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【直播】发现老公出轨后的日子
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发帖时间:2017-01-31 21:55:00

  2017年1月31日,这个日子我想今生难以忘怀,其重要意义完全超过了结婚纪念日和我儿子的生日。我终于没有抵制住心里小恶魔的诱惑,破解了老公的手机密码,正式的发现了老公出轨。其实早就有预兆,但一直自欺欺人掩耳盗铃,但老公最近太嚣张了,当着我的面就发微信,以为我真傻到那个份上了?每个女人只要愿意,都是一个好侦探。

  当那些密密麻麻的亲爱的啊宝贝啊想你啊真爱什么我从未有待遇收到的甜言蜜语映入眼帘时,我居然平静而淡然得像个局外人。或者真的有种感觉叫出离愤怒,又或者我已经痛到麻木,一滴眼泪也没有,完全哭不出来。大概浏览着他们的微信记录,居然他们那么早就开始了。

  一直以为老公就像风筝,不管飞多高多远,线还在我的手中,好吧,我真是傻到家了,给你的自由空间变成了出轨空间,果然家中的黄脸婆在纯情的小萝莉面前一个回合都走不到。还记得你说工作太忙,没空给我发微信打电话,我也就真的减少了发微信给你。可是看着你们全天从早到晚各个时段的微信传情,果然印证了那句名言:如果一个人对你说他忙,那一定是你对他不重要。

  一夜无眠,又将手机放回了熟睡的老公枕边。哭不出来,胃里烧灼着一团火。没有选择现在闹开,是想到父母老迈,稚子尚幼,还是不想让他们替我操心上火,还是想给孩子一个完整的家。我的脑子现在一片空白,嗡嗡的疼,在我想好怎么做之前,暂时维持原状吧,反正这四五年都是这么过的,不差这一天半天啦!

  竭力控制自己正常的面对老公,不去脑补那些香艳的情节。大过年的,谁摊上这糟心事也笑不出来,但是越是这样,我越要开心的笑,昂起头大声的笑,不让泪水受地心引力的影响滑落下来。为什么要用别人的错误惩罚自己,为什么让欺骗者和背叛者的罪行让我买单。

  中午他们单位同事在这边聚餐,我开玩笑说要去,他果然如临大敌。我巧笑倩兮,他似有所觉。或许偷情的感觉更刺激,但我堂堂正正无所畏惧总好过这般小心翼翼偷偷摸摸。好吧他出去吃吃喝喝,我领着孩子去书店逛,反正不能待在家里不能让自己闲下来。

  逼着自己写了一页心灵鸡汤似的鬼画符,什么也吃不进只能喝水,一天就瘦了3斤。不敢点开朋友圈,怕满眼触目惊心的晒幸福。晚上8点多老公还没回来,儿子问我,爸爸什么时候回来啊?我说不知道。他说爸爸中午就出去了,怎么还不回来啊!我说他也没告诉我啊!要不你问问,儿子还不敢问。于是我一边干活一边看歌手,杜丽莎唱的卡门里有歌词是:男人不过是一件消谴的东西,有什么了不起;什么叫情、什么叫意,还不是大家自已骗自己;什么叫痴、什么叫迷,简直是男的女的在做戏!好吧,这样想也许会好过一些。








发帖时间:2017-02-02 21:02:31


  2017年2月1日

  老公出去喝酒洗澡快凌晨三点才回来,期间一共给我发了4条短信,说电话快没电了,会尽量早回家。可与此同时,他给小三发了200多条微信,各种照片实时报道想你啥的,果然家花不及野花香啊。回来他还和我说让我放心,说就是同事聚会,说他这么多年在外面打拼,也没乱搞过。我只能在心里呵呵了,你是不在外面乱搞,小三是你单位同事,交往好几年就算洁身自好了呗?真纳闷你怎么能自然流利的说出这些谎言,我是不是多年来给你的印象就是天真到蠢啊!他说他不困,睡不着,于是我们又滚了次床单,我不是特别洁癖的人,心想就当找鸭子了,有免费的干嘛不享受,带着绝望的疯狂居然奇异的和谐,没有爱的性可能更单纯吧。

  又是一夜未眠,老公是呼噜着了,他睡前又对孩子的教育,还有今年大致的打算提了提,看来他是想继续家里红旗不倒,外面彩旗飘飘了。也是,那小三跟了他好几年,看来老公是适应且享受着。齐人之福三妻四妾估计男人们都是乐在其中的吧。可是小三今年也32了,家里不催她结婚什么的吗?还是她想把我干掉好上位呢?

  从他们的聊天记录看,老公居然是幽默体贴黏人的,一天的聊天记录就好几百条,我看了半天一个月也没看完。由于越看越生气,干脆不看了。又大致查了查他的转账和购物情况,他一般一个月给小三1000元左右,然后去年小三过生日他给买了个施华洛世奇的经典手链,花了差不多1000,剩下就是吃饭看电影买衣服啥的了。我的生日他就直接转账了,平时基本不主动给我发微信,也是,哪有时间搭理我啊!我给他发微信他总是说忙,没时间看和回,让我别没事老打扰他,可是这差别也太明显了吧。这一天从早到晚的恩爱甜蜜花式调情简直闪瞎我的双眼。

  老公明天又要回外地上班了,又可以和小三朝朝暮暮了。我目前还没有做好摊牌的解决和打算,实在不想让父母家人为我担忧。今天牙床都肿了,一天就喝了点奶,什么也吃不下,难怪说气滞胃涨,这两天就当减肥了。


  2017年2月2日

  老公今天回外地上班了,早起躺在床上,他让我帮他挠挠后背,我看气氛还不错,就把想了好久的一段话和他说了。

  我用轻松的语气和他说:“老公又得走了,回去打拼去了,能麻烦你件事呗,拜托你一天晚上给我5分钟,多晚都行,咱俩交流交流呗,交换情况啊瞎聊啊说点甜言蜜语啥的呗。我知道我岁数大了颜值不高性格也不是你喜欢的那种活泼可爱型,但我还是希望咱们一起努力,能让咱们的心能越走越近。我知道老头在外面特别不容易,孤单寂寞也需要人陪,我就希望老头不管做啥事,都能想想你是有家有媳妇有孩子的人,作为一个女人追求的不是老头给她多少钱多少礼物,而是珍惜真心,坦诚相待,不抛弃,不欺骗。过去我做的也不到位,没让老公感受到多少家庭的温暖,有媳妇的日子过的和没媳妇一样,新的一年,我想有点改变,你需要我怎么做,你就提,咱们一起让咱们的家更温馨更和谐,老公看行不?”

  老公一开始也没太认真,还敷衍着开玩笑,后来可能觉得不对劲了,说:“你放心吧,老公不能有啥事,岁数大长的不帅又没钱,哪个小姑娘能跟啊!”我说:“谁说的,四十的男人一枝花,我老公老有成熟男人魅力了,现在小姑娘都喜欢大叔嘛!”

  老公有点沉不住气了,拿着手机让我看常用地点,说:“你看老公一天就在单位,要不就出差,忙的要命,根本也没工夫干别的啊!”我是强忍着把聊天记录摔出去的冲动,心想你有能耐给我看微信啊!还和我装呢!忍了又忍说:“我不看,有则改之无则加勉呗,我不愿意像有的女的管的那么严,觉得应该相信老头,过去的事就过去吧,咱们主要还是往前看。”

  老公有点没反应过来,说:“你这又开始胡思乱想,老公能有啥事啊!我每月工资都交家,天天忙的要命,哪有时间扯别的啊!”我这时有点控制不住了,语气有点激动了:“是,老公工资的大头是确实都交家了”我特意在“大头”两个字上加重了语气,不知道他听没听没白我的意思。我说:“我一般也不愿意太计较,什么看看电影吃吃饭我也能理解,可我也是有底线的人,我是大大咧咧的,不愿意斤斤计较,但也不能把我当傻子啊!你说要是整的跟电视剧似的哪天有个孕妇上门找我,你说我怎么办?”老公马上说:“那肯定不能。”当时我心里居然还想:啊,看来还记得采取措施。

  我接着说:“我相信老公在本质上是个好同志,一般有贼心也没贼胆,但也差不多点啊,你现在不是还没有啥想法吗?不是还想咱们一起好好过日子吗?”老公马上表示说是,说再在外面干几年,然后不行就回来开出租车。我说:“其实我真不是特别看重钱的人,多就多花,少就少花,要是我为了让老公挣钱结果最后把老公整没了,那我得多赔啊!”老公有点懵了,不知道我究竟掌握了多少情况,手还上我脸上摸来摸去的,可能看我哭没哭吧。我是真的一点一点眼泪都没有,完全哭不出来,一哭二闹三上吊目前还使不出来,估计老公得摸一手油去。

  当时我思维比较混乱,没法还原当时的场景,但大致就是这样吧。我没明着说他俩的事,但老公估计应该也明白我知道了什么。我现在还不想撕破脸和他大吵大闹,还想努力赌一赌他的良知,再为我们的家庭努努力。毕竟离婚的话成本太高了,对老人和孩子的伤害太大了!这件事摧毁了我的信心,我没有勇气再去爱,没有信心会得到爱。我不是圣母,是那种死要面子活受罪的人,我完全受不了大家用怜悯的眼光看我,受不了别人在背后窃窃私语。

  后来因为老公早上就要出发,我就起床去帮他准备早餐。后来老公也起来去洗漱,手机第一次没有随身携带进洗手间。我打开看了看微信记录,仓促间找不到小三的聊天记录了,不知是被刷到下面了,还是老公处理了。我也不想再看了,该看的也看的差不多了,你这是想让我看呢,还是想说明什么问题呢,我也不想费脑细胞想了,反正你今天就走了,丈夫丈夫,一丈之内是我的夫,这离着千山万水的,你好自为之吧。

  老公吃完饭收拾收拾东西就走了,他好像有点不知道该怎么面对我,我感觉他如坐针毡,度秒如年,可算是靠到时间出门了,有点仓皇逃串的感觉。我以为他会装装样子吻吻我,可是他没有,他只是眼神复杂的摸了摸我的脸,和我告别。当门关上的那一瞬间,我突然泪崩,泪水无声的淌了满脸。或许我不应该故作坚强,应该和他吵,和他闹,哭着骂他,但我当时真的就哭不出来,神经就像麻木了一样。










发帖时间:2017-02-02 21:22:39

  送走老公,我把日程排的满满的,领孩子出去玩,洗车,买菜,做饭,收拾东西,出去散步,我必须让自己忙碌的没有时间胡思乱想。我觉得我的身体里有个巨大的黑洞,吞噬着我的快乐。我必须不停的给自己灌鸡汤,给自己打气,让自己不被负面情绪打败。我现在特别怕这件事影响我的健康,因为我现在脑子里别的事都想不了,满脑子就是这些事,我怕我真要是得点不治之症什么的,就亲者痛贱人快了!我在阳光下不停的走,觉得自己就像植物大战僵尸里的植物,只有从阳光中才能汲取勇气和力量。

  我之所以把我的故事发在这里,也是希望能发泄一下,不然我会憋疯的。这事我不能对父母讲,不能对同事讲,我只有你们了,希望你们能帮我一直保持元气满满的正能量,我不想成为大家同情的弱者,我想让大家知道:没有爱情,我依然可以过得很好,遭遇背叛,我照样可以站的起来!人在做,天在看,我是问心无愧的,我对得起任何人。

  老公今天破天荒的在出发,中途,和晚上发了几条微信给我,这是从来没有过的,他和小三可是走到哪就发到哪。去年夏天我们一家三口去海边玩,他就走走照照发发,当时我就有点觉得不对劲,点他一句说:“你这感情也太好了吧,随时发回报道啊!”他说给同事们看看,我也没太深挖,结果这真是蹬鼻子上脸,越来越过分了哈。

  我觉得老公如果对我有点愧疚之情,也就维持到今天晚上吧,说不定我还高看他了,这一路和小三不定怎么空中传情呢,憋了这好几天了,见面不定怎么轻怜蜜爱呢。我觉得我现在就像个看剧的旁观者,可惜后续发展如何,还得老公下个月回来时才能感觉。他们肯定还会在一起,一个公司一个部门的,我是眼不见心不烦,别太过分就行,我先忍忍看吧,如果真忍无可忍时,我也不会一忍到底,毕竟人的忍耐是有限度的。当着我的面就发来发去的,当我瞎啊!


发帖时间:2017-02-02 21:35:00

  从这两人的聊天记录来看,这女孩到公司有四年多了吧,从2012年他们就认识了,真正在一起不知道多长时间,但我是从去年才感觉不对劲的,可见我是多么缺心眼啊!他们背地里不定怎么笑话我呢!让我特别生气的是,我老公有时居然把我家里的事当作谈资发给小三,什么我爸的事,我爷爷的事,我家给他做什么饭了,他领我儿子去干啥了!这是我特别无法忍受的,你可以把我当笑话,但你别把我家人扯进来啊!小三当时有句话我记得评论我家是“奇怪的一家人”,我真的特别气愤,不知道我老公是不是脑子进水了,和小三说这干嘛啊!

  我也希望大家能随时点醒我,别让我对老公再抱有什么幻想。我是不想离婚,还想凑合着过,但我希望能看住自己的心,别再傻傻的再受伤了。男人靠得住,猪也会上树!我怎么就没有记性呢,今天还老看手机,希望他能发微信给我,实践证明了,我才是猪,居然还想相信一个出轨男人能变好!麻烦大家打破我的幻想,让我继续保持冷静吧。


发帖时间:2017-02-02 22:23:03

  @悦诗欢怡169 2017-02-02 22:03:42
  你为什么不干涉任其发展呢,你是怕摊牌你老公直接提离婚阿?小三已经32了,再这样发展下去怀孕上位的可能性很大。
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  我也是怕她怀孕上位才想敲打敲打我老公的,但说实话,我老公确实不帅也没钱,家里还是农村的也没有钱,不明白小三图什么。


发帖时间:2017-02-02 22:24:32

  @zsyhxs 2017-02-02 22:12:51
  必须敲打敲打,否则他得意忘行。
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  男人老是自作聪明,以为可以瞒天过海,真以为我心理学白看的啊


发帖时间:2017-02-03 20:28:15

  2017年2月3日 第四天

  假期终于结束了,开始上班了,对我真是一个好消息啊!昨晚入睡困难,半夜一点睡意都没有,头疼的要命,这样太影响健康了,可是我控制不了,满脑子转啊转的都是这点事,不知什么时候能走出来。

  早起先去车站接了婆婆,因为春节我和儿子生病没有回去,她是来看孙子的。公婆住在100多公里外的一个小城市上,公公已经退休,有2000多的退休金,婆婆没有工作,是公公下乡时经人介绍结婚的,后来知青招工回城一起进城了。我老公还有个姐姐,也没有工作,姐夫打工也不稳定。我和老公结婚时,我家一分钱彩礼没要,也没说要房子什么的,纯正的裸婚。我和老公一直和我父母一起住。他家就给了我一万元钱,我们当时也没办婚礼,现在看来真是上赶着不是买卖,没花钱就是不珍惜啊!白捡了个媳妇听起来就廉价,要是当年多要点是不是出轨时就得考虑考虑犯罪成本。

  因为我们一直和我父母住,所以我婆婆也不常来,两三个月来一回,住个两、三天最多。我公婆家人都不错,从来不要这要那的,也不多说话,每次我去都什么活也不让我干,就让我坐着吃。我的原则就是让我出钱行,别干涉我的生活就好。我承认我不是体贴周到的儿媳,我不可能像爱我父母那样爱公婆,我就是每周打个电话,逢年过节给拿钱买东西,但自认做的也可以了,我觉得我对得起他们家了。

  把婆婆送回家刚到单位,老公的电话就来了,还合计今天咋表现这么好呢,结果人第一句话就是:“我妈到了?”心立刻拔凉拔凉的了,我还是太傻太天真了,老抱有不符合实际的幻想。他简单问了问就要挂电话,说要起床去吃早饭,语气一如既往的淡漠,想想他和小三打电话时的甜蜜,心里钝钝的痛慢慢的弥漫上来。又抓住他说了几句,听出他的不耐,我也不愿强人所难,就结束了电话。

  想想还是不甘心,不能这么轻易的放过他,于是发了张自拍过去,写上:我要做元气满满的美少女。然后老公回了一句:“把头发染了吧”。看来是鬓边的白发被他发现了。我又发:“你昨天忘说想我了”。这么说是因为他每天想起来就给小三发个“想你了”,天天各个时段各种“宝贝儿,想你了”,各种小表情配的出神入化,甜腻的让人恶心!我决定也恶心恶心他。老公如我所料,简单回了个“想你了”,果然在我身上是不需要玩情调浪漫的,上班时间到了,决定先放过他。

  今天在单位状态特别不好,完全静不下心干活,好多事都是同部门的其他同事帮我做的。幸亏我还有份稳定的工作,有关心爱护我的同事和朋友,大家一起说说笑笑时间过的还快一点,不会让我有时间自怨自艾。上午给部门领导拜年的时候,领导还问我老公咋样,啥时回外地上班。那一刻我真是心如刀绞,强颜欢笑。领导听说老公昨天就回去了,还感慨说老这样也不是办法,有机会还是让他回来。我只能说这边毕竟不如大城市经济发达,赚钱也不多,再干几年再说吧。或许身边所有人都猜测或预料到我婚姻的问题,只有我一直傻傻的以为老公还是当年那个单纯善良内向的男孩,用祥林嫂的话来说就是:“我真傻,真的!”

  今天煮了银耳百合水,http://img3.laibafile.cn/p/m/268603073.jpg各种维生素啊钙啊啥的一顿补,还网购了一堆胶原蛋白。我不能就此倒下,必须要活的更好更精彩。真要是老公让我下岗再就业了,咱也得有所准备不是。没有男人会爱你为他操持家务粗糙的双手,不会爱你为他生儿育女走形的身材,不会爱你和他共度风雨而衰老的容颜。从某种意义上说,我其实应该感谢老公和小三,让我在人近中年时重新激发了活力,不再如一潭死水般沉寂,让我再一次为自己而活。

  中午休息的时候去商场给自己买衣服,必须把日程排的满满的,不允许自己胡思乱想。一买解千愁,我不花难道省下给小三吗?看着试衣镜中的自己,忽然觉得面目可憎,果然是青春无敌,现在的我只能走成熟优雅路线了,不知不觉,时间都去哪儿了呢?那个会脸红会娇嗔的女孩儿去哪儿了呢,那个十指不沾阳春水的大小姐去哪儿了呢?那个快乐自信永远微笑的小女人去哪儿了呢?抱着衣服,我在试衣间里哭泣的不能自已。商场里空调很热,我却只感到从骨子里透出的寒。

  下午还得回去上班,不管怎样,生活还得继续,现在这种情况工作更不能丢了!拎着大包小包走到楼下电梯还停了,真是祸不单行啊!好吧,我爬楼梯,身体上的疲累也会让我精神上暂时麻木和放松。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所为”,现在这几条我都做到了,就等着看看天能降个什么大任给我了。都说情场失意,赌场得意我是不是应该去买个彩票啊!

  老公中午发微信说他到单位了,下午准备洗洗衣服收拾收拾。我问他中午吃饭没?他说好多吃饭的地方都没开,就吃的肯德基老北京鸡肉卷,就当吃春饼了。我现在就像中邪了,马上就想他是不是和小三一起吃的,小别胜新婚不得聚一下啊!他从我这拿的巧克力说要送同志,然后就给小三把照片发过去了,说给她带回去巧克力啦!这礼物不得亲手转交啊!我知道这样不好,是一种自虐,可是控制不住脑补,太折磨啦!我觉得不应该这样,再这样我精神都该不正常了,有啥好办法没。

  下午工作不多,抽空把车里听歌的u盘清理了下,现在听不了那些甜腻的小情歌,只能听点凤凰传奇圣斗士星矢灌篮高手啥的振奋下精神。发现有些歌词就像为我量身打造似的,比如:“你以为一切都是没选好,得到的和想要的对不上号,你以为时间可以重来,换个人当主角,爱情就会天荒地老;你不知世界上谁对你好,为了你她可以什么都不要,不管你混的好不好,是否给她荣耀,她都愿意为你操劳,陪你到老。有个爱你的人不容易,你怎能如此伤她的心,有个爱你的人不容易,你为何不去好好珍惜,当错过了失去了忏悔的你,是否还能换回那颗善良的心”、“寂寞的人听着伤心的歌,才发现爱情如此的脆弱,为何我为爱付出那么多,是否你从来没有被我感动过”……大家还有什么好歌适合我的推荐下,现在一开车其实不太敢听歌,怕影响心情发生事故,幸好我保险的受益人指定的是我妈不是我老公,可能我在潜意识里已经不相信他了,就是老是自己骗自己而已。

  看到好多朋友留言问我为什么不撕破脸而是选择了忍受,我是想再给彼此一个机会,互相留点余地。毕竟我们也曾经拥有那么多幸福美好的回忆,拥有儿子和一个家,不做点什么来挽回就轻言放弃不是我的风格。我觉得他目前还是不想放弃这个家的,对孩子还是有感情的,而且房子属于我单独所有,存款没多少还都是我掌握的,他也不知道具体有多少。车贷款每个月他还在还,也不值多少钱。如果他能为了爱净身出户,那我真要佩服他和小三了。我是想如果我尽力到最后一刻也无法挽回的话,我也没什么遗憾。岂能尽如人意,但求无愧我心,没有人能改变别人,我们只能改变自己,我该做到的都做了,你怎么做是你的事。但是别忘了,我也是普通人类一枚,也会累,会伤心难过,真要到用尽身体里最后一点正能量,到了心碎的再也粘不起来的时候,我也会放弃挣扎,你若无心我便休,没有你我依然可以活出我的精彩。
















发帖时间:2017-02-03 20:29:24

  今天发现了一个舒缓情绪的好办法,就是暴走。当快速行走时,呼吸间好像就能把那些痛苦和负面情绪排出体外,反正我走了一大圈后,觉得心里平静多了,也许今晚能睡个好觉啦!暴走时接到了老公的微信,说:“刚睡醒,去同事家吃饭去”。我马上又抑制不住胡思乱想了:是不是去那个女孩家啊,是不是聚会也有那个女孩啊......我控制了下,回了个:“有春饼没?”老公:“听说有”,我说“别忘了上图哈,我们还在外面溜达呢,奶奶说今天宝贝表现还行”,老公说:“那就好,你们吃完饭啦”。我说:“吃完了”。我们又聊了几句他昨天和同事玩牌的事,他把赢的钱发了个红包给我,还说过几天他们领导回来还能找他打麻将什么的。我觉得差不多他该去吃饭了,就没再发了。他果然没发吃饭的照片给我,于是我又开始脑补了......终于控制不住自己的手,给他发了个“吃啥了”。他回了个“没好呢”。好吧,我就不再逼问他了,顺其自然吧,反正你也知道我什么意思就行了。


  其实我是个特别容易满足特别好哄的女人,老公稍微给我多点微信,我就知足了。要不是他越来越过分,哪怕他用哄小三百分之一的热情哄哄我,我也能自己骗自己装装糊涂。要在过去我要是不主动发微信给他,他能好几天没什么消息给我。我承认我不是那种主动热情黏人的小妖精,属于高冷那伙的,有时觉得你不理我我也不理你,有什么了不起的。我不喜欢分分秒秒查岗管的滴水不漏,我总觉得人和人之间应该多一点信任,多给老公一些自由。但实践证明,我错了,男人看来就是长不大的孩子,你一眼没照顾到,就给你出问题。

  给自己来点鸡汤吧:难过了,悄悄的走一走;伤心了,默默的睡一觉。痛苦不是人生的全部,伤过,哭过,日子还是得过,难的就是忍受。伤了,咬紧牙关,痛了,学会自己微微的笑,撑起腰杆,明天还得继续奋斗!



发帖时间:2017-02-03 22:56:26

  八点多钟的时候,老公发来饭菜的照片,不管怎样,就算敷衍也好,至少他还能想着回应,我就很知足啦!十点半的时候,他发来“吃饱了,回去睡觉,明天继续”。我回道:“亲爱的老公,感谢你的理解与配合,你今天的表现让我感觉到了安心与开心,继续努力哦!我会一直在家里等着你,不要迷路哦!” 老公回复道:“放心吧,老婆。”

  其实我特别好哄骗,简单几句话就可以让我自娱自乐了,人总愿意沉浸在对自己有利的幻想中,希望朋友们能及时点醒我,别让我在同一个地方跌倒两次。世界上最脆弱的不是玻璃而是信任,稍微一点欺骗和愚弄就会被打破且难以修复,老公,我真的真的很想相信你,可我控制不住心底怀疑的种子,请你再多帮我一点吧。

  还是敷个面膜准备睡觉吧,睡眠不足是美容的大敌,希望今夜能睡个好觉。


发帖时间:2017-02-04 20:19:31

  2017年2月4日 第五天

  昨晚还是入睡比较晚,躺在床上就想起那天和老公谈话的情景,具体内容已记不太清了,只记得老公还是想一起好好过。女人总是喜欢自己骗自己,她可以永远天真,为她所爱的人。

  早上起来称了下体重,这几天瘦了六斤,以前怎么减都减不下去,这次看来可以达成目标了。这几天好在孩子放假,收拾收拾出门上班,车里放着“愿得一人心,白首不相离”,听起来略觉刺耳,马上切成了bigbang 的歌,这下世界圆满了,摇摆着到了单位,感觉又充满力量啦!

  看看时间还早,老公又没有消息了,好吧,山不来就我,我去找山,骚扰他一下“起床啦!吃早饭啦”,老公:“”嗯呐”“祝今天一切顺利,我今天上班,奶奶领着上英语”。老公:“好的,今天一堆事,总结,计划,报表”。我就发了个开工啦的小红包给他。

  现在说不好自己是什么心情,难道是我反射弧比较长的缘故吗?没有痛不欲生要死要活的感觉,只是气愤被背叛和欺骗,觉得尊严和骄傲受到了伤害,还是说心已经死了所以不会痛了呢?

  不管遇到什么事情,我都先从自身找原因,不是圣母,只是觉得每个人都是独立的个体,都有自己的思想,我只能管自己,管不了别人。一直以来,我确实比较自私,只活在自己的世界里,什么事都只考虑自己,忽略了老公情感上的需求,平时两个人交流很少,基本上都是各忙各的,忘记了再坚强的男人偶尔也会脆弱,也需要感情上的安慰。生活上对他也不关心,他在外面所有事我都让他自己处理,日用品衣服啥的都是让他自己买,可能他会觉得有媳妇和没媳妇没啥区别吧。看着小三会帮他买洗发水沐浴露等日用品啥的,我深深感到我自己做的不到位。一直以为我会是他唯一不变的永远,却忘记了“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”

  蓦然回首,才发现不知从何时开始,老公已经不再是我生活的重心,我的心和精力大部分给了孩子,给了家庭,给了工作,给了我自己,不知不觉已将老公排出了我的世界,他对于我来说已变成可有可无的存在,可能这让他感觉不到自己对这个家庭的意义和价值,觉得自己像个局外人。而与此同时,小三崇拜他、全身心的依赖他,大大满足了他男性的自尊心和虚荣心,所以我们就渐行渐远了。选择把我的故事发上来,也是希望大家引以为戒,别再犯和我一样的错误。婚姻就像娇弱的花朵,也需要用心呵护。

  看了几个别的姐妹的故事,情节居然惊人的相似。太阳底下无新事啊!我只能说如有雷同,纯属巧合啦!男人们也太没有新意了,从南到北,从老到少玩的都是这一套,鄙视你们。好像我看到的结局最后都是离婚,让我觉得不寒而栗,就没有个把反击成功的例子吗?让我看看增加点信心。

  今天上午一直很忙,有报表需要做。中间还有其他部门的同事过来聊天,嘻哈了几句很开心。我觉得我就是打不死的小强,用不了多久就会恢复状态,满血复活。再深的伤口也会随着时间的流逝慢慢愈合,多大点事啊!心若在,梦就在,天地之间还有真爱,看成败,人生豪迈,大不了从头再来!我只要小心看好我的心,别再受伤,不值得。我特别怕别人把我当成悲情剧女主角,虽然我在2017年家庭伦理开年大戏中确实是应该被同情的对象,但我宁可被看作逗比段子手,也不愿意大家怜悯我。我估计我是在慢慢恢复中了,因为今天开始感觉到饿了,想吃东西了。

  中午继续买买买,昨天买衣服,今天买了三双鞋,换了blingbling的指甲,希望心情也能闪亮起来。下午也没闲着,各种杂事,好吧,让工作来得更猛烈些吧!手机一直静悄悄的,先放老公一马,我也没时间搭理他,晚上再说吧。是不是就是这样长久以来的忽视与放纵,才让我们渐行渐远了呢。我就是个女汉子,习惯所有问题都自己扛,永远学不会小鸟依人,看来得有所改变,让他先习惯生活中有我的存在。





发帖时间:2017-02-04 21:14:57

  晚上辅导完孩子的功课,大概7点钟吧,老公的微信来了,说刚忙完,和同事吃饭去,然后发了个和男同事开车出去的小视频。8点半的时候说吃饱了回宿舍了,又发了张照片过来。不管真假,至少他还愿意哄我,我就知足了。我不要求太多,只要能让我们这个家不散,我怎么都好说。我的底线是别让怀孕的小三上门找我就行,剩下的我就眼不见为净了。
  那天我也说了,吃吃饭看电影啥的也没啥,玩点暧昧啥的过去的就过去吧,但我的意见是别老可一个人来,差不多就换换哈。其实身体出轨和精神出轨比起来,我更忍受不了的是精神出轨。男人和女人的思想就不在一个频率上,可能老公觉得我钱都交家了,我也爱家,爱孩子,没干什么实质的伤害家庭的事,我就发发微信玩玩暧昧,吃吃饭喝喝酒看看电影,抱抱亲亲做做爱,但没想真正和小三怎么样,应该不算什么大事。但是对一个女人来说,看着老公和别的女人哪怕是口头上的亲亲爱爱,也是对她自信心最大的打击。你天天玩游戏,你能说物理伤害是伤害,法术伤害就不叫伤害了吗?你作为一个法师不知道你的大招更有破坏力吗?你给老婆造成的伤害是毁灭性的,你让一个女人再也没有能力去爱了。我不会离开你,我只是不再像从前那样爱你,我会把你当成同事,当成朋友,亲爱的,你永远不会知道你弄丢了什么,我不想在你面前哭泣,眼泪只留给珍惜你的人,今后,我只会灿烂的笑。


发帖时间:2017-02-04 23:27:02

  一到晚上夜深人静时就不容易控制住自己啊,刚才老公发来一个要睡觉了的表情,忍了又忍,没有忍住,给他发了一条长微信:

  亲爱的老公,我最近一直在反省自己,不知什么时候,你不再是我生活的重心,我的心和精力大部分给了孩子,给了家庭,给了工作,给了我自己。你是我最爱的要携手到老的那个人啊,我怎么能忽视你这么久,是我太自私了。

  那个在路灯下吻我的男孩已经成为顶天立地的男人,用坚实的臂膀为我和孩子撑起一片天,我怎么能对他的辛苦和付出视而不见毫无回报呢!谢谢老公对我多年来的包容和宽容,忍受我的邋遢和坏脾气,幼稚和冷漠,难为你了。四十不惑,我该学着成长了,请给我们彼此一个机会,我想执子之手,与子偕老。


发帖时间:2017-02-05 11:49:56

  @修改用户名叫什么 2017-02-05 01:01:16
  楼主,我还要告诉你一件事,也许可以增加你的信心。我去年夏天和老公因为各种琐事分开了,中间出现了两个女人。第一个我没管,他们自己分开了。第二个就是怀孕逼婚的,首先我婆婆和公公知道后坚决反对,严词拒绝,断了那女的进门的想法。其次我就各种通情达理,制造一家其乐融融的场面,让他感觉到还是家里最好,有老人,有孩子,多幸福。最后,就是色诱。比较幸运的是,小三没我漂亮,而且比较蠢,再加上可能我老公本来就抱......
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  太谢谢亲啦!我会好好向你学习,珍惜每一分每一秒,活出属于自己的精彩。你的鼓励让我觉得人生还是有正能量的


发帖时间:2017-02-05 13:26:57

  2017年2月5日 第六天

  都说日有所思夜有所梦,昨晚梦见带着孩子去公司看老公了,后来小三居然也来了,就气醒了,在梦里找虐,也是没谁了!一大早孩子就来骚扰我,搂着他小小软软的身体,庆幸自己目前还没有整天怨天尤人,以泪洗面。女人,谁说你的名字叫弱者,只要自强自立,不逃避,不放弃,我相信世上没有过不去的坎!这么成熟稳重的老公,这么可爱的孩子,这么温暖的家,我不会就此被打倒一蹶不振,生活就像一面镜子,你对它笑,它才会对你笑。
  性格决定命运,每个人的世界观都不一样,对待爱情和婚姻的态度也都不同。多血质和粘液质在处理问题的方法肯定不一样,处女座和双子座的思维方式肯定也有差别,我是觉得具体问题得具体分析,找到解决你问题的那一把钥匙。甲之蜜糖,乙之砒霜。为了不相干的人生气,看来我的心修的还不到位啊!
  昨晚《歌手》里张杰《很奇怪我爱你》后来rap中有一句深得我心:“我一直努力,我不会放弃,但只要有一丝可能性,我会用尽我所有的力气!”话说有和我一样追刷歌手的吗?感觉这期实力比上期强,看点也多,上期我基本没怎么看。这期都是大咖,首发迪玛希真是让人惊艳啊,晶姐就不用提啦!杜丽莎老当益壮,杰哥和赵雷也都是硬点子,但我猜他两不会走到最后的最后。不好意思跑题了,此段请大家忽略哈!楼主有时略二,会时不时抽风,大家习惯就好,忍不了请绕路不送。话说不知道老公是不是忍受不了我奇怪的性格才跑路的,有空我得侧面问问。
  今天休息,上午和婆婆一起领着孩子出去玩。沐浴在阳光下,觉得整个人都充满了活力,纠结过去已经发生的事也没什么意义,人还是要活在当下,看着未来。选择当马伊琍还是张雨绮都是自己的选择,没有对错,只有利弊。



发帖时间:2017-02-05 13:51:36

  选择开这个贴,一方面是当时确实需要一个树洞来发泄我的情绪,另一方面也是想记录我的心路历程。无论结局怎样,这都是我人生不可回避的一部分,它让我成长,让我更加坚强。虽然这次的挫折令人沮丧,但好在我是神经大条的女汉子,我会慢慢修复受损的细胞。说实话我的气愤更多的是接受不了精神上的出轨,没有对比就没有伤害,那么密集的秀恩爱和花式甜蜜才让我崩溃。我宁可老公只谈性不谈情,肉体上的刺激容易消散,情感上的依赖才难以割舍。是否应该庆幸老公把青春都给了我,精力旺盛体力巅峰身材正点的小鲜肉真是让人回味啊。奉劝各位男同胞们一定要保持运动的习惯啊!不然出轨都心有余而力不足,看看我孔刘叔,真是神一般的存在啊!


发帖时间:2017-02-05 14:02:17

  下午孩子上课,我在外面等着,随写随发,反正闲着也是闲着,没啥条理,就当聊天贴吧。最近有啥好韩剧推荐吗?鬼怪,蓝色大海,举重妖精都刷过啦!


发帖时间:2017-02-05 15:16:30

  其实真没觉得老公出轨是天塌地裂般活不下去的大事,人生除死无大事。建议大家有空去参观下孤儿院监狱和火葬场,然后你会发现:第一,你有爱你的父母,你的孩子也是;第二,你还有自由;第三,你还活着。

  我最多一个月去过四回火葬场,在那里一切狗屁倒灶狗血奇葩的事都会随着一缕青烟消散,所有的爱恨情仇在死亡面前都是渺小而微不足道的,所以我要好好珍惜生命中的每一天,我和老公说:我要把每一天都当作生命中的最后一天来过,虽然我还一直没有做到


发帖时间:2017-02-05 15:28:22

  从某种意义上说 ,我承认我是自私冷血的人,因为怕受伤,我把我的心用厚厚的壳层层包裹起来,对孩子对老公都没投入全身心的爱,因为太怕失去反而不敢把脆弱的心露出来。这样做的好处是真有事时,我的确将伤害减到了最低,没有痛不欲生;但坏处有可能是我长期让老公看不到我的真心,让他觉得我不再爱他,让他觉得寒冷,才向外寻找温暖



 
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