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有多少冷可以重来,有多少笑值得等待,爆笑暴汗各种冷幽默,你懂得……
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发帖时间:2012-12-31 12:00:00


  大学三年,我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱,说好一起打光棍到毕业的!

  尼玛!今天洗澡,香皂掉地下了去捡,竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套!

  在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了!

  我的心啊!碎成渣渣了!说好一起打光棍的呢!?你们两个怎么可以搅基!?

  以后我一个人怎么办?!
发帖时间:2012-12-31 12:01:00


  一女同事,一百四十斤。

  每天晚上跟着大妈们跳广场舞。

  昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。

  我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
发帖时间:2012-12-31 12:07:00
  @微醺小喵



  和老婆吵架后,老婆自个在客厅玩电脑,我回屋睡觉生闷气。

  灵光一闪,掏出手机,连接上WIFI,登陆路由,断了网络。

  过一会儿再连接上,反复如此。

  那边听见老婆在自言自语不知所措。

  然后继续断掉不连接,不一会儿。

  看老婆乖乖的回来求我,此时心里无比顺畅痛快。
发帖时间:2012-12-31 12:08:00


  美国与中国航天员在太空的对话。

  美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..."

  中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车...”
发帖时间:2012-12-31 12:15:00
  @微醺小喵


  朋友家拉屎四尴尬:
  1、拉完了,没纸;

  2、拉完了,有纸,但没水;

  3、拉完了,有纸,有水,但冲不下去;

  4、拉完了,有纸,有水,也冲下去了,但他妈又浮上来了。。
发帖时间:2012-12-31 12:23:00
  我一直觉得地铁上那句“请不要在车厢内追逐打闹”纯属废话。

  你tm转个身给我看看!
发帖时间:2012-12-31 12:31:00
  她曾是黑道一枝花,为人豪爽,侠名远扬,在海外打出一片天地。某次带妹妹回国旅游,爱上一个中学老师,闪婚,在杭州开了家私人诊所,为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅,某高官出于嫉妒,打点关系,以扫黑为名,扣押其夫,夺其独子,罚没其财,最后,她被判无期。她叫白素贞。
发帖时间:2012-12-31 12:34:00
  @微醺小喵

  走来一美女,张口就是“帅哥.你好…”。

  我左右看了看,瞪她一眼 .斜身就走了;

  妈的,想唬我,当我没照过镜子么!
发帖时间:2012-12-31 12:39:00
  @微醺小喵




  我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。

  护士长阿姨看了看我,又看了看我脉搏;

  沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:

  都过来,今天结业考试前,这个能扎上的多加10分。
发帖时间:2012-12-31 12:41:00


  和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候。

  一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来。

  正羡慕舍友要走桃花运之时……

  只见,他一个潇洒转身,让了过去……

  然后就听到啪叽一声!!!尼玛,我瞬间石化了!

  终于明白屌丝单身,是有原因的……
发帖时间:2012-12-31 12:58:00
  @微醺小喵



  一个武士手里拿一条活鱼问禅师:

  我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?

  禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。

  但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,

  终于说道:是死的。

  武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。
发帖时间:2012-12-31 13:09:00
  @微醺小喵

  开车的男人还有一句口头禅就是:靠!前面那车一定是女人开的。。。
发帖时间:2012-12-31 13:14:00
  @微醺小喵



  好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。

  最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
发帖时间:2012-12-31 13:19:00
  有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗?他接着说:“我是点腊烛在看的。”
发帖时间:2012-12-31 13:26:00
  @微醺小喵

  一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字“若想练功,必先自宫!”为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字“若不自宫,也可练功”,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着“若已自宫,未必成功”。
发帖时间:2012-12-31 13:33:00
  @微醺小喵

  “就这样”——当男人们准备在争吵中反攻,而女人们却早已到胜券在握的关键时刻,她们最常使用这个词。记住,听到“就这样”这句话时,不要再做无谓的反抗,否则更厉害的争吵随之而来了。
发帖时间:2012-12-31 13:41:00
  @微醺小喵

  儿子:“妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
  妈妈:“因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。”
  儿子:“可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!”
发帖时间:2012-12-31 13:52:00
  @微醺小喵

  爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问:“为什么把60岁叫做花甲呢?”
  爷爷说:“这样叫吉利。”
  过了两天孙子语文考试,爷爷问他考了多少分,孙子回答:“大吉大利,考了一个花甲!”
发帖时间:2012-12-31 13:56:00
  @微醺小喵

  聚会喝大了吧

  


发帖时间:2012-12-31 13:59:00
  @微醺小喵

  大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您的学生,我们是来这里自习的。”
发帖时间:2012-12-31 14:05:00
  @微醺小喵

  上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”
  顺念倒念完全一样。
  难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;
  男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,
  女生乙对曰“明天到操场操到天明!”
  男生落败。。。
发帖时间:2012-12-31 14:11:00
  我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我,而且还在我背后指指点点。
  我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
  邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后,我觉得后背发凉。
  回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。
  半夜,我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!我给吓醒了,实在忍耐不住,便拿起把改锥就去挖那面墙。
  终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我……
  天哪,原来是真的……
  突然…………
  那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了
  “隔壁的,你挖我们家墙干什么?!”
发帖时间:2012-12-31 14:13:00
  @两个蛋太重 31楼
  小喵(= ̄ω ̄=)
  ︿(= ̄ω ̄=)︽(= ̄ω ̄=)︿飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~

  

  -----------------------------
  啧啧~~~
发帖时间:2012-12-31 14:16:00
  @微醺小喵

  一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」 「五十万!」 「一百万!」 ………… 富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了,直接问∶ 「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」 农场主人缓缓回答∶抓不到……
发帖时间:2012-12-31 14:22:00
  @微醺小喵

  电话铃声响,小女孩接起电话听筒.... 男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?” 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说:“好哇!” 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 "爸爸回来啦!"过后再来听电话。” 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话..... 男人:“妈妈怎么了?” 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。” 男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?” 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?” 小女孩:“不是。” 男人:“噢,抱歉,打错电话。。。”!
发帖时间:2012-12-31 14:26:00
  @微醺小喵

  男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。
  后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。
  女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!
  女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!!”
发帖时间:2012-12-31 14:29:00
  @微醺小喵

  昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,
  他说太难换一个吧,
  我拿出你的照片说要这人变漂亮,
  他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
发帖时间:2012-12-31 14:34:00
  @微醺小喵

  一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
发帖时间:2012-12-31 14:41:00


  一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!

  男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
发帖时间:2012-12-31 14:48:00
  @微醺小喵




  文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止

  死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点
发帖时间:2012-12-31 14:59:00
  @微醺小喵



  张经理不懂英语,可他即将出国,他担心自己在国外找厕所时出洋相,就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍,还是记不住Men和Women,最后老师说:“算了,你就记住朝上的W是女厕所,朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。

  在国外的一天,张经理急要找厕所,可东找西找,怎么也找不到有朝下的M牌子,突然,他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子,便飞快地奔去了,捞起衣裤准备小便,结果抬头一看,原来是麦当劳!
发帖时间:2012-12-31 15:06:00
  @微醺小喵

  上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”
  顺念倒念完全一样。
  难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;
  男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,
  女生乙对曰“明天到操场操到天明!”
  男生落败。。。
发帖时间:2012-12-31 15:09:00
  @微醺小喵



  上联:“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。。。

  牛人对下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。。。
发帖时间:2012-12-31 15:21:00
  @微醺小喵

  领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。
发帖时间:2012-12-31 15:27:00
  @微醺小喵

  女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。

  回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
发帖时间:2012-12-31 15:31:00
  @微醺小喵


  理工科男生和女友对话:

  女:我是你的神马?

  理科工男:你是我的公式啊!

  女:啊?原来我是公式啊。

  理工科男:酱紫我就可以把你推导了!
发帖时间:2012-12-31 15:33:00
  @微醺小喵

  一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…
发帖时间:2012-12-31 15:34:00
  三个女人到妇科医生那里进行孕前检查,医生问第一个女人:“怀小孩子时是处于什么位置?”“他在上面。”“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。她说:“我在上面。”“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子,结果第三个女人立刻哭了起来。医生忙问:“你怎么了?”“医生,我会生个小狗狗吗?”
发帖时间:2012-12-31 15:39:00
  @微醺小喵

  午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”

  突然死囚一阵哈哈大笑!!!

  监斩官问到:“你因何发笑?”

  死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
发帖时间:2012-12-31 15:42:00
  @微醺小喵

  老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”

  随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”

  老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
发帖时间:2012-12-31 15:48:00
  @微醺小喵

  妈妈曾经对我说,这个世界上,好男人最是难找。

  按照这个逻辑,本拉登一定是男人中的极品啊。
发帖时间:2012-12-31 16:00:00
  @微醺小喵

  一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
发帖时间:2012-12-31 16:05:00
  @微醺小喵

  小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

  小鸡:“妈妈不让我洗。”

  小猪:“为什么?”

  小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
发帖时间:2012-12-31 16:06:00
  五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说:

  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
发帖时间:2012-12-31 16:11:00
  @cloud_657 48楼
  看完了,回一个吧
  -----------------------------
  时时更新
发帖时间:2012-12-31 16:21:00
  @微醺小喵


  有一天某人遇见3个大汉要揍他,
  于是便与那3个打了起来。 ”
  回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
  别人问怎么回事?
  他说:“绑树上打的。”
发帖时间:2012-12-31 16:28:00
  @微醺小喵


  大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。
  我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
  过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
发帖时间:2013-01-04 09:26:00
  @微醺小喵

  今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。
  内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。

  你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。

  只见那孩子微笑着对我说:你真懂事。。。

  全车沉默三秒后爆笑,只剩我在烘中凌乱了。。
发帖时间:2013-01-04 09:40:00
  今天上班的人伤不起啊,连战8天啊~~~~
  同志们元旦都怎么过的……
发帖时间:2013-01-04 09:48:00
  @微醺小喵


  两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
发帖时间:2013-01-04 10:03:00
  @微醺小喵

  我一闺蜜火爆直率,有一老同学单恋她已久,也表白过但是她只当他好朋友。
  此男同学英国留学归来,我陪她一起见他,亲耳听到如下对话:

  女:“你留学一年有没有搞过英国妞呀?”

  男:“就一次。”

  女:“好啊你!你还说你爱我呢!背着我乱搞!”

  男:“……那你呢?在北京难道没有乱搞过?”

  经典一句出现,女一翻白眼答:“我又没说过我爱你!”
发帖时间:2013-01-04 10:07:00
  @微醺小喵

  每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:
  “无忌,我教你的还记得多少?”

  “回太师傅,我只记得一大半”

  “那,现在呢?”

  “已经剩下一小半了”

  “那,现在呢?”

  “我已经把所有的全忘记了!”

  “好,你可以上了!
发帖时间:2013-01-04 10:11:00
  @微醺小喵


  我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
  在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是谁的?到底是谁的?
  我当时以为是 钥匙连忙说:我的,我的!是我的
  后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我的脸啊 。。。疼了几天
发帖时间:2013-01-04 10:15:00
  @微醺小喵

  空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
发帖时间:2013-01-04 10:20:00
  @微醺小喵

  下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
发帖时间:2013-01-04 10:29:00
  @微醺小喵



  今早上班前看看时间还早,就一把把老公推到在床上想调戏那货

  最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉

  今天他却非常不解风情的说“蛋疼!”我

  以为他很无语我的行为,没想到那货大声吼道:“你压得我蛋疼!”

  我满了黑线,那货以为我没听懂继续吼道:“你把我蛋压疼了,你太重
发帖时间:2013-01-04 10:34:00
  @微醺小喵

  有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。
  为了不让老师发现便将书立起来,头埋下去,但是热气还是往上冒了出来。

  老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学, 看书看得走火入魔了?”
发帖时间:2013-01-04 10:37:00
  @微醺小喵


  系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球,而投篮又是一投,二投。。。五投,居然进不了。赛后,老师发表观感:“你们女孩子打篮球,有橄榄球的打法(抱成一团),有踢足球的分数(都是只进一球二球)。”
发帖时间:2013-01-04 10:38:00
  @阿大改名叫阿木 78楼
  楼主好早啊
  你们领导在你背后站好久啦
  -----------------------------
  为了防止这件事情的发生,我有先见之明选择了一个靠墙的位置……
发帖时间:2013-01-04 10:39:00
  儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”
发帖时间:2013-01-04 10:44:00
  @微醺小喵

  一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”

  姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
发帖时间:2013-01-04 10:57:00
  @微醺小喵

  和同事去吃变态辣的烤翅,以前都没吃过,第一次挑战,同事吃了一口,慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上,我们很着急的问感觉怎么样,同事艰难地挤出一句话:一会儿再说,脑子辣没了~~~
发帖时间:2013-01-04 10:59:00
  公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!
发帖时间:2013-01-04 11:06:00
  @微醺小喵

  今天早上坐公交车,人很多!

  突然感觉荷包被动了一下,发现是一大约30多岁男的小偷。

  于是大吼一声:“你想死吧!”

  只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……练手……
发帖时间:2013-01-04 11:08:00
  为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。

  女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”

  站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”
发帖时间:2013-01-04 13:01:00
  @微醺小喵
  一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。
  流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”

  女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站

  我让你看看我生过小孩的地方。”

  流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站,

  她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!
发帖时间:2013-01-04 13:05:00
  @微醺小喵

  一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”。
发帖时间:2013-01-04 13:12:00
  @微醺小喵



  某女,前天生了个漂亮的女儿,看着睡醒在小床的女儿太可爱了,想抱来亲下
  说:“来!来!来!姐姐抱……”

  整个产房的人都笑了,一下子不适应做妈。
发帖时间:2013-01-04 13:15:00
  @微醺小喵

  今天历史课,老师讲到四书五经

  四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的

  结果我一同学顿了几秒,一拍桌子,说:“哦,原来孟子只是书啊!
发帖时间:2013-01-04 13:24:00
  @微醺小喵

  一次原任课老师出差,一位新老师代课。
  上课时同桌睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”
  同桌一激灵醒了,“我不会……”
  老师:“注意听讲,不要再睡了,
  坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
  同桌又站起:“老师,我不会……..”
  老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
  同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”
  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
发帖时间:2013-01-04 13:27:00
  一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:
  “快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他···”
发帖时间:2013-01-04 13:29:00
  我国火车专用对联:
  上联:啤酒饮料矿泉水;
  下联:花生瓜子八宝粥;
  横批:让一下,让一下啊!
发帖时间:2013-01-04 13:36:00
  课堂上,老师说:”谁能用真相大白造句?”我站起来说:”我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
发帖时间:2013-01-04 13:37:00
  唐僧当年收悟空为徒时,悟空信誓旦旦的保证:“师傅,我绝对会好好保护你,不会让你少一根头发的!”
发帖时间:2013-01-04 13:38:00
  一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:"请问您知道招待所在哪儿吗?"路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?""睡觉",外地人回答说。
发帖时间:2013-01-04 13:39:00
  小学写日记,老师规定200字,分组,由小组长检查数字,一哥们写到:今天我去帮妈妈买菜,我问卖菜的多少钱一斤,卖菜的说5分,我说真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜......小组长一数还差四个字,那哥们又加了一句,真便宜呀
发帖时间:2013-01-04 13:46:00
  下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
发帖时间:2013-01-04 13:51:00
  和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
  我想说:你们这两个媒婆真热情啊
  结果一开口:你们两个肥婆.....
发帖时间:2013-01-04 13:52:00
  一位60多岁的老太太接到了一个骗子电话,对方谎称是他儿子,
  但他儿子在两年前已经车祸死了。

  可那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。

  骗子说得口干舌燥,发现骗不了她,她便把真相都说了,

  最后请求对方:最后再说一句吧。

  骗子思考片刻答,妈,保重啊。挂了电话。
发帖时间:2013-01-04 13:57:00
  江城子·屌丝


  一介屌丝 十亿子孙纸中亡,吃完翔,搬砖忙
  千里工地,无处话悲凉

  女神见我应不识,撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡,衣衫乱,正补妆

  屌丝无言,惟有泪千行。料得夜夜魂销处,杜蕾斯、杰士邦
发帖时间:2013-01-04 13:58:00
  坐电梯下楼买饭,因为电梯里就LZ一个人,就神经质的把脸靠的电梯门很近很近。
  尼玛,电梯门一开,一张大脸啊!

  尼玛,怎么会有那么无聊的人,同样把脸贴在电梯门很近的地方啊,差点贴上!!!
发帖时间:2013-01-04 14:05:00
  为什么女人婚后会瘦,男人会胖?
  因为男人每天晚上都有两袋鲜奶,两个鲍鱼片,一个燕窝

  而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋
发帖时间:2013-01-04 14:11:00
  两甲和乙去吃面,吃饱喝足,该结账了,25块8毛、甲对服务员说:“给你26,不用找了。”服务员接过钱便吆喝:“5号桌客人给小费两毛。”满大厅的人 都转过头来看着他们,乙脸红了:“得,那两毛你还是找我们好了。”服务员又大声吆喝道:“五号桌客人又把两毛小费给要回去了。”
发帖时间:2013-01-04 14:12:00
  跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药 费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫床,而且叫床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网 上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去 MIX,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没让他给干了。
发帖时间:2013-01-04 15:24:00
  她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。
发帖时间:2013-01-04 15:33:00
  下午坐火车从女友那回学校,中途转公交,遇到一奇葩萝莉喝那种比较小的纸杯饮料,看她把杯子都完全倒过去了,以为她会把杯子扔了也就没在意,gc来了,萝莉坐我边上,我不经意间转头一看,这货正再撕咬开杯子用舌头舔杯子呢,当时那个脑子里就只想起一句话啊,吃货伤不起啊!
发帖时间:2013-01-04 15:39:00
  有一个双目失明的瞎子,但因能用鼻子嗅出书香之气而闻名。有个秀才拿出一本《西厢记》让他闻,瞎子立马说:“这是《西厢记》。”秀才惊奇地问:“你怎么知道的呢?”瞎子回答说:“有些脂粉气。”秀才又拿出《三国志》让他闻,瞎子回答说:“这本是《三国志》。”秀才又问:“你又是怎么知道的?”瞎子答道:“有些刀兵气。”秀才感到十分奇异,便将自己写的文章让他闻,瞎子说:“这是你写的佳作吧。”秀才问:“你怎么知道的?”瞎子说:“我闻到一些屁的臭气。”
发帖时间:2013-01-04 15:49:00
  一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”

  太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
发帖时间:2013-01-04 16:03:00
  夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌。

  妻子怒骂道:“能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿?”

  丈夫“嘘”了一声,说:“小声点,亲爱的,这房子已经不是我们的了!”
发帖时间:2013-01-04 16:19:00
  一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不解地问道:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”? 贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!?就因为这个,我老婆一直在数落我,我实在烦透了,才决定自首,在牢里清净清净,没想到您一来又提这个碴。”
发帖时间:2013-01-04 16:26:00
  我甲沟炎,去医院。

  医生看了一眼,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我:“你千万别叫,不然我一定会昏过去的。”
发帖时间:2013-01-04 16:39:00
  一寝室兄弟丧尸电影迷,一日高烧39度,LZ送他去医院。

  在医院躺着要打针时,这货幽幽的来了句:我全身发烫,快要变丧尸了,快杀了我!记得爆头,爆头……

  哎哟卧槽,笑喷我了,打针的护士姐姐脸都抽了……
发帖时间:2013-01-04 16:40:00
  高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。

  一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”

  突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
发帖时间:2013-01-04 16:46:00
  那时候他住公司给租的宿舍,和俩妹子同住,三室两厅那种房子,其中一个妹子是有男朋友的,一个妹子单身。有一天打雷下雨,单身妹子找哥们儿说害怕睡不着,让他到她房间里陪她,丫二话没说抱着电脑就去了,床上妹子背对着哥们儿从睡衣里掏出了小内内转过来靠在他身边就睡了(至少是貌似),结果我这奇葩一样的屌丝哥们儿就打了一晚上的游戏呀,还贼绅士地带着耳机!从此那妹子再也不给他做早饭了……听完之后我只想说:活该你没媳妇儿呀!
发帖时间:2013-01-04 16:52:00

  嫩们猜谁会赢?

  
发帖时间:2013-01-04 16:59:00
  大学考试周大家懂的,考试周前各种认真学习,女生宿舍楼,大家在宿舍背书,楼下有个男生不停的喊“丫头,丫头~”而且没有停止的意思,宿舍一姐妹实在忍不了,打开窗户冲下喊“小猛啊!丫头跟疯子走了!时候不早了,你回去撸撸睡吧!”…撸撸睡吧。
发帖时间:2013-01-04 17:15:00
  多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!

  由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!

  司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”
发帖时间:2013-01-04 17:31:00
  教宗在花园散步时,一名美国人跟随在后,而某地区的主教在旁听到他们的谈话,美国人说:

  “一年一百万元成吗?”教宗摇摇头。美国人又说:

  “那么一年一千万行不行?”教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又说:

  “一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!”教宗叹了一口气,说:“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。

  地区主教连忙趋前问道:“教宗!您为什么这么坚持?想想如果有了这笔钱,我们教里很多问题就可迎刃而解了!”教宗回答道:“你叫我怎么答应他?这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐”!
发帖时间:2013-01-04 17:41:00
  听到有外国乐团来演出,来福决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问来福:

  “爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”

  来福微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”

  儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
发帖时间:2013-01-04 17:46:00
  从前,有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天,掌柜的要挂蚊帐,就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝,拿了钱就去了肉铺。

  买猪肝时,肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上,小伙计想:

  反正掌柜的也不知道这个猪耳朵,不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺,伙计递上猪肝,掌柜的一看,要他买竹竿他却买成了猪肝,顿时火冒三丈,骂道:“你的耳朵哪里去了?!”

  小伙计一听,心想:掌柜的可真厉害,连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来,递给掌柜说:“耳朵在这儿……”
发帖时间:2013-01-04 17:55:00
  舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

  姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

  那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是我的未婚妻。”
发帖时间:2013-01-04 18:03:00
  男友问女友:喜欢看什么电视剧呢?

  女友:当然是韩剧啦,我是SBS电视台的忠实粉丝呢。

  男友:SB还加复数,一群傻瓜的电视台
发帖时间:2013-01-04 18:06:00
  一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”

  丈夫说:“亲爱的,你还记不记得50年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”

  妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

  丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢50年……”

  妻子:“嗯……”

  丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
发帖时间:2013-01-04 18:11:00
  一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个警察遇上。

  警察怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”

  男人一惊,忙回答道:“是一套时装。”

  警察:“哪里来的?”

  男人:“时装店刚买的。”

  警察:“到哪里去?”

  男人:“回家给我老婆。”

  警察:“为什么狂奔?”

  男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”
发帖时间:2013-01-04 18:16:00
  两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”"快,那你还不快把他送来啊?”A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”
发帖时间:2013-01-05 09:28:00
  谢谢同胞们的捧场,在下一定继续努力,继续更新!!!
发帖时间:2013-01-05 09:29:00
  一日在食堂吃中饭,经理无意中问起,小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有。小明想了想说道:刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。
  经理又问道:那现在怎么样了呢。
  小明很认真的说道:现在懂个屁……
发帖时间:2013-01-05 09:30:00
  1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
  29日,他们用钱诱惑我,没招!
  30号,他们派来了女特务.....我招了!
  第二天,我还要招时,TMD解放了!
发帖时间:2013-01-05 09:34:00
  修理工说:“王先生,您的电视机今天已经来不及修理了,能不能明天修呀?”
  王先生说:“那我们全家今天晚上怎么办呢?”
  修理工说:“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”
发帖时间:2013-01-05 09:46:00
  我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………
  "啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…
发帖时间:2013-01-05 09:56:00
  两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。
  麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。
  麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。
发帖时间:2013-01-05 10:03:00
  一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:“师傅你能把我带到郊外吗?”  司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊?   司机看她挺可怜的就答应了。   大约走了50公里说:“到这里你拿100元可以吗?”   那个女孩说:“还没有到呢!”   于是又走了50公里司机又说:“你可以下车了。”  那个女的给了他200元打开车门下去了。   但是她没有关门,司机说:“下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。”  他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。    低头一看原来是那个女的。   那个女的说:“师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边啊。”
发帖时间:2013-01-05 10:11:00
  记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”
发帖时间:2013-01-05 10:15:00
  有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,“这头牛为什么没有犄角?”  农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。”“而这头,”他说:“没有犄角,那是因为他是一头驴。”
发帖时间:2013-01-05 10:28:00
  @微醺小喵
  两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”   “为什么?”   “如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。”
发帖时间:2013-01-05 10:51:00
  古代,想知道一个山洞有多深,一般会往里面扔块石头,然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,突然发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧身边有块巨石,于是他就找来一根木棍,利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰!!碰!碰……说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!
发帖时间:2013-01-05 10:57:00
  有三个人:美国人,印度人,犹太人,一起喝饮料。突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。印度人二话不说,喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:“吐出来,把你喝下的饮料吐出来……”
发帖时间:2013-01-05 10:59:00
  小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
发帖时间:2013-01-05 11:11:00
  与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红,还是没动静。“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
发帖时间:2013-01-05 11:12:00
  一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
发帖时间:2013-01-05 11:28:00
  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯,很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了,怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来。
发帖时间:2013-01-05 11:30:00
  皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”   母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”   皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”   母亲:“我今天就要叫她飞走。”
发帖时间:2013-01-05 12:20:00
  昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字:消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。
发帖时间:2013-01-05 12:51:00
  大二了,考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
发帖时间:2013-01-05 13:00:00
  我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。
发帖时间:2013-01-05 13:01:00
  一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:“您好,您在这儿干什么呢?”   农夫回答:“有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。”   “您真幸运!”   “您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。”   “真是奇怪!现在您准备做什么?”   “我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。”
发帖时间:2013-01-05 13:34:00
  这一天,一对新婚夫妇在规划人生。 妻子说:我们以后要生三个孩子。 丈夫:唉,两个就够了。 妻子:三个。 丈夫:不行,就两个。 妻子:我说三个就三个。 丈夫:生完第二个我就结扎。 妻子沉默了一会说:好吧,希望你同样也爱第三个孩子。
发帖时间:2013-01-05 13:35:00
  鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。

  企鹅正好从门口经过,看见人多,便过来凑热闹!

  企鹅喊道:“我也要参加!我也要参加!”

  看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。

  企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”
发帖时间:2013-01-05 13:43:00
  有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑选。”

  “能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

  “当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”

  “那怎么能助听得到呢?”

  “能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”
发帖时间:2013-01-05 13:55:00


  LZ习惯用五笔输入法,一天同事大哥问LZ五笔是怎么用的。

  我就说是部首拆分的,比如说你的姓是李,就要分成木和子,对应到字母就是s和b……大哥那哀怨的眼神,话说我真不是故意的……
发帖时间:2013-01-05 14:03:00
  某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
发帖时间:2013-01-05 14:05:00
  某地发生一起强奸案,警察接报后迅速出动,其效率也真快,一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯,第一个却大呼冤枉,原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来,就无故被抓;第二个也是满腹冤屈,他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来;第三个就更冤了,他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火,就骂手下的警察为什么抓了这三个人来,警察们回答说:“因为我们见到他们的时候,他们的脸上都有一种满足的神情!”
发帖时间:2013-01-05 14:06:00
  汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给轧死了。

  司机捡起这只不幸的小鸡,对一旁的小男孩说:“这鸡是你家的吗?”

  小男孩说:“不,我家的鸡跟它颜色、摸样虽然一样,但没有这么扁。”
发帖时间:2013-01-05 14:35:00
  一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”

  老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
发帖时间:2013-01-05 14:56:00
  @梓然 183楼
  心碎元旦。
  -----------------------------
  同感……
发帖时间:2013-01-05 14:59:00
  妈妈训儿子:“男人要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”

  儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
发帖时间:2013-01-05 15:00:00
  儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:“妈妈,我们班我的力气最大了!”

  妈妈问:“你怎么这么有把握?”

  儿子说:“老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
发帖时间:2013-01-05 15:03:00
  太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”

  她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
发帖时间:2013-01-05 15:11:00
  我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

  评论:这个朋友想的真远,这招太损了……
发帖时间:2013-01-05 15:28:00
  65岁的富翁爱上了一个20岁姑娘,富翁向朋友征询意见:“如果我告诉她,我只有45岁,她会同意嫁给我吗?”

  朋友答道:“不如你告诉她你已经85岁了,这样她嫁给你的机率会更大些。”
发帖时间:2013-01-05 15:36:00
  富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意。老板娘挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳,老板一下乐了,张口喊:“搞程序的,出来接客!”
发帖时间:2013-01-05 15:41:00
  高考结束后,一位高考状元被邀请到某所学校举行演讲。

  站在台上,他慷慨激昂的讲着:“学习要用正确的方法学习,我以前每天只做一道或者两道题目 ”

  “同学们注意啦,要讲到方法啦”,校长适时的站了出来,“然后呢?”

  “然后被我妈发现了,把我揍了一顿,后来每天逼着我做100道题。”
发帖时间:2013-01-05 16:07:00
  售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”
发帖时间:2013-01-05 16:21:00
  一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?”

  年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”

  老板说:“对。那一公斤是多少克?”

  年轻人不假思索地说:“900克。”

  老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”
发帖时间:2013-01-05 16:31:00
  一大婶,卖菜的。一摊菜,用手中间一划,分成两堆。

  买的问:“这边的多少钱一斤?”

  答:“2块。”

  再问:“那边的呢?”

  答:“2块5。”

  问:“为什么?”

  答:“那个好一些。”

  然后就买了2块5的。

  很快就把2块5一斤的卖光。然后……再用手一分,又变成两堆。
发帖时间:2013-01-05 16:37:00
  一个女大学生的个性签名:今年谁愿意陪姐过1111节,姐让他明年过父亲节!

  一帅哥点评:从11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这爹当的有点冤。

  总结:这是一个坑爹的年代。
发帖时间:2013-01-05 16:44:00
  猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热。突然,一道黑影闪过。猪八戒马上背着铁扒去追。没一会回来了,大吼:妈的,杨利伟!
 
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