的东西,爸爸多半都能满足。

  唉,那有这样的母女呀。
  早上,女儿上学前,来到我跟前娇声娇气地说:“我要亲亲妈妈,祝妈妈快乐!” 女儿越是可爱,我就越觉得自己是一个不合格的母亲。

发帖时间:2013-02-07 21:54:51
  酸楚而甜蜜的回忆

  电话铃响起,梅梅一边和同事说着笑,一边随手拿起听筒。
  “喂,你好……”
  “梅梅你好,真高兴,又听到你欢快的笑声,还是那么甜。”听筒传来一个熟悉却从未在电话里听过的陌生声音:“如果能在电话里听到你唱《南泥湾》就更好了……梅梅,远方的你还好吗?”

  梅梅的笑声在空气中凝固,脑子里浮现出一个久远的身影,脱口而出:“你是……农哥。”说出这个名,梅梅倍感交激,心中泛起阵阵涟漪,想起了在校时与农哥度过的那些快乐时光。

  农哥是梅梅的校友,比梅梅差不多大10来岁,是成教班的脱产学员,已经结婚,并有一个儿子。

  那时,梅梅刚进校园。星期天的早上,一个男高音在静静的教学楼响起,浑厚、圆润,是美声唱法。循着歌声,梅梅走进三楼校文学社。门没有关,一个长得干净、白晣的显得成熟的男人一边挥墨写书法,一边高声唱着《我的太阳》,一付自娱自乐、自我陶醉的样子。站在门口,梅梅忍不住说了句:“老师,你唱得真好。”里面的人抬起头来看着梅梅笑起来:“妹妹,我可不是老师,是成教班的学生。大家都叫我农哥。”

  梅梅是一个浑身充满灵秀的女孩子,笑起来温柔可人,而且很喜欢唱歌,认识了农哥后,常和农哥一起唱歌。农哥说学校正在筹办一台“迎国庆*中秋”晚会,他是学生会文艺部长,问梅梅愿不愿意去唱两首歌。梅梅从小就经常上台独唱,就爽快地答应了农哥。农哥说梅梅的嗓音清亮,适合演唱民歌,推荐梅梅唱《南泥弯》,并请校乐队为梅梅伴奏,农哥在乐队中吹笛子。演出那天晚上,梅梅高歌一曲《南泥湾》,把全校的师生都震住了,有人说她是小郭兰英,一些认识的调皮的男生一见到她就叫她“南泥湾”。

  农哥多才多艺。写小说、写诗歌、书法、朗诵、唱歌、跳舞都能来几下,是学校女生目光追逐的对象。学习不忙的时候,农哥就让梅梅到校文学社,手把手教梅梅写书法,帮助梅梅修改习作,教梅梅排版、编辑校刋。

  梅梅知道农哥是已经有家室的人,可还是不由自主地爱上了农哥,她把这种难以表述的爱深深地收藏在心底最隐密的地方。有一次,梅梅感冒发烧躺在床上,农哥坐在床边,手背贴在梅梅的额头试探温度,梅梅心中一酸,忍不住握住那只宽厚的手,轻轻抽泣。农哥笑着把手抽出来,拍拍梅梅的脸,说:“傻瓜,又不是大病,过几天就好了。”

  两年后,农哥毕业即将返回原单位。离校前,农哥推荐梅梅接替校刋主编的工作。分手那天,他们再次来到三楼校文学社,农哥深情而无奈地说:“梅梅,爱说爱笑的你热情聪慧,我想珍惜,但我怕自己向你走得太近,我却什么也不能给你。”梅梅没有说话,扑进农哥的怀里,尽情地、温柔地哭了一个晚上。

  又过了两年,梅梅毕业到了深圳。寂静的夜里,月光柔和如水,梅梅睡不着的时候,就会轻轻抖落心事,擦干心情;把梦,一件件晾在月光下,一颗恋恋的心慢慢平静,只保留下一个酸楚而甜蜜的回忆。


发帖时间:2013-02-07 22:05:58
  花 开 结 果

  阳台上的三角梅开了又谢,谢了又开,珍日复一日地摆弄着这些红的、紫的、白的开得灿烂的花儿,她一直喜欢这些花期长、色彩绚丽的花朵。
  金常常骑着摩托车带着她到郊外的果园玩,春天摘草莓,秋天摘柑橘。婚后的生活,两人世界卿卿我我,浪漫而温馨,不知不觉就过了5年。这当中,生不生孩子的事常常困扰着珍。在珍的面前,金从来不提要孩子的事情。其实,珍很想为她最爱的金生一个象征他们爱情结晶的孩子,可是又非常害怕自己也会象同学那样死在产房。
  朋友们都知道珍的一个同学因为生小孩去逝,使珍产生了心里障碍,一直还不敢要孩子。可时间过去也有两三年了,这种恐惧的心态应该慢慢淡泊了吧。
  喜欢和关心他们俩的朋友们开始做珍的思想工作了。
  面对珍执迷不悔,“蓝色港湾” 急了:“听到兔子叫,难道就不种豆了吗?”
  “南剑”一改平时的严厉,用少有的温柔劝慰道:“别这样好吗,人类还要继续呢。”
  一直热心助人的“豪情万丈”虽然暗暗着急,但也只能摸着肥头大耳无可奈何的说:“这样的事,我一点也帮不上忙。找找大夫吧。”
  “在水一方”以女人的立场开导着:“没有孩子是不完整的人生”。她热心地给珍介绍了一个医生,常常给她做一些医学咨询。
  经过朋友们的劝说,珍又看了很多医学书籍,找了心理医生,慢慢的对自己有点信心了,为了爱她的金,为了证明自己是一个正常的女人,而且是一个完整的女人,珍决定冒着潜在的危险,生个孩子。
  有了这样的想法后,珍的心一下变得轻松许多。她悄悄地做着准备。三个月后,珍怀孕了。她颤抖着把消息告诉金时,金把她搂在怀里,眼里闪出了幸福的泪花。
  阳台的三角梅又开出红的、紫的、白的花儿,开得非常灿烂。珍摆弄着这些花,突然有一个想法:明天去花卉市场,买些既开花又结果的植物回来......

发帖时间:2013-02-07 22:08:24
  回味那一个圣诞晚会

  那是一个我们在学校过的最后一个圣诞节。班委会决定开个晚会,好好庆祝一个番。晚会除了让同学们表演歌舞节目,还有一个最让大家感兴趣的节目是抽签互相赠送圣诞礼物。同学们早早就精心准备礼物,冥冥之中希望上天做好安排,让自己抽到早就心仪的对象的名字,有一个充足的理由把礼物送给他(她),以物传情。那时我有个想法:如果圣诞老人安排一个男同学给我送礼物,我就和他抓紧最后一个学期的时间来体验一下谈恋爱的滋味(当然是他愿意的前提下)。不过不要给我一个太丑的男生哟。
  由于是晚会的主持人之一,我早早就在布置会场、调试音响。同学金走过来对我说:“哎,今天晚上你能给我们大家来一个吉他弹唱吗?我把吉他带来了。”金是一个很斯文的干干净净的奶油小生类男生,同学几年,他这是第一次和我说话呢。我回头看他一眼,好生奇怪:“你怎么知道我会弹吉他?”他没有接的我话,笑笑:“我今天晚上想弹唱一曲,你给安排一下。”
  “你…….?那么你弹一支《献给爱丽丝》行吗?”我有点惊讶,不过还是答应给他安排。在班上我不太注意默默无闻的他。金虽然是班干部,可他不太活跃,偶尔会在女生宿舍听到对他的议论,女生对他的评介都很不错,我当时并不感兴趣。晚会开到一半,我让金上来表演节目。他一点也不害羞,潇洒地弹唱了一支歌曲,然后还自报:“接下来为弯弯弹一支《献给爱丽丝》。”我愣了一下,同学们鼓劲叫起来。天啊,同学们那会放过这个起哄的机会?曲毕,同学们要我也为他唱一曲,我大大方方地干脆与他们闹到底:“行啊,我和金同学配唱《夫妻双双把家还》,好吧?”同学们热烈鼓掌。也不知是那个同学马上给金拿来一枝红花做道具,这时倒是他不好意思了,推脱了一下,同学们那能饶过?就这样我们在笑闹中完成了这个节目。表演结束后是舞会时间,我和他很自然的就坐在一起。我们没有去跳舞,还沉浸在刚才的气氛中。

  晚会的高潮是抽签后相互赠送圣诞礼物。班长负责这个抽签活动。我突发奇想:让我抽到金同学的名字吧,我想得到他的礼物。他上去抽签的时候,我的心加速跳动,心里默默祈祷,听到班长宣布金抽到的名字:“弯弯同学~~~”哇,我好高兴!好几个女生妒嫉而失望地看着金走向我,谢谢圣诞老人为我做这样的安排,我好开心!我把自己亲手制作的心形圣诞卡送给了他,他给我的是一个水晶工艺品。

发帖时间:2013-02-07 22:22:58
  来自网络的关爱

  我是2003年开始上网聊天的。听说网上聊天很有趣,就像一个大舞台,可以扮演不同的角色,以不同的身份来体验不同的人生、不同的生活。最初上网聊天时,我就是抱着这样的心态去感受聊天的乐趣的。
  有一个晚上我进入到一个成人聊天室。
  我给自己取名“香丽儿”,带点天真,带点调皮,还撒点娇,带点儿恬静,尽说些矫情的话——为了逗弄别人。
  我因此备受瞩目,有好几个人同时跟我“打情骂俏”,我自己也觉得有点可笑,但还是尽情地放纵自己。正当我自感热闹的时候,一个叫“gg”的也挤过来向我问好:“跟你聊天,好吗?”我回答说好,我那时候在网上聊天是来者不拒。聊了一会,我觉得“gg”这人不错,能出口成章,是一个有修养、素质高的人,于是打发了其他人,只和他一人聊。
  我编造说,我在网吧上网,是一个在校的女生,平时喜欢结交各种朋友,还喜欢唱、喜欢跳、喜欢玩,就是不喜书……。在他面前我一会扮演着不求上进的坏样子,一会又扮演着清丽可爱的少女。他和我聊他的学生时代,聊他年青时的理想,和为理想奋斗的经历。聊了一个多小时后,“gg”说,“我40岁了,是一个教育工作者。看你的网名,还以为你是一个妩媚妖艳的女人,没有想到你是那样的可爱、机灵,是一个有才华,很聪明的女孩,你怎么会到这成人聊天室里来呢?夜深了,快回去休息,好吗?别让老师担心……..”
  面对“gg”那长辈般的关爱,我心里掠过了一丝内疚。我其实早已经有些自责,尽管在虚幻的网上聊天室里谁都可以把谁不当一回事,尽管我有点无趣,但我还有点自知之明。我也不能告诉他真相,不能告诉他其实跟他对话的是一个已婚的成年女子。我知道我这样去欺骗一个我可以称之为哥哥的善良的人,简直不应该。我想离开这个聊天室,就在我犹豫不决的时候,“gg”说:“夜很深了,你赶紧回去吧,明天要上学。”
  “gg”留下他的电子邮箱,让我以后和他联系。我也留下我的电子邮箱,就匆匆忙忙离线了。
  第二天,在我的邮箱,有他发来的一封邮件:“香丽儿小妹妹,你是一个好女孩,以后不要再到网吧上乌七八糟的网站,你不属于那里。好好读书,走好人生的每一步。”
  我没有给“gg”回复电子邮件,因为面对一个善良人的关爱,不允许我再做出任何欺骗他的行为。
  后来,我再也不用“香丽儿”这个网名上网,也不在网上胡说乱侃了,同时还学会了把关爱送给需要的人。


发帖时间:2013-02-07 22:26:55
  我上QQ

  一天晚上,我正在网上遨游,QQ里一个叫“高深莫测”的人闯进来,要我加他为好友。我查询他的资料:29岁,南宁人,其余一无所获。因为我是个成年女人,对年龄、地域特别敏感,我在自己的资料里已经申明:“同城、30岁以下的拒绝访问”,所以我拒绝了他。谁知他锲而不舍,不断地发出请求,在我忙着点击“拒绝”的时候,却无意中错点了“接受”,一个寂寞的灵魂在午夜进入了我的好友框。
  他白天不上网,偶尔在晚上才见到他。但每天早上打开QQ,都会有他深夜就为我准备好的一杯冒着热气的咖啡,外加一枝玫瑰花,很有意思。聊了几次后,他就对我表示深情难舍。我对他说:“我比你大,是个又老又丑又笨的女人”,他说他不在乎,他欣赏我的才气、我的坦诚和幽默,他说他已经深深地爱上了我。哈哈,这种深情的话语常常可以在网络中看到。他说这话我也不奇怪,只是我不会相信。我说:“你凭什么呀?”他说就凭我们很谈得来啊。这个叫“高深莫测”的男人说得很动听,他说他从未见过这么有才华的女子。如果我是个未谙世事、情窦初开的女孩,也许我会被他的执着感动,一头栽入情网。可是我是一条在网上随便游弋的鱼,我不会陶醉在这些动听的情话里。我知道当他白天忙着工作、忙着应酬的时候,他也许已经忘记他夜半游魂时说的话了。这样的故事网络里每天都在上演。明天,又会有谁爱我呢?

  在随后的几天里,我再上QQ时,就隐身起来,也没见他再找我,我猜想:他可能已经忘了我。

  又过了几天,我正在办公室写材料,经理进来,看着我笑了笑:“老实交待这几天晚上都做什么。”看着他有点暧昧的笑,我一时摸不着头脑,不知所言。

  “怎么这几天不见你上QQ?”经理接着问。

  “哼,还说呢,给你QQ号好些天了,苦苦等候,也不见你来加我,白给你了。”看着经理,我和他开起玩笑。

  “我拼命的加你、加你,可你一次又一次的拒绝我,好伤自尊。你好狠心啊。”经理也不示弱。

  “经理大人,我那敢拒绝你啊,你冤枉我了。”我想了想,这些天要求加我的人都是20来岁的小伙子,印象中并没有经理这样年纪的来客。

  经理是一个很爱与下属或朋友开玩笑的人,以前就听他说过他有几个代表不同身分的QQ,常常装神弄鬼捉弄熟悉的朋友。

  “你是不是装成20来岁的小伙子来找我?”我警惕起来,盯着他,仿佛有点醒悟,继续问:“前些天我加了一个南宁的朋友,你就是那个叫“高深莫测”的男人吧。你好坏,糊弄到我这儿了。”说完一个小拳头打过去。经理没有躲闪,接受了我这一拳头,开怀大笑:“哈哈哈,笑死我了,小笨蛋!不过,我不明白,为什么你们这些女人不喜欢20来岁的小伙子,只喜欢30岁以上的男人?我好不容易才加上你。才聊了几次,你就又不理我了。”

  “让你捉弄我,今天晚上我就把你拖进黑名单,看你还敢糊弄我。”已经有好几个同事被经理捉弄过了,没有想到我一直注意防着,还是让他骗了一下。庆幸的是,没有闹出笑话。

  呵,这下经理知道,我是一个意志坚定、经得住网络风吹雨打的好同志,不是有许多本事的他可以好随意捉弄的小笨蛋。
发帖时间:2013-02-07 22:39:14
  幸福着早婚的幸福

  早婚有什么好呢?
  我是20岁恋爱,毕业参加工作后马上结婚。回顾自己婚后的生活,找出些许早婚的好处来。

  其一,有利于节约资金,积累家庭财产。想想啊,谈恋爱的成本何其高呀,恋爱的时间越长,成本就越高。既然决定此生嫁的就是他了,还不如早点让爱情有个停靠的港湾。外出吃饭的钱可以省一大半,打车的钱也可以省不少,天天在一起,思念的电话费降下来了,结了婚,都是自己的人了,用于表达爱情的物质变成精神上的你来我往,媚俗的金钱自然少了用武之地啦。资产整合后还可以提高奔小康的速度呢。虽然属于裸婚,但是看看我们靠自己的能力置办的租住的小家,感觉很富足、很温馨,缺少大家电和高档家具。

  其二,有利于保持心灵的纯美,永保青春的心态。俗话说:“站得高看得远。”随着年龄的不断增长,婚姻视野也越来越高远,很难避免用感情以外的长短来衡量婚姻。再说社会多复杂呀,一旦受到伤害,心就变硬了,万一磨出茧来,还能念诗、唱歌、踏浪、听雨、感叹人生吗?早早地的有了另一半来提醒你、开导你、保护你,滋润你、无端地保鲜了心理年龄,不就比同龄人年轻了吗?就说更实际的:在漆黑的夜晚,有一只坚实的手,牵引着你,走出黑暗,让你与光明拥抱-----这样的感觉不要太好哟;在冰冷的夜晚,有一个最好的“暖炉”,温暖你的手,温暖你的脚,温暖你的身体还温暖你的心-----想到这儿,幸福得我要从心底笑出声啊,那是独居的人无论如何也想象不出来的。

  另外,能更加增进感情。早早地结了婚,和亲密的爱人过足悠闲浪漫的二人世界,给婚姻足够的磨合期,给他足够的为事业打拼而毫无后顾之忧的时间和空间,感情日益增温的同时经济基础也日渐牢固,然后,再踏踏实实地要个小宝宝。当然,如果早早地结了婚,早早的就有了小宝宝,那也不是不好呀。你想呀,爱情的结晶,让你们感情系得更牢固了,还因为年轻,有旺盛的精力去教养孩子,多好呀。有一点特别重要:由于年轻,你的身体能很快的恢复青春亮丽。十几年过去后,听到别人说,看起来你和你的孩子就像姐(弟)妹,心里能不乐开了花?

  品尝到婚姻的幸福,品尝了家庭生活的快乐,我觉得那是上帝赐给我的最好的礼物!

  想到这些,我就觉得我早婚实在是太有幸运了,我一直在幸福着早婚的幸福呀。

发帖时间:2013-02-07 22:42:13
  早恋甜果果

  初二那年,杨敬15岁,林燕14岁,他们俩是同班同学。
  自上学以来,杨敬一直是班长,年年都被评为三好学生。杨敬长得眉清目秀,斯斯文文,是一个绝顶聪明的学生,不管什么科目考试,几乎难不倒他-----除语文外,很少有不是满分的。在老师、同学的心目中,他是一个德智体都很优秀的学生。杨敬的家庭经济状况不太好。生母不知去向,继母又给他生了三个弟妹,全家靠他爸爸一个人的微薄工资过生活,一年四季杨敬都穿着他爸爸给他的宽大的、洗得发白的、干干净净的工作服,他是一个自信而刻苦努力的男生,以他优异的成绩折服所有在校的同学。

  林燕小学毕业那年,父母从开封转业到南方工作,林燕就成了杨敬的同学。林燕就如她的名一样,文静秀丽,长着一双亮闪闪的会说话的眼睛,说话的声音特别清甜,很好听。林燕的学习也努力,但成绩一般,和其它的同学一样,遇上不理解的题喜欢请教杨敬,杨敬对同学一视同仁,总是热情地为同学解答各种问题,教林燕的时候更是特别耐心细致,有时还主动寻问林燕还有什么不懂的地方,看到林燕终于理解了题目时的天真笑脸,杨敬感到非常开心。

  杨敬显得比一般的同学更成熟。林燕坐在他的前排,不知怎么的,他的眼睛常常不由自主地盯着林燕黑亮的长发出神,只要听到林燕的声音,他就感觉很兴奋。终于有一天晚上,他按捺不住,给林燕写了一封表达这种朦胧情感的信,趁教室无人,悄悄地放进了林燕的课桌里。

  第二天一早,林燕和同学一起走进教室,同桌发现了林燕课桌里的那封信,这事一下子就在同学中炸开并传到老师那儿,惊慌失措的林燕老老实实地把信交给了班主任。校长不相信地找到杨敬,杨敬对这事一口应承下来。当年,初中生早恋的现象极少,更是不可理喻的。结果,学校给杨敬一系列的处分,直到初中毕业,他再也没能当上三好学生。杨敬变得非常沉默,一心用在学习上,考试成绩依然是年级第一名。林燕也不再敢向杨敬请教学习上的问题。两人在一个教室,天天见面,常常有一种莫名的尴尬,林燕的眼睛会忍不住会朝杨敬那儿看过去,当遇上杨敬的目光,双方就会心慌意乱地躲闪。直到初中毕业,他们没有再说过一句话。

  山沟沟飞出金凤凰,杨敬出人意料地以全地区第一名的优秀成绩考上了地区重点高中,整个山区都沸腾了。而林燕继续在本校中学高中部就读。

发帖时间:2013-02-07 22:43:14
  在地区重点高中,杨敬如鱼得水,学习更加刻苦,在整个年级成绩遥遥领先。老师甚至对同学们断言,你们只能争取做第二名,有杨敬在,你们当不了第一名。杨敬努力学习的同时,并没有忘记林燕。随着年龄的不断增长,杨敬感到自己对林燕的情感越来越明朗。夜深人静,只要一放松心情,杨敬就会强烈地想念远在家乡的林燕,想着林燕清甜的声音,亮闪闪的会说话的眼睛,含笑的嘴角,还有不会做题时焦急的模样,都在杨敬的心海中一一重播。杨敬最关心的还是上了高中后,她的成绩是不是有些进步,她在学习上遇上了难题,有没有同学为她讲解作业。他真希望她的学习成绩变得好起来。

  终于,他再一次鼓起勇气,提笔给林燕写信,并寄上自己学校下发的复习资料,这一次,他没有再说情感上的话,只介绍自己在学习上的方法和经验。

  林燕收到杨敬的信,虽然很惊讶,内心却非常高兴。自从初二收到杨敬写给自己的那封情书并上交给老师以后,林燕一直觉得对不起杨敬,认为自己害杨敬被学校处分,心中很内疚。那以后,她对他没有一点不满,内心里反而喜欢他了,他考上区重点高中,她真心感到欣慰。虽然她也想努力追赶他,可无论如何成绩总是上不来。

  林燕是个细心的姑娘。她知道杨敬家里的生活非常困难,不可能给杨敬足够的生活费。她把自己的生活费降到最低,再也不买吃零食,积攒下一点钱后,过一段时候就寄给杨敬。杨敬得到林燕在生活中的帮助,心里有一种被人关爱幸福。从小在家里,他最缺少的就是关爱。他小心奕奕地珍惜着这个让他不能忘怀的女孩。

  从此,在学习上帮助林燕,林燕在生活上关心杨敬。通过鸿雁传书,他们仿佛感觉到了对方的呼吸,彼此心心相印,朦胧地接收着对方通过书信传递过来的情感。他们不约而同回避着感情话题,更专心学习。杨敬的成绩一直保持年级第一名,他希望林燕通过努力能和他考上同一所大学,虽然这不太可能,但他一直给林燕打气鼓励。

  同学中慢慢传出林燕和杨敬谈恋爱的消息,后来,双方的父母也听到了这个消息。杨敬的父母忙于生活无暇过问,况且杨敬远离家里,父母也难管着。林燕的父母是单位的领导,通情达理,没有责问林燕,他们知道杨敬是一个优秀的学生,从心里喜欢这个男孩。学校老师没有掌握证据,不好批评林燕。

发帖时间:2013-02-07 22:45:49
  高中三年来,每当杨敬放假回家,就会到林燕家辅导林燕学习或是补课。到了吃饭的时候,林燕的父母会留杨敬在家吃饭。有时候,林燕也去杨敬家。杨敬依然是一年四季穿着洗得发白的、干干净净的工作服,不过同的是,他这时候穿的工作服已经很合身了。看到杨敬以床为桌看书写练习,林燕就有一种心痛的感觉,但更多是钦佩。林燕虽然也很努力地用心学习,但成绩还是提不上去,杨敬着急,林燕更着急,她知道自己无论如何努力也不能与杨敬齐头共进。

  高考成绩公布,杨敬没有一点悬念的获得了高考状元,而林燕却落榜了。拿到中国科技大学的录取通知书后,杨敬把林燕约到中学学校后面的小树林,这些年来,从不敢触摸林燕一指一发的杨敬,第一次,放纵积攒了多年的情感,一下子把心爱的林燕紧紧抱在怀里,他们诉说着这些年压抑着的爱恋情感,他们笑,他们哭,他们品尝了动人心扉的初吻,享受性爱的快乐。娇柔的林燕依偎在杨敬的怀里,她觉得自己是世界上最快乐幸福的人。杨敬搂着林燕妩媚的身体,沉醉了,他暗暗发誓,一定要让林燕成为他的新娘。那一年,杨敬19岁,林燕18岁,杨敬的嘴边长出了毛茸茸的胡子,而林燕也如闭月羞花,长成了楚楚动人、婷婷玉立的姑娘。

  上大学,需要一大笔的学费,杨敬父亲的单位赞助了5000元,杨敬才顺利上了大学。杨敬鼓励林燕复读,但林燕却选择了工作。她觉得自己的心已经被杨敬牵走了,无心向学,复读恐怕也难考上大学,不如先工作了,支助杨敬完成学业。虽然痛心无奈,杨敬还是同意了林燕的选择,更加珍惜林燕给他的这份难能可贵的爱。

  在父母的帮助下,林燕在公安局派出所里当上了一名户籍警察。穿上警服,林燕显得飒爽英姿,更加妩媚动人。平时,林燕和父母一起吃,尽可能把自己的那份工资留下来寄给杨敬做学杂费,并为杨敬购置衣物等生活用品寄到学校。为了节约钱,杨敬强忍住对林燕的思念,一年才回家一次。四年来,他把对林燕的爱化为学习的动力,更加努力地学习。用着林燕的钱,他的心在滴血。

  大学毕业后,杨敬继续就读本校的研究生。当年春节,他回到了林燕的身边。在林燕那间布置得淡雅的小房子里,杨敬如愿以偿地让林燕成了他的新娘。杨敬是一个穷学生,没有收入,杨敬家里也没有能力支助他,他们没有举行婚礼,也没有购买一件家俱和电器。为他们的结合写下一副表达他们爱情心语的对联,贴在小小的新房门口,引来众多的同学好友的羡慕的目光。林燕觉得自己是最快乐最幸福最富有的新娘。新房里充满着他们说不完的情,道不尽的爱。杨敬深情地对林燕说,感谢你能与我同尝甘苦,你是我一生的最爱,虽然我给你的是平平淡淡的生活,但我们拥有真挚的情,浓浓的爱,我会用一生一世来爱你。林燕喜极而泣:杨敬,你就是我一生等待的最爱,让我们做一生一世的爱人。那一年,林燕22岁,杨敬23岁。许多人都为他们这对有情人终成眷属而感慨万分。
发帖时间:2013-02-07 22:48:06
  第二年,林燕为杨敬生了一个儿子。杨敬看着才出生的小儿子,突然觉得自己很自私,一直以来,让林燕支助自己读书学习,为自己吃苦受穷,而自己却没有给林燕一个幸福富足的家,甚至一年中没有几天陪伴着在她的身边,这种想法强烈的遣责着他,使他再也无心读书。他认为自己应该为这个家、为林燕、为才出生的儿子付出点什么。

  在学校师生的挽惜声中,他休学了,到一个研究所工作。当杨敬带着第一月的工资出现在林燕面前时,林燕伤心地哭了,她说,你不要去工作,你是一个适合做学问的人,完成学业才是对我的最大的安慰和报答,我一个人能带好儿子,你放心吧。导师也一而再再而三地来函请杨敬回去完成学业。

  工作了半年,杨敬觉得很迷茫,自己学的化学理论与研究院的工作一点也不沾边。苦恼中,杨敬听从了林燕和导师的劝说,回校继续学业。杨敬的学习成绩依然是最好的,导师甚为喜欢并在经济上给予杨敬许多帮助。
  研究生毕业后,杨敬由于成绩优异被公派出国留学。许多亲朋好友都替林燕拈了一把汗,这么多年来,大家以为杨敬读完研究生后,林燕会过得轻松一点,苦尽甘来,可没有想到,杨敬读书没完没了,这下读到美国去了,不知林燕何时才能等到尽头。有些人甚至猜测,杨敬到了国外就不要林燕了。

  林燕一边上班一边带着孩子。为了拉近与杨敬的距离,林燕没有放弃学习,参加了法律专业全国高等教育自学考试,取得了大学文凭。父母心疼林燕,常常抽空来帮助林燕带孩子,并在经济上给予林燕支助。虽然林燕的日子过得清清苦苦,恨不得把钱分成几半用,还总是担心杨敬在国外学习生活过得不好,但因为有爱,她觉得自己过得很充实。

  虽然常年不在一起生活,但他们的心一直相连相通,靠着一根电话线及鸿雁传书,一句寒暖,一线相暄;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱恋,一生相随。他们的感情更真更深更浓了,他们心心相约,为共同美好的未来努力。

  又过了几年。终于有一天,杨敬学业完成并在美国一家实验室得到一个待遇不错的职位,他回国把林燕母子接到了美国,他们在异国他乡过上了甜美幸福的生活。那一年,杨敬正好30岁,林燕29岁。

  15岁的情怀,花一般的季节,花一样的年龄,15年的执着,15年的情缘,在与春天接壤的梦幻里,在夏日黄昏柔情中,在秋天飘荡的落叶中,在初冬漫漫的风霜里,人们见证了他们相知相爱的甜蜜情缘。

发帖时间:2013-02-07 22:57:44
  最美丽的时候
  在一本书上看过这样一段话:“美丽是十几、二十几女孩的专利,它跟毛茸茸的皮肤和灿烂的笑容附属在一起,让人乍一碰见,心里会有‘轰’的地声轻响,如阳光炸开一样。”这样的美丽我也应该拥有过。

  记得16岁那年,我穿上妈妈亲手为我缝制的红色碎花连衣裙,第一次到美容院做了美发,参加中学生文艺会演,独唱一曲《妈妈的吻》获得了一等奖,那时候收获是的被关注和赞赏的目光,让我心里美得以为自己就是天使,那一天,是一个花季少女最美丽的时候,那天我遭遇的,是盈满心扉的欢喜和满目灿烂的阳光。

  18岁那年,在同学毕业会上,那个我一直不敢直视他双眼的男同学悄悄地送给我两颗红豆。我朝他甜甜的笑了,我知道,那个笑容一定很美很美。手心把玩着两颗不知是什么几何图形的红艳艳的小小的相思豆,轻轻低吟“红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思。”那一次,我体验到了一段青涩的心跳。

  20岁的那年寒假,天下着毛毛细雨,有点儿冷,在车站,一个干净清爽的大男孩为我撑着雨伞,不轻易地把我轻轻拥入他温暖的怀里,我羞涩的笑了,尤如一朵含苞欲放的花蕾。从此,我寂寞的日子里飘来缕缕阳光,第一次,我知道了什么是爱情。

  22岁,初春的一个流淌着金黄色光芒的日子,他握着我的手,在我耳边轻轻地说:我爱你,永远永远............那一天,幸福的我做了他最美丽的新娘。

  24岁,一个玉兰花飘香的早晨,上帝给我送来了一个漂亮的小女孩,怀抱着那个凝聚爱情结晶的小天使,那一刻,我成了最美丽的母亲。

  如今的我,带着淡淡的笑容和成熟的冷静,正小心翼翼地翻阅着这些早已埋存在心底的记忆。那些美丽的日子在不知不觉中已经成了我生命中不能抹去的痕迹,原来,美丽是一种那么可爱的感觉..........

发帖时间:2013-02-07 23:05:27
  走进网络 我不再孤独

  从认识他到婚后,已经10多年了,并不是每一个夜晚都能在月光的映照下团团圆圆。是啊,生活中哪能总是花前月下,卿卿我我呢?
  经常的,他总是出差、应酬在外面。当明媚的阳光透过薄薄的窗纱映成斑驳的影子时,当炎炎的烈日沮丧地西沉时,当喃喃的秋虫在橙红色的路灯下娓娓倾诉时,多数时候,我除了期昐他的归来,就是与孤独相伴,别无选择。孤独让我胡思乱想,孤独带给我更加寂寞,令我落下无数的泪水,孤独就这样伴随我度过了许多美景良晨。

  于是,他给家中的电脑装上宽带,试图驱散我精神上的孤独。我犹如一个好奇的学生,涉足于神奇的网络世界。

  当我走进中年聊天室,与网络上的一个个才子、佳人相互倾诉生活、工作和心中的快乐时,我的快乐翻了一倍;当与朋友讲述我心中的烦恼时,我的烦恼渐渐消退,心情慢慢舒展。一路上朋友们的深深的祝愿,已经紧紧相随于我人生的驿站。进入论坛后,我一下就被论坛浓浓的温情吸引了,就好像一只孤独的小羊羔找到了回家的路。当我写的小文章出现在我喜欢的论坛时,我的心飞扬了,帖友们的回帖写满了声声鼓励,句句真情,让我感动、真心喜欢,这时方才发觉我已经不再孤独,因为我与社会发生了联系。当我写的帖被推荐上乐趣文学专栏时,我自豪,我骄傲,甚至还梦想着有一天我成了网络的专业写手,想着、想着一个人会傻傻地笑出声来------那种快乐的感觉也不知不觉的从我写下的文字中流露出来。常常有一种被社会认可、被帖友认可的快感溢满我的心,我体会了前所未有的充实。我知道,帖友所显示的一份美丽,正是我多年的等候和缘意。得到的同时,我也尽情地把快乐带给朋友们。

  许多朋友对我说,你真是一个幸福、满足的小女人。是啊,自从走进网络,我不再孤独,唯有平静面对风起云涌的喜悦充盈我的心间。孤独时,我学会充实自己,学会了寻找生活的乐趣,知道了快乐根源的所在,我的心,开始驮负炽热的恋情,走进一个永远的春天……


发帖时间:2013-02-07 23:10:50
  走进语音聊天


  这几天,我在碧海银沙的语音聊天室和朋友们进行语音聊天、唱歌、朗读,感觉到一种轻松快乐。回想刚上网之初,我偶尔会到语音聊天室玩,那时候,没有认识的朋友,没有固定的地方,东串串西串串,想去哪儿就去哪儿,多数时候是出于新鲜好奇,没有什么目的,聊天过后不知对方是什么人,也没有留下任何联系方式。而且,我用复读机代替耳麦,声音时断时续,效果不太理想。后来兴趣转移到论坛,上网的目标就锁定在写帖、发帖上,想聊天的时候就到“人到中年”找论坛上的朋友,很少再去语音聊天室与陌生朋友玩。

  有一回,和论坛上的朋友相约到碧海银沙中的语音聊天室聊天。当时我不知道,由于我的电脑曾经格式化,没有装好某个插件,自己说了半天,对方竟然听不到我的话。我说,我的电脑以前一直能听能说的,我认为是对方的电脑有问题。当时有两个论坛上的朋友在,其中一个朋友既听不见声音也不能发送声音,他承认说,是他的电脑坏了,他要重新装一下系统。结果,他下线去装系统,就没有再上来。后来知道,那天他不知怎么弄电脑的,竟然把电脑中的宝贵资料给弄丢了,害得他心疼好久,我也陡增内疚几许。另外一个朋友,同样听不到我的声音,当时我认为别人的声音我能听到,我的声音对方不能听,这样显失公平,于是主动给对方打了电话,以弥补对方听不见我的声音的缺陷。听到熟悉的朋友的陌生的声音,感觉很特别,很新鲜——单看这个朋友的文章,感觉他是一个特别严肃的人,没有想到他的声音却暴露出他年轻活泼、充满活力的另一方面。

  前几天,论坛上的朋友们让我到“碧聊”玩,于是我走进久违了的“碧聊”。这一次,有许多论坛上的熟悉的朋友们在,感觉不一样。我换上了正规的话筒,朋友们反应说,我的声音没有断断续续,很清晰,我自己感觉也好多了。这几天,听到了许多熟悉的朋友们的陌生声音,有的说得一口标准的普通话,有的唱歌很动听,有的朗读很优秀,有的朋友也许是不习惯,声音有些羞涩,有的朋友很遗憾,还没有安装耳麦,只能听不能说。在语音聊天室里,每一个朋友都有自己的特点,因为大家来自四面八方,不同地域的人说着不同口音的普通话。我很羡慕普通话说得好的朋友,想向他们学习,可是学不了,朋友安慰说,你别不自信,别人说得好,有他们的地域优势,你要好好学,也能说得好。不过,你就保持你的特点——极具地方特色的南方普通话,我们听着感觉特别新鲜。让我欣慰的是,目前还没有那位朋友对我说听不懂我说的普通话。(以前,有一个在北方的聊友听说我生活在少数民族地区,开口就对我说,也许听不懂我说的话。呵,他这话给我打击不小。)在电脑的话筒前,我变得活跃起来,一会想唱歌,一会想朗读,一会想胡侃,当然,更多的时候我想欣赏朋友们的才艺表演。虽然,唱歌的时候,我有时唱着唱着就跑调,常常忘词;朗读的时候,舌头不知往那儿伸卷,但听到朋友们的鼓励、赞赏,我就更大胆更放得开来唱、来说。有一些朋友不太喜欢开口说话,碰上无人接麦、冷场的时候,我就说一些当时能想到的事,有时候说自己的心情,有时候说自己的所见所闻,有时候自己一个人在轻轻地呢喃,仿佛对面有一个知心朋友在听我的倾诉。虽然我不是多才多艺的人,但只要朋友们能感受到我带给他们的快乐就成了。目前我对语音聊天室的功能不太懂,朗读、唱歌的时候不知如何配音乐,希望通过学习后掌握一些技巧,给我的语音聊天锦上添花。

  后来,我所去的聊天室的管理员常常不在线,出现管理不到位的现象,如果没有管理员操作“麦”,“麦”就会自动在室内打开语音的朋友中轮换,会有“抢麦”的混乱发生。若由管理员控制“麦克风”,按需要递交给希望发言的朋友。有了“管理员”进行排麦序,按麦序传递麦克风,房间内的语音聊天就会更有秩序,朋友们就能玩得更尽兴。我给室主提意见,希望室主能好好管理一下,增加一些功能(特别是配音乐),为和我一样喜欢语音聊天娱乐的聊友们建一个健康文明、欢快友好的语音室尽一份努力。没有想到那房间的室主却说,让我去做那儿的管理员。我能不能做好呢,我也不知道,因为我上来的时间也不太多。不过我想,一个房间是应该多设置几个管理员,这个人不在那个人在,总比没有一个人管理要好许多,所以我愿意学习一下语聊室的管理方法,给我自己和其它的朋友提供一些服务。

  遥远的距离连着长长的线,使我觉得自己和网络中的朋友近在咫尺,随时都能与远方的朋友们同呼吸共享欢乐。不过,这几天呆在“碧聊”,冷落了心爱的论坛,有一点忐忑不安。我得让自己好好平衡,尽量做到不要顾此失彼。



发帖时间:2013-02-07 23:14:45
  握在手的是幸福

  今天是我的结婚纪念日。春去了又来。每当这天,我就会不由自主坐在窗前,眺望着远处翠绿的小竹林,在脑海里回放着依然清晰的粉红色的回忆。
  那时也是一个空气清新、凉风习习、 阳光灿烂的早晨,一个腼腆的小伙子,骑着自行车,一个羞答答的女孩,坐在车后,双手环抱着小伙子的腰,脸贴着小伙子结实的背。穿过一条散发着清香气息的小道,两人来到了婚姻登记处。
  一个50开外的中年男人,笑哈哈地接待了这一对小青年。他说,这几天来结婚的年青人真不少,现有的结婚证剩下普通式的,精美的证书已经发完,如果介意的话,就等一周后再来办理登记手续。小伙子忙说,没关系,是结婚证书就成了。很快,红本子发到了小青年的手上。这时,不知为何,她的手心冒出了汗珠,心情一下子变得凝重起来,不知道仓促中用手握住的,是不是幸福的婚姻……像许多傻女孩一样,她痴痴地问他:“我们为什么要结婚呢?”“因为我爱你,因为你爱我。”他把她紧紧地搂在怀里,仿佛搂着的就是一生的幸福。
  然而,她还是不太清楚自己的选择是不是正确的。
  把红本子放进旅行箱,她说:“我们还是保持恋爱关系吧,成家的事以后再说。”把他一个人撇下,邀上几个女友到桂林旅游去------她想给双方一个独处、冷静思考的机会。她对这个婚姻依然没有把握。
  到了桂林,纵有烟雨朦胧的漓江美景在眼前,她的心却快乐不起来。晚上,拿出结婚证左看右看,不断地在想,就是这本红色的证书,说明自己真的嫁给他了吗?今后的生活真的和他联系在一起了吗?痴迷、困惑了好长时间,再次回到他的怀抱时,才知道自己其实已经无法拒绝爱,已经不能离不开他。

  不知不觉,她慢慢地进入了小妇人的角色,度过了一个又一个的结婚纪念日。

  今天,又是结婚纪念日。本想如往常一样到酒店庆祝一下,可工作上的事太多,忙了一整天,直到下午6点钟才下班,一脸倦容回到家,坐在沙发上,感觉好累。他说,你好好休息一会,我来做晚餐。有他如此爱我,我感到好满足,幸福地笑笑,紧紧地搂住他,一身的疲倦一扫而去。他在灶台前团团转,不一会,就做出了他想到的能做到的会做的菜, 还浪漫地点上了红蜡烛——来个烛光晚餐。两个酒杯轻轻一碰,深情的目光看着他,他会心一笑。冷不防女儿插上一句话:“爸爸,你被电着了吧?”我和他面面相觑,一时不知道女儿说什么。女儿一闪一闪地眨巴着眼,笑着解释:“我看到妈妈的眼睛总是看着爸爸,一直对着爸爸放电波,担心爸爸是不是被电晕了?”我们都大笑起来——光阴似箭,小女儿一下子长成了大姑娘,竟然还会说出这种让父母也脸红的话来。

  与老公携手共度了这么多年春秋的花开花谢月圆月缺,爱情之树虽非参天却也枝繁叶茂,在平平淡淡的日子里,创造着温馨和甜美。常常感慨:那一天,犹豫中我握在手里的,原来就是我一生的幸福!

发帖时间:2013-02-07 23:16:49
  幽径多在弯曲处


  幽径多在弯曲处,这是情人们体会颇深的事实。若问我为什么喜欢弯弯曲曲的小路,请去问情人的脚步。他们不愿走直路,而是在寻觅爱情的花束。于是我跟着千回百转为爱的曲折做忠实的记录。

  那一次追寻爱的脚步,我与他相约来到位于贵州省素有“天下第一漂”美称的“马岭河峡谷”寻找曾经的故事。一叶小舟载着我和他,从上游漂流而下,走过弯弯曲曲的河流,我们的心随着水流时而平静,时而激荡。

  他关切地问:“怕吗?”我嫣然一笑:“有你在,感觉真好。”他的手拉住我的手。好温暖,好宽厚的手!那是好多年以前,我就想牵住的手,也是梦中一直在牵着的手啊。

  “当年,你是我们年级的小才子,班上的物理科代表,迷到好多女生呢!” 我说:“为了能和你在一起,我拼命的学习物理。想与你上同一所大学,同一个专业,想~~~。”唉,那个时候的故事。

  他笑了:“你是我们班的班花,班上的小‘朱自清’呢,为了与你有相同的爱好,我一有空就背唐宋词。”哈哈,哈哈``````我们的笑声随着飞溅的水花飞进幽幽的山谷。

  他上了中文系,我上了物理系。在同一所大学,有意无意的,我们总是在校园弯曲的幽径相遇。一看到他,我就心跳。轻声打一个招呼,就脸红而不知所云。我们就如同两只青的苹果,总是给对方一个羞涩的微笑。

  那次在情感聊天室偶遇,彼此倾诉了心声。才知道那弯曲的幽径早就属于自己。幽径多在弯曲处,我们寻觅幽林曲径,寻觅那情感交流的独立的庇护空间,才有了这次漂流的相逢。我们的心经过弯弯曲曲的漂荡,终于在小径深处相遇。

  他说,他喜欢峡谷的河流,弯弯转转,奔流不息,喜欢那弯曲奔腾的神秘。我说,我喜欢河岸上那弯弯的青翠欲滴的水柳,碧波远去,水柳不移。

  我们感受着心灵深处那弯曲的幽径,感叹那迟到的云深不知处的悠悠真情。我们走在幽径的弯曲处,在寻觅爱情的花束。跟着他的脚步,我在千回百转为爱的曲折做忠实的记录。

发帖时间:2013-02-07 23:18:04
  缘来网聚

  人海茫茫,我们经常感叹世界之大,凡事可遇不可求,网络也是如此。有时你想念某个人,但咫尺天涯,就是找不见他(她),令你遐思悠悠,愁肠百结,但也有的时候,在不经意间,这个人就突然出现在你的眼前,令你深感意外,而且惊喜不已,许多淡忘的事情又争先恐后地挤进了心扉。
  偶然一日在聊天室,一个叫“蓝天”的人走上来打招呼,笑着问我:“你是蓝天下的白云吗?”“你是……?”望着这一个一年前我非常熟悉的名字,我投去疑惑的目光。“我是长白山上空的‘蓝天’。”“蓝天?是你,真的是你吗?没有想到,还能遇上你!”我夸张地、惊喜地大声喊起来。

  “蓝天”是我踏破铁鞋,曾经寻找过好久的朋友。他是我最初的聊友之一,我们曾经聊得很投缘,度过了几个愉快的夜晚。再次遇上,实在是太意外了。当初相遇,他网名叫蓝天,我网名叫白云。他说,你是蓝天衬托下飘浮的一朵洁白的云,有了蓝色的天空和洁白的云朵,天空才更美丽。我很喜欢他这样的描绘,觉得特别有诗情画意。他是长白山下某医院的主任大夫,已经升职为医院的行政主管。我打小对医生特崇敬,恨自己学习不够努力不能从医,也遗憾闰中待嫁时与医生无缘。遇上他后,我似乎有许多话要对医生说,仿佛他是我当年崇拜的偶像,在他的面前,我咨询,我诉说,把我对医学知识的无知,我的对健康的渴求,把年少时的尴尬遭遇轻轻地说给他听,希望得到帮助得到开导。作为医生,他耐心地解除我的疑虑,消除我在某些方面的恐惧心理。我说,我需要心理医生,他说,可以做我的心理医生。那些日子,天空总是那么蔚蓝,远看着天上飘浮的白云,我的心情天天都是灿烂的。

  就在我为能在网上找到一个有益于我的朋友而开心的时候,突然他就从我的眼前消失,消失得了无踪迹。走之前,没有一点痕迹。不管我如何千呼万唤,点破各个聊天室的门,却再也找不到他。我想,他是不是到“抗非”一线了?于是默默地祝他安全,昐他早日结束非常时期的工作。

  缘来缘去,穿梭网络,来来往往,新的元素,新的朋友,日月的消磨,生活的忙碌,家庭的温馨,使我渐渐淡忘了与他曾经有过的愉快的网聊。但这一次在不同的地方意外相遇,我还是有些激动,感叹网海之大,缘来网聚。他的工作很忙,已经好久不上网了。他还能记起我,让我有些感动。天下没有不散的宴席。朋友们或为工作,或为学习,或为家庭,或为生活而选择离开,轻轻地道一声“再见”时,总让我在理解他们的同时怅然泪下,一些朋友已经悄然离开,没有说一声“再见”,让我在想念他们的同时,平添许多牵挂。

  我以为,人的一生不应该忘记的很多,应该忘记的也很多,应该忘记和不应该忘记的同样重要。或许网络上的许多事,我应该忘记了。生活中还有更多的阳光,更多的清风,我们的生活还会有更多的幸福体验,更多的感动时光。希望我在网络生活中,有阳光一样健康的心胸,清风一样轻松的心情,阳光和欢笑洒满我心灵的每一个角落。

发帖时间:2013-02-07 23:20:05
  约见网友J

  前几日,我到上海METTLER科技有限公司办事。临去上海前我告诉网友J,希望在上海见到他。他很开心,想到虹桥机场接我,我没同意,因为上海METTLER科技有限公司的业务经理也说来接我。他给我留下了他的手机号码。

  认识J是在一个月前,他给我介绍了他的论坛。于是我常常到他的论坛看文章,还是蛮喜欢的,只是自己忙于工作,没有时间写帖。随着与J聊天次数增多,对他也渐渐有了些了解,他给我的印象还不错,像个上海男人。这次去上海出差,我想约见这个小帅哥。

  两日后事情顺利办完,我请METTLER科技有限公司的业务经理吃了晚餐后,推说自己还有事,就回到了酒店。晚上八点钟后,给J打了电话,告诉他,我在上海,已经订好明天早上的返程机票,请他安排时间见一见,听说论坛上的一位写手妹妹也在上海,最好能叫她来认识一下。他埋怨我没有早一点通知他,知道我还想见他坛上的写手妹妹,有点遗憾地说,正好轮到她在论坛值班,一时走不开。其实我也很想和他单独相会,写手妹妹不能来我也没有多在意。

  他让我在酒店前的大树下等他,一个小时后他来接我。
  上海的夜晚是繁忙而璀璨的。我怀着即将与J相见的复杂的心情站在大树下,看着车来人往,设想着见到他后的情景。每次在网上相会,他总是先给我一个长长的深情的吻,然后紧紧的拥抱,让我喘不过气来。在现实中会不会上演这一幕?想着这些,我一个人不由自住地笑起来。一个一个的行人从我身边走过,我不知道自己能不能认出他来。虽然看过他当上乐趣明星版主时的小照片,可现实生活中的人与相片一定会有很大的差距,何况那张相片像是文革时期的小知青,说不准现实中的J已经是一个秃顶的小老头了。本来他想约个见面的暗号,我觉得不妥。我想,有缘分的人一定能在人群中认出彼此,走在一起,何况我们已经聊了这么久。

  正在我胡思乱想的时候,前方走来一个男人,直觉告诉是J。他穿着灰色的西裤,淡黄色的T恤,戴着一付眼镜,看上去有点斯文,还有一点腼腆。走到我面前他停了下来,看着我问:“程程,是你吧!”我笑了:“倒像是发哥——J,很高兴见到你!”我伸出手,J握住我的手,轻轻一带,就把我拉进他的怀里,给我一个礼节性的拥抱,很快就松开——和网上的感觉太不相同,嘻嘻,我竟然有一点点失望。在外形上,J给我的印象真不错。

  “准备了什么节目陪我玩?”我觉得他的样子和照片上的差不多,和聊天时的感觉也很一致,像是一个我非常熟悉的老朋友。“我带你去上海的公园玩。”他很诚恳。“哈哈,当我是小女生呀,我才不去公园玩,何况是晚上。”“你想去那里?我带你去。上海外滩夜景很迷人,不如就去那儿。”他有点不好意思。“我不想走路了,这两天走得好累。昨天晚上上海METTLER科技有限公司的业务员已经陪我欣赏过外滩夜景了。”

  “噢……”他一时语塞。“去酒店吧,到我房间坐坐。”J回头看了看身后的酒店,紧紧盯着我:“嘿嘿,这……这……我,我怕会控制不住自己发生一夜情哟。”这家伙,终于恢复了往日在网上的诙谐,言辞有些放肆。我轻轻打了他一下:“坏蛋,看今天晚上妹妹我如何收拾你……”我们像平时在网上一样调侃起来,一下子拉近了彼此的距离。

  “我想在上海买瓶香水,你带我去吧。”
  J就近把我带到了虹桥路的东方商厦。他揽着我的腰,仿佛我们是很亲热的一对情侣。我从来没有这样和其它男人亲近,感觉很甜蜜。在琳琅满目的香水专柜, 我欣喜地发现,竟然有一个香水的牌子叫“JAN”,不管这个牌子是不是名牌,不管它的香味是不是我喜欢的,我立刻就决定买一瓶。J抢着要付款,我没有同意,哎,把“J”’送给我,有人会吃醋的。

  我问他,对我的印象如何,他呵呵笑着说:“还不错,声音很好听,讲话比上海女人还嗲。就是,细腰细腿的,瘦了点。”不知他真正的想法是不是这样的。我呢,倒是觉得他的普通话说得蛮标准,声音也有磁性。是我喜欢的那种类型。

发帖时间:2013-02-07 23:23:14
  曾经相约在周末

  在网络相识以来,你和我约定,周末晚上我们才相会。虽然我是那么的依恋你,渴望与你朝夕相处,可我还是乖乖的听你的话,克制自己不要去打扰你,默默地期待周末相会的时刻。
  一周里,我们各自努力地工作、学习,把快乐的点滴收集,相会的时候共同分享。周末,我们相约走进那个属于我们的纯情地带,面对面坐着,你把我纤细的小手放进你那宽厚的手里轻轻地握着,我们诉说着属于自己的悄悄话,说到有趣处,你就忍不住哈哈笑出声来。你如老师那样关注我的我生活,我的工作,我的学习,为我取得的每一点成绩而快乐,我如学生一样聆听你的教诲、指导。我说,我想做你的红颜知已。你思索了许久,叹息说,我们都有自己的生活;我还说,让我做你的学生(其实我早已经不自觉地把自己当成了你的学生)。你抿着嘴,无可无不可地又笑了笑。我知道,这个角色于你最合适不过。你的学生成千上万,作为一个教育工作者,你每天面对的就是学生,就把我当成你的一个学生之一吧。你对生活充满激情,思想上进,以事业为重,以工作为先,热爱学习,懂得珍惜时间,珍惜友情。在我的思想飘浮不定、在我的工作遇到困难、在我的生活遇到挫折、在我的情绪低落的时候,你总是循循开导我、理解我、安慰我,早已是我当之无愧的老师。每当与你在周末相会,我的心情都是那么轻松快乐。你总是喜欢对我重复一句话:“不要天天上网,沉迷于网络,日久生情! 要知道,生活是丰富多彩的,你还有更多的事情可做。”当你说这句话的时候,我总是羞红了脸,慌乱地底下头。看着我闪着晶莹泪花的双眼,你坚定地说:“记住,我们是朋友 ,只是朋友!”透过镜片迎着你温情的目光,我似懂非懂,轻轻地点了点头。

  周末,我的心承载的是淡淡的欢喜和隐隐的忧虑----这一周你会不会有时间和我相会?你的工作太忙了,许多学生比我更需要你的关心。倘若你不能来,积攒了一周的心语向谁倾诉?见到你如约而至,我的心里装着满满的快乐。如此,日子一天天过去,这种很原始的等待成了我生活中一种单纯的快乐。期待那风中的诗篇,期待那温暖的话语,那暖暖的情义!

  终于有一天,握着我的手,你说,周末你不再来了。因为你考上了研究生,学生任务繁重;更主要的,你去澳洲之后,带回了聪明美丽的妻子。在你面前,我为你高兴、为你祝福;转过身,我的泪水却如决堤的洪水止不住地流。你轻松地安慰我,你说你会一直关注着我,有时间也到论坛看我写的文字,你会用心去解读我写的每一字。我欣慰地笑了笑:只要你能来看,我一定会用心去写。

  从此,周末,不再相约,不再相诉……
发帖时间:2013-02-07 23:25:10
  心里的那张老照片


  每一个人,心里都有一张老旧的照片,在心里有一片寂静的地方,快乐在那里收藏,那是一块水晶,没有钻石灼目的光芒,却晶莹剔透。爱是回忆与期待,我们会寻觅那张照片里的人和那个时候的往事。
  在我心里的那张老照片,收藏了我年少时的一个梦,刻录了一段让我心动的歌……
  小时候的我,喜欢写作文,梦想着将来也当作家。父母给我订阅了《儿童文学》、《少年文艺》等杂志,看多了,就有了投稿的冲动,并结识了一个名叫郑静的笔友。郑静比我大两岁,是广东省的一个初中学生。我们通过鸿雁传书,交流写作的心得,交流学习的经验,我们述说着对文学的热爱,述说着我们美好的理想。郑静的作文写得很好,久不久有作品在《少年文艺》发表。有时我把自己的作文寄给郑静看,让她提意见,请她帮我修改,她总是热情地帮助我。相互间就这样鼓励着,学习不忙的时候就写信问候一下,时间一晃就过了三、四年。慢慢的我们在长大,对文学的热爱也日益增温。

  15岁那年我上高一。一个阳光明媚的下午,教室静悄悄,我和其它同学在
  自习,班主任给我带来一封郑静寄来的信。有一段时间没有收到她的信了。我高兴地像往常一样拆开信件,心想着她一定又有好消息告诉我了,急切地抽出信纸,却没有想到一张照片随着信纸飞出,掉到了地上。没有想到她会给我照片,我弯腰捡起来一看:天啊,是一个男生的照片!我的心“咯登”一下蹦蹦乱跳,脸颊也变得滚热,急忙环视一下周围,生怕被老师同学看到照片。没有想到与我交往几年的笔友竟是一个男生!!!郑静的钢笔字笔锋流畅,写得那么刚劲有力,我早应该有所感觉才是呀,怎么仅仅从他的名字就认定他是女生呢。我不敢再看,慌乱地把照片和信放进书包,心情不再平静,却又装出若无其事的样子看书-----其实我一个字也看不进,笔在纸上没有目的的涂写,头脑里一直想不明白:照片上的人怎么会是一个男生?我怎么和一个男生交往了那么多年呢?噢,好不容易熬到放学!急匆匆地赶回家里,关好房间躲到床上,取出信件和照片,心里感觉好像揣了个小兔子。郑静的信与往常没有什么两样,大意是说因为高三,学习很紧张,高考前就不打算写作了,要全力以赴迎接考试,信的最后说寄给我一张他的照片,让我看看他这个哥哥的模样,希望我也寄给他一张照片,他也要看看我这个小妹妹。我让自己稍稍平静,才鼓起勇气拿起照片看,那是一张三寸大的黑白照片:一个英俊的少男站在一辆小车旁,车后面是一片浓密的小树林,少年一双浓眉大眼坚定地看着远方天空中的蓝天白云,就好像一个活生生的“少年维特”。这是怎样的一张照片啊,不轻易间,拨动了少女心灵深处的琴弦,让一颗稚嫩的心掀起了小小的涟漪,不再平静。有一种无法言语的感觉,有一种道不清的东西把那颗心填充得满满的,晚餐都不知道自己吃了什么。那一夜,皎洁的月光透过窗户,温柔地倾泻在床前,第一次我品尝了失眠的滋味----只为那张少男的照片!是快乐?是烦恼?我怎么也想不清楚。心里一直在问:郑静,你怎么可以是男生?我的笔友,你应该是女生的呀。

  唉,我是不可以和男生交朋友的。在那个时候,纯真的我认为与男生有书信来往就是不纯洁,就是早恋。我不能再与郑静做笔友了。从此,我把那张照片连同我的作家梦,一同放进我的心灵最隐秘的地方,不敢轻易拨动那一根弦丝。

  那一张老旧的照片,那个英俊少年,就这样深深地烙在我的心里那片寂静的地方,年少时的梦想与快乐在那里收藏,记忆里理想的歌在那里轻唱,花一样的季节,情窦初开的日子悄悄地在那里存放。







发帖时间:2013-02-08 00:06:51
  @坏孩子林 31楼 2013-02-07 23:30:10
  小说直播ing.?

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  源于平淡的生活,生活中的碎片整理。
发帖时间:2013-02-08 00:08:02
  @坏孩子林 30楼 2013-02-07 23:28:37
  卤煮文采不错

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  欢迎你,朋友!新年快乐,快乐生活!
发帖时间:2013-02-08 00:19:28
  天注的网缘

  (一)谁是我固定的天缘

  有人对我说,自从一个人降生到这个世界上,就有一份天定的缘为他而生。然而人海茫茫,大千世界,生命苦短,如何才能找到那份属于自己的固定的天缘?我一直以平和的心情去屏息静候,静候那份属于我的天缘。

  去年元旦,妈妈认真地和我谈了一次话。她说,青春易逝,女孩子25岁可以谈恋爱结婚了,让我别好高务远,找个相爱的人结婚就行了。我才25岁,妈妈就担心我嫁不出去,真好笑!先是让表姐给我介绍某大学的博士生,可我一点也不着急,觉得本小姐人品相貌各方面都不错,大学文凭,工作稳定体面,哪里就落到要相亲的地步了?都什么年代,还要相亲找对象?我可不想经历相亲的尴尬,找了好多借口拒绝与那博士见面,气得表姐说以后再也不管我的事。我相信,世界上有许多出色的男人,但真正属于我的感情只有一份。我在翘首企盼属于我的那份天缘。
  眼看今年就要过去了,妈妈见我依然孤孤单单一个人来来去去,又张罗着让姑妈给我介绍男朋友。
  姑妈介绍的是她单位一个领导的儿子,某电脑公司业务代表,今年30岁,人长得很帅(这点特让我动心)。对方看过我的照片,说很想与我认识,让我无论如何去见个面。我让姑妈传话说,我们先上QQ聊聊吧,让双方有一个初步的认识,合适的话先来个时髦的网恋,如有可能再进一步发展。我一直在用心守候一个浪漫的爱情,即使不是惊天动地,但也应该与时俱进吧。
  那天晚上我们相约在QQ交流。虽然对方见不到我,我还是精心把自己妆扮了一番,说不定会与帅小伙网恋呢,我决定给对方一个好印象,给自己一个好心情。聊天开始之初我们都有点拘束(毕竟不同于其它的网聊),几分钟后,他恢复了正常,对我说了他的喜好,他的工作,说到电脑,开始滔滔不绝,也不管我有没有兴趣,没有我说话的机会。我就静静地听他说。他说,他常出差,应酬特别多,烟酒不能不沾(这点我特别厌恶),女朋友也处过好几个。在家的时候就喜欢摆弄电脑,其它事不管,也不会做。末了他说,知我特别会做菜,爱整理家务,他认为我是一个出得厅堂入得厨房的理想对象。我没有多说话,脑海里出现这样一个场景~~~~~一回家他就钻进书房摆弄电脑,而我一下班就忙做饭搞卫生伺候他……..呜呼,不行,我可不想做他的保姆。我不但希望他是一个知我疼我,而且还是一个能与我过“你挑水来我浇园”的平常日子的人。虽然说没有一个爱人是完美的,没有一份感情是毫无瑕疵的,感情不是梦想,可我不想要一份金玉其外但又瞬间即逝的感情。聊了近两个小时,我已经认定这次网恋无戏,他不是我那固定的天缘。
  在姑妈的惋惜中,在妈妈的絮叨下,我选择来年的期望,期望明年的这个时候,有一双宽厚温暖的手紧紧地握着我冰凉的小手,在风雪中“十八相送”,为我撑起一把伞…..我会静静地等待那份属于我的缘



发帖时间:2013-02-08 00:21:55
  自从去年买了一套两室一厅70平方米的房子,有自己舒适的小窝后,我觉得结不结婚倒也无所谓了。工作之余,每天为自己做点可口的食物,或邀上朋友来尝尝我的厨艺,或与女友逛商场,或畅游网络世界,日子过得轻松愉快,其乐融融。

  有一天晚上,我进到常去的“同城社区网”聊天室,一个叫“大名鼎鼎的至尊吹雪”出其不意走到我的窗前,没头没脑抛过来一句话:“哎,我已经应征,那么久你怎么不回话呢?”我愣了一下,问他什么意思?噢,原来,自从上次与姑妈介绍的朋友在网上聊天不欢而散后,我随意写下《谁是我固定的天缘》的心情小帖,把它帖到我喜欢的论坛。他回了一个很有意思的帖:“本人不是博士生也不是大学生,你看我会不会是你固定的天缘呢。”看帖后我一笑置之,当他是一句玩笑话,没有理会。想不到会在“同城社区网”聊天室遇上他。我笑笑:“嘻嘻,难道你是我固定的天缘?”他也笑笑:“哈哈,要看一看才知道!”

  你一句我一句,天南地北我们随意闲聊起来。他问我有什么特长,我说,我喜欢学习英语,曾经与外国专家共事二年,英语口语很棒(我可不能说我喜欢烹调,喜欢打理家务)。“吹雪”说,他做人很有原则很正派,看到外国朋友不会“汗流”,也不会“偷猫油”。看到屏幕跳出这些滑稽的字眼,我哈哈大笑。原来他说的“汗流”是“hello”, “偷猫肉”是“tomorrow”。我问他喜欢“阿婆”(apple)吗,他在那边也对看着我哈哈大笑。说到水果,他说:“冬季好像没有什么瓜果啊。”我立即打出一句:“有啊,傻瓜,一年四季都有,哈哈~~~~”。不知怎么的,和他聊天,一向斯文的我也变得俏皮幽默、油嘴滑舌,也许是他的诙谐幽默感染了我。不知不觉几个小时过去了,我第一次体会到上网聊天会让人如此轻松快乐。

  通过多次交谈,我对“吹雪”有了更进一步的了解。“吹雪”今年30岁,是市公安干部管理学院的老师,还是某律师事务所的兼职律师。每次聊天,听他说他的生活、他的教学,他办的案子,受益非浅,常常让我入迷。“吹雪”博学多长,见识多广,社会知识非常丰富,在他的面前,我总是感觉自己像个学生。与他聊天成了我生活中不可缺少的内容,有时候他外出办案不能上网,我就会有一种莫明的失落感。一次,他说他已经爱上我了,想见到我,让我把照片传给他,我对他说:“网络拒传丑女照片。”他笑了:“看你那傻样, 我就能想象得到。”我不能决定要不要与他见面。心里很喜欢与他交流,却害怕现实中他是一个让我失望的恐龙。

  圣诞节前晚我们又在网上相遇。他一直在和我说着让我开心的话,可我的肚子却隐隐在痛,一个小时后,我感觉越来越痛,不想打字了,他不安地问:“你怎么了,不回话?” 我忍不住说:“肚子疼。”他很着急:“快告诉我你的电话和住址。我送你上医院。”他早就把他的电话号码给我,可我一直没有给他挂过电话。疼痛使我没有一点犹豫,拨通了他的手机,只来得急和他说了我的住址,就感觉一阵恶心,急忙跑到洗手间吐了。虚弱的我在床上不知什么时候晕睡过去了。一阵急促的门铃声把我唤醒,我出了一身的虚汗。是“吹雪”来了。我一脸的哭相把他迎进门,他轻轻地说了句:“你好,我送你上医院吧。”没有想到,我们是以这样的方式见面了。顾不是相互打量,我用手压着肚子,满脸的痛苦,他关切地寻问我的病情,安慰我说不会有事的。
  肚子依然疼痛,依偎着他那高大的身体,我们来到了市医院。检查后,医生说是阑尾炎,要做手术。我一听就吓哭了。“吹雪”找来他做医生的朋友。那医生朋友又给我仔细检查了一遍说,不做手术也行,还不严重,先打针消炎,看看情况再说。
  那是一个圣诞节平安夜的晚上。“吹雪”握着我的一只手,一直在医院陪着我输液。虽然我的疼痛没有解除,精神也不佳,可我依然能感觉到他的殷切关怀,疼痛感也因他在身边而减小。

  输了两周的消炎液,经检查炎症消失了。那些天,“吹雪”每天都来陪伴我。我常常静静地看着他,听他说些笑话。他的言谈举止和善亲切 ,我似乎很早就已经认识了他,对他有一种特殊的感觉。不必用高大英俊来形容,只觉得和他面对面的说话,是一种享受,用方言来说就是“很养眼”。他会给我熬粥、煲汤,把水果洗干净削好皮给我吃。他说,在网上他感觉我是一个个性坚强、自立的女孩,没有想到现实生活中,我其实是一个娇柔、让人怜爱的女孩。 和他在一起,我感觉非常快乐,有一种安全感。

  他说,他想照顾我一辈子,让我给他这个机会。难道他是向我求婚吗?我说:“你是一个非常健康、非常阳光的男人,你的身边一定有很多优秀的女孩。” 他诡秘地笑笑:“我在等待我注定的天缘啊—-小傻瓜!”
  我如何能拒绝那固定的天缘?我一直在屏息静候的天缘就是他吗?
发帖时间:2013-02-08 00:27:50
  相遇容易相爱难

  有一段时间,我常常要去是J城办事,每次都是坐那列短途火车返回。那天中午,我又坐上了那列火车。车厢里的旅客不多,我找了一个两人座的位置,把自己安顿下来,拿出随身携带的几本杂志,打算用它们来打发接下来的5个小时的寂寞旅程。开始的时候对面没有人,火车开车之前,上来一个高个子的男人,坐在了我对面。火车缓缓地开出车站,我抬起了头,留恋地看着窗外渐渐远去的高楼大厦。
  “你好,我能看看你的杂志吗?”对面抛来一句话。
  “哦,你看吧。”我看了看对面的人。我坐车的时候也常常和别人交换报纸杂志看。这个人穿着铁路制服,皮肤有点黑,看上去30岁的样子,不胖不瘦,有点像电视剧常出现的一个名叫姜曙光的男演员,棱角分明。
  看了一会杂志,他开始找话和我说。他说,他在这条铁路线工作,就在前方一个叫普络的车站。他说的那个地方我知道,我们单位总部就设在那里,我常去那儿办事。或许是为了驱赶旅途寂寞,或许是为了提提精神,我觉得他并不讨厌,就开始和他聊天。他说起一些有趣的事,我开心地听着笑着,我们聊得很轻松很愉快,我忘记了旅途的烦闷,也许我们还说了一些有关自己事情,我已经记不清楚。他要在中间站下车,而我要到终点站。
  这是一列慢车,一路走走停停,3个小时后,火车在普络车站停靠,他到站了。离开前,他在站台买了一点水果送给我,告诉我他叫什么,在什么地方住,并邀请我以后到他那儿玩。我客气地说了“谢谢”之类的话,没有记下他的名和住址。
  一个月后。有一天下午下班前,一个同事刘姐过来告诉我说:“楼下有一个男人可能是在找你,你去看一看。”
  我睁大眼睛问:“找我的?是什么样的人?”
  刘姐咯咯笑着说:“一个年轻的男人,很可笑,自己要找人,竟然不知道对方的名字,只是说我们单位的,大眼睛,白皮肤,黑黑的头发长发,穿红裙子。我想,我们单位年轻女孩也没几个,长头发就你一个,只有你穿红裙子,一定是来找你的没错。”
  我从学校毕业后到这个单位工作才几个月,认识的人没几个,怎么会有人找我呢?怀着浓烈的好奇心,我跟刘姐下了楼,一看,原来是他,那个在火车上遇到的男子!
  一见到我,那个火车男子搓着双手高兴地说:“喂,你好,我终于找到你了!”
  我非常吃惊,不知道怎么回事。办公室楼旁边就是我的宿舍,我不太好意思和一个男人站在办公室外面说话。我告诉刘姐这是一个朋友,就把他带到我的宿舍去请他喝水。
  我不安地问,我们并不相熟,你连我的名字都不知道,大老远的来找我,有事吗?
  他看着我有些激动,压低了声音说,自从那次在火车上与你相遇,我总是不由自主地想起你,想着你说话时甜甜的笑容,轻柔的声音,还有那双清纯的大眼睛,每天都在我的脑海出现。
  我眼大眼睛看着他,这不是琼瑶小说的情节吗?我听着听着,感觉很好玩,不由得笑起来。
  他红着脸急忙解释说:“真的,我是认真的。我没有女朋友,虽然已经28岁了,却没有谈过恋爱,在火车上见过你之后,我再也不能忘记你,我想,这是我们之间的缘分。经过一个多月的深思,我决定来找你。现在总算找到你了,嘿嘿,我好高兴。”
  “你,你怎么知道我在这个单位?”
  “那天,借看你的杂志,上面盖有单位阅览室的章,于是我……在火车上,我们聊得很愉快,我想,你对我的印象也不坏。我打听过了,你也没有男朋友,嗯,给我一个机会,做我的女朋友,好吗?”他热切地看着我。
  太阳早已经下山,气温并不高,也许是紧张,他身上的白衬衣被汗水浸湿了。他盯着我,想从我脸上的表情得到一点答案。
  我已经弄明白,他是真的,不象开玩笑的样子。
  我有一些为难地告诉他:“这种的事情,怎么可能呢,我们是陌生人,只有一面之缘,彼此不了解,什么都不还知道,那是不可能的。”
  他不过是我多次旅途中遇到的一个普通的乘客而已,与别的过客没什么两样,下了火车,我就会把这些人忘记掉。 我可没有对他一见钟情,虽然他长得蛮帅,说话也不失风趣。
  “我会让你了解我并喜欢上我的。我们先接触一段时间,先别急着拒绝我,行吗?”他非常诚恳,接着说:“我知道你没有心理准备,现在还不会接受我,但,请你给我机会,给我们机会,好吗?”
  我急了,不知道怎么做才能打消他的这个念头,只好不断地请他喝水,吃水果。
  “那是你的相册吧,送我一张相片,好吗?”他坐在我床铺的对面,指着床头上的相册,转移了话题。
  我拿起相册,灵机一动说:“你先看看我的相册吧。”
  他一边翻看,一边称赞我的相片拍得很漂亮。当他看到一张我和一个男生挨得很近,蹲在河边玩水的相片时,他停住了,疑惑地看着我。
  我诡秘地笑了,我就想要这个效果。那张相片是我和同学们一起去河边玩时,同学拿我和那个男同学开玩笑拍的相片。我指着那个男生对他说:“不好意思,我已经有男朋友了,这个就是我的男朋友。”
  “不可能,我已经问过你单位的人,他们说你还小,没见过你有男朋友。”他的脸色黯淡下来,有一些失落。
  “真的,这个人真是我的男朋友,他在远方,没有来过这儿,我也没有对别人说起过,同事不知道。”我就这样一再说我已经有了自己喜欢的人,不能接受他。
  他不相信。他说,若是我真的有男朋友了,也要给他竞争的机会,不要一点希望都不给他。
  我不知道怎么劝他,不过,有一些感动,为他的远道而来,为他的执着追求。
  当天已经没有车返回他的单位,我请他吃了晚餐,在单位的招待所开了一间房,让他先住下,明天早上再坐火车回去。我借口有事,赶快离开他。
  不是我不浪漫,而是我的直觉告诉我,我对他根本就没有那种感觉。整个晚上,我碾转难眠,想要找到一个不伤他的心又不给他希望的办法,让他死心,不再找我,乖乖地离开。
  天亮之后,会发生什么事情呢,我不知道。
发帖时间:2013-02-08 00:40:24
  18岁 我不懂爱情

  高考结束后,我的情绪不太好,觉得自己的考试成绩非常不理想。怀着忐忑不安的心情度过了一段难挨的日子,收到了一所高校的录取通知书。但学校不是我想报读的学校,我的心情一点也不快乐,为自己多年的苦读未达到预期的目标而难过。
  爸爸想亲自送我去学校报到,我觉得没有必要,虽然路途遥远,中途还要转车,可我觉得自己有能力顺利到达学校,何况学校还有车到车站接。爸爸把我送到火车上,帮助我放好行李,然后站在站台不放心地目送着我,直到我看不到他的身影。那时我已经18岁了。

  坐在火车上,看着窗外。山野缓缓散退,群山和层林被朝阳的光芒一层层照染,山顶的雾靄如泼墨一般,山谷和山脚的色彩却又是墨漆和墨绿,景象如一卷水墨国画一般。受大自然赋予的景观熏染,我暂时忘却了离家的惆怅,忘记了自己还面对的一个并不灿烂的前程。

  “请问,我可以坐在这儿吗?”
  “噢,可以的。”我看看身边的空位。

  火车到达A城后我换车,一个青年男子也刚上车,坐在了我的身边。我依然看着窗外,心中还是一片迷惘,大脑空空如白纸。

  “你是去外地读书的学生吧?在哪个学校呢?”坐在身边的男子开口和我说话。“是的。”我看看他,并不想搭理。其实他长得并不让人讨厌,穿着某行业的制服,显出标准的身材,白净的肤色,身上还有一股淡淡的男人的香水味。“准备在哪儿下车呢?”面带微笑,他继续问我。

  “B城。”我依然是礼貌性的回答。“哟,我们同路。”他高兴地说,“我家在B城,我在A城司法局工作,去B城办事,顺便回家探父母。”到B城有三个小时的路程,一路上他热情地和我交流,我有一句没一句地应和着他,渐渐忘记自己的不快乐,路程变得短了许多。

  到站了,他热情地提出来帮助我拿行李,我没有拒绝。走出车站,一眼看到学校接新生高高挂着的牌子。我把报到证递给老师,他凑过去看了一眼,然后帮助我把行李送上校车,一个老师对他说,你是弯弯同学的哥哥吧,你们长得真像。他看了我一眼,抢着说:“是的,我是她的哥哥。”末了又对我说:“你的老师说我们长得很像,还说我是你的哥哥。”我尴尬地笑了笑,不再作答。坐上校车我离开了车站,与他挥手道别。

  走进美丽的校园,开始了新鲜快乐的学习生活,我很快就把这一个匆匆过客忘记。

  初冬的一个下午上完课,我随着放学的人流走出教学楼,朝宿舍走去。

  “弯弯,弯弯。”身后传来呼唤我的陌生声音。我好奇地回头看去,一个身穿米黄色风衣的男子站在路边,正看着我:“还记得我吗?”我怔了一下,猛然想起他是那个在车上相遇的过客。

  “咦,你怎么找到这来了?还知道我的名字。”我一点也不隐瞒自己的好奇。我从他的身边走过时,他没有看出我来,我也没有发现他。“嘿嘿,我是你的哥哥呀,我看过你的报到证。”他不好意思地挠挠头:“我记住了一个扎马尾、穿红色连衣裙的女生。没有想到你现在是披肩长发,穿着高领白毛衣,我一下没有认你来。”
  他告诉我,他叫蒋彦,这次是回家给母亲过生日,有一些时间,就来学校看看我。我和他在学校的食堂吃了晚餐,给同学介绍说他是我的表哥。晚上我和约好的同学在学校的暗房晒黑白相片,蒋彦也来看着,最后还硬要走了我刚晒的一张相片。

  一周后,我收到了蒋彦寄来的信。蒋彦说,弯弯妹妹,我已经把你当成我可爱的妹妹了。以后,你就叫我哥哥吧。信中透出一股淡淡的男人的香水味,是他专用的那一种。第一次收到一个男人的信,我的心狂跳了好些天,深怕同学知道。我回信说,我从没有叫过哥哥,我决定做他的妹妹,把他当成我的哥哥。

  信件渐渐增多。每当抽出那带着男性特有的香水味的信笺,心中就涌出淡淡的甜蜜,仿佛真的拥有一个英俊潇洒的哥哥。

  一个学期很快就要过去,蒋彦来信说,放假的时候,他来送我一程。我客气地说,不必了,我和老乡一起做伴回家。

  那天,蒋彦又出现在校园。已经有些冷的夜晚,我们走在林荫小道,站在相思湖畔,欣赏着湖中悠悠的月色。蒋彦突然说:“弯弯,我想……噢,我不想,不想做你的哥哥了。”我不解地看着他。“自从与你相遇在夏日黄昏的午后,我就被你的迷住了。你大大的眼睛柔情似水,长长的睫毛一眨一眨闪着纯情。在芸芸众生之中,我不能将你视而不见,在我的心里你已经是我全部的视野。在初冬漫漫的长夜里,我是那么渴望见到你,每一个梦里都有你。梦到在一个雨后的清晨,我摘下了天边那束极艳的彩虹,编织两个字寄给你:想你!弯弯,我不能再做你的哥哥了,我要……”仿佛下了很大了决心,蒋彦喃喃地吃力地说着,他慢慢靠近我,越靠越近,我的脸上感觉到他呼出的热气,说不清的诱惑,说不出的慌乱,他忽然吻了一下我的唇,我顿时像触了电,似乎晕了过去。我恼羞成怒,不知如何让心情平静,觉得那纯洁的兄妹感情受到了伤害,我惊愣着说不出一句话来。一直以来,我是真心的把他当哥哥来相处,我不能接受这样的感情。从他的怀里挣脱出来,我说,我不要再见到你。我哭泣着跑回了宿舍。

  18岁,我不懂爱情,拒绝早恋。
发帖时间:2013-02-08 00:49:23
  纯情系兵哥

  等待高考录取通知书的那段时间,我在生活区的小商店替妈妈卖货。
  那时单位驻扎着一支从中越边境转来的武警部队。每天都有好多的兵哥光顾商店,出于对军人的崇敬,我对他们都非常热情,并认识了一个叫刘勇的兵哥。

  没有顾客来的时候,我就在柜台旁看书,做习题,温习功课,做好“万一落榜”的两手准备。有一天刘勇来到商店,问我看什么书做什么题,我心想一个兵哥懂什么呀,就没有告诉他自己在看数学。他却激将我说:是不是不会做题目啊。我不服气地想考考他,看他还敢说什么,就给他出了一道高考时自己做不出的数学题目,没有想到他三下五除二就做出来,倒让我改变了“军人是个大老粗”的看法,对他另眼相看起来。

  相识后,刘勇一有空就来找我聊天,和我一起做数学习题,他说也喜欢数学。晚上有时和两三个兵哥哥到家里来玩,父母对他们非常热情,常常拿一些好吃的东西招待他们,他们总喜欢说:部队有规定,不能拿群众的一针一线。妈妈就说:又没有让你们带回去,只是请你们尝尝。

  刘勇是湖南籍兵,高中毕业就参军,已经有三年兵龄。外形有点像蒋介石,在部队滚打两三年了依然没有被晒黑,曾经被选送到北京参加检阅部队训练,口才很好,我特别喜欢听他说中越边境上的风土人情,古往今来的故事经他一说极有趣味。每次和他聊天,郁闷的心情就变得轻松欢畅,等待通知书的日子也不那么难熬了。有一天忍不住好奇地问他为什么选择当兵而不去读大学,他说,他的理想是做一名军人。他爷爷是某军分区的首长,也希望他能做一个优秀的军人。他已经报考了某军事院校,正在等待录取通知书。

  一天傍晚,我和刘勇在我的房间一边谈笑一边做习题。我侧身靠在书桌旁看他演算,专注地听他分析题目,停了一下,他没有说话,我以为他在思考,笑他是不是思维“短路”了,却听到他异样的声音:“你的头发弄得我的脸好痒,别再靠近我,不然我要…….”那一刻,我看到了一双炽热的目光,感觉到刘勇急促的呼吸声,听到了自己“嘣嘣”狂跳的心声,羞涩的小云急忙走出了房间。

  好些天没有见到刘勇,问他最要好的战友,他的战友意味深长的说了一句话:“部队有规定,我们不能与当地的老百姓谈恋爱。”想到他正在等待军校的录取通知,如果为这事他通不过政审……我决定到姨妈家住一段时间。在远离家乡的地方,常常不由自主会想到他英俊的身影,回想他笑谈风声的样子,心里会有一种甜丝丝感觉却又隐隐作痛。

  过了半个月,妈妈打来电话说,刘勇已经收到军校的录取通知书了,明天就要离开部队到军校报到。他来家里问起我,并送了几本书,希望在离开部队前与我见见面。听到这个消息,我一阵欢喜,又有点儿难过----也许,他们没有机会再见面了。

  那天很晚我回到自己家,一个人悄悄走到部队驻地,远远听到会议室热闹非凡的声音,他们在为刘勇开欢送会。没有见到刘勇,我沉闷地回到家里,那一夜没有睡着。

  天刚刚露出一丝银光,我来到车站附近。一个人远远地躲在不易被人发觉的树林里看到刘勇被一群战友送上了火车,看着刘勇回头挥手与战友告别,我的泪水从眼里默默地流了下来……

发帖时间:2013-02-08 00:53:26
  第一次见到你 (角色转换写下这个故事)

  我,我的同事燕子和她的男朋友三人站在黄昏的寒风中,你还在路上,没有到,燕子怕我等得不耐烦,说了好几次:“我已经和她说好了,她很快就会来”。

  我们三人一边等着你,一边随意的聊天。一会儿,燕子向我背后望了一眼,欢快地说:“你看,她来了。” 今天晚上,燕子特意安排我和你认识。虽然我不赞成这么老旧的相识方式,但还是怀着好奇心来了。

  虽然,在商场上见过很多陌生的女孩,我也自认为还有点胆识,但是,此时此景,我还是特别的紧张,以至于没怎么看清楚你的样子,扫了一眼就及时收回慌乱的眼光。只感觉你穿得很厚,很严实,红白相间的风衣把你包裹得很温暖的样子。

  我们商量了一会,决定去吃重庆火锅。燕子和他男朋友走前面,我紧张得不知道怎么走,就快走两步跟上他们俩,让你走到了最后面。

  到了火锅店,不巧人太多,我们就在外边排队等候。冬天的重庆,火锅是这样的火,我们站在店外,一边吃瓜子,一边聊些趣事。天快黑了,街上的灯光亮起来了。终于,有位置了,我们进去坐下,开始点菜。

  这时候,我才敢,也才能看清楚你的样子。你长的是那种可爱的小脸圆,左嘴角上有一个小小的酒涡,清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。皮肤不象常见到的重庆妹子那么白嫩,眼睛虽然不很大,但目光很明亮、很坚定。从那双明亮的眼睛里,我仿佛能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的聪颖,你的敏感。

  我一看到你,有一种很亲近的、一见如故的感觉,其实是什么感觉,我也不能完全说出什么来,只觉得你身上有我要寻觅的某种东西。

  我们点了好多菜,边吃,边聊。但我还是更多的和燕子聊,我想和你说话,但太紧张,终于还是没怎么说出口,只是简单问了一下你们学校的情况。你也只是简单地回答我的问话,你说你教初三英语,是一个班的班主任,压力大,工作忙。你没问我什么,但我想,你对我的情况一定知道一些,燕子肯定告诉过你。我已经三十岁了,没有正式谈过恋爱,目前是在职研究生,依然是一个单身男人,同事、朋友早就替我着急了。我不好意思再对你说什么。时间很快就过了十点钟,于是,我们结账。
  我送你到你家楼脚,你扬扬了手,轻轻地说了声“bye bye”,轻盈的身影就离开了我的视线。突然就有一种感觉,觉得自己喜欢上了你,心中充满着一种说不出的快乐和幸福;也许喜欢上了你,是有一种美好的希望所在,你是不是和我有同样的感觉啊?

  有人说,每一个美好的结局都是由淡淡的缘分开始,再加上一份执著、一份理想,才成为永世不变的情缘……你和我也会是这样吗?

  第一次见到你,居然是在这样普通的情况下,第一次见到你,就好像找到了我一直在寻找的某种东西,第一次见到你的感觉真好……
发帖时间:2013-02-25 11:12:15
  默默地想念你
  一大早,阳光夺目,又是一个强紫外线的天气,正合适晾晒。起了个大早,拆洗被褥,床上物品能洗的洗,能拿出去晒的晒,在阳光洒满的阳台上,一个人忙上忙下,棉胎、被单、床罩一件一件地晾挂起来,不一会就忙出一丝丝细细汗珠。
  站在阳台,看着晾晒好的物品,想起了你,思绪在空中回荡,想起你说,要帮太太晾晒衣物。仿佛那一幕还在眼前:你拿着竹杆,慢慢地伸出阳台外,她在一旁,轻快地晾挂着一件一件的被套、床单,你扯平这边,她拉平那边,就那样默契配合。说着每天都会说的话,说说笑笑,平平淡淡。她温柔贤淑,你精心呵护。
  你出去好多天了。走的那天,只说要出远门,没有想到会走那么久,走得那么坚决,我好木纳,一点也看不出你是要真的走远,没有把握好时机,只是随意地和你说了声再见。这么多天,我一直在窗口守望着你,看着来来往往的行人,那个熟悉的身影却没有出现。拿出手机,一遍又一遍地写下那个熟悉的号码,却不愿意打出去,任凭点点相思化作缕缕惆怅。不断地在空中寻找你留下的气息,一次又一次地坐在你以前坐过的客厅,慢慢品味孤独的滋味,任由泪水一次次划过我的脸庞,想象着你还坐在茶几旁边,捧着一杯冒着袅袅香雾的清茶,温情地看着我,笑眯眯地听我絮絮叨叨,听我懒庸地说我如何不求上进、没有理想,不肯吃苦,一心只想着玩,完了你就用你宽大的胸怀包容我的缺点、我的任性,一次又一次地苦口婆心开导着我,让我进步再进步一点~~~~
  阳光越来越猛烈,晾晒的物品正欢快地接受着紫外线爱抚,强烈的光线刺着我的眼,仿佛刺进我的心-----心会为你痛,泪会为你流!你在远方是否也在想着把这些物品拿出来翻晒?晒好了,喝一口香茶,会不会想起我,如同我在想你一样?
  春天悄悄过去,许多的事、许多的物,都能勾起我对你的许多欢乐的回忆,夏天到来了,我对你思念的欲望却更加强烈。你走了,把守候留给了我,把想念填进了我的心底。你能回来吗?我多想你回来,我们再一起整理、翻晒你的那些宝贝~~~~~
发帖时间:2013-02-25 11:13:56
  我的网络爱情如雨珠
  雨珠急切地敲打着我的窗棱,厚重的窗帘也不能完全把烦燥的声音阻挡在窗外。听着音乐,我的心情却如同这突然而至的雨水,怎么也平静不下来。
  这个星期,他的头像没有出现在我的QQ上,电话也没有打过来。不知从什么时候开始,我已经习惯了有他的日子。认识他有两年多了。刚开始,我对他并没有太多的感觉,因为他说生活中,他已经有女朋友,他们也许会结婚。随着了解的渐渐深入,我把他当成了大哥,生活中无法诉说的苦恼我都愿意说给他听。

  大学毕业后,我在上海一家私营企业打工。四年来,总感觉自己的心还在漂泊,总觉得这所城市还不属于自己。由于爸爸所在的工厂效益不好,爸爸提前退休,妈妈生病多年,弟弟还在念书,家庭经济一直不太好。爸爸妈妈认为我一个人在上海生活不容易,让我看着合适,早一点找个人结婚,好有个人来关爱我,因为他们没有办法给我更多的照顾和帮助。我已经26岁了,能体谅父母的一片苦心,答应他们自己要好好照顾自己。在我苦闷、彷徨的时候,遇上了他。

  他叫孙伟,已经36岁了,未婚,是厦门一家台资公司的技术人员。在网上,他丰富的社会阅历,他的成熟,他的善解人意,他的循循开导,常常让我有一种被关爱、被呵护的感觉。不知不觉,竟然对他产生了一种依赖,遇上开心的事,或是不开心的事,都想着第一个对他诉说。

  他说,他已经喜欢上我这个单纯的小妹妹,和身边的女朋友分手了。听到这个消息,我不知道是开心还是难过,如果是因为我而使他与女朋友分手,我会有一种负罪的感觉。他希望我能做他的女朋友。我没有立即答应。在网上谈恋爱,我感觉不太现实。曾经在报纸上看到一则消息,有一对网恋的情人,在网上相恋两年,结婚才三天就离婚。网络感情与与现实生活有太多的距离,我是一个脆弱的人,怕自己承受不了这样的打击。他说,愿意等我,给我一段时间,考虑好了再答复他。

  和他在网上继续交流着,一个星期他会上来两次。有时他会说一些甜蜜的话,让我听了脸红心跳,但我没有阻止他说那些话,有时甚至很想听他说那样的话。我就这样似是而非地和他在网上交流着感情。慢慢地对他产生了一些爱恋。有时我想,我是不是真的爱上了他?这种感情是不是爱情呢?我盼望天天遇上他。

  三月,他要来上海看我,我没有立即答应,但他还是来了。请了两天假,我到虹桥机场接他。一见到那个在电脑视频上常见的熟悉而又陌生的面孔,我害羞地低下了头。他中等个儿,不胖不瘦,脸上写着成熟的笑容,表现出随和、热情,轻轻叫了我一声,说:“你比照片还漂亮。”虽然没有想象中的拥抱,但还是让他揽着我的腰走出机场。在酒店,我很局促,心中有一种怪怪的感觉,阻止了他想和我进一步亲热的念头。陪他在上海玩了两天。走之前,他把我搂在怀里,吻了一下,再次让我表态,做他的女朋友,一年内就结婚。现实中,我对他的印象很不错,和他在一起感觉很愉快,但是还不足让我马上答应他,因为心中总有疑惑:他这么大了如何到现在还没结婚呢?这个问题困扰着我,但我没有明着问他。他说,希望我有时间到厦门看一看。我倒是很想去看一看他的生活的环境,暗访一下他周围的人对他的看法。如果现实生活中的他和网上的他给我的印象是一致的话,我会答应和他结婚。

  我决定五一假期到厦门看看。那天,我鼓起勇气把这个决定说出来的时候,以为他会高兴得跳起来,没有想到他打着哈哈说,对不起,他有事要离开厦门。我不知道出了什么事,心一下子冷到极点。之后他的头像一个星期没有出现。我为他编出好多种理由来说服我自己,他是真的有事不能陪我。可我依然很失望。

  夜晚,风夹带着雨敲打着窗玻,听着滴滴答答的雨声,我坐在窗前不由得想着他。我从没有主动给他打过电话,今天按捺不住寂寞,拿起电话,不知不觉拔着那个早就熟记在心的号码。“喂,是那位?”听筒传来粗重的声音。我以为自己听错了,轻轻地说是一声:“是我。”“噢,是浪漫樱花妹妹呀。哥哥喜欢你,非常想你,你好吗?”天啊,他在说什么呀,我生气地说了一句:“我不是你的浪漫樱花妹妹。”挂断电话,我脑子一片空白,泪水却不争气地流下来。手机响起,他打过来:“云儿,对不起,刚才我没有听清楚你的声音,请你原谅!我知道我错了。你能原谅我吗?”
  我没有说话,走进夜色,冲进雨中。泪水仿佛断了线的雨珠,哗哗地决堤一般涌出来,我禁不住失声痛哭。

  和他在网上相识、相知给了我许多欢乐,我也做过许多美丽的梦想,可这下全没有了。我的网络爱情如雨珠,撒落在地上,溅起小小的水花,然后渐渐消失而去~~~~~~~

发帖时间:2013-02-25 11:15:14
  永远的开心
  你知道为什么我们今生有缘?其实我们一千年前就认识,就在那个弯弯的月亮下面,我追着你跑了很久、很久——那时你就叫开心。

  还记得有一句话叫“境由心生”吗?很多时候,我们的痛苦与快乐,并不是由客观环境优劣决定的,而是由自己的心态、情绪决定。第一次见面,我静静地站在婀娜多姿的水柳旁,潇洒英俊的你举着飘飘扬扬的小红旗,微笑着向我走过来,你豪爽地对我说:“一千枚开心果送给你,让好心情天天能找到你。”感受着你的热情奔放,我如何拒绝得了你——永远的开心?我又怎么能够拒绝你——开心百分百?我愿意分享你的开心、分享你的快乐。忧郁渐渐离开,我心花怒放地迎着你。

  从此,我常常走进你那温馨美丽的开心屋。有时候,遇上满处风沙,我就轻轻推开那扇永远写着开心的门,一见到你,仿佛被洗去全身的尘埃,于是美丽怡人的好风光又出现在我的眼前。

  五一长假,你退掉和同事去青岛旅游的机票,不远千里,执着地来到我的身旁,带我去欣赏我心向往已久的云南美景——仅仅是为了让我的生活过得更开心快乐。感谢你,我的朋友!我们行车整整一天,一路上与你相伴,欢声笑语不绝于耳,决然感受不到旅途的劳累。并肩坐在绿荫树下,你吟颂歪改了的诗:“水柳生南国,春来发几枝,我愿多采撷,此物更相思。南国的弯弯——永远的开心!”我嗔笑着倒在你的身旁。我们到达海拔4100多米的理塘县,晚上与活佛共进晚餐,第二天还参加了他的坐床大典,你虔诚地向活佛请求:“让开心永远与美丽的弯弯相伴!”你牵着我的手,来到稻城、亚丁、海螺沟等地。那几天风和日丽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花泛柳情,山容水意,细腻如玉,心旷神怡。悠悠我心,仰视浮云,我们融入美丽迷人的自然风光。回头看去,一路走过的地方,只留下我们轻浅的足迹,却让我们带走了开心和满足。你永远开心的面孔吸引着我,你的欢笑像雨后的甘露那样清甜。突然有一种异样的感觉从我的心底流出:“没有你的日子,不灿烂!没有你的地方,不快乐!”当夜色降临的时候,你体贴地抚慰我:“如果你冷,我将你拥入怀中;如果你疼,我替你擦去泪痕!”你可知道,有你相伴,我不再感觉冷,也不再害怕疼痛。

  假期没有过完,一个电话将你召唤:你所管辖区域发生了事故,你必须立即回去处理。深夜,你陪同上级领导深入事故现场,事故调查会刚结束,你又忙着尽快整理出汇报材料。看着你疲倦而又庄重的面容,我心疼地为你送上一杯热气腾腾的咖啡,希望我有能力减轻你的工作压力,能让你的心情稍稍放松一下。你对着我笑了笑,说你是永远的开心,事情很快就会处理好的。你可知道,你开心我快乐,开心着你的开心,快乐着你的快乐,我们的缘是一千年就定下了的呀。

  就让星星化为你的眼,整夜地看护我;让一切美好的事物化为我的祝福,永远陪伴着你,永远....我永远的开心!

发帖时间:2013-02-25 11:17:51
  在小黑屋的遐想
  早上来到一花一世界论坛,看到豪情写有一个帖,说是要拥抱丁香、落梅、弯弯妹妹,心中一阵欢喜——我就是那个最可爱的弯弯妹妹啊,嘻嘻......立即就想扑进豪哥温暖的怀抱。激动得想告诉豪哥,我们就在网吧拥抱吧,不管那些小弟弟小妹妹的眼光如何看我们。可刚开口,才发现 已经被关进小黑屋19 个小时了,这个时候不能随意说话呢。我竟然在小黑屋睡了一夜!太不可思议了。
  转而一想,心中一阵窃喜:一定是豪哥不好意思在网吧与妹妹拥抱,让妹妹在小黑屋等着呢,于是又满心欢喜地等待哥哥的到来。想着豪哥是不是不仅仅只想拥抱妹妹,还会“突然从身后拿出一束玫瑰花-`--<@,献给豪情万丈的心上人弯弯”,然后再“轻轻地亲了弯弯一下,好深情呦......” 想到这,弯弯害羞地脸红了。可是等了又等,总也不见那可爱的豪哥的胖身影,是不是喝酒醉在半路,不记得小黑屋的弯弯在痴情地等待?弯弯无聊地坐在地上,开始发起呆来了。又过了一个小时,弯弯开始脸色苍白!好像惧怕什麽!是怕小黑屋太黑?不是,原来是怕豪哥忘记弯弯了,想到这里,弯弯忍不住放声大哭。哇呜呜呜呜呜呜呜呜...哭累了,突然想起平日喜欢助人为乐的豪爽的飘萍妹妹,立马打119 求救电话,赶快找来飘萍妹妹,飘萍妹妹露出关爱的眼神,对我说:“没关系!坏哥哥和你开玩笑呢。他喜欢的不是你啊......”弯弯看着飘萍妹妹漂亮的脸蛋,带着讨好的笑说:“你真伟大!你就是我的大救星啊, 我喜欢你.......。”

  走出小黑屋,我深深地呼吸了一口清新的空气,想想自己自作多情的,其实很可笑呢。也许是我平时不太自爱才受到“关进小黑屋”的惩罚吧。哈哈......

发帖时间:2013-02-25 11:19:11
  这里的冬天没有雪
  北京的网友告诉我,北京下起了纷飞的大雪,窗外不时传来“咔嚓、咔嚓”的声音,不期而至的冬雪将细细的树枝压断了。随意网友的述说,一幅如诗如画的北国风光出现在我的眼前,让我这个从未到过北方、没有见过“北风吹吹,雪花飘飘”的南方人醉心神往。
  在我的记忆里,我生活的这座城市,冬天没有飘过雪花,更没有结过冰块,没有寒风凛凛,大多数时候气温保持在20℃上下。它是一个美丽的南国都市,地处北回归线南侧,属于亚热带季风性气候,阳光充足,雨量充沛,夏湿冬干,气候温和。深秋时节,依然阳光明媚,气温宜人,绿树成阴,鸟语花香,处处是一派生机盎然的迷人风光。优越的气候条件,使这里秋冬时节“草经冬而不枯,花非春而常放”,半城绿树半城楼,形成了“城在绿中,绿在城中”的独特的亚热带风光,因而被中外游人盛誉为中国的“绿都”。就是现在,气温还有20-30℃,当一阵凉爽的风吹过时,才让人感觉到一丝秋意。街上随处可见穿着无袖上衣和短裙的爱美的女孩。在这里,一年四季不太分明,你看不到冬天,每天都是那样的温暖,让你总想着去游泳,去兜风,让你感慨:冬天还没有到来,春天怎么就走近了。在这里,好日子天天都放在歌里过.......
  但是,每到冬天的时候,生活在这个城市的人,总想着去北方看雪,去体验冬天的寒冷,最好还能睡睡热炕头,好好享受北国情调。
  今天,在这个依然温暖的晚上,我的心里也是这样暖烘烘的,想往北方的雪,想着,想着,好象洁白的雪花就在我的眼前飘落下来.........
发帖时间:2013-02-25 11:20:27
  在阳台种欢乐
  我家有一南一北两个漂亮的阳台。
  北面阳台连着卫生间,这个阳台承担了日常梳洗和衣物晾晒的功能。
  南面阳台最当阳,日照时间长。我对爱人说:“我们把它装扮成一个小花圃吧。”于是我们买来花盆,搬来肥泥,到花卉市场选择花卉的品种。我不是一个很会种花的人,所以种花的前提是要种容易成活,不娇气、不必费心护理的、耐干旱的花。三角梅一年能开几次花,且花期长,容易成活,我就首选喜阳的三角梅,然后再来一盆月季花、杜鹃花、美人蕉、丁香花、菊花、玉兰花、昙花…那些在各个季节盛开的花,有多瓣的,有单瓣,大红色的,紫色的,白色的、黄色的花,品种不同的花,就这样栽培在了我的小花圃里,我的阳台一年四季都有鲜花开放了。香气扑鼻的夜晚,我和爱人头挨着头,靠在阳台的护拦,看着满眼的红花绿叶,我们轻轻说着花儿能听懂的悄悄话。清晨,看着一个个含苞欲放的花骨朵,我尽情地舒展着整个身心,好惬意啊!
  前年,婆婆来到我的小家,看着满阳台的花,说:“这些花真好看,要是种上能结果实的花就更好了。”于是一盆盆的花木在我恋恋不舍之下被换了下来了。婆婆种上水果的幼苗---有葡萄、草莓、金桔和番茄等等。婆孙俩常常一起在阳台上松土、施肥、浇水,一个个童话故事在那儿轻轻地说着。阳光洒满阳台的时候,看着一根根枝藤上的花开花落,一个个小小的果儿挂上枝头,慢慢地变大、变紫、变红,争相尝着还有点儿带酸的果实,小小的阳台不时传来婆孙俩的阵阵欢声笑语,收获的喜悦写在阳台的每一个角落。

  今年秋天,妈妈来到了我的小家,看着满阳台的老树枯藤,妈妈说:“冬天种果不太好,而且落叶太多,收拾阳台也费时。我给你们种些实用的东西吧。”于是,那些枝条在女儿怜惜的目光下给拔了出来。外婆带着外孙女在一个个花盆里埋上葱花、大蒜、韭菜、芫须的种子。一老一少常常依着阳台的护拦,看着种子发芽,数着一张张绿色的叶片,女儿慢慢区别了韭菜、葱花、大蒜,与外婆讨论不同植物的生长过程。在妈妈的精心护理下,不到一个月,那阳台就变成了一畦绿地。最开心的是听到厨房传来一句:“快去阳台摘几根葱花来,”或是:“快去摘几根蒜来。”女儿一听就会飞快地抢着去摘。看着一碗碗香喷喷的葱花面,或是韭菜香煎蛋,或是蒜香排骨,那非同一般的香味真是直逼心田。傍晚全家人站在阳台放松心情,看着一盆盆郁郁葱葱的小菜,不由自主地又在计划着明天要做什么好吃的菜了,开心的日子在指间悄悄地淌过。

  小小的阳台,不管是种花,种果,还是种小菜,它给我们的生活种上了无穷的欢乐。

发帖时间:2013-02-25 11:31:49
  我用双手抚摸曾经温馨的网事,静静地立在窗前,沉醉在虚拟的世界,把网事晾晾
  你可知道男人的心―――小孩子过客(前世今生)
  2003年10月份,我来到了独来读网,深深地被读网的帖子吸引,在我的眼里,每一个帖子后面,都有精彩的故事。一直到现在,我都把读网当成一部书来看,每一个写帖人,都是故事的主角。我来到读网人常常去的聊天室,关注每一个马夹的发言,寻觅读网人,渴望结识他们。
  我潜在水下,观看大厅。一个网名“小孩子”的发言,进入我的视野。开始我以为他真的是一个喜欢捣蛋的调皮的小男孩,名字在大厅串上串下,非常活跃,发言很多。一会和别人说与读网有关的事情,一会在玩拆字的游戏,时不时还蹦出几句诗词对联,让人刮目相看。我象一个猎人发现目标似的盯着他看了好一会,认定他是读网里边的人后,决定出击。
  我和他打招呼并递过去一个礼盒:小孩子乖,阿姨给你糖糖吃。
  他在忙着,没有空搭理我。我坚持骚扰,他终于回答我的话了:小孩子晚上不吃糖。呵,总算和他搭上话了。胡乱说了句玩笑的话后,我没有来由地胡乱称赞他在读网的帖子写得好(当时我还不知道读网的那个帖子是他写的呢)。正所谓甜言蜜语人人爱听,他来了劲,主动和我聊起发在读网上的帖子,并告诉我,他在读网发帖的名字叫“过客”。看到这个名字,我非常惊喜。那时候,我计划去丽江旅游,曾经很认真地看了“过客”发在读网上的几个关于云南丽江的帖子。我愉快地说,谢谢你发了几个介绍丽江的帖子,我很喜欢(后来我去丽江自助游时,就把他发的那些帖子打印出来,充当旅游的指南)。
  后来,过客说,就因为我欣赏他的关于丽江的帖子,他才和我聊天,并记住了我这个陌生人。
  那时候,过客常常用小孩子的名字,在聊天室玩得乐不思蜀,很多时候他在玩拆字游戏,但更多的时候是在打打闹闹,有时候还出言不逊,撒野、吵闹起来好不痛快。经常看到有人当他是小孩子教训他:小孩子,还不去写作业!小孩子,这么晚了还偷偷上网,快回家去睡觉!我每次和他打招呼,就送他一个装着糖果的礼盒。
  有时候很晚了,我在聊天室呆着,他笑我:还不睡觉去,是不是在和那个GG网恋?我听了不服说你不也很晚也没有下线吗?难道你也是在和MM网恋?他立即否认说我才不会网恋,不信我们比比,看谁先网恋。我窃笑,看着围在他身边的一大群“粉丝”,他必输无疑。当我告诉他我要等到晚上12点后推帖到首页后才能下线,他大笑“好一个女文学青年!”羞煞我也。
  早期,过客发在读网的帖子,都是纯文字的帖子,许多是与古诗词有关或是与历史人物有关的故事,言语尖锐,喻意深刻。他发的一组有关红楼梦的帖子,让我对红楼人物有了更深的认识。过了一段时间,过客摇身一变,换了一个马夹,开始用“前世今生”为名发图片帖,吸引了众多的目光。前世今生发的图片精美,构思巧妙,文字深情,背景音乐紧扣主题,恰如其分,动静有之。我欣赏的歌曲“男人的心”、“天仙子”就是在他的帖子里听到后才喜欢上的。看到大家纷纷向前世今生讨教做美图的方法,读网趁势开办了教学版,热情的前世今生义不容辞成为读网教学版的版主,从零开始教大家做图。手把手,先难后易,发教材,一步一步指导大家学习,及时回答学员们提出的疑问,认真点评作业,要求极严格,参加学习的人也非常用心,不敢有半点马虎。前世今生教先后教大家初步学习了Ulead GIF Animator 5、xara 3d5等做图软件。在跟前世今生学习期间,我做的两个作业,得到了前世今生的称赞,让我感到很满足。教学版在前世今生的管理下一度很热闹,大家学习的劲头很高,后来,不知道是不是难度越来越大,大家渐渐失去了学习的兴趣,慢慢的,教学版被冷落了。
  前世一直在努力不懈地研究做图,时不时给读网献上几个精美的帖子。他曾先后把到西藏到梅里雪山旅游时拍摄的相片制作成精美的帖子,发在读网上,让我们分享了他眼中独特的西藏与梅里美景。西藏、梅里雪山那些地方是高原,喜欢旅游的我适应不了高原,是不可能到达,只好欣赏图片。
  从小孩子到过客,再到现在的前世,他的表现是多面性的,或傲慢无礼,或儒雅有之。对他的才华,唯有羡慕,而对于这样一个网络中的男人,我是读不懂的
发帖时间:2013-02-25 11:33:54
  似有而非的婚姻
  前几天,我去了一趟宜州,并在昔日的同桌李燕家住了一晚。
  毕业后,由于忙于自己的生活与工作,与同学们相见甚少,与李燕见面加起来也只有三次,有一次是她出差顺便带儿子出来玩,还有一次是一起参加校庆。两次来,我都邀请李燕住到我家里。
  前两次见面时,李燕看到我与丈夫朝夕相外,细语呢哝,同进同出,牵着女儿一起散步,生出太多太多的感触,反复地说,你们一家实在太幸福了!
  李燕常常在电话里对我诉说她的不太如意的婚姻生活。
  毕业前,李燕与我们班上的一位男同学谈过恋爱,却因毕业分配后相隔两地而分手,独自舔伤的时候,一个同单位的也是校友的男人走进了她的生活。结婚后,李燕生了一个儿子,并与丈夫一起调回自己的家乡宜州。
  婚后生活平平淡淡,来自农村的丈夫生活陋习颇多,李燕都忍受了,最不能忍受的,是丈夫常常对她的无端猜疑,虽然李燕尽可能避免与男性单独相处,却依然让丈夫找到一些“蛛丝马迹”。自从与班上那位男同学分手后,两人没有见过面也没有联系过。校庆时,丈夫同意李燕到校参加活动,可是,李燕回家后,丈夫却又百般刁难、盘问李燕,并说李燕参加校庆是假,专程会旧情人是真,弄得李燕哭成泪人似地给我打电话,让我证明她的清白。整个校庆活动,李燕都是和我在一起,与那个男同学仅仅在饭桌上见了一面,打了个招呼,没有真正交淡。
  在磕磕碰碰的婚姻中走来,两人对家庭生活失去了激情,把身心放在工作上以逃避相互间的不断升级的矛盾。六年前,李燕的丈夫辞职,任聘到云南一家公司工作,从此相隔一方,一年只回家一两次,基本上把家扔给李燕,李燕是又当爹又当妈,独自照顾儿子的生活。
  儿子慢慢长大,更需要父母的爱和关心,可是李燕的丈夫没有给予。这时候,李燕也一心扑在工作上,想用忙碌的工作来麻痹自己,弥补情感生活的空虚。前两年,能干的李燕被单位提拔为销售科的科长,于是工作更忙,出差、应酬也增多,李燕对儿子的照顾就不太周全了。儿子调皮捣蛋,学习成绩是班上倒数几名,还迷恋上网络游戏。每次被老师叫到学校谈话,李燕都急得想哭。就在我去李燕家的那天晚上,李燕的儿子在学校与同学打闹,眼睛被书本砸伤,眼皮出血,还起了一个大大的包,去医院检查后,知道眼睛没有受损,李燕才放了心。
  每个人都有每个人选择生活的方式,不管如何,归根到底就是为了幸福。我们恋爱,我们结婚,我们努力工作,最后都是为了幸福。我对李燕说,这么长时间分开生活,总不是办法,怎么不想办法到他身边去或是让他回来呢?如果最后忙得连幸福的能力都没有了,拿再多的钱也是没有意义的呀。李燕悻悻地说,他不在家,我还乐得清静,早已经习惯了。话虽如此,可夜深人静时,寂寞、孤单无助的滋味,别人又怎么能体味?缺少爱情的婚姻生活,何时才是尽头?
  李燕和丈夫不离不弃、不咸不淡地维持着这种似有而非常的婚姻生活,我是难以理解和接受的。
  坐在李燕那有一些冰冷、有一些凌乱的家里,和李燕一起躺在她那张1.8米的大床上,我的心里“突”地悄然一颤,一丝酸楚袭上心头,久久不能平静。不禁感叹:一样催人老的人生岁月,不一样的人生悲欢。能和心爱的人在一起,享受幸福的生活,有爱相随的人生,是多么幸福而完整的人生啊。
  珍惜我们拥有的婚姻吧。
发帖时间:2013-02-25 11:35:19
  为什么喜欢读网―――缘在读网。
  前几天,在QQ遇到一个比我还“老”的读网人。寒喧之后,他说,虽然很久不和你聊天了,但我还是常常会到读网看看,看看你写的帖子,看看你们这些老朋友,每看到熟悉的名字,总忍不住多关注两眼。像他这样一直关注读网的潜水员,一定不少,只是由于这样那样的原因,他们没有继续浇灌读网这棵小树,但读网却在他们的心里烙下了深深的印记。
  不管是人气旺盛,还是场面冷清;不管是欢声笑语,还是伤泪涟涟;不管是鲜花遍野,还是砖头掷地;自从我懵打乱撞走进读网两年多来,就深深地被读网套牢,深陷其中,在读网挥洒欢乐,在读网抒发伤感。与读网人同欢乐,共忧伤,怀着同一样的爱。对读网的这种爱,与人无关,与事无关,我甚至说不出任何理由,就好比我的初恋,让我感觉美好,让我留恋。
  我看到的最初的读网是一个收费论坛,这种自掏腰包开办论坛而没有任何收益可言的行为,让我觉得就像一个雷锋行动。最初进到读网,没有人给我递茶请坐说欢迎,我却把自己当成了读网的主人,想说就说,想唱就唱。那时候的论坛,版主只有几个人,普通发帖人不能修改自己的帖子的,我希望读网的帖子质量上有必要的保证,看不得帖子明显有错却不做修改,在得到一个好心的版主的密码后,不但用他的权限给自己的帖子修正,还热情地修改别人的帖子。虽然不是版主,却热情版主事务,引导网友来读网看帖写帖;当我荣升为读网的版主后,欣喜万分,虽然大斑告诉我,只是为了方便修改帖子而提升我,论坛上的其它的事情,不用我管理,可当我看到没有人推荐帖子的时候,依然会守到夜里12点后把自认为不错的帖子推荐到首页。
  曾经,到过别的论坛做版主,也玩得很快乐,交了许多可爱的帖友,然而,却割舍不了对读网的恋恋情结,那些地方,就像一次短暂旅行逗留过的客栈,而读网,却是走不出视线的家园。就这样地对读网拥有着狂热,似乎与生俱来,没有理由。恋上读网,多了一份写作的冲动,多了一份聊天的欲望,多了一份开心的欢笑,多了一份殷殷的牵挂,恋上读网,才知道什么是一网情深。
  四年来,读网已经走过了几载浪漫的春天,浓郁的夏天,成熟秋天,凝重的冬天,欣喜的是,读网依然还在四季的轮回中前进。“老”读网人说,我们不在一个论坛上玩,似乎少了什么。那一刻,听了无言,心里早已是一阵隐隐的痛!多么希望,新老朋友还能共享丝丝喜悦,共鸣铮铮琴弦;多么希望,读网依然有你在我心头跳跃,随着你的舞曲我还在轻声唱和。多么希望,读网依然有你的风姿,让我们在读网再相聚。
  读网在我的心里,有时像一杯香淳的美酒,浓烈而又让人陶醉,有时还有一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅,但更多的时候是一种什么也代替不了的温馨。
发帖时间:2013-02-25 11:52:01
  邂逅陌生人
  这几天非常想念分别已有几个月的恋人,相思的心情无法用言语表达,这样的相思除了甜蜜还有酸苦。再无心上班,请了几天假,出其不意的出现在他身边,给他一个惊喜。
  坐在开往绿城的列车,看着一排排的小树从眼前划过,一座座的青山向后移动,想着不久就要见到心爱的恋人,甜蜜渐渐涌上心头。为了消除旅途的寂寞,我把目光收回,打开一本散文集,利用在车上的几个小时好好看一会。
  “看什么书呀?”对面抛来一句话。
  我抬起头,与坐在对面的一个三十来岁的男子的目光相遇:“噢,一本散文。”我漫不经心地回答。
  没有想到,他的话匣子就此打开,天南地北的说着无关痛痒的事情。我耐着性子有一句没一句地与他交流着,觉得这旅途实在太漫长了。
  他说他是做煤炭生意的商人,此次是要去洽谈一笔生意。细看他,西装革履,油头粉面,身体有点发胖,身边放着一个“老板包”,就像我平时在办公室看到的那些推销员的模样。突然念头一转,很想听他谈生意上的事。我是学市场营销的,好多同学都已经能独立处理业务,独当一面了,可我工作半年多来只是做业务核算统计方面的工作,没有机会参与起草合同,洽谈业务。于是我向他讨教生意方面的事情。他很热情,把准备好的合同书等资料拿出来给我看,一条条讲解他的业务,他的事业目标,他的雄心大志,我听得津津有味,渐渐对他有了些好感,一直与他交流下去,不久火车到达终点站。
  我们一起下了火车,外面下着中雨,他没有带雨伞,看着天空中飘洒的雨珠,我邀请他与我共撑一把伞,陪他到车站附近的商场买了把伞后,和他说再见。他叫住我问:“哎,你要转乘下午5点的车,现在还有两个小时,天又下着雨,你想去那 呢?”“我就到汽车站等着吧。”我对他笑笑,转身要走,他又对我说:“不如你陪我去××公司签合同,就当是我的秘书,看看我是如何洽谈生意的。”正是下午上班的时间,我略加考虑,就随他上了“的士”,几分钟后我们来到了××公司。我静静地坐在一旁,听他与对方商谈合同条款,看着他们讨价还价,看看时间,心中暗暗着急:已经4点多钟了。好不容易他们谈妥,签完合同后,他送我到汽车站,可我们还是晚了一步,看着远去的车影,我非常懊恼。从市区到恋人单位每天只有上午6点钟和下午5点钟各一趟班车,此时我真不知怎么办了。他安慰我说:“今天你陪我签合同,怎么样我也得请你吃饭,住一晚,费用我全包了。”我哭笑不得,只好随着他先去吃晚餐。想着今天见不到恋人,什么味口也没有,心中满是沮丧。
  晚餐后,天依然下着中雨,我无可奈何地和他去宾馆开房间。大堂的服务员看着我俩问:“开一间单人房?”他说:“是的。”我急忙阻止:“不是,一人开一间。”我有点生气,他看着我“嘿嘿”地干笑了一下,才让服务员开了两间房。一阵不安袭击全身,心里有点紧张,会不会遇上色狼?还好我的房间在三楼,他在一楼。把我送到房间后他就离开了,我急忙反锁房门,一颗悬在喉咙上的心才稍稍放下来。对他的好感一下子荡然无存 。
  洗澡后,我坐在床上看电视。“叮咚,叮咚 。”有人按门铃。“谁呀,什么事?”我吓了一跳,疑惑地问。原来是他,怎么办呢?
  我不想让他进来,可他在门外说就进来坐一会,我怕让旁人听见不好,最后经不住他一再要求,开门让他进来。我不敢和他单独呆在房间,想出去走走可外面又下着雨,只好开着房门,和他去阳台看街上的夜景。夜色下灯火朦胧,夹杂着一串串闪烁的雨珠,就像在演奏着一曲和谐的雨夜曲,而我的心情与这景这夜一点也不协调。我怀疑他的动机不良,会不会对我有坏心思?我提高了警惕。
  他说一个无聊,想和我说说话。他和我聊他的生活,他一个人的创业奋斗史,无人问寒问暖的孤单生活,以及对爱情的渴望。我陪着他站在阳台上,听着他漫无边际地聊着,已经不会被感动了,只想他快点离开。一个小时后,我托词说:“我累了,想休息,明天我还要早起,有机会我们以后再聊吧。”我在想法子让他离开,可他却说:“不晚,不晚,再聊会。”“我担心明天早上起不来,赶不上早班车。”“呵呵,我来叫你吧,保证让你明天早上坐上车。”我一点办法也没有。
  这么聊着又过了一个小时,最后他说:“和你聊天的感觉真好,有说不完的话,我总想对你说,你是一个善解人意的女人,我能取到像你这样温柔可爱的女人做老婆就好了。我有没有这个福气吗?”我心里想:真是痴人说梦话!我的心里只有我的恋人,那能容下一个陌生人。不过我还是安慰他说:“天涯何处无芳草,你会找到你的幸福的。”
  好说歹说,软磨硬磨,他无可奈何地走出我的房间。噢……我长长地舒了一口气,急忙把门锁好。
  一个晚上似睡非睡,心里乱成一团,后悔得不得了。夜好漫长啊,不知什么时候我才迷迷糊糊睡着了。
  “嘀、嘀、嘀、嘀。”几声轻轻的敲打门的声音把半睡半醒的我惊醒。“是谁?”我紧张地叫了一声。
  “是我,时间到了,你要起床去坐车了,快点下来,我在楼下等你。”噢,原来是他来叫我起床了。噢,他还不太坏嘛。
  急忙起来梳洗,收拾好东西就关门,下楼去和他说声再会。走廊的灯光暗淡,服务台也没有人,四周静悄悄的只有我自己脚步声。他的房间开着门,他和衣坐在床上。
  我对他说:“谢谢你,我走了。”“等等,还早呢。你看看你的手表现在是几点?”抬腕一看:气死我了,才四点钟!!。我生气地质问他:“为什么那么早就叫我起来?”
  “呵呵,不好意思,我睡不着,想和你多呆一会。”他表示歉意。听到这话我气得转身就走出去。一看大门没有开,服务员不在,无法再回到三楼的房间,我傻了眼,站在哪不知如何是好。他走出来对我说:“对不起,你先到我的房间来坐着等一会吧,还有一个多小时呢。”
  我不情愿地随他回到房间。天气很冷,他又坐回到床上并盖上被子。他说,太冷了,你也上床来盖着被子取暖吧。我不想和他说话,把门打开,移动沙发到门旁边坐着,时刻提防他有不善的举动。他非常遗憾地说:“你太固执了。就不能给我一点机会?”摇摇头,他叹息着:“你太纯洁了,我从内心尊重你,喜欢你,你放心吧,我不会侵犯你样可爱的女人。”不管他说什么话,我无动于衷。……
  好不容易熬到有人起来走动,服务员也来打开了大门,看到天空泛出一丝光亮,我急忙和他说声“谢谢,再会。”逃也似的离开他,离开这个让我害怕的宾馆。
  坐上开往恋人所在方向的汽车,我轻轻地舒了一口气。
发帖时间:2013-02-25 11:52:49
  祝 贺: 捡 到 馅 饼 啦


  今天我好开心啊,天上掉下一块馅饼,我幸运地捡到了。那是什么样的馅饼呢?我悄悄给你道来——嘻嘻,我从股市上小赚了一点钱,虽然只是一点毛毛雨、小意思,可我仿佛拾到天上掉下的馅饼那样开心。

  “股市有风险,入市需谨慎。”股民都知道这句话。中国股市是一个不成熟的市场,股市是牛市还是熊市我一直不关心。单位改为股份制企业的时候,每个职工都有义务认购单位内部原始股,我就这样“爱你没商量”而成为中国股市的一个准股民了,但那时候我从不过问单位股票的涨跌。真正投资炒股是在中国股市大涨之后,朋友对我说:“现在的股市天天涨停板,投资股市稳赚,你是学金融的,不到股市去演练太可惜了。”看着周围的朋友天天谈论股票,一个个喜气洋洋的样子,我心动了,就一下子把闲置的资金投入进去。可我尝不到多少甜头就被套住了,好在给自己定的标准很低,算算还能保本,就及时地抽身退出。之后中国的股市一直委靡不振,两年多来我就没有再敢涉足股市,不再购进股票,只留下那些原始股。

  这些天听说股市又开始活跃了,我就想查查自己的股票市值,看看资金账户余额还有多少。不查不知道,一查真是吓一跳:存放在资金账户上的几千元钱只剩下3元多。这是怎么回事呢?再查股票清单,账户上的股票余额多了几百股代号为003517的股票,急忙上网查询,才知道003517是去年10月10日上市的一支新股,由于我与股票证券公司签订了新股认购委托协议书,证券公司按照协议代我申购了这支股票,而我的申购号码幸运地被抽中了,按照常规证券公司会通知我这个消息,让我准备好资金购买该股票。可那时我家的电话、 我的手机全部换了新号码,我没有告诉证券公司,证券公司找不到我,就给我做主,用我资金账户上仅有的几千元余额,竭尽全力按上市价格购买了几百股003517股票(按规定可购买1000股,我的损失不小哟)。时间过去好几个月了,我才知道这个消息,这只股票已经涨了100%以上了,真的好开心啊!不管三七二十一,急忙抛出,落袋为安。哈哈,就这样我糊里糊涂就赚到了几千元,捡到了天上掉下来的一块馅饼-------实在是意外的惊喜,傻人有傻福啊,当然希望我能笑到最后……

发帖时间:2013-02-25 12:27:36
  无聊事 忧郁情
  此时坐在电脑前,生出些慕名的惆怅。握着新买来的光电鼠标,任由光标漫无目标地游走,一时竟不知道去干些什么:先进入论坛,还是先去QQ?以前在聊天室,听一个朋友说,上网的人中,大多数是先在聊天室玩,然后在论坛玩,最后玩游戏。我不知道,我会不会也按一样的线路移动我的光标。
  有时在论坛,看别人的文章,文采飞扬,才思泉涌,会为自己笔端干涩,落笔无言而苦恼。记得去年初进论坛时,朋友说,不知道你喜欢写作,要不然早引领你进论坛玩去了。我说,我仅仅是有一点写作热情,写得很不好。朋友又说,你光凭借热情,能持续多久呢?过了半年后,我还热情如一地在论坛上发帖回帖。朋友看到后说,想不到你的热情还在。看来,朋友对我没有信心。实际上,我对自己也没有信心。我的热情能持续多久,我不知道,到现在为止,我到论坛已经一年了,还是那么喜欢呆论坛上。我并不想刻意强求,还是心随光标走,一切顺其自然。

  我接触电脑也不算太晚。从电脑286时代开始,我就迷迷糊糊地背大量的自己不会使用的MS-DOS命令,从金山开始接触文字编辑,到后来逐步把自己解放出来,运用电脑替代圆珠笔、算盘、计算器、复写纸、直尺,轻松做出准确、漂亮的报表,那时的感觉真的好极了,完全依赖电脑来完成工作。再后来,我接触到图片处理方面的软件,业余时间学习做录相、相片处理,给亲朋好友刻录VCD碟片,当论坛上的朋友在热情的学做漂亮的帖子时,我也受到感染,加入了学习制作中。对于电脑信息技术,我并不太爱学习,许多年过去了,一路走来,我依然是一个只会打字聊天的笨女人。

  前些天,我生病了,头痛得难受,躺在床上痛苦不甚,每天喝很难咽下的中成药水。家里人说,我在电脑前呆的时间太久了,上班在电脑前,回到家还是在电脑前,而且写文章、做图片,很费精力,希望我以后减少在电脑前的时间,多放松、多休息。我细细想想,觉得我生病和我玩电脑并没有太多关系,有关系的应该是我的心情。有时候,我觉得我是一个很忧郁的人,喜欢把不快乐的苦恼事儿收藏在心底,只把开心的事与人分享,长久的压抑,使我身心受到了一定的损害,所以就病了。有人说,你想什么事呢,你这样生活幸福的人,应该很满足才对。我无言以对,生病已成事实,只好面对。

  可笑的事,我生病了,家中的电脑上网软件也罢工,让我没有了在论坛上劳神的机会。进不了论坛,可心中的牵挂依然存在。不在电脑前呆着,就在电视机前泡着。连续剧看下来,心随剧情走,看到悲情处,泪水止不住地掉,躺在床上,也一直沉浸在剧情中久久不能入睡,唉,我好像成了一个特忧伤的女人了。

  如果我每天早上醒来,感到自己还有追求,那是一件多么值得高兴的事情啊!可是,我只有梦,多么令人失望。


发帖时间:2013-02-25 13:42:27
  “独来读网”印象随笔   文 / 小晓追梦

  认识弯弯(云深不知处)已是七个月前。在“小晓的家”刚开坛时,弯弯常来论坛发她的美文。一直以为她是个二十多岁的女青年,朝气。至到某一天无意间随着那棵木棉树撞进了“独来读网”,才知道弯弯并不是清纯少女,而是一位婷婷玉立的母亲。
  曾经听弯弯说起过她所在的论坛,因为刚刚开坛,好多事要做,一直没留意弯弯说的论坛。至到乐趣文学成立后,每天的午后会花很长时间泡在文学园东游西荡,来自读网的文章不少,可我老记不住“读来独网”还是“独来读网”,管它呢。因为熟悉的名字我点进了论坛,然后收藏了“独来读网”,空闲时踱步进来看看。
  习惯在夜深人静时写些让自己都觉得脸红的臭文章后,关机前逛逛邻居家论坛。那是一个星光灿烂的深夜,我又一次在收藏夹中开门进入“独来读网”,一篇关于描写木棉树的文章进入眼帘,倍感亲切。“电力工人”那些朴实无华的语言构出了木棉树的苍健。
  不难看出,一段时间里,我的文中常常会有意无意中出现木棉花。刚刚从广州回来的我,第一次见到了生命中的六位网友(朋友)。离别的伤感还没有完全从心头隐去。亲眼见到在广州的站台上,一朵木棉花飘落在眼前时所感受到的说不清的那种凄凉,和一位作家朋友为我讲解的《致橡树》深深地触动着我的每根神经。回来后写了很伤感的《木棉情思》,虽在西陆朋友的论坛上被批得体无完肤,还一致声讨版主删我的贴。但我还是把那篇臭文发在了读网,这算是我在读网踩的第一个脚印。
  第二天的午后,当我又一次走进读网时,被朋友们的热情团团围住,那长长的跟贴,欢迎多于评语,有点不太习惯。而我的“小晓的家”从来不用一句欢迎词,意在大家的家。读网的热情让我深深地感悟到家的温暖。
  真正让我停住脚步,赖在读网的并不是因为认识弯弯水柳,也不是电力工人的文章和朋友们的热情。而是对“独来读网”有着深厚感情的,情有独衷的素心兰妹子。
  素心兰素雅的名字促使我点开她的《今夜的我如此这般的想起你》,随着她那文彩的飞扬,把我带进了情感世界,久久不愿出来,情不自禁地为她叫了一声好。
  没想到第二天就见到素心兰--我喜欢的名字,出现在“小晓的家”。她的美文篇篇被收集在乐趣文学园,在论坛上交流了一段时间后,她进了聊天室,寂寞的午后多了个开朗的妹子,笑声惊破聊天室的屋顶,惊天动地,哈,真的开心100。
  偶而发些拙作在读网,久而久之,读网的很多朋友们便窜起门来。让我感动的是读网的团结,就因为东西老师的“出走”,找上门来的朋友们让我忍不住笑出声来。难能可贵的家规有点不尽人情。
  在一次东西老师大闹小晓家聊天室后,所有的朋友都喜欢他的年轻心态,加上他那些图文并茂的作品,“小晓的家”的朋友们都知道“独来读网”有个好东西。就这样,“独来读网”走进了“小晓的家”的朋友们的心田,虽见不到他们的脚印在读网,但读网论坛上的好文章,作者名字却常常在聊天室中朋友们的聊天话题里。让我吃惊的是,调皮的东西老师竟然是读网的一家之长,哈哈,真是有眼不识泰山,失敬了。而后认识了他那渊博的文字。
  有幸约到东西老师聊了一次。因为没有任何联系的工具,他的QQ上的人头也是永远静止不动的。上周六下午,瞧见他的身影在论坛上出现,就追着约他来聊天室聊聊天。一起聊了些论坛的心得。
  他前脚刚走,家里的弯弯女士后脚就进来了,我“睡”没出声,看着弯弯和看看姐的对话,我乐得哈哈大笑,笑得打不出字来。哈哈哈,可爱的弯弯水柳对看看姐姐说,东西老师是他们读网的,让看看姐帮她发通缉令,捉拿东西回家。哈哈哈,吓得我三步并作两步跑进读网,删掉了和东西老师相约的贴子。我怕再有人来找我算帐,嘻嘻~~
  不知弯弯找到他了没有,这东西,还真让人操心。
  说起文字,千言万语无从表达。从文字中感悟读网朋友们的姓别和个性。人品如其文。
  岛主老师应该是一位非常严谨,深沉中透着书卷气的好男人。从岸的文字中不难看出来,他还是一位慈祥的父亲。父爱让岸更优秀,慈爱往往能塑造一位伟人。但愿岸不会辜负父亲的一片爱子深情。
  在朋友的指点下,看了不少期望的游俄随笔。佩服他的洞察力,一位细心而充满人情味的男人(刚进读网时以为是位女子,嘿嘿)。谁嫁了他,都是上辈子修来的福气。
  很多朋友的作品还没去细读,泡在读网的文集专栏上,不知疲倦,时间过的特别快。那些女人们的文字中所没有的大气,让我改变了只喜爱看情感文的兴趣,而一醉方休。
  可以说很少在读网读女人们充满灵气的情感文字,到处可见的风花雪月促使我有选择地看一些能让自己感悟到生活的真谛和增加知识面的文章,意在取长补短。
  正是读网这些大气的文章留住了我的脚步,从此,再累一天也会来好几回。虽然很少跟贴,但不代表我不关心。岛主老师的解说三国,我只有看的份,想说也不行,因为知识的贫乏,我只能做一位忠实的读者。寂寞的午后,是这些文字陪伴着我,充实着我。读网的优秀深深吸引着我。
  在乐趣“混”了三年多,如今只剩下“小晓的家”和“独来读网”让我留恋,真是感慨万千。也许等到厌倦了它们,生命的路也该走到尽头了。人生就这么悄无声息地虚度过去了。
发帖时间:2013-02-25 21:08:29
  @子非A 52楼 2013-02-25 14:35:53
  偶尔读到。喜欢这个随然而自在、散漫而有味道的文笔。
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  欢迎你,朋友,握手!。记录生活,自然随性,喝茶看书,不争朝夕。
发帖时间:2013-02-25 21:10:28
  一个人去逛街

  朋友说喜欢自己一个人去逛街,我觉得不可思议,因为我上街总是和老公一起去,他也很乐意陪我。
  前几天同事们津津乐道各大商场服装换季打折,我动了心思,想去看看去。女人临出门,总感觉没有合适的衣服穿,我也不例外。
  周六早上,对着镜子一阵淡妆艳抹,洒几滴香水,清淡的香味在身边弥漫开来,闭上眼,和着新鲜的空气,深深地吸一口气,好心情悄然跳进我的心尖。老公一如往常要去羽毛球馆打球,我对他说我想去逛街,就自己一个人去。老公有一些吃惊,也有一些不相信。他知道我不喜欢瞎逛,更不喜欢一个人去逛,没有什么目标的话,我不会去的。老公不像其它男人那样不爱陪女人逛街,很多时候是他主动叫我去逛商场,极有耐心地陪我东走西看,做我的“付款机”。
  看我一副真要出门逛街的样子,老公把购物卡、现金交到我手上,把我送到了百货大楼。先上楼去看看打折的冬装。以前冬天很少穿大衣之类的衣服,常常是一件薄薄的羊毛衫打发一个冬季,所以我的冬装不多,去年已经买了一件羽绒衣,却极少穿。这段时间感觉天气阴冷,我却又不喜欢那件羽绒衣,想要再买一件新的。
  平时上街总是去百货大楼、梦之岛,很少再去其它的商场。逛了一个小时后,突然就想着去和平商场看一看。和平商场是以批发为主的商场,东西很多,也相对便宜,还有一些在其它商场看不到的小东西,人气特别旺,但我觉得空气不太流通,很少去这个商场。购物环境差的地方会让我感觉憋闷,给自己和女儿买了一些小物品后,急忙下楼。从和平商场的一个侧门出来,走了100米之后,才发现走错方向。和平商场到底有几个门,真搞不懂。掉转方向,就进了旁边的平等商厦。这一带的商场我都不熟悉,听说这儿的服装多是从广州进货,便随意的看一下,看后的结果是买了一条褐色的西裤和一件休闲短装外套。一个人去购物,没有人做参谋,看中的衣服,也不管是不是名牌,试一下就买下来了。
  中午,老公打球结束,开车来接我回家。他帮我把左一袋右一袋的物品放进车里说,收获不小嘛。我不好意思地笑了。和老公一起购物,很重视他的看法,他说不好的,我就不会再买。
  说不清楚一个人逛商场的滋味,虽然很随意,却有一种傻看的感觉。不上街,不知道自己想要什么,上了街,发现商场的诱惑太多,里面的许多东西自己都想要。若总是一个人去逛街,没有人给提意见,没有了约束,不知道会不会把钱包里的钱花光,养成乱买东西的习惯。不管怎样,拿着鼓鼓的钱包逛街,想买什么就能买什么,总是一件让人快意的事情。老公没有空陪我的话,我还是会再一次选择一个人去逛街。
发帖时间:2013-02-25 21:11:51

  不要和他多说话

  最近常常在网上看别人的博克,也很想写一些生活日记,却没有开始行动。

  一直以来,我不觉得我是一个非常喜欢说话的人,特别是在公众场合,在人多的地方,我只是一个安静的听众,永远不会是说话的主角。但有什么想要说的话,却喜欢心无遮拦地对他说,看到的,听到的,想到的、开心的、不开心的,不经大脑不要结果地统统说给他听。大多数时候,他静静地听着,或笑一笑,或随声回应一下。然而,我现在已经不想对他说了,在他面前极力抑制自己的想要说话的冲动。因为,当我兴致勃勃地说着某件事情的时候,他不是面无表情,就是让我不要再说。“你不要说了”这几个字从他的嘴里发出来的时候,我的心痛了,泪水常常在眼框转。有时候问他一个问题,他也不做声,弄不清楚他听到还是听不到我的问话,提高声音多问几遍,他会生气,表现出极大的不耐烦。昨晚,听到窗外滴滴答答的声音,我站在他身边说,好像下雨了,刚才你回家的时候已经下雨了吗?他坐在电脑前,没有回答。我黯然地上床躺下。早上一起出门上班,他看着湿湿地面说,昨天晚上我回家的时候天就已经下雨了。除了叹息,我不知道说什么。我必需提醒自己,若不是很需要,我不要再和他多说话,不要让他烦。
  每一个人,都有想要倾诉的欲望。以前,我不开心的时候,就写日记,把想说而没有地方说的话,写出来。其实,我不希望自己这样做。我渴望交流、渴望心灵的相通、渴望平和、渴望温馨、渴望关爱。我在论坛上,写一点点小小的快乐,写下了快乐,就常常回味着,放大这一点点开心。网友看了我一篇帖子说,他给你送一杯热牛奶,你就感叹成那样啊。我希望他看我写的文字,希望他懂我的所思所想,有时候打开帖子,拉他来到电脑前,可是他不想看。他给我很大的自由空间,不管我思想飞到了天边还是海角。无论白天与他如何生气,到了晚上,我总是情不自禁地往他怀里钻,希望靠在他的胸前,即使他只给我一个背,把我推开,我还是努力地往他身上靠。退一步,海阔天空,夫妻间,还能有什么隔夜的仇恨呀,我不希望一点小小的事情就造成矛盾升级,若是我不开口,这冷战不知道什么时候才会结束。女儿说,爸妈一生气就都不说话,场面尴尬,我只好躲起来。有一次在报纸上看到,陈道明谈到他们夫妻间的争吵,说他的夫人涵养比他好,两人生气时,总是夫人主动与他和好。我指着文章笑对他说,我的涵养也比你好。他笑了笑说,是啊。好多次我对他说,我有什么不对,你指出来,我对你的不满,我也对你说出来,我们不要闷在心里,两人间有了问题,不要逃避,要积极解决。可是,他却不这样认为。他说,我说一句,你就说十句,不想说。真的不知道我错在哪儿了,那么,我也不说话吧。
  不知道,不能像从前那样轻松的交流、聊天说话,会是什么样的夫妻生活,还有没有生活的快乐可言。也不知道,缺少会话、缺少交流、缺少和谐、缺少笑声的日子我能坚持多久。
  人要知足,他对我很好,我不要去想他的不好。可我的心现在很痛很苦,我的脸上写着忧郁。


发帖时间:2013-02-25 21:24:04
  第一次见到你 (角色转换写下这个故事)
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  烦人的恋爱
  两年前,在重庆的一家有名的火锅店,以前的同事燕子介绍她的同学麦儿给肖峰认识。肖峰第一次见到麦儿,就有一种说不出来的亲近、一见如故的感觉,深深地被麦儿吸引了。他不知道自己喜欢麦儿的什么,只觉得她身上有某种他想要的东西,是什么,他不知道。

  一场大雨的洗刷,那如火般的热浪荡然不存,留下是丝丝凉意和清新的空气,秋天的脚步来了,又是一个美丽的秋天!这么凉爽的天气,肖峰独自走出房门,在小区里散步。
  小溪边杨柳垂下,几乎要抚摸着肖峰的脑袋,几条红色的小鱼在溪水中自由的游弋,树上还有小鸟在鸣叫,小区里的绿色居然依旧如春天。肖峰的心情却没有小区环境这般美丽依旧。肖峰居然觉得心境如北方的秋天一般枯黄,觉得生命就这样慢慢消耗去,生命是这样的短暂……懒散地走在静静的小路,肖峰一下子生出许多消极的情绪。

  肖峰的条件不错。某重点电子科技大学毕业,写程序,做项目,然后到某大型软件公司的一个分公司,做副总经理。前年,从上海回到重庆,考上研究生,一边学习,一边和朋友一起办公司。用自己的积蓄,购置了两套商品房,一套自己住,另一套小些,在重庆大学附近,租给学生住,收取租金。

  和肖峰一起创业开公司的是一个女孩,人很漂亮,能力很强,赚了三,四百万,买了两部车子,很欣赏肖峰。但肖峰不喜欢心思太多的女孩,觉得单纯一点好,自己也喜欢单纯的生活。

  肖峰爸爸是高级工程师,被重庆大学聘请为教授,最近在外做工程,肖峰就让妈妈过来和他一起住,给他做饭,要不肖峰一个人住三室两厅两卫的房子,简直是浪费。如果能拥有一个如意的女孩,肖峰觉得自己此生应该是很完美、无遗憾的,可是却是这么难…… 有人以为生活的本身就是工作,因为只有挣取那份收入才可以有条件生活,为了工作只有拼命。但肖峰觉得,工作的目的不是为了享受吗?挣的多不一定真的会享受,挣的少不一定没有情趣呀。挣钱不是唯一目标,还是和相爱人的人一在起生活更快乐,幸福最重要。

  在这么好的环境中漫步,肖峰多么期望有个心爱的女孩在身边啊!

发帖时间:2013-02-25 21:25:01
  麦儿长着可爱的小脸圆,笑起来嘴角有一对小小的酒窝,很生动,皮肤虽然不那么白嫩,眼睛也不很大,但目光很明亮、很坚定,清丽秀雅的脸上荡漾着春天般的笑容,乍一看并不漂亮,但看久了就会觉得越看越耐看。从那双明亮的眼睛里,肖峰仿佛捕捉到她的宁静,她的聪颖,她的敏锐。肖峰突然就有一种感觉,觉得自己喜欢上了她,心中充满着一种说不出的快乐和幸福;肖峰感觉到一种美好的希望所在。

  每一个美好的结局都是由淡淡的缘分开始,肖峰和麦儿开始了恋爱。爱,是痛苦和伤害揉在一起的幸福。两年来的恋爱生活,肖峰并没有得到想象中的浪漫、快乐、幸福。

  麦儿是一所中学的英语老师,还是一个毕业班的班主任,工作忙,压力大。也许是工作环境的影响,也许是职业习惯,麦儿和肖峰在一起的时候,表现得很深层,很成熟。和她在一起,肖峰觉得自己不象一个大男人(其实肖峰已经30岁,比麦儿大1岁) ,感觉麦儿更象一个姐姐。浪漫是两人一起制造的,肖峰多么希望她是一个小鸟依人的女孩,让他怜爱她、呵护她、拥她入怀,任玫瑰的气息在身边静静弥漫,任温存的浅笑妩媚弥漫寒冷的空际。可是,麦儿真的是一个很成熟很独立的职业女孩,比男孩还独立。很多次,在树林子里散步,肖峰想挽着她的腰,或是拉拉她的手,麦儿都婉转地拒绝了,还说肖峰是一个独立性不强的男人。久而久之,肖峰不敢再用肢体语言表达自己的情感。肖峰真正感受到的,是她的是善良,纯朴,这些都是肖峰要找的东西,而其它,肖峰不知道还有什么。有时候,麦儿不说话,一个人一会走到这里,一会到那里,想做什么就做什么,从不考虑肖峰的感受。有时候,肖峰觉得他们不像是情侣,大家都不说话,各人想去做什么,就去了。许多时候,他们用英语聊天,探讨一些比较理性的话题。在外人看来,他们更像是一对普通的朋友。在麦儿面前,肖峰再也找不到浪漫的冲动。好些人恋爱一下子就同居了。两年来,他们居然没有亲密的肢体语言!肖峰和朋友说起这事,朋友们都不相信。这不是肖峰的性格,肖峰觉得他和她的爱情总让他生出许多无法言语的心烦。

  第一次见面的感觉,第一次让肖峰心动的情景,很难再现。肖峰和她认识两年,从外观看,他们的条件很匹配,文化水平、家庭背景、个人能力,身高、长相等都很合适,但就是不知道他们之间的问题出在什么方面,肖峰真是郁闷!也许是他们都很内敛,心里想得很好,但不知道怎么表示出来,也许这就是最大的问题。从内心来讲,麦儿还是喜欢肖峰的,而肖峰也喜欢她,要不也就不会这样相处了两年时间。但行动上,他们的表现有点逆反,她不喜欢的,肖峰偏喜欢;虽然过后想想不应该那么做,可他们就这样伤害着对方,虽然心理还是喜欢对方。咳,没办法。

  肖峰心理年龄偏小,喜欢开玩笑。而她的外表给人的感觉很成熟,肖峰和她在一起,觉得自己很小,压力很大,还担心爸爸,妈妈不喜欢她,因为哥哥条件不如他,可娶回家的嫂子比麦儿漂亮多了。

  也许他们并不适合做恋人,只适合做朋友,肖峰常常这样想。

发帖时间:2013-02-25 21:27:45
  肖峰的梦里有如诗如画的景象:带着心爱的女孩,在冬天,去三亚,那无边无际的,蔚蓝的大海和那柔软的沙滩,一定有一种特别的感触,面对浩瀚无边的大海,心境是如此宽阔,还有什么放不下的吗?已经没有。在秋天。去米亚罗,那里的枫叶最红,面积最大,会印染人的心灵。在夏天,去草海,看看水中的草,水清澈见底,草亭亭玉立,别样景致。在春天,去江南欣赏“烟花三月下扬州,春风又绿江南岸”,末春三月,去看看小桥流水人家,如梦中那样美丽和别致。

  伤心总是难免的,不过有时候觉得,放弃也是一种美丽,因为,有些原本是要放弃的,上天就是这样注定,肖峰相信缘分。什么是缘分,就是当它来的时候,抓住它,就是缘分,没抓住就不是缘分。

  做正确的事比把事情做正确更为重要。做了也许会后悔,不做也许会更后悔。肖峰决定作最后一次努力:趁麦儿放暑假,邀请她到丽江旅游,肖峰心想,如果出来这么多天,在一起,还是没进步的话,就放弃。

  他们去旅游了。在火车上一样,麦儿只管个人带上MP3听音乐。看看别的情侣,亲亲热热地搂着说悄悄话,而肖峰就只好找周围的人斗地主,这多么无聊。可她还说肖峰独立性不强。如果都象她那么独立的话,情侣各走各,那是谈什么恋爱!你说这样子,肖峰能不觉得烦吗?

  旅游结束,两人情感没进步,肖峰也一肚子不开心。有些东西还是放弃的好,放弃能给我们带来快乐。肖峰在考虑要结束这段恋爱。

  朋友建议肖峰试着改变一下两人的关系,肖峰苦笑着说,要改变一个人很难啊,还得花许多时间,我可没这么多时间来改变一个人,改造老项目,不如上新项目,哈哈。

  肖峰真的想放弃,但又觉得她很善良,实在,有时很特别。旅游回来后,她居然第二天就把她旅游的费用给了肖峰。这样的恋爱,肖峰能不烦恼吗?肖峰本来是个乐观的人,结果被搞成这样,真是痛苦!

发帖时间:2013-02-25 22:13:42
  周日 生活一则

  早上醒来,看看时间,还有一刻才到7点。眼晴涩涩的不想睁开,大脑却非常清醒。昨晚睡得很晚,关机下线的时候已经是零晨1点多了,以为周日会睡个大懒觉,没有想到醒来那么早。我多么希望每天都有快乐的心情,良好的作息,把自己调养得鲜艳欲滴。可网上的一点点小事情,成了我的心事,若有了心事,睡眠自然受到干扰。
  金还在熟睡。我下床,轻轻推开隔壁房间的门,打开电脑,把自己放进读网。以往,论坛的帖子,我是每一帖都看看、回复。最近,由于各种原因,好些帖子没及时欣赏。昨晚就想要回帖子,却又没有了心情。小鸟叽叽喳喳地唱响晨曲,滴滴答答的雨声随着柔柔的清风吹进我的心坎。我一边回帖,一边聆听雨的声音。
  不知什么时候,金来到我的身后。他从后面把我搂住。轻轻的一个拥抱,温柔情愫油然而生,消融了我心中许多的不快。
  我闭上眼睛,把脸埋进他的怀里,感受片刻的温馨:“老公,怎么不多睡一会?”
  “老婆不在身边,怎么睡呀。”
  我抬起头,愧疚地笑了笑,站起来拉着他的手:“走,上床去,我陪再你睡一会。”
  金看看时间,笑着说准备8点钟了,我去准备早餐吧。
  我在网上又呆了一会。金一边准备早餐,一边看早报。
  早餐吃的是紫糯玉米棒,金很爱吃,七八个小玉米棒,分不清我吃了几个,他吃了几个,他自己手上的吃完了,看我手上还有半个,嘻嘻地说给我吃吧,然后把牛奶递给我,拿过那半个玉米意尢未尽地继续吃起来。今天怎么吃那么多呀,我暗暗惊奇。
  早餐后,金上网,而我则坐一边翻阅早报。
  9点半,换上运动服,两人去体育馆打羽毛球。好久不打羽毛球了,金老是把球打到后场,一点也不怜香惜玉,我回不了球,打了几分钟,就累得气喘呼呼,不想打了,干脆到图书馆看书。
  图书馆好热闹,聚雅轩书画沙龙扇面作品开展,大厅聚集了不少书画爱好者,还有一些小学生。我好奇地转转,看小朋友画画,看小记者如何采访书画的作者,然后,听听艺校的学生弹古筝、吹长笛、唱小曲,再欣赏高雅的茶艺表演。直感叹都市生活,凉风晓月,无处不精彩。可惜没有带相机,不能把佳景拍下。
  很喜欢在环境优雅安静的阅览室看自己喜欢的闲书。中午时分,网友发来短信,似乎在为昨晚的事情表示歉意。看了短信我的心情真正放松了,走出阅览室,哼起了小曲。
  回家继续上网,游走在读网的字行里间。生活依然悠闲,网络依然精彩。
发帖时间:2013-02-25 22:20:23
  冬天赶上雨雾迷蒙,天气变得湿冷。临到下班,天色已经暗淡,我匆匆坐上车往家赶。这几天,公司一年一度的迎新春羽毛球赛就要开始了。晚上七点钟我要赶到羽毛球馆参加训练。
  已经好长时间不打羽毛球了。由于前些时候身体出了点毛病,医生告诉我不要参加剧烈运动,虽然还常常和老公一起去球馆,可大多数时候我只看老公打球,不敢上场挥拍。这一次,我本意也不想参加比赛,因为感觉到体力已经有很大的下降,动作也变得迟钝,要赢球,并非容易。无奈是团体赛,同事们又一再看好我的球技,经不住大家的美言相邀,最终我答应试试。
  回到家里,给电饭锅插上电源后,就打开电脑,抽空看一看读网论坛,回一些帖子。两年多来,不管有多忙多累,只要回到家,我都会先把事情放一放,到那个给我欢乐给我寄托的精神家园转一圈。想到今后几个晚上要出去打球,我没有更多的时间呆在论坛,所以想抓紧做饭中的一点空隙上论坛看一看。再过两天,2005年即将过去,我很想寻找2005年给我的感动。我常常想,2005年我是否遇到过一些人、一些事,让我在一瞬间心灵颤动,并为这一颤动流下感动的泪水?最后,我得出一个结论,那就是在我心爱的论坛上,常常会有一些人一些事,让我牵挂让我感恩。我愿意把这一份感动作为祝福,洒向新的一年、洒向读网的每一个日子。
  吃过简单的晚餐,我穿上薄薄的运动服,套上一件大衣,冒着微雨与严寒,准时出现在球馆。练习了几个球后,我慢慢寻找感觉。我是在读初中的时候上体育课时学习打羽毛球的。那时候,体育老师教得很有水准,而我又很喜欢打,所以,现在我的同事看到我的动作还蛮标准的,就以为我水平可以。其实,只要去羽毛球馆看一看就知道我那些技巧根本拿不出场。练习不到一个小时,我已经累得够呛。我发现,自己毛病好多,步伐不灵活,前后跑两下就动不了,挥拍劲不足(不能连续打多几个后场球),前场救球的意识淡泊。练习那么一下后,全身肌肉酸痛。我对自己没有了信心。
  训练结束后,因为大量运动,我依然很兴奋,全身冒着热汗,感觉不到寒冷。回家的路上,看着车窗外滴滴细雨拍打着玻璃,心情变得低落,患得患失。要打就希望表现出色,不辜负同事们的期望,不能因我打丢了一分,使整个团体被淘汰。
  加油,我暗暗给自己使些劲。
发帖时间:2013-02-25 22:25:05
  嗨,二十岁

  侄女20岁生日,我买了个小小的蛋糕,把约她出校门送给她。20岁的女孩,本应阳光灿烂、靓丽青春、活力四射,然而,侄女却被高考升学压得喘不过气,像一朵未开已焉的花儿。
  “婶婶,20岁的时候,你是怎么度过的?”侄女接过蛋糕,茫然地看着我。我微微地笑了笑,看着身后美丽的校园,教室里那明亮的灯光,把我带到了过去的时光,美丽的20岁。
  呵,20岁,花一般的季节,花一般的年龄,人生多么美好。
  红水河旁,美丽的校园,最后一个学期。初恋像玫瑰花一样静悄悄地绽放,我打破了自己不在校园谈恋爱的诺言,在没有任何心理准备的情况下,爱上了坐在身后的一个男生。他外表干净、整洁,举止斯文有礼,待人诚恳,学习用功,成绩优秀。透过眼镜后面的那双眼睛,我看到了微笑,看到了爱的信息。临近毕业,我不再压抑内心激情的躁动,开始了疯狂的恋爱。
  嗨,20岁,不由自主,我走进了爱情的伊甸园。
  带着简单的行囊,揣着一纸报到证,依依不舍告别校园,泪别心爱的男友,坐上了开往云贵高原的火车。山在脚下,路在何方?未来会怎么样?当火车穿行在一座座山间,穿过一条条长长的昏暗的遂道后,我走下火车,来到四面环山的单位报到时,我非常失落,趴在招待所的床上,不顾一切,莫名其妙地大哭了一场。
  嗨,20岁,我离开美丽的校园,来到一个长年云雾缭绕的大山区,走上了人生的第一个工作岗位。
  他来了,西服依旧笔挺,领子依旧干净洁白。沿着直直的铁轨,他踩着枕木一步一步向我走来,带着微笑,带着自信。他把我紧紧地搂在怀里,没有太多的话语,不断地重复一句话:“我们结婚吧,我要把你带出这坐大山。”
  嗨,20岁,没有想到,我已经成了他快乐的新娘,从一个纯情少女变成了一个温柔的女人,走进了温馨浪漫的婚姻殿堂。
  嗨,20岁,我在晨风中舒开纯洁的浅碧,我在夕阳中燃烧殷切的灿红,这是人生多么珍贵的岁月呀!
发帖时间:2013-02-25 22:27:22
  趣玩QQ

  说来好笑,上网一年多,我还没有见过QQ的真面目,听说是聊天的工具,但在其它的聊天网站上聊天,感觉也很不错,再安装一个专门的聊天软件不是有点多余吗。
  有天在办公室和同事聊天,她说起与QQ好友聊天的趣事,说与QQ好友可以有固定的联系方式,随时留言,还可语音、视频,互发音乐、图片文件,很好玩,另外还有许多的游戏,可以打牌。我说我对QQ不懂,这话正好被走进来的经理听到。他说,QQ没有什么神秘,过来,我教你。
  经理是一个50多岁的精神充沛的技术型人才,是高级程序员也是修理电脑的高手,同时还是玩电脑的高手,很多电脑软件是他介绍我认识的,比如处理图片的、做动漫的、做音乐的软件等,我依赖性太强,工作中一遇到问题就叫他来处理 (很可惜,一年前我调动工作,已经不在他身边工作,从他那学到的知识还太少) 。
  在经理办公室,他打开电脑中的QQ界面,粗略地告诉我QQ的菜单有什么内容,如何打开好友窗口与好友交流,如何通过查找加好友,如何申请购买QQ号等等。然后告诉我,有QQ了一定要告诉他。
  知道了QQ的妙用后,我开始想要一个QQ号。那时候QQ号还不是免费的,在网上申请QQ号得输入手机号交费,我可不敢随意把自己的手机号输入。
  有一天,经理夫人遇到我,似乎很随意地说,你们经理对你真好,知道你没有QQ号,上街的时候,看到电话亭有QQ号卖(当时是1.5元一个Q号),就想给你买一个,后来不知道怎么又没有买成。
  嘻,这件事,经理还很上心呀。
  后来和一个网友聊起QQ号的事情,他当即送给我一个,然后教我下载、安装QQ。第二天我把就QQ号告诉了经理,他说要加好友,可过了好多天,没有在QQ上看到他请求加好友的信息。他却反问:“为什么天天都拒绝我加入你的好友?是不是只喜欢加帅哥?”好冤枉!把我问得糊里糊涂,唯有不停地辩解。打开QQ留心查看系统信息,发现请求加好友的人中,有一个网名“真诚”自报19岁的DD,几天来反复发信息请求加好友。看来这就是经理发过来的了。好啊,竟然装嫩来找我! 于是遇到这个系统信息时在拒绝的理由里逗他:“你那么年轻我怎么会喜欢?我只泡成熟的男人,拒绝30岁以下的DD加好友。”一阵开心地大笑,他如实露出了真面目。
  一天,一个叫“轻舞”的女士发来要求加好友的信息,并加上了一个电话号码****453,这不是我办公室的电话号码吗?看来是同事。同意加好友后,我问,你是那个靓女?她让我猜。把与我关系密切的几个女同事猜了一遍,依然没有猜对。还有谁知道我的QQ号呀,除了经理,我也没有告诉几个人QQ号。我实在猜不出来,她假装委屈地发出一个流泪的图片:“你的心里就只有她们几个吗?我是****321。”咦,这不是经理嘛,怎么变成女人了,我狂晕!
  他告诉我,他有好几个QQ号,用不同的身份,与不同爱好的人聊天,有聊电子电器的,有聊做图的,有专门与同事、亲友谈心的,有用来晕人的搞笑的,总之是想如何玩就如何玩。“轻舞”女士的身份是专门用来找男网友聊天,和他们聊文学、诗词、对联,常常聊得那些男网友心服口服,追捧“她”为秀女,有的还提出要给她打电话,要看她的相片,约她见面,要与她网恋。只要他的“轻舞”一上线,就忙得不可开交,只好隐身。
  “你在做什么?”一次与经理有网上聊天,他看我有些慢,就发问。
  “除了和你这个帅哥聊天,我还打升级。”我老老实实地告诉他。
  “你坐在三副一区14号房间26桌,没有看到我站在你的身后看你打牌吗?”啊,他怎么知道我所在的位置?左看右看,上看下看,也没有看到他的网名。“你根本不在游戏里,你这个坏蛋,快说是如何知道我所在的位置。”
  “小心,我在你家装了摄像头,你做什么都逃不过我的眼睛。”前几天他来我家帮助我检修电脑,会不会是他在电脑中动手脚?这样的情况不是不可能发生。我只好死缠烂磨,又打他电话,他大笑“笨蛋一个”。 原来QQ上可以自动显示对方的地理位置的。哼哼,欺负我,花样真多!
  看来,我这个菜鸟真的很笨哪。以后仍需十二分小心,得提防经理这样的网络高手,不然晕了也不懂怎么晕死的。

发帖时间:2013-02-26 23:41:46
  当一回群众演员

  当演员是很多人的梦想,我也有过这样的梦想,而且还“实现”过,稍稍触了一回“电”。
  我们小区内有一家藏在深闺中、环境幽静的宾馆,当初是用来接待外国专家的,这几年外国专家来得少,宾馆渐渐闲置下来。后来,久不久就会有拍电视的剧组入住,这样我就有了一次当群众演员的机会。
  那年,电视剧《红岸———邓小平在1929》剧组住进我们小区宾馆。

  由上海永乐影视集团、中央电视台和广西电视台联合摄制的反映青年邓小平革命生涯的8集电视连续剧《红岸———邓小平在1929》,翔实全面反映了邓小平受周恩来派遣,由上海去广西领导百色起义、龙州起义,创建红七、红八军等历史事实,表现了伟人儿女情长充满人情味的一面,许多故事是第一次在屏幕中表现。

  一天,物业公司的经理找到我说,导演想找个长辫子的青年妇女扮演小媳妇,看中了我没有经过烫、染的自然飘逸的乌黑长发,问我愿不愿友情客串一下这个一句台词也没有的小媳妇角色。我的眼前浮现出许多明星大腕的光辉形象。怀着对拍电视的神往与好奇,立即答应参加拍摄,心里还暗暗想:是不是导演看出我有做演员的潜力?万一真的被导演挖掘出我的表演天才来,那我不是就不必再回公司上班了。听说不少明星大腕也是从群众演员走向成功的。

  我看了要拍摄的那一集的剧情,知道了自己的“演出”任务。尽管没有表演经验,可自恃对故事情节理解能力不比别人差,除了新鲜好奇,一点也不紧张害怕。那天太阳刚刚升起,我随着剧组来到邕江大坑口码头。化妆师让我把高高盘起的长发解散,编成辫子。我给自己梳了两条长辫子,顺着耳边垂在前胸。助理导演看了说不行,像个学生模样。化妆师就给我梳了一条大辫子,额前再留一缕刘海,一条一尺多长的大辫子从肩头拉到胸前,这才过关。服装师让我换上一件土得掉渣渣的宽宽松松的蓝布碎花旧式旗袍,一个一个的布钮扣从脖子往右边一路扣下去,我弄了好一阵才把它穿好。不能涂脂抹粉——怎么土怎么妆扮。

  扮演邓小平的是青年演员卢奇,化妆师给他化好妆后,就让我们上到一艘经过改造过的客船上。

  要拍摄的一个镜头是:岸边燃烧着烟火,仿佛一场硝烟刚刚结束,邓小平站在船栏杆旁,挥手与岸边的群众告别,即将奔赴上海。导演让我站在邓小平的左边,与一个手提藤条行李箱的、身穿青布长袍的商人(也是一个群众演员)扮成要出远门的夫妻,亲亲热热地说着悄悄话就行了。……预备,开始!没有一点思想负担,我主动找话题与身边的“商人丈夫”说说笑笑,还不经意地做一两个小动作,就跟生活中的举手投足一样自然轻松。我专心“演着”自己的角色,没有去看身边的卢奇是如何表演的,只听他朝着岸边挥手喊道:“再见,再见了!”这个镜头拍了两次,顺利过关。

  拍摄的另一个镜头是:在客船里,邓小平遇上一个找不着妈妈的小女孩,邓小平就带着小女孩去找妈妈。导演让我和许多群众演员一起坐在客船里,等着小女孩来找妈妈。客船开动起来,我坐在船上,看着窗外的景色,这时卢奇手牵一个7岁的小女孩,在船舱的走道从头走到尾,寻找小女孩的妈妈,走到我的面前时,他停下来,指着我底头轻声问小女孩:“这是你的妈妈吗?”小女孩失望地摇摇头说:“不是。”我只是面无表情地望了他们一眼,不用说话,然后他们又继续往前寻找,这个镜头这样过关了。

  8集电视剧《红岸――邓小平在1929》播出后,我守在电视机前想看看自己的形象,可由于种种原因没能从头看到尾,也不知道自己在电视剧的镜头里有没有出现,是不是土里土气。听说,《红岸――邓小平在1929》荣获第19届中国电视金鹰奖中篇电视剧奖。

发帖时间:2013-02-27 17:13:31
  淡定人生 只羡鸳鸯不羡仙

  偶然看到一组有关性格的测试题:
  A、若有一块地用来盖养老用的房子,你会盖在哪里?
  1靠近湖边  2靠近河边  3深山内  4森林
  B、如果你可以化为天空中的一部分,你希望自己成为什么?
  1太阳 2月亮 3星星 4云。
  C、若你是一只白蝴蝶,会停在那一种颜色的花上?
  1红色 2粉红色  3黄色 4紫色
  ……
  把房子盖在湖边或是河边,在水一方,推窗便可看到波光粼粼白云飘渺,看日升日落,云水间或钓鱼或泛舟,秀水相伴的生活非常闲情浪漫。但我选择把房子盖在森林。我喜欢森林茂密、郁郁葱葱,空气清香负离子充足。走进大自然的森林大巴,闭上眼,做几个深呼吸后,心清气爽,精神大振,头疼的毛病不见了。我想,在森林里生活,身体一定会更健康。有一次去市郊良风江国家森林公园,一会儿坐在树林里的秋千上,轻轻摇荡,随心飞扬;一会儿背靠大树坐下,一边看书一边吃水果;一会儿低头找寻掉落在草地里的红豆,情趣盎然。
  答题结束,显示我的性格的测试结果:淡定人生,与世无争,内心没有什么波澜,就像温顺的绵羊,只要能够生活就好,不计较大多,只羡鸳鸯不羡仙。
  我本不相信这种游戏,但很吃惊这个性格测试的结果,实际上我就是这样的一个人,我觉得这个结果与我的性格非常吻合。
  对于自己的一生,小时候还有一些理想和追求,可是走出校门以后,特别是结婚以后,除了幸福健康快乐,似乎别无所求。那时候,两个刚走出校门的穷学生,带着简单的家具,搬到单位分配的套房,便组成了一个简陋的家。看着一贫如洗的新房,娘家人怜惜地给我送来一台洗衣机和一对沙发。可我觉得,两个人在一起,只要有爱,清贫夫妻也快乐,物质上的东西,没有过多的考虑。这样的婚姻家庭生活,简简单单、平平淡淡,应了那句“只要能够生活就好,不计较大多,只羡鸳鸯不羡仙。”
  《围城》里辛楣失恋后对鸿渐说:“我宁可娶一个老实、简单的乡下姑娘,不必受高等的教育,只要身体健康、脾气服从,让我舒舒服服地做她的Lord and Master。……宁可我做了官,她不配做官太太,不要她想做官太太,逼得我非做官、做贪官不可。”看到这个择偶标准,我会心一笑。不能否认,妻子对丈夫事业的影响非同小可。作为一个女人,我自己不想做官,虽然工作思想上不落后,但没有入党升官的欲望。一个很有钱的同学对我说,当初她和老公同在一个要死不活的单位上班,她对老公说,不能再领那几百元工资了,必须有一个人辞职另谋发展。她老公本来已经当一个小科长了并不想辞职,可是在她的逼迫下,不敢劳她出去,只好自己辞职下海打拼了。结果她老公打拼成功了。她很有成就感地说,若不是她明智地推老公一把,那有今天的房子和车子。不可否认,成功男人的后面,往往有一个伟大的女人。可我做不了那样的女人。不会要求老公为了我满世界去打拼,给我挣房子和车子。我不想做官太太,也不想做钱太太。老公事业成功,我不会沾沾自喜;老公官场失意(最近就有一些挫折),也不会给他任何压力。就这样淡定人生,与世无争,做一只温顺的绵羊陪伴在他身边,共同漫步人生路。
  娶我这样性格的女人做老婆,不知是幸还是不幸?
  我问老公,老公笑而不答。
发帖时间:2013-02-27 17:47:14
  阿娇同学

  接到同学阿娇打来电话,有一些意外。与阿娇在桂林一别,已有八年时间。我问,今天怎么想起我来了?阿娇直爽地说,手机里存的这个号码很久没有打过,忘记是什么人的了,闲来无事,随意拨打,看看对方到底是谁。我笑她早已经把我忘记了。其实,我何尝不是这样?我这人平时懒惰,极少打电话问候远方的同学、朋友。久而久之,与同学、朋友渐渐疏远了。
  阿娇家在贫困的农村,读书时家里常常不能按时给她寄来生活费,宿友们偶尔接济一下,帮助她度过一时之难。她聪明,成绩好,毕业后分配到桂林的一家公司。结婚后,老公通过关系把她调到某银行工作,同学们都羡慕她不但在美丽的桂林工作,还嫁了一个有本事的老公。
  毕业后,我只见过阿娇一次。八年前,我趁五一节放假去桂林旅游,告诉了阿娇,她硬是让我从宾馆里搬出来住到她家里,陪我玩了好几天。或许是桂林山水养颜,阿娇比在学校时漂亮,气质也变佳了,虽然已经是三岁孩子的母亲,身材依然保持得很好。
  阿娇住在银行的小区宿舍,旧式的两房一厅,客厅在两房的中间,长长的一列,布局不太合理。家里只有她和儿子,两年前老公去深圳帮朋友管理一家玩具厂,虽然是五一节,却没有回家,要逢年过节才回家。阿娇不但要忙工作还要忙家务,哄儿子睡觉后,她一边与我聊天,一边练习点钞,准备参加金融系统举办的岗位能手大赛,另外她还在考第二文凭、考职称。
  阿娇在电话里问,平时忙什么?我说不忙,有空的时候就上上网,看看电视。她又问,上网玩什么?我笑说,我不会玩游戏,你知道在学校的时候你们在宿舍打牌我看都看不懂。我只是随意浏览网页,看小说看帖子。阿娇笑我怎么还像在学校那么爱看小说,她说她也上网,但只上经济网站,了解经济信息,要炒股、炒汇、炒期货、炒黄金,偶尔也QQ聊天,与老公视频。我惊讶。与阿娇相比,我上网只追求安逸闲情玩乐消遣,没有一点进取。正当我暗暗脸红的时候,阿娇在电话那边轻轻慨叹,说其实我很羡慕你们,相亲相爱长相守。我很惭愧,这么多年过去了,老公长年在深圳,我带着儿子还住在那套小房子里,儿子都已经11岁了,越来越难管教……
  我沉默了没有接话,我不知道如何继续这个话题。
  一个人应该有理想有事业有追求,为了理想和事业,为了生活得更美好,放弃儿女情长,放弃天伦之乐,在人生最美好的黄金年华,长年在外努力打拼,实在可敬可佩。有付出必有回报。也许存款已经很多,也许已经有自己的产业,但长期两地分居,家分两处,不知道失去的多一点,还是获得的多一点?我无法衡量。家庭、事业都能兼顾,多好呀。
  若不是有迫不得已的理由,我是不赞成两地分居的。短期的分离,倒还情有可原。依我的观点,两个人结婚了,那怕穷一点,也要相依相伴。长期过两地分居的生活,不管是对自己还是对孩子的成长,都是不利的。阿娇不愿意放弃在桂林的工作,而她老公又不愿意再回到桂林,分居的日子,难道要等到老了退休了才结束?不可思义!
  无疑,阿娇很坚强很能干,阿娇的生活很充实。只是,充实的背后,还有更多的不能言说的滋味。

发帖时间:2013-02-28 16:41:06
  没有孩子的人生是不完美的

  老公参加高中同学聚会回来说,同学兰儿宣布她的小男朋友已经不是小男朋友了,言下之意就是已经转正成为老公。兰儿告诉同学们,她计划在未来的两三年内抓紧时间生2-3个孩子,不但自己要生,还准备找人代怀孕。
  这个消息让我感叹不已。兰儿今年46岁,身材长相都不错,是一个有气质涵养很好的知性女人。早年成立自己的公司打拼事业,和老公相约不要孩子,成为丁克家庭,把母爱留给宠物狗。亲友和公公婆婆都非常反对兰儿选择不生孩子,却也无奈。这些年,兰儿事业做得很成功,年界40的时候,相爱多年的老公却出轨了,并和别的女人生了个孩子。不知道是不是因为孩子的关系,兰儿选择了离婚。几年后,兰儿结识了一个比兰儿小13岁的小男朋友,小男友长得一表人材,斯斯文文,不多言语,我只见过一面,不太了解。
  从不想要孩子到选择要生几个孩子,这个距大变化不知道是如何转变的。孩子是一个家庭的重要因素,有了孩子,家里就更多了生气多了温馨,享受天伦之乐,人之常情。兰儿说,她要抓住岁月的的尾巴,趁现在还来得及赶快生孩子,把以前做女人没有享受过没有经历过的统统补回来。
  或许,女人到了一定的年纪,有钱有事业有时间了,观念变得不那么激进,想回归普通女人的平淡生活,回到家庭回到厨房。。。。
  衷心祝愿兰儿早日造人成功。
发帖时间:2013-02-28 17:32:30
  说到兰儿,我想到我的一个高中好友梅梅。梅梅长得也很漂亮,是他们公安系统的一枝花,人到中年不失妩媚。梅梅不但人长得漂亮,事业心也很强,早几年就升职为单位的中层领导了。但是,梅梅的婚姻也不幸福,7年前就离婚了。梅梅结婚很早,她是背着父母偷偷嫁给那个只有高中文凭的性格有点粗暴的电力工人,把父母气得半死。梅梅婚后生了一个女儿,并在家公的帮助下调进了公安局。老公后来做煤生意赚了不少钱,便要求梅梅再生一个孩子。梅梅是少数民族,按政策他们可以再生一个孩子。梅梅对我说,宁可离婚,也不会再生孩子。他们冷战3年之后终于离婚,梅梅没有房子没有钱带着女儿净身出门。

  离婚7年后,梅梅遇到了一个她喜欢的事业有成的男人,两人年龄相当,情投意合。就在到了谈婚论嫁的时候,遇到了男方70多岁的老父亲的反对。男方也是离异,也有一个女儿(随母亲)。男方老父亲提出了两个条件,一是要求梅梅辞职做全职太太,二是要求梅梅再生一个孩子,不管理男是女,只要生了孩子,度不给梅梅200万元。

  梅梅说她不能答应这两个结婚的条件。工作是她的喜爱,也是她的精神依托,女人没有工作便没有安全感。她认为,生孩子,在40多岁的年纪有点晚了,孩子还没有长大,父母都老了,没有充沛精力去教育孩子去陪孩子一起成长,这样对孩子很不负责很公平。若想再生孩子,当初就和前夫生了,不至于等到现在再生一个,绝对不会为了钱去生孩子,再说了,前夫也有钱人,没有遇到合适的女人一直没有再婚,还盼着她回心转意一家三口团圆呢。

  男方是一个大孝子,不敢违背老父亲的意愿,梅梅现在的恋爱进入了瓶颈。真爱难寻!喜欢你的人,给你现在;爱你的人,给你未来。梅梅在微薄上说,你不来,我不敢老去。让人看了多少有些怜惜嘘唏。
发帖时间:2013-03-01 11:41:56
  今天是3月1号,从这个月开始,我要真正享受居家生活了,确切地说,我是从2月1号开始我的居中家生活的,因为2月份是过春节,各处走走看看,探亲访友,人来人往,忙碌着,没有太多独处的空间,时间表匆匆消逝,并不觉得已经过上居家生活。这是我长久以来就想要过的生活,现在已得到实现,没有工作压力,没有上下班的烦恼,想做什么就做什么,也可以什么都不必做,只做自己。稍不如意的事,就是没有了收入来源,没有了经济上的独立支撑。家庭支出很大,要给女儿支付求学费,还要还房贷,关是这两项支出,就是一笔非常大的开稍。上班的工资并不多,工作也是蛮轻松的,但我却选择了退出。原因很多,我只能跟着心走。
  努力做到开心充实地生活,做一些有意思的事情,寻找丰富多彩事情,让自己更快乐!
发帖时间:2013-03-01 12:25:32
  早上,趁太阳还没有出来空气清新天气凉爽的时候,我来到青秀湖散步。
  8点半,女儿发微信问,妈妈,你还上班吗?不上班怎么起那么早啊?我告诉她,不上班了也必须按时作息,健康生活。

  其实,女儿春节回家时已经知道我即将回归家庭的事情了,她只是想再次求证。女儿很担心我在家里会寂寞无聊,女儿建议我学习英语。我的英语基础很薄,口语很烂,高中大学学的那点东西早已经还给老师了,若是学习,还得从头开始。

  女儿说这段时间为了看邮件,总是早早就醒来,生怕错过了美国大学的邮件。早上已经收到被印大拒录的邮件了。女儿在香港读大学,大四即将毕业,正在争取到美国读研,最想去的学校是印大,但是此时宣告理想破灭了,只好退而求其次去纽约的大学。女儿根据自己的学习成绩和专业爱好,选择了三所美国大学投递了读研资料,没有通过中介公司办理,全部自己搞定。我曾咨询留学中介公司,对方要收中介费2万元以上,我们就放弃了通过留学中介公司的办理。女儿通过自己的努力,找自己的导师写推荐信,得到导师的大力支持,另处还得到学长的帮助。虽然女儿的心情不那么开心,但好在有一个保底学校已经录取读研。我安慰女儿,还有书读,短足吧,这样才快乐……女儿表示读研后会更加努力学习,争取读博士入个好学校。

  女儿很喜欢美国,大三的时候曾经去美国伯克利大学学习一个月,对美国的大学非常向往,这段时间一直在为此而努力奋斗备考。现实与理想总是存在距离,存在差距,不能总是让人如愿以偿。

  其实,我最希望她留在香港继续读研。不管如何,香港还是国土,来回非常方便,飞机到南宁只有一个小时。女儿在香港读书的这几年,每年回家好几次,比内地同学回家次数还多。若是到了美国,不但费用增加,一年也只能回家一次了,虽然女儿已经很独立,但我还是希望她离家近一点,不要那么远走高飞……。
发帖时间:2013-03-04 16:00:25
  国五条出台,着实把我吓了一跳。
  国务院3月1日发布楼市调控细则,进一步提高第二套住房贷款的首付款比例和贷款利率;个人售房严格按转让所得的20%征税。
  一年多直以来,我计划着把一套旧的单位房改房卖出去,好给女儿准备出国留学费用。在几个网上登记了卖房信息,中介公司也纷纷要求代理,但一直没有合适的买家来洽谈,不然就是价格不合意。房子所在的小区环境还不错,但房子所处楼层为顶层,关注的买家极少。出台了房子交易要交20%的差额所得税,增加卖房的难度,个人收入也减少了很多,实在让人纠结。房改房是国家给个人的福利房,相对如今的房价,那简直是白送的房子,若说差额,那就非常大了。我家这房,是卖还是不卖了?
  静观其变,无奈的选择。
发帖时间:2013-03-06 22:30:02
  据说3月底才出台有关房子交易政策的细则,目前房产交易还是按原政策执行。若是房子能快点出手就好了。期盼着……

  天气很好,过敏性鼻炎却发作了。或许是因为天气温暖,我穿的衣服不合适,脖子又怕冷,出门的时间看到阳光明媚,就没有戴围巾。鼻炎的毛病,也没有办法防治,有一段时间没有发作了,前几天我还想这个事情,以为不上班,休息得好,环境也不错,自己的身体变得有点健康了呢。鼻炎过作的时候,活动越多越难受,但还是坚持把冬天穿过的布拖鞋清洗了拿到太阳底下晾晒,用洗衣机洗了珊瑚毯子。家务事情真的很好多,若想把家里搞得一尘不染,每天都会很累。从小就不喜欢做家务事,但又对家里的卫生要求比较高,又不想请人搞卫生,只好自己累着了。本来还计划清洗餐椅布垫,但实在受不了鼻炎的折磨,决定明天再做。
  睡了一个下午,希望能在睡觉中把鼻炎给按下去,安静下来。身体不好,什么都不想做,更不想出去工作了。
发帖时间:2013-03-07 11:10:42
  由于休息得好,过敏性鼻炎总算停止发作,心情也好起来。
  我觉得我是不合适出去工作的。休息了一个月,对这个问题也再三思考怀疑,想着要不要去找一份工作。
  看到一份博物馆展厅管理工作员招聘广告,有点动心。博物馆工作环境卫生不错,工作简单,我对文物古迹也很兴趣,之前也去参观好几回。为此专门去考察了一番,最后放弃了这个想法。首先,去博物馆交通不方便,虽然每天有固定的公交车通行,但周一至周五才发三班,最早8.30分发车,最后的班车时间4.30分收车。路程不太远,但我没有其它的交通工具,只能依赖公交车,以前上班都是坐自家小车或是公交车。其次是工作时间,一周6天,朝九晚五,中午只有一个小时休息吃饭,工作报酬约为1500元,收入不高能理解并接受,最受不了的由于长期习惯了中午小睡,中午不休息的话,身体会觉得非常难受。为此只能放弃去这个地方工作的想法。
  去离家远的地方上班不太合适,于是前几天通过网络向一家房产公司投了份求职简历。因为家附近有不少房产中价公司的门店,而我对此行业有点兴趣。很多公司只招年龄在35岁以下,我是不合适的。
  那家房产公司看到我的简历,来电约我面试。这是一家台湾公司,2011年才进驻本市,所以并不出名。因为地点不远,我就去参加面试。面试我的是一位约30岁的人事部的小蒋。她先让我在电脑上看了他们公司专门为面试新人做的公司宣传片(ppt),之后和我谈了一会。我告诉她,因为之前的工作单位离家里太远不方便,所以我辞职了。我在原公司工作了10多年,一直从事部门的行政综合管理工作,熟悉办公自动化软件操作,完全能够胜任他们公司的店务秘书工作。人事部的小蒋对我的工作经验很欣赏,她说,试用期两个月1500元/月,转正后1700元/月+1%收入提成,工作满1年可办五险。比我之前的工作单位给的工资少很多,问我有没有不能接受。我说,这行业的工作收入我已经了解,这是一个简单的管理岗位工作,工资水平不高我是能接受的。小蒋说他们公司招录店务秘书的门店有两个,一个是在长湖路,一个在月湾路,离我家比较近的点都不缺人。我选择了长湖路的店。小蒋表示向老板汇报情况后,2天后答复是否录用。目前,我还没有收到通知。这两天我也一直在考虑,我是不是真的要再去工作,是不是能接受中午不休息接受没有双休日的事情。
  这段时间以来,我蛮享受在家闲居的生活,除了不喜欢做卫生不喜欢做厨房工作外,其它的都还ok了。
发帖时间:2013-03-08 11:02:23
  女儿说,已经正式收到美纽约的大学录取通知书了。那就意味着今年8月可以赴美留学了。让我纠结的,还是费用。房子没有卖出去,这费用却等不了。


  前段时间,女儿推荐我看小说《喜福会》。《喜福会》是华裔美国女作家谭恩美的成名作, 讲述上世纪40年代,四个历经不幸与苦难的女人从中国大陆辗转到美国,在那个她们心目中的天堂国度,定居,结婚,生下第二代移民。她们坚定不移的想要抛开不幸的过去,希望自己的女儿可以像西方女性那样拥有独立自由的人生。 四个在美国出生长大的女儿,对于母亲口中的中国并没有清晰的概念,她们甚至不会讲中文。女儿是在西方文化背景下长大的人,她们认同西方社会的价值观和处事方式,要自己掌控人生。身处两种文化冲击下的女儿是矛盾而纠结的存在。她们有着东方人的面孔和西方人的思维,那颗心又被东方文化丝丝缕缕的缠绕着。她们的行为模式上依然能够看到东方传统文化的影子。
  母亲们热心而又执着的规划女儿的生活,然而女儿是在西方文化的熏陶下长成的新一代移民,她们与母亲对抗,希望母亲退出自己的生活。

  女儿让我看这部小说,是希望我对在美华人的家庭生活有一个初步的了解,她将来到美国读书后,想要留在美国生活,并有能力把她的父母也接到美国生活,一起享受中西文化的美好生活。

发帖时间:2013-03-09 12:03:39
  春天万物生长,阳光明媚。
  自从小区门口有了市政菜蓝子直通车后,已经很久不去超市买菜。今天周末,要去买点水果。超市卖的青菜便宜得超乎我的想象,竟然有好几种菜只卖产0.6元/500g,如冬瓜、莴苣、白萝卜、大白菜、豆芽菜、西洋菜、芥菜……西红柿、青椒等蔬菜也只有1元多/500g,感觉非常便宜,忍不住买了一小片冬瓜、黄豆芽和芥菜。若是一直保持这个价格,生活成本就会降低许多,收入少点也吃得不错了。水果价格还一直保持坚挺,感觉不到价格下降。超市离家不算近,走路回家要半小时,阳光又非常灿烂,我的皮肤会日光过敏晒不得太阳,且力气小提不了多少东西,所以只买几个苹果、贡梨、番桃,够这两天吃就行了。
  冰箱里还有一个绿豆板粟猪肉大粽子,是春节时,我送给朋友一点咸鱼干和白糍粑,她返送我的。她家里包的粽子非常好吃,是这个春节里吃到比较合我口味的粽子。我妈妈家里的粽子是姐姐包包的,每年都是姐姐包,包的是三角粽,比较小,一个人吃一个正好。放很多的红豆子,也很好吃,可惜春节时我带回来的不太多,又送一点给其它的亲友,所以我吃到和很少。老公家的大嫂今年别出心材,学包了黑粽子,是壮族风味,用糯米的草灰拌进糯米中做成的黑色粽子,以前我看到还以为是黑糯米做成的,没有想到这种方法做的,米里面掺灰……,真是太特别了,不知道是不是心里因素,我不太喜欢这种粽子。
发帖时间:2013-03-11 18:10:24
  吃完了粽子,还想吃糍粑。特意上网查了什么叶子可以做粽子,只知道树菠萝叶子和柚子叶子,可这两样东西一时半会没法找。
  上网查询,南方多用箬竹叶,北方一般用芦苇叶。山东东南地区,居民选择宽大的槲树叶多层叠加作为粽叶材料;海南居民则会选择热带多见的芭蕉叶来包粽子;四川某些地区更特别,用的居然是玉米皮;宁波、重庆连竹笋皮也拿来包粽子……

  周末早上到公园散步,看到路边长了很多的竹子,灵活一动,就摘了一点叶子回家,打算动手做糍粑。芦苇叶、芭蕉叶公园也很多,玉米皮菜场也有比较容易取得。
  
  芝麻馅+玉米粉+荞麦粉。本想用糯米粉,但小区前面的便利点店没有卖,又不想去外面的超市买,只好就着家里现在的材料做。
  竹叶用开水煮一下,消毒,叶子软一点好用。
  
  开始做糍粑了。
  
  大功告成。粑粑吃起来不够软有点硬,有玉米香味和竹叶清香。

  
  我还是比较喜欢吃糯米粉做的,下回就做糯米粉的,这些粑粑够吃几天早餐了。
发帖时间:2013-03-11 18:20:51
  打算蒜苔炒干鱿鱼。鱿鱼已经用水泡了一整天,看上去不错。
  朋友送的鱼干,看起来非常好吃,不知道煮出来的味道是不是让人满意。我们不太会做菜,又不是重口味,所以不敢抱太高的期望。

  
发帖时间:2013-03-11 18:23:26
  蒜苔炒干鱿鱼出锅了,也是比较清淡的。
  
发帖时间:2013-03-11 18:25:27
  今天晚餐老公有应酬,那么就自己一个人吃饭,一个人的晚餐也要好好吃,吃饭香,心情好,营养吸收好,身体就好。
发帖时间:2013-03-11 18:48:04
  早上去超市,看到大白菜打折竟然0.25元/500g,好多的人买。这年头,难得看到这个菜价。
  前几天在网上和电视上看到介绍做泡菜的方法,当时有所心动想动手做,但老公说不喜欢吃,也太麻烦。他们家喜欢用白菜做成冬菜,也就是把白菜晾晒干水之后切细丝加上大蒜苗,拌盐,淹一周就可以拿出来吃了,单独静炒或是配上肉菜,都很好吃。
  由于是走路去走路回,也没有带上购物袋子,于是就只买了两小棵白菜,不然就对不起这么便宜的菜了。
  回到家里,随意洗一下白菜,然后一棵切成四份,拿到阳光晾晒,之后就等着老公加工了。他是我们家里的做菜能手,怎么做如何吃由他决定,只要老公在家,我就不掌勺子了。我们家对吃的要求不高,为了身体健康,尽量做到少盐少油,清淡为主。孩子不在家,做的菜也越来越简单,平时也很少吃淹制的菜。
发帖时间:2013-03-11 21:00:03
  女儿说最近老感觉饿,吃了也觉得饿,还觉得累,睡眠质量不好,早早醒来就睡不着了。女儿体重稍高,常常说要减肥,饿一点倒没有什么。疲劳是由于天气变化,不适应的原因吧。要多运动,健康情况很令人担忧。
  女儿最近经常吃快餐面,虽然煮沸还加其它配料如鸡蛋青菜,但多吃是不行的。今天她给自己买了很多的蔬菜,做了好吃的,上图欣赏下。
  今晚的晚餐 dinner tonight 包菜加培根Cabbage with bacon 女儿说超級好吃Super delicious包菜很好吃的甜甜的
  
  弄了胡蘿蔔橙子汁太難喝了……很噁心……倒了1/4。放了一整個羅布,下次不放那麼多了……
发帖时间:2013-03-12 17:03:29
  年前单位搞机构改革,撤销我所在的部门,轻松的岗位没有了,人事部门安排我做统计,这个工作我N年以前也做过,完全能胜任。那个部门的领导也不是那么容易相处,她对我说,统计工作不饱满,还会安排保险、制度编制等部门其它方面的工作,大家一起做。
  考虑几个小时,在老公的支持下,我决定不做了,申请了内退,回家休息再说。到目前为止,我已经休息了一个多月,感觉很享受。
  今天早上,原公司的人事经理要介绍一个工作给我,是一家私人小型文化传播公司的行政文员,平时工作不多,多数时候只有自己一个人,有一点自由空间。这家公司之前招的几个文员都因为工作事少感觉无聊辞职。我想了一下,觉得自己还没有到真正休息的时间,有机会的话,还是应该是走出去面对社会。面对我的那3个毕业文凭|物资管理、财政金融、会计,还有这个上岗证那个上岗证,多年的工作经验,自己心里稍有不甘心。于是出去考察了一下这个公司。公司位于科园大道的一座写字楼,与家的方向是一个东一个西,我也不想去很远的地方上班,中午习惯休息一下。在家门前坐公交车去,花了1个多小时才到达,有点晕呀,阳光灿烂或是风雨交加的时候如何办。一路上考虑着真要去这么远的地方上班,我能承受多久。以前上下班,是坐老公顺风车,15分钟就到达,非常方便舒适。回家的时候坐了另一条公交线路,看看哪条公交线路更好走一点,结果表明是回家的线路更近一点,没有拐那么多的弯道。
  目前还不知道这个公司给多少薪金,我猜想也不高,因为工作轻松的报酬都高不到哪去。我决定去这个公司试一下,吃点苦,能坚持就继续做下去。内退之后没有什么收入了,心里多少有点失落。
  上周去那家台湾房产公司面试后,也没有结果。应该是因为我的年纪不合适不录用。
发帖时间:2013-03-12 17:13:45
  看了一个小故事:
  “小刘分配到县政府办公室做秘书工作后,才知道自己的分量。
  县长需要一份在教师节演讲的报告,办公室主任老黄苦着脸对小刘说,我年纪大,思想跟不上潮流,还是你这才华横溢的大学生来写吧。小刘见上司器重自己,欣然忙去了。过后大李手里拿着一大叠要打印的文件,焦急地对小刘说,以我每分钟15个字的速度,不知什么时候才能打完这些文件,不如你这前途无量的大学生帮打吧。小刘见同事折服自己,愉快地接受了。
  从此,办公室绝大多数的工作由小刘来做。老黄和大李总是对小刘说,办公室里多亏有了你。
  直到有一天,小刘才知道,老黄是有名的作家,马上要出个人专集了;大李也非同寻常,去年他代表县里参加全市机关干部电脑大赛,荣获一等奖。知道这个消息后,小刘虽然依旧每天忙碌着,但总是高兴不起来。
  终于,办公室又来了一位新秘书。小刘先是热情洋溢地夸新的秘书,接着把自己骂成无用之人,然后把自己手头的工作分给了新秘书,望着新的秘书整天春风得意忙忙碌碌的样子,他不由偷偷地笑了。”
  看完这个故事,我有点茫然。我会不会是那些个“新秘书”呢?前几天经理找我谈话。他对我说,听说我想调动工作,他不希望我走。还说,去年我的工作成绩是同事们有目共睹的,要推荐我为公司的先进工作者。他说,自从我来这个部门后,成为他不可多得的不成文的“小秘书”,为部门编写、整理了大量的材料,给他减少了很多压力,为公司参加各种评审、验收做了很多实际工作,让他能腾出时间来一心钻研技术。与我一番推心置腹的交谈后我答应他不再提走的事了。其实我一直不喜欢现在的工作岗位,刚来的时候就想离开,常被“借”去别的部门“打工”,于是就有一些部门想把我长期留下来,每一次经理都说不舍得我走,谈话之后我就总是感动地说我不走,然后又继续努力地工作着。实际上,部门的领导都很好、同事之间相处也很快乐,可我却总是不太快乐地在现在的岗位工作着,每当工作事情繁杂、压力加大时我就常常产生不想上班不想工作的想法。有没有轻松快乐的工作呢?有时候甚至想:“什么时候才轮到我下岗啊!”
  如果能够做到没有压力、轻松快乐地生活着该多好。





发帖时间:2013-03-13 16:01:14
  @如果可以回到_ 85楼 2013-03-13 12:25:35
  一个人的晚餐也很丰富呢,那个鱼是吧,放青椒一起烧好吃。
  弯弯好幸福,女儿都读大学了,而且看你的女儿好有出息啊,都可以一个人申请去美国读书,好厉害的孩子。你就等着享女儿的福吧!
  -----------------------------
  咸的干鱼我要用清水泡到淡淡的再加其它配料炒作,因为吃不了咸。春节去二弟家里拿来很多小小的咸鱼干,是二弟媳的爸爸做的,他们住在海边小城,二弟媳的爸爸是海轮船长,出海的时候有机会就撒网网鱼,收到的鱼就制作成咸干鱼。春节去他们家里玩,在二弟媳父母之家里,在客厅沙发上看到手抄的如何制作咸干鱼的小本子,有不同鱼类的制作方法,那个认真让人不禁赞叹不已。可惜 我不会也不爱做菜,所以做不出好味道。

  我结婚早,生孩子也早。女儿读书成绩不是很拨尖,我对她的要求也不太高,健康快乐最重要。其实,我不想她去美国读研究生,希望她在香港继续学业,但她非常向往美国,我又无法不满足她,对于一个工薪阶层,我觉得经济上压力山大,所以,不上班在家休息颇有不安。适合的话,或许会再出去就业。

  因为8月份就要离开香港去美国上学,女儿希望5月份的时候我们能去香港看看,看她学习了四年的香港如何让她成长变化,更能理解她的变化。香港也不远,坐飞机一个小时,但女儿在香港读书四年我只去过一次,每年女儿回家好几回,也经常电脑上视频,我觉得去不去香港无所谓。我要节俭一点,因为女儿要去美国上学,我得响应光盘行动……。

  女儿计划开始去铜锣湾一家品牌店打工,一周两次,下午6-11上班,一个小时约50港元,不影响学习也不影响休息。女儿说那是一个全英文的工作环境,她喜欢那个环境,基本是老外,适合练习口语。我一直支持女儿打工,之前她给香港的孩子做过家教教普通话。她还做学校内协会主席,宿舍管理员,经常参加中央驻港办组织的活动,本来还想参加香港立法会的工作,但因是大四学生受限。不管做什么工作,不分贵践,赚钱固然是主要的,最重要的还是累积社会经验。
发帖时间:2013-03-13 16:18:01
  @如果可以回到_ 86楼 2013-03-13 12:31:20
  弯弯,再休息些时间吧,再决定是否重新上班。
  我现在的工作就属于没有压力轻松快乐的生活着,我多么希望可以一直这样混到退休阿,可是,上帝要安排我去吃下苦头,那我就听从上天的安排,说不定未来也是一片光明呢,呆在这里是一点希望也没有啊,人总要学会去适应一些新的事物吧。。
  -----------------------------
  有压力就会有变化,你能适应新的工作压力。你是一个让人叹服的女人,年轻时就努力读书拿到文凭,用知识改变了自己的命运,争取到了好的管理岗位工作,把自己变成真正的上海人,一个弱女子没有过多的背景能做到你这样,很不简单。所以,支持你!
发帖时间:2013-03-13 16:32:05
  @如果可以回到_ 84楼 2013-03-13 12:21:43
  弯弯,我姐姐也会做你这种糍粑呢,我们老家每到正月十五,七月十五,都会作这种我们那边叫包果,会做咸的和甜的两种果,我比较喜欢咸的,馅是萝卜丝或者青菜剁碎,加辣椒炒熟再包里面蒸,外面的料是糯米粉,荞麦粉,和大米粉。
  -----------------------------
  古人,你姐姐很能干,什么都会做,她若是多读点书象你一样就好了。我家里的糍粑是老公包的,我的动手能力极差,只是在一旁欣赏享受。我不喜欢吃咸的,家里只做甜芝麻花生馅的。前天专门去超市买了糯米粉,以后还是做糯米粉的更好吃,纯杂粮口感没有那么好。
  我们家很少吃辣椒,主要是因为老公不爱吃,所以家里做菜基本上无辣。春节的时候去妹妹家里,湖南籍的妹夫装了一大瓶子自己酿造的蒜容辣椒酱给我带回来,那个味道好极了,不咸不淡只有微微的辣味,稍甜,非常适合不能吃辣味的人。我吃饭的时候经常挖一点出来单独吃。看到你的帖子知道你是无辣不欢,真棒!
发帖时间:2013-03-13 22:40:22
  昨夜没有睡好,因有三。
  一是老公半夜起来上厕所尿尿,结果把我吵醒,也跟着去上厕所,这么折腾一下,睡眠就会受到影响。每天晚上老公都习惯沏茶,我一般晚上10点钟后就不喝水喝茶,避免要在半夜三更起来上厕所,但是昨天晚上临到睡觉前,都12点了,老公还续水喝茶,我都讲过几回不要那么晚喝茶,老公不理会,半夜三更就真的挨起床了。

  二是天还没有亮的时候我就醒来,竟然要上厕所便便。平时生物钟都是在7点左右,很准时,今天不知道怎么就这样。我妈说我小时候经常在半夜便便,非常不好。我也记得小时候在家里半夜要起来便便的事情。那个时候家里住的是平房没有厕所,要到房子外面的厕所,天黑黑,我胆小,经常不敢出去,悄悄地拿把铲子放地下垫着,完事后再拿出去倒掉。因为上厕所不方便,受尽折磨。从小体质差,才会这样的。

  其三,俗语说“二月二龙抬头”,我是一点也不懂的,但这个节气的到来还真吓人,天没有亮就开始打雷下大雨,把窗口打得啪啪响(有点象下冰雹),我起来去关窗口,还去阳台收晾在阳台的鞋垫。

  一个晚上起来三次,睡得又晚,没有休息好,好在不用上班,不想起来就不起来,一直在床上睡到8点才起来。打开窗口一看,又是一个艳阳天,好好在家搞卫生。


发帖时间:2013-03-14 13:27:24
  一直想在新国五条真正执行前把那套三房卖出去,可是等了半个月,还没有买家看上房子,前天老公以1300元/月把房子出租给两个年轻男孩,租期约1年。老公跟对方签定的合同,有一条是房东提前1个月通知房客可以随时卖房,并赔偿房客一个月的租金。一边等买家一边出租,这样可以不要让房子空置,经济效益最大化。

  自从两年前我们搬走之后,那套三房就一直出租,收取一点租金补贴家用,平均一年下来,收入约有1万元。

  房子虽然是7楼在顶层,但我们住久也不觉得上楼梯累,反倒觉得这样对我们这种坐班一族非常合适。因为是单位小区,环境还不错,物业管理得也非常好,南面景观阳台前有一片宽阔的绿草地,周边也没有高大的楼房,夏天也不觉得热。我特别喜欢它有两个阳台,当时在单位买这套福利房时,二到六层都还有,但只有一个阳台,价格又一样,为了多出来的一个阳台,我选择了这套在顶层的房子(也有一楼的,但我不喜欢住在一楼)。东面的生活阳台用来晾晒衣服非常好,并且卫生间在东面阳台出入,一点也不影响客厅餐厅的使用。面积虽然只有84平米,但没有包括公摊,许多来过我们家的朋友都说房子很大,不象是80多平米的房子。

  现在想要卖房子了,发现很多的人不喜欢顶层的房子,担心漏水,担心热,倒是一楼的房子更容易出手。

  房子是1997年建设的,属于砖混结构,所以单位小区也计划搞危旧房改造,拟建成高层带电梯的楼房,分三期进行,我们这栋房子安排第三期改造。因为不是电梯房,也因为是在工业区,周边又没有好学校资源,不少人把小区的房子卖出去搬走了,现在知道要进行危旧房改造后,基本上没有人卖房子了。老公说,要不我们也不卖房子了,等房子改造后看情况再出手。我在工程部门工作多年,知道一个工程项目从规划、报建到实施要好几年才能完成,所以不想等那么久。

  不卖掉房子,女儿留学费用又是一个大问题。虽然女儿说要努力打工赚钱,并尽可能申请到奖学金,可是这样还没有谱的事情,可不敢当真。
发帖时间:2013-03-14 20:39:24
  中午1点半,正是午睡时间,接到房产中介打来电话说想要去看房子。房子前天才出租出去,老公对房产中介说我们的房子不卖了。中介又打电话问我,我说你们打电话时间不对,影响到我中午休息了。

  当初买单位的这套福利房才花了不到6万元,那时候不能贷款,必须一次性付清。当时我们已经工作10年,有一定的积蓄,感觉比较轻松。那时候的房子交付标准是初装修好搬家具就能进住,我们只花了1万多元进行了基本装修,按当时的流行模式,包门包窗口但没有做吊顶。因为是砖混结构,所以不能对房子没有进行改造。买了当时比较好的滚洞洗衣机和电视机,价格也很贵,可是搬家后,那些旧家电家具我们全部不要了,卖给收废旧的50元都没人愿意收购,一文不值,扔垃圾还得花钱找人抬出去,好些小东西懒得找人来收,就直接扔掉。
发帖时间:2013-03-16 18:49:57
  今天老公生日,女儿也在视频上祝爸爸生日快乐。我在网上查看了如何自己动手动做蛋糕,然后动手做了一个(更确切地说是老公自己动手)。每逢生日,我们都是平平淡淡地度过,或许是因为年纪越来越大,有意要淡化生日的意识,除为女儿庆生,我们俩人都不为自己庆生。恰逢周六休息有时间,所以还炖了鸡汤。欣赏一下我们家第一次做的蛋糕,口感不错,很香甜有。以后可以经常做了。。
  
  
  
  制作过程
  准备好材料:面粉,鸡蛋,牛奶,盐,糖,油
  按量打蛋,在这里我用了4个,蛋清分离
  三根筷子准备打蛋清
  为了突出甜,放一点点盐一勺糖
  有点稠时再放一勺糖,继续打
  大约15分钟后,就会变成奶油状,而且筷子上的不会掉下来
  这个过程比较关键,15分钟连续打

  蛋黄里放两勺糖
发帖时间:2013-03-16 18:53:19
  3勺冒尖的面粉
  6勺牛奶 搅拌
  倒入一半奶油状的蛋清
  注意:上下搅拌而不是打圈
  搅拌均匀后再倒入另一半奶油状蛋清,上下搅拌好
  电饭煲按下煮饭健预热1分钟后拿出,锅有点热就可以
  倒入少许油,均匀涂在锅内,以防粘锅
  倒入搅拌好的东西,然后蹲几下锅,把气泡震出来
  按下煮饭键,2分钟左右会自动跳到保温档,这时用毛巾捂住通风口,闷20分钟
  然后再按下煮饭键,20分钟后就OK啦
  锅内涂了油,一倒就出来啦,蛋糕底部颜色比较深
  松软可口的蛋糕,大功告成啦
发帖时间:2013-03-16 19:43:16
  两人吃一个蛋糕,非常合适,以后可以做来当早餐吃,吃得放心营养也不错,不必天天吃外面买的馒头包子。这么多年以来,我们家里的早餐不是吃馒头包子就是吃米粉,极少自己做早餐,周末的时候,有时候会做五谷养生糊,煮小米粥。因女儿在外上学不在家吃饭,我们家里的厨房极少做好吃的食物。
发帖时间:2013-03-17 21:51:38
  和女儿视频聊天,女儿说,爸爸你的头发有点长了。

  说真的,早就觉得老公的头发长长了,一个月前就告诉他可以理头发了,可老公说头发不算长,还不想剪。我觉得老公的头发一长长,就乱蓬蓬的根本不象天天洗过头发的样子,而且人也显得不太清爽,憔悴。所以一看到老公头发有点长,就会告诉他应该剪头发了。老公不爱理头发,老喜欢留长发,很少主动提出理发,几乎每次都是在我要再三要求下才肯理头发,象小孩子一样。

  虽然这次我也象以前一样提醒了好几回,可老公还是不想响应。但女儿发话那就不一样了,老公很在乎女儿的看法,穿衣服也是穿女儿说好看的衣服,特别是女儿在家的时候,绝对不会穿女儿说不好看的衣服。

  以前老公都是在外面理发然后再回家洗干净,可是有一回我操刀之后,大多数时候理发就由我来操刀了。老公每次在外面理发,我基本上都站在旁边陪伴,用心观察过理发师傅的手艺,基本上知道如何操作。

  老公的头发不多,也没有什么发型变化,照着原样剪短就行了,还不算太难。我觉得还行,能对得起观众。

  头发短了,我就觉得老公变得精神也帅气了,呵呵,我喜欢短头发的男人。
发帖时间:2013-03-17 22:38:57
  女儿问,爸爸妈妈今天周日你们做什么呢?

  我想了想,我们也没做什么,早上去超市购物,告诉她我们购买了日用品,没有说我们买什么好吃的东西。其实我们买了菜,还有水果:贡梨、杨桃,晚上做了糯米糍粑,但不想说给女儿知道。

  女儿最近老是说饿,总是吃不饱挨饿的样子,不知道什么原因,才吃过饭,一会就说饿了。在网上查询,容易饿,一方面的是春开季节变化,运动量增加,另一方面是内分泌失调,或是糖尿病或是甲状腺不正常等。也不知道女儿是哪种情况。在家的时候女儿从来没有说过饿,经常是我们请她吃东西,她还不乐意吃,老是说自己的太胖了要减肥。出门在外,那有在家那么方便,想吃什的时候还没有东西吃,真让父母挂心。女儿现在是一个实实在在的吃货,特别喜欢找美食吃,不管到哪,首先就是打听哪里有好吃的。

  女儿小时候吃饭也是很困难的很让父母操心的,吃东西特别不主动,到了读小学的时候,我们还因为她吃饭慢,吃得少而尽量去哄她多吃一点。家里的零售摆在茶几上,不管是糖果还是饼干,她极少拿来吃。读小学的时候,有一段时间被同学影响,喜欢吃干脆面和学校门口卖的小东西,干脆面其实是快餐面的一种,却是不泡水吃打开了直接干吃。
  我喜欢让女儿多吃水果和青菜,苹果、木瓜等水果女儿喜欢吃,而小时候不太喜欢吃西瓜和香蕉,长大后开始才喜欢了,特别是有一种口感很好的芭蕉,价格比香蕉贵一点,很甜,不腻味,女儿在家的时候我就会买回来给她吃。西瓜和香蕉是本地特产,很多也很便宜,一年四季都有得卖。菠萝也是本地特产,女儿本来也很喜欢吃的,有一回不知怎么搞的,晚上吃了菠萝,早上起来的时候,竟然流鼻血,搞得她好长时候不敢再吃菠萝蜜。
  女儿现在在香港,经常买橙子和香蕉吃,也经常吃西兰花,也许是因为便宜吧,所以回到家的时候,我就尽量买她平时吃得少的水果和蔬菜。

  女儿也经常说,想家,想家的味道,想吃妈妈做的酸甜猪脚、酱油鸡,酸菜……。一回来,就到处找熟悉的食物,老友粉、螺丝粉,天天都想吃,有一回她老爸还专门陪她走路20分钟,一起去买螺丝粉打包回来吃。
发帖时间:2013-03-18 17:07:14
  @如果可以回到_ 98楼 2013-03-18 16:02:26
  迟到的祝福,祝弯弯老公生日快乐,身体健康!
  弯弯做的蛋糕看上去不错,很好吃的样子啊,不过我看你的步骤有些模糊,我家里的电饭煲不知道行不行做。
  ------------------------
  古人,蛋糕的制作方法是在网上学习的,就按着那个步骤做出来。所有的电饭煲都可以人工操作控制的吧。自己做出来的,吃得放心,不必担心有色素、甜味素及各种香精。我们也不喜欢吃厚厚的奶油,所以不想去买外面的蛋糕。
 
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