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介个堪称糗百精华荟萃了,笑得我肚子疼。。。。
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发帖时间:2012-07-25 13:13:46
  一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没有停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。。。
发帖时间:2012-07-25 13:14:07
  我们学校一直流传着一个传说,曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵
发帖时间:2012-07-25 13:14:42
  友情提醒:坐地铁的时候,不要把西瓜放在地上,要不它会一直滚,一直滚。。。从车头滚到车尾,,,随便你在后面怎么像鸭子一样的叫:瓜,瓜,瓜。。。
发帖时间:2012-07-25 13:15:35
  搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。。。

  我们分公司拔河输了,负责拍照的男同事说:“太快了,来不及拍”。我们拉得有多差。。。

  本人大四,单身四年,何其孤独。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊这日子没法过了,真他妈的孤单和草蛋。。。


  刚上大学的时候,为了表明自己很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科。。。
发帖时间:2012-07-25 13:16:13
  朋友大清早被闹钟吵醒,顺手就扔出窗口了,20几楼啊然后全世界都醒了。

  希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点,不要像我这袋没有锯齿的,害的我还得用牙齿咬,粉末到嘴里不说,用水漱口吐出来还冒泡泡。。。

  小时候假小子打扮,现在结婚了,,,今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛爬饭,我不会告诉他那小子就是我,现在时他儿媳妇。。
发帖时间:2012-07-25 13:16:59
  刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀,我想起tt没了就先去买tt,刚进店里也不知道在想什么,直接给老板来句:拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。
发帖时间:2012-07-25 13:17:19
  昨天和领导出差到深圳,住同一间房间,,,,,,就刚刚老婆发来语音微信,打开后只听老婆声音特大的说:老公,听说深圳有台风,你小心鸡鸡被吹走哦。,,,我领导扭过头看墙壁,我的那个尴尬啊,,,我说老婆你不要这么二行不。
发帖时间:2012-07-25 13:17:46
  昨天下班回家,刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人,顺势一瞧,只需间六楼的窗台上站着一个人,啊!他要跳楼,大家都在楼下跟着他紧张,这时楼主想起电视剧情节,大喊“不要跳,生活还很美好,你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人,明显愣了一下,跳到屋里,探出半个身子喊道“都tmd傻x吧,老子安纱窗呢,都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我,我就郁闷了,是你们先看的好吧,我只是路过好吧—@#¥%¥#@
发帖时间:2012-07-25 13:18:55
  昨天坐公交车,听一年轻人抱怨:天天下雨,真烦人。
  旁边一老太太:都怪神九把天给捅破了。
发帖时间:2012-07-25 13:20:18
  前几天哥几个中午下班去水饺店吃饺子,点了3种水饺,一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅儿的,只见服务员淡定的拿起筷子,吃了一个。。。。。

发帖时间:2012-07-25 13:20:46
  人比较多,跟2个女的拼了个桌,她们的水饺好了之后我的也好了,自己去端,端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒,擦,把我绿茶当醋了……她自己还不知道,夹了个饺子蘸了一下,朝嘴里一放,然后看了一下我诧异的眼神,瞬间脸红了……


  大学的时候去网吧玩通宵,第二天一早下机的时候听到一男的说他和他对面的一男的聊QQ聊了一晚上
发帖时间:2012-07-25 13:21:07
  一日去银行,进门处工作人员告之需要拿号儿排队,我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来……

  刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

发帖时间:2012-07-25 13:22:11
  毕业咯,回学校办手续咯,几个兄弟一起开个房咯,这是背景咯。一大早起来肚子疼,并且昨晚吃了好多辣椒,弄得菊花火辣辣的,然后和众兄弟下去退房的时候,只见我捂着菊花说:我先去买药,疼死我了…宾馆那前台小妞,你敢不敢再惊悚一点!

发帖时间:2012-07-25 13:23:07
  上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的帐号登陆,查看一下购物车,显示购物车共有23种宝贝,合计:55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了


  家里有母猫一只,很臭美,某日刚买了一只银手镯,闲的没事,遂那给猫看,还一个劲的问它好看不,结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套,套进去后自己跑去照镜子了

发帖时间:2012-07-25 13:23:33
  今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说:尤其是那个窗户擦的最亮,然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去

  我男人一屁股把镜子坐烂了,感慨说:活了二十多年第一次感受到大姨夫来的滋味。。。。。


  某日深夜,办公室所有男丁都在疯狂加班,主管突然说,大家加班如此辛苦,决定要奖励大家。众人欢欣鼓舞,期待大奖出现,之间主管在黑板上龙飞凤舞,写了个新的黄网地址……
发帖时间:2012-07-25 13:24:20
  群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好

  驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面向凶悍,好侃。司机:“兄弟学车啊。。。。考得咋样儿啊。。。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会儿,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了。。”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。
发帖时间:2012-07-25 13:24:45
  一哥们老婆破腹产,推进手术室了,一会儿,护士端个盘子出来,哥们兴奋激动的扑上去接盘子,嘴里哈嘟囔咋把宝宝放盘子里。一低头,血淋淋的一个胆囊出现在他眼前,吓的他一哆嗦,手一松,脚也软了。特悲愤的说,我老婆怀这么久咋出来个胆囊??护士白了他一眼:这是另外一台手术,你老婆还没生呢

  刚上大学那会同学间还不认识,于是大家建立了一个班级QQ群,刚开始群里面大家网名还没改过来都不知道谁是谁,后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们班的一个美女,结果有两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径是在太闷骚了,忍不住了,就想让他们瞧瞧什么才是真汉子!把自己网名改成了“尹志平”,结果一个下午过后群里面男的全是“尹志平”。。。。。。没过多久那女的网名立马改了,我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。
发帖时间:2012-07-25 13:25:08
  近日播报,武汉被连续的大风和暴雨袭击,据武大学生透露该校已成水坑,出入基本靠游泳,连1米8的男生在水中行走都很困难,如今水深已有1米45左右……听着新闻,韩寒颤抖的靠在墙壁上,脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了?”女儿害怕的询问韩寒,“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。”

  们宿舍一哥们脚奇臭,有种盐酸加臭鸡蛋加氨气的味道,昨天晚上打完球回来也没有洗脚,直接就睡了,鞋放在我床边,我靠,这叫一个味儿,今天早上起来嗓子疼的不行,然后紧接着就发烧了,现在正躺着呢,医生说是呼吸道感染引起的。
发帖时间:2012-07-25 13:25:50
  今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。老师当场就凌乱了。。。。

  老师啊老师。。。你就不能把我的小抄一次性拿走!非分四次拿走!你让我脸放哪里……

  我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的,因为,早上发现我的双眼皮木有了……
发帖时间:2012-07-25 13:26:51
  昨天和老公一起去游泳,小女子不会游,带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。老公游了一圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤“JACK!JACK!JACK!”。。。。。老公很配合的慢慢沉入水底,周围人石化。。。。。

发帖时间:2012-07-25 13:28:31
  医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦。。。。
发帖时间:2012-07-25 13:29:21
  公交车车上有人吐,搞了一地*****,有个大叔吃着肉夹馍就上来了,没看见,站在那堆东西上就海吃起来了。。。。。。。。。现在地上又多了一堆。。。。。。

  话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!
发帖时间:2012-07-25 13:29:42
  女友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心的停下来等我,我无奈之下非常不情愿登上了公交- -

  被家里逼着相亲什么的弱爆了,我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所!!!!
发帖时间:2012-07-25 13:30:03
  刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。

  一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!!
发帖时间:2012-07-25 13:30:54
  昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇

  今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔....
发帖时间:2012-07-25 13:31:22
  带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃.....
发帖时间:2012-07-25 13:31:58
  今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊?结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压力声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊。。。。


  给儿子买的玩具在我办公室,我玩了两天不准备给他了。

发帖时间:2012-07-25 13:33:26
  发个初中的,有一年校庆。办了典礼,期间主持人提问,随意抽取童鞋上去回答,答对了有小礼品。又是提问时间,主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”,前面三排的领导憋到内伤,我们班主任的脸瞬间布满黑线。
发帖时间:2012-07-25 13:34:03
  我一朋友,高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。


  办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~
发帖时间:2012-07-25 13:34:28
  就在刚才我一个同事被领导打电话骂了,因为他把彩铃设为:对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。这么大雨,你懂的,领导去缴费路上,摔了。
发帖时间:2012-07-25 13:35:15
  闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡 询问后得知他昨晚整夜未睡 再问 他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时 我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问:你们这群人渣 在干嘛! 。。。。对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃
发帖时间:2012-07-25 14:01:15
  高中时候有一次有市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时,这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………

发帖时间:2012-07-25 14:01:51
  今天帮老板开车,半路被一车追尾,下去正准备开骂,发现下来的司机是我叔。这还不是gc, gc是我看了一下车牌,竟然是我的车。。。

  一次深刻的淘宝经历啊!
  第二次去一家淘宝店买了许多东西,希望能打个折神马滴优惠,找了第一个客服,哎。。。人家死活不同意,我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他,谁知。。。
  第二个客服对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!
  汗。。。尴尬。。。

发帖时间:2012-07-25 14:02:21
  今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

  事实证明,我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来,竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛,我近视眼难道你也近视眼吗?艹
发帖时间:2012-07-25 14:03:00
  一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

  早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针,翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应?我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊
发帖时间:2012-07-25 14:04:01
  注册网名时,想叫个正经点的名字,都已经被注册了,于是起了个“我笨行吧”结果,有一天玩魔兽时,遇到个叫“我也笨啊”,遂给男友讲这个事,结果,那货幽幽的说:“那是我的号”


  家里办喜事,客人来了,送上红包,我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

发帖时间:2012-07-25 14:04:30
  昨晚喝多了,开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了……

  怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。。。
发帖时间:2012-07-25 14:04:51
  小外甥4岁了,在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊,终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨,宝宝太调皮了,昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会,电话里差点跟我姐姐吵起来,怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天,我姐夫自己带宝宝,揍了他3次!!!
发帖时间:2012-07-25 14:05:28
  我去看妈妈跳广场舞 她不仅让我装作不认识她 我还得在旁边指着她和朋友们说 你看那个姨跳的多好...

  上海,地铁2号线人民广场站,两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,具体说的什么不知道,出于好奇,我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理”,然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。

发帖时间:2012-07-25 14:05:53
  刚看到一好友写的心情,太搞笑了,如下:为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了……
发帖时间:2012-07-25 14:06:58
  我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候我就喊了它一嗓子,它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……



  朋友家有只乌龟,半年前在家里失踪,前几天不知从哪里爬出来的,眼睛干的都睁不开了,给它喂了吃食,泡了泡澡,昨晚那货又失踪了……
发帖时间:2012-07-25 14:07:27
  姑姑小时候,奶奶让她去买西红柿,姑姑到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等奶奶找到她的时候,她已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了


  漆黑的夜,拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字、、、顿时感觉自己腿毛性感了不少!
发帖时间:2012-07-25 14:07:51
  刚刚拔了智齿,目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球,嘴巴合不拢,口水一直流,边上几个大妈挣着给让座,拦都拦不住


  小学时侯写毕业留言,一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
发帖时间:2012-07-25 14:09:34
  朋友家有小萝莉,有点可爱且调皮,有次被她老妈打PP时,很无辜的望着她妈妈说:“妈妈,我怕疼,以后我会乖乖听话了。”

  然而她老妈也是语出惊人:“好吧,竟然你怕疼,那就垫东西隔着再打……”

  小萝莉那个开心啊,说妈妈真好。

  结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时,小萝莉当场就哭了。


  说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟,班主任遂问:这么晚就你一个人吗? 哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来句:这都是我同学,给你认识认识。
发帖时间:2012-07-25 14:10:03
  小时候爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个sb,老爸hll回了一句,我不是sb,我是sb他爸,老妈气急,又吼了一句,我还是sb他妈呢!天,你们吵架关我什么事,真是躺着也中枪。


  大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了......

发帖时间:2012-07-25 14:10:27
  一直以为自己披着头发跑步的样子会和韩剧中的女主角一样飘逸,小清新…今天无意看到同学相机中我奔跑的身影,我只想说…尼玛这个野人哪来的?!

  大学生一枚,今天干了件让人无语的事,开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下………

发帖时间:2012-07-25 14:11:02
  半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我只是想确认下,我是否尚在人间。。。。
发帖时间:2012-07-25 14:11:27
  朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止 ....
  有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了,朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。

  我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天,一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,非常治愈。

发帖时间:2012-07-25 14:11:53
  本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。 他没搭理我。。。


  一句话,去了学校机房才大悟原来平时自己开机击败的机器全在这里......
发帖时间:2012-07-25 14:12:17
  两个多月了,孩子和大姨妈你倒是来一个啊!!!
发帖时间:2012-07-25 14:15:16
  我爸找个算命的算出我在学校泡妹子了...纠结中
发帖时间:2012-07-25 14:15:54
  看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏,我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了.
发帖时间:2012-07-25 14:16:31
  本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习 但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍

  我今天出门相亲 相亲对象是一gay 婉约半天向我说明他喜欢男人后 还给我看他男朋友的照片 我一看 我擦嘞 是我表弟


  今天看到一同学的状态,“今天在宿舍楼遇到了自己的真爱”,刚开始我为他高兴,然后我沉默了…
发帖时间:2012-07-25 14:17:04
  刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办,中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!!!~_~;
发帖时间:2012-07-25 14:18:28
  本人18岁,问老爹我是怎么来的,老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿,我说老爹阿,虽然那方面的事情我略懂,但你不能那么直接吧?”只见老爹接着说:“想当年,你躺在甘蔗地哇哇大哭,引来好几户人家,一看你是男娃,那个抢阿,最后还是老爹厉害抱着你就跑,可把我累死了”。。。。。。。。


  苦逼的移动客服MM一枚。一天,一位大叔打电话进来大骂移动,骂了几分钟后,丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定的问大叔,还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我、挽留我、……
发帖时间:2012-07-25 14:19:35
  我一朋友玩大话,有几个很好的队友一起去PK,话说有一个队友叫「因为蛋疼,所以」,当时只觉得这个名字很搞人,然后一起去PK,GC来了,我看我朋友玩的正爽心的时候,屏幕上HLL的出现了一排字:您的好友因为蛋疼,所以下线了

发帖时间:2012-07-25 14:43:06
  个我们班长的,班长(女)小时喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看,没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她,他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急,一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了,她一边哭一边说“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了
发帖时间:2012-07-25 14:43:40
  一个女性朋友失恋了…各种哭…跟那个男的很久了…分手原因是男方家里不同意…那个伤心哦…问她为什么男方不家里同意吖…答案是…嫌她矮…影响下一代…可是她身高158…男方才155吖…这是什么理由!!
发帖时间:2012-07-25 14:45:57
  今儿碰见前男友,跟他女朋友了。我就故意拉了个朋友介绍说这我男朋友,结果那男的他女朋友也来了。唉…我当时那个心情啊


  晚上约死党吃饭喝酒,死党给鱼骨头卡住了,那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去,吃完饭出来,酒喝多吐了,现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

发帖时间:2012-07-25 14:46:53
  同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”
  儿子跟学,也说:“叫爸爸。”
  久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”
  他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”

发帖时间:2012-07-25 14:47:13
  单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
发帖时间:2012-07-25 14:48:53
  结婚的时候,我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠,对俺老娘说,知道的人知道喔去结婚,不知道得认还以为我去除妖!!!
发帖时间:2012-07-25 14:51:00
  昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机,把他的铃声换成了“哈喽,我也用妇炎洁~洗洗更健康” 就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊,把小伙子羞的脸通红。
 
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