综合搜索

天涯社区

百度贴吧

搜狐社区

豆瓣网


设为首页 收藏本站
 
 
当前位置: 看楼主> 天涯社区>娱乐八卦>看隔壁帖有感,收集自己觉得笑到不能自拔的小段子~
 
 
 
看隔壁帖有感,收集自己觉得笑到不能自拔的小段子~
阅读操作: 加入书架 | 打开书架
页面设置: 背景颜色 字体颜色 字体大小 鼠标双击滚屏 (1-10,1最慢,10最快)
发帖时间:2016-12-20 14:23:38

  在外面吃饭,邻桌一男的在盖饭里夹出一条头发。老板看到了连忙说这是猪毛,他们店里用的都是野猪肉,野猪都是黑毛……那男的顿时急了,说我自己的头发掉进去了,你才是野猪!


发帖时间:2016-12-20 14:24:26

  同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
  


发帖时间:2016-12-20 14:36:56

  往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后,四人总会躲在房间里商量着什么,后来家里的哥哥们结婚了,也会参与进去…以前总感觉很神秘,总觉得他们在继承着家族不为人知的使命!后来我结婚了,终于参与进这个神秘的组只,短短的三小时,我特么就学会了365种藏私房钱的方法
  


发帖时间:2016-12-20 14:37:21

  @君隔浦莲 2016-12-20 14:35:44
  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还有吗楼主
  -----------------------------
  嗯嗯,好多呢,感谢捧场~
  


发帖时间:2016-12-20 14:40:31

  以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“草泥马不会摆渡啊”
  


发帖时间:2016-12-20 14:42:27

  晚上九点,客厅的门被打开,看到疲惫不堪的丈夫,她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然,她的眼神落在丈夫的脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深地刺进了她的心,她很想控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况下谁能控制得住呢,片刻后,她失控地尖叫道,这个颜色也太好看了吧!
  


发帖时间:2016-12-20 14:43:41

  傍晚,室友和她男票出去散步,结果突然开始下雨,于是她男票把外套脱下来,遮在两个人头上挡雨。啊,听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票:诶你看像不像舞龙
  


发帖时间:2016-12-20 15:29:19

  晚上健完身有点口渴,看到路边摊有卖橘子的,于是挑了点好看的看起来甜的橘子。老板拿起几个有斑点的就往袋子里塞说道:“帅哥,这种长的不好看的其实更甜”“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”老板微微一愣,看智障似的看着我:“不是,我只想早点卖完回家。”
  


发帖时间:2016-12-20 20:00:05

  导演要带女演员去宾馆,女演员有些不愿意,导演说:“我和你爸妈是好朋友,难道还会把你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆,导演就脱女演员的裤子,女演员想,为了拍这部戏,就给他吧,导演说:“你果然没穿秋裤,这是你妈带给你的秋裤。”
  


发帖时间:2016-12-20 20:20:32

  人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
  


发帖时间:2016-12-20 22:32:27

  阿拉丁在西湖边捡到一盏神灯,他擦了一下神灯,灯神出现了:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”阿拉丁兴奋地大喊:“我要一套房子。”灯神脸一黑:“你太贪心了,我要能给你房,我还住灯里干啥?”
  


发帖时间:2016-12-20 22:34:20

  课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”我说:“无所谓,你爱告不告。”然后,她举起了手。。。老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”
  


发帖时间:2016-12-20 22:40:16

  正躺寝室呢,一个室友问我哪里人,我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的,于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
  


发帖时间:2016-12-20 22:46:41

  很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
  


发帖时间:2016-12-20 22:49:14

  记得初中有次和同学吵架,吵得很凶,被班主任知道了,把我俩叫到操场上,班主任指着地上的一群蚂蚁说:“你们看到了吗?”我们好像看懂了什么,团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手言和的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单!”
  


发帖时间:2016-12-20 22:54:48

  今天去医院,医生说:“你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。” 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:“医生,你抽烟吗?” 医生说:“我不抽啊。” 我又问:“那他妈你的宝马呢?” 医生说:“在楼下停着呢,怎么了?” 我说:“没事,我就问问。”
  


发帖时间:2016-12-20 22:56:25

  好开心可以遇到这么多笑点一致的小伙伴~
  


发帖时间:2016-12-20 23:26:12

  夏天到了,衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了,她们笑着,闹着,朝我挥舞着布料说,穿我穿我!!!我朝她们挥挥手说,你们太小,太小了~
  


发帖时间:2016-12-20 23:28:29

  同事给我讲了一个段子。说,一堆医生坐一起聊天,有一个问另外一个,为什么会去肛肠科。那医生说:别提了,我实习那会在外科,我问主任,是不是外科效益最好,主任说‘屁,眼科效益最好’,我就选择了肛肠科。
  


发帖时间:2016-12-20 23:37:38

  我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是:印第安老斑鸠
  


发帖时间:2016-12-20 23:39:18

  小伙伴们,楼楼先去睡啦~明天上班接着来~大家也早点歇着吧,睡前看段子容易睡不着哟~
  


发帖时间:2016-12-21 12:21:51

  妹子:“亲爱的,我和范冰冰谁漂亮?”男:“这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。”妹子:“亲爱的,我就知道你会这样说。”男:“恩,巧了,刚好凑齐100个。”


发帖时间:2016-12-21 12:23:16

  妈妈经常问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”我总是严肃地摇摇头说:“妈,你把我当成什么人了,我是那种能找到老婆的人吗?”


发帖时间:2016-12-21 13:29:49

  我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”


发帖时间:2016-12-21 14:34:57

  女朋友想吃蛋糕就说给我过生日,我俩刚刚庆祝了我的138岁生日


发帖时间:2016-12-22 21:49:23

  哇,完全没想到居然有这么多小伙伴在看,本来只打算偶尔更更的,都不好意思了…
  


发帖时间:2016-12-22 21:50:32

  这个类型的笑话楼主超爱的~不知道有没有筒子们喜欢呢:王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终二人都被管理员赶下了旋转木马。
  


发帖时间:2016-12-22 21:57:25

  刚刚突发奇想,模仿电视中的土豪,从钱包中拿出我妈刚给的一千块钱,站在屋子中间不屑一顾地撒向天花板。然后...然后...就只找到了九百
  


发帖时间:2016-12-22 21:57:51

  记得之前看一对情侣吵架,女生吵架,男生就在一旁温柔地笑,女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵,要怎么办。是!我get了!那天吵架,我也像那个男的一样在旁边笑,结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:“你还有b脸笑!”
  


发帖时间:2016-12-22 22:01:59

  一对情侣在遛弯。女:“我冷!”男:“哦,那跑跑就暖和了。”女:“你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。”男:“就是冻死那个?”
  


发帖时间:2016-12-22 22:05:08

  我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,跳闸了,屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”
  


发帖时间:2016-12-22 22:07:15

  老师:“这孩子不是笨,就是学习方法不对。”家长:“学习方法都找不对还不是笨啊?”
  


发帖时间:2016-12-22 22:34:37

  唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿!
  


发帖时间:2016-12-22 22:49:40

  在电梯里,一个小姑娘问我几点了,我想开个玩笑装鬼吓她,就用幽幽的声音说:“你能看见我?”小姑娘惊讶地说:“你那么胖,谁看不到啊!”
  


发帖时间:2016-12-22 22:52:23

  在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇的问道:“你们这么做的原因是什么?”妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。
  


发帖时间:2016-12-22 22:55:18

  “妈,我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看,噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
  


发帖时间:2016-12-29 23:20:15

  近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
  


发帖时间:2016-12-30 21:42:06

  以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小x啊!有病得治啊
  


发帖时间:2016-12-30 21:47:31

  咦~我居然把自己搞翻页了~
  


发帖时间:2016-12-30 21:54:16

  只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘记你那张苦瓜脸。
  


发帖时间:2016-12-30 21:54:47

  小明和小红坠入了爱河 第二天人们把他们捞了起来
  


发帖时间:2016-12-30 21:55:08

  小明因长期被父母蒙在鼓里导致窒息死亡
  


发帖时间:2016-12-30 21:58:52

  哈哈哈,楼主其实喜欢这一挂的笑话~楼主要展露本来的面目了!
  


发帖时间:2017-01-01 01:55:59

  有一天小明去药店买避孕套,跟老板说,老板我要你们店里最大号的。老板拿给小明,小明便进里屋去试。 过了很久老板不见小明出来便进去找小明,发现小明拿着最大号的彺自己头上套,老板问小明为什么这样,小明说,六一儿童节到了,班里同学都有节目。我问老师我演啥,老师说,你能演个j b
  


发帖时间:2017-01-01 01:59:19

  去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说我要变态辣。
  于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问:“这样够变态吗?”
  


发帖时间:2017-01-01 02:08:35

  心狠手辣的我舔了一下自己的手,差点没被辣死

  


发帖时间:2017-01-02 19:05:03

  刚去北方上大学的时候,很多南方同学都在刻意学儿化音,但学不好就尴尬了,比如“昨晚我在宿舍下载儿”。
  


发帖时间:2017-01-06 13:22:28

  青年问禅师,何为禅?禅师问道:我吃鸡腿你想吃不?青年说想。禅师说,这就是馋。
  


发帖时间:2017-01-06 13:22:56

  宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉…
  


发帖时间:2017-01-06 13:23:20

  那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场
  


发帖时间:2017-01-06 13:24:11

  小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
  


发帖时间:2017-01-08 01:18:59

  老婆失踪了,我第一时间去警察局报案,警察说:你先控制好自己的情绪,你这样一直笑是没有办法录笔录的。
  


发帖时间:2017-01-08 01:19:21

  我的帖子怎么了?怎么进来两个奇怪的人?
  


 
Email我们 | 关于 | 留言
Copyright © 2010-2017 WWW.KanLouZhu.COM. All Rights Reserved. 黔ICP备15010001号-1
请记住我们的永久域名(看楼主的中文全拼):www.KanLouZhu.com
本站关键字: 看楼主