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一份稳定的工作和一个还老公哪个重要,2012年问,2016年时间给的回答
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发帖时间:2016-01-31 14:19:47

  原帖地址:http://bbs.tianya.cn/m/post-funinfo-3059805-1.shtml
  2012年发的帖子,四年了,期间经历了很多事,折腾了几年,马甲丢了好几个,可是还是想最后画个句号。我想生活中有很多很多姑娘在经历同样的选择,现在无法知道是对是错,人生也只能选择一次,没走过的路怎么好做出评价呢。我只是讲我自己的事,由于性格,家庭,以及对方,还有所经历的,外界的客观环境,我过了现在的生活。曾经我把天涯上一个个关于远嫁的帖子看了又看,从一开始的觉得所有问题都可以克服,到后来觉得所有问题都是问题,到现在无法回答该还是不该,毕竟每个人都有自己的特殊性。
  帖子都不能回复了,我还要翻出来,其实也是看自己的伤口,可是我想总有和曾经的我一样迷茫的朋友,回头再来看过去的自己,也许能为现在迷茫的姐妹一点点借鉴。还有那些曾经在原帖里面留言的朋友,感受到的仍然是苦口婆心的关切。

发帖时间:2016-01-31 14:41:43

  13年毕业,为了专心考他那里的公务员,放弃了家这边的很多工作机会,待业复习,14年由于一些原因还是没考过去,考了本省的公务员。14年从工作以后他面临毕业就业压力大,我在纠结必须五年才能辞职,期间两个人各种拉锯,14年的我由于曾经感情的裂痕和反复的争吵已经不像12年那么相信和他在一起一定会幸福了。冷静的想,如果我辞职跟着他,必然心理会产生落差,就像帖子里一个同学讲的那样,我没能力出去打拼,本身就是没安全感爱自卑玻璃心的人,那时候他越来越好,我越来越糟,即使他爱我,总有一天我会逼得他讨厌我,自己都没办法相信自己会幸福。父母会操心我一辈子。他呢,没有我的束缚压力会更小会更自由,我相信他能找到比我好的。还有最重要的一点,折腾那么多年,我清楚了几点:父母和事业都比我重要,我更爱他,我已经无法相信他的承诺了。本身爱情已经存在裂痕,哪来勇气不顾一切的离开呢。

发帖时间:2016-01-31 14:49:32

  15年家里人介绍,年末结婚。老公也是公务员,家庭也差不多。两个家庭相处和谐,我们两口子也很融洽,现在生活简单平静。今年过年两家人要一起在我们这过,刚刚我妈打电话问我想吃什么好给我准备。突然想到,要是我离开了,也许承担的会更多,现在的日子允许我仍然像个小女孩。

发帖时间:2016-01-31 15:00:04

  身边有很多朋友,都面对差不多的情况。但是大家的选择经历各不相同。
  同事A(男):大学一直到研究生,女朋友辞了工作离开从没离开过的城市,投奔了过来,他们已经领证,偶尔接触过几次A很知道珍惜他老婆,生活中困难也有,但是旁人看着过得也是幸福。过来之前男方家房已经装修好,他们两家经济条件都挺不错。

发帖时间:2016-01-31 15:06:27

  同事B(女生):大学开始,女方已经工作四年,男方还在读博士,快毕业了。男生是北方人,目前已经和B一起在这边买房,毕业了就过来找工作。真替B高兴,以前每次看见她男朋友来看她,我内心都揪着难受,算是羡慕吧!不过他们也真的不容易,这样的爱情修成正果需要天时地利人和。祝福他们。应该每个女生都希望和初恋走到最后,可是这样的太少。

发帖时间:2016-01-31 15:11:37

  同事C:她是北方人,他老公是这个城市的,已经结婚了。他们是在北方上的大学,毕业以后面临选择,男生给她说要是留在北方也行,但是生活会比较辛苦,如果回男方的城市,工作房子压力会小得多。C偶尔会说她爸妈来了住不习惯,有一次来了一个星期瘦了五斤就回去了。

发帖时间:2016-01-31 15:15:57

  这个是听同事安稳我时讲的他亲戚的例子:女生是这个城市的,男生是昆明的,毕业之后分手各自回了自己的城市,一年之后男生放不下,辞了工作来找女生,现在已经结婚了,过得很幸福。

发帖时间:2016-01-31 15:21:27

  生活中太多这样大学相爱,却因为工作地域原因分开的人。而那些离开家乡的人,在我身边的,其实他们也过得挺好,只是在过年过节回家,照顾父母上会辛苦些。怎么选择都是命,没走过的路也谈不上会后悔。

发帖时间:2016-01-31 16:15:23

  看看标题,其实时间给的不是回答是结果吧,工作和好老公,哪个好呢,要是好老公一直好不改变那就是好老公好。但是这个社会最基本的原则就是,自己好才是真的好,生活需要自己把握,精神和经济都要独立才能得到最踏实的幸福。对我而言,自身能力有限,无法追随他去一起打拼。最好的选择还是留在这,工作稳定,父母在身边。

发帖时间:2016-02-04 08:35:30

  @muziduoer 26楼 2016-02-01 14:09
  楼主,我是因为家里有兄长照顾父母,所以选择追随爱人脚步来到邻省扎根就业,工作当然没有父母在的国企好,但是每次疲倦的时候看到他的脸就很知足了。
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  是的,内心有爱很多困难都觉得是可以忍受的。家里有哥哥父母那边你也能放心些。
  

发帖时间:2016-02-04 08:53:24

  还有一人人生的朋友,女生,从北嫁南,之前在家的时候事业发展得很不错,后来辞职追随男方,男方家其实家境不错,可是公公婆婆看不上她家,老公和她的确相爱,可是人很懒,生了孩子都是她一个人照顾,还要在这个无亲无故的城市努力工作,她是个很坚强的人,遇到的难事很少给妈妈说,可是妈妈知道她过得很辛苦,经常哭。如果她和老公仍然在北方,老公虽然懒些,但是她肯定会比现在幸福得多,公婆不管,自己爸妈肯定能帮上忙,或者她在北方嫁给了当地人,以她的能力和性格,会比现在好得太多。她的妹妹,就在父母身边结婚生子,一张照片看她们两个人,一个憔悴一个仍然跟个小姑娘一样。以前我真的很佩服她,如果我和她一样那么强,应该也会和初恋修成正果。
  

发帖时间:2016-02-04 08:59:39

  @爱我就摇摇 31楼 2016-02-04 08:44
  我觉得,有个自己稳定的工作,比找个老公更重要
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  以后我要是有女儿,也会这样告诉她,如果自己先不能让自己过好,依靠别人,心里总是不踏实的。我爸爸从来都进,你去哪里都可以,前提是要有个稳定的工作,在他心里稳定的工作是基本保障。以后我的孩子,他想去哪里都可以,只要自己能有本事把生活过好。
  

发帖时间:2016-02-04 11:22:20

  @另类飞雪 2016-02-04 10:47:35
  我和你选择不同,我和 老公 都是国企的,我铁路系统 老公 电力系统,当年我辞职了,跟着 老公 去了外省,现在已经10年没有工作过了,但小日子仍然过得挺好的,双方父母也相处融洽
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  因人而异的吧,我是个心思重、容易自卑、没安全感的人。同样的情况换一个性格阳光、积极向上的人家就能过好,到我就是整天愁容满面。所以我很羡慕前面讲的那个从被嫁南的女生,她就是个很坚强乐观的人,要是我也是这样的人,选择初恋也会过得很幸福。往最好的想,过去了他更加爱我对我更加好,保证不改变,我自己看到他越来越好,我和他的差距越来越大,那种不安肯定会加深,两个人都不会幸福的。

发帖时间:2016-02-05 22:08:26

  和初恋分分合合了多次,最后我提出了分手。然后亲戚给我介绍了老公,其实能那么快结婚都是因为我很清楚自己的心态,我已经完全没期待了,我不可能再经历过去那样强烈的感情,那么主动的爱人,但是我想结婚,和一个人好好过日子,另一方面,怕自己再和以前那样反反复复,必须让自己没退路。我们在一起已经快一年了,跟所有普通的夫妻一样挺幸福,尤其欣慰的是我们的父母相处得很好,结婚是他们一手操办,男方的彩礼女方的嫁妆两家人都相互体谅,一起出去玩的时候很聊的来。刚开始我经常问自己到底现在还知不知道什么是爱,时间久了我发现,初恋时那种强烈的感情是爱,现在这样结婚了对老公想感情也是爱,只是经历了那么多,我爱的方式变了,这种过程是不可逆的,初恋不会再回来,现在的生活要好好经营,要对自己负责。

发帖时间:2016-02-07 14:26:56

  今年爸妈公公婆婆一起到我们这过年,带来了好多好多东西,老公一边搬东西一边笑,这样才像过年。刚刚我妈聊天,她说我是嫁得最省心的,我想这大概是奶奶冥冥之中保佑我的,希望我一生安定少奔波,留在父母身边。在奶奶去世之前她总是担心我嫁得太远,父母就我一个孩子,她放心不下,弥留之际我在她耳边说让她放心,我会好好孝敬爸妈的,其实那时候并不知道那句话具体该怎么做,越大越明白什么是责任。今天和妈妈商量好了,他们退休后就来我这边买套小房子,和公公婆婆住一个小区,以后我们一起好照顾,全家人能经常聚一起。

发帖时间:2016-02-07 14:57:31

  过年这种时候更能体会到亲人在身边的幸福,此时此刻,我感谢命运让我走向现在的生活。如果一切都遵从感情,什么都不考虑,我肯定不会像现在这样无忧无虑。和初恋在一起我担心的太多,在一起以后渐渐的开始神经衰弱,失眠,难以入睡。真正分手以后每天都在伤心难过,却神奇的不在失眠了。不再想着工作怎么办,房子怎么办,父母养老怎么办,一切都变简单了。

发帖时间:2016-02-09 14:40:07

  这几天老公要上班,我就肩负了带两对父母出来玩的任务,初一爬山烧香,我负责照相。初二带他们逛街,两个爸爸看中了一件皮衣,乐呵呵的要穿一样的,他们说别人穿情侣服,他们穿亲家服,高兴得不行。公公特别幽默,爸爸比较刻板一点,婆婆有点刻板,妈妈又很开朗,搭配刚刚好。

发帖时间:2016-02-18 10:11:37

  12年发帖子的时候我觉得父母只要自己过得开开心心的就好了,那时候有很多人都说父母老了需要子女陪伴,现在我才开始渐渐意识到这个问题,我妈昨天给我说不知道为什么现在那么想我,每天都要听见我的声音才安心,她说现在外婆在老家每次她回去都要埋怨她为什么那么久才来看她,老人家都是在一天一天的数着时间等着子女,虽然他们每天也有自己的乐子,但是亲情那一块必须由子女才能填满。上学那会我从来不知道想家,一个星期打一次电话,也没什么话讲,现在成家了也该懂事了,每天给爸妈打个电话随便聊聊天,微信上积极回应他们,渐渐发现父母开始依恋我了。

发帖时间:2016-06-17 23:31:50

  结婚比一个人过得更好,从小我就期盼有个家,希望嫁的老公和我一样把我们的家看得特别特别重要,现在这样的愿望应该是实现了。因为我们成长的家庭都差不多,都是独生子女,对很多事情的看法都特别一致。初恋男友因为是在个特别传统的省会,家里有兄弟姐妹,他是最出息的一个,在对我们婚姻和家庭的定义上让我很没安全感,算是无法理解那种大家庭的感觉。我宅老公比我更宅,我们两个,除了工作就爱陪着对方。他不爱出去,很少和朋友同事聚会,我们两都是对人际交往需求很低的类型,刚好成了一家,什么都爱黏在一起做。到底夫妻性格是类似好呢还是互补好,我爸妈性格互补,妈妈简单开朗特别爱交际,爸爸责任感重比较孤僻,他们倒没有彼此影响,因为爸爸就是不喜欢天天和朋友聚会,他的朋友就那么几个。而我妈就特别喜欢朋友聚餐,朋友到处是,这样就导致爸爸一个人可怜兮兮在家没人陪,在他的认识里,夫妻就要在一起彼此陪伴。我妈就在外面happy。他们还是恩爱的,妈虽然爱玩但是很开朗单纯,爸爸孤僻但是有责任感体贴。我和老公性格类似,生活思想很合拍,目前的问题就是我们都不算乐观开朗,有时候遇到困难负面情绪容易相互影响。初恋是个乐天派,那时候我说他是我的小太阳。还有一对大学同学,四年很少见他们红脸,都已经在一个地方工作了还是分手了,女方觉得彼此性格太像,都是不管事的类型怕以后日子太难过就果断分手了。所以在这个问题上,不管选择类似或者互补的,都得具体问题具体分析。不存在谁一定好谁一定坏。

发帖时间:2016-06-17 23:54:31

  结婚不是搭伙过日子,要是没有爱,对幸福的感知度就很低。有爱,即使很细微的一件事也能感知到幸福。有爱就更有耐心,更能包容。没有爱的婚姻,质量是不高的,本身生活就有那么多不如意的地方,要是家庭给不了安慰,那和这样的人过一辈子很难熬。决定相亲的时候我只是打算找个条件相当的搭伙过日子,慢慢的开始要求婚姻质量,刚开始还没有爱,即使他对我好心里也是木木的,不知道什么是甜蜜,很多事情都跟旁观者的心态一样,无法将自己放进去。时间久了渐渐萌生了爱情,感情就进入了良性互动。嫁一个爱自己,自己却不爱的人是痛苦的。嫁一个自己爱却不爱自己的人也是痛苦的。最好是嫁一个他爱你比你爱他多那么一点的男人就刚刚好,因为大多数女人内心都是敏感的,容易患得患失,男人更爱一些,会让女人在爱情里更有安全感和幸福感。

发帖时间:2016-06-18 00:27:48

  舒婷的《致橡树》是我所理解的最健康的爱情模式,彼此是独立平等的个体但又相互支持陪伴。经济独立很好做到,精神独立却不知不觉就忘记了。刚结婚有很多困惑,有段时间觉得自己过得没自我还爱抱怨,原因是总把自己的时间安排给老公,遇到突然他突然加班的情况就很抑郁,埋怨他,他不开心我也不开心。后来一个姐姐提醒我一定要有自己的生活。才恍然大悟,是啊,为什么要围着老公转呢,我该安排好自己的生活,关注自己想要什么,爱自己,老公是生活的锦上添花。

发帖时间:2016-06-21 14:57:08

  那时候也觉得很幸福,觉得为爱情吃越多的苦爱情就越伟大。我脑袋也不清楚,完全不考虑爸妈,仅存的一点底线就是工作。还好没有跟着走,年龄越大考虑的事情越多,现在省心多了,整个人又阳光起来了。

发帖时间:2016-06-21 20:39:20

  昨天的一个事情让我觉得老公很可爱,事情是这样的,周四就是他的生日了,刚好那天他休息,睡觉之前我就问他怎么安排,本来我是想下班陪他去买双鞋子,请他吃饭。老公却说想我们一起过生日,他也送我礼物,我被他这离奇的思维弄得有点蒙。接着他又说路过一家店,觉得里面衣服很好看,想给我买,我立马拒绝,因为老公的审美我见识过-_-||,最后的结果是,他已经给我买了,一口气买了五件,我看着那花花绿绿的衣服时心里只能感慨,直男的审美太难懂。我是穿呢,还是不穿呢,还是得穿!再丑也是他的心意,而且老公还特自信的说我穿上走街上肯定回头率高,我笑他也就他觉得我好看会回头。其实挺感动的,他说他本来想生日那天在家给我做饭,把衣服铺沙发上我一进门就有惊喜。那些衣服土土的,也不贵,但是有种笨笨的可爱。

发帖时间:2016-06-22 22:44:50

  已经毕业三年了,分手也快两年,今天看见空间来访记录,他表弟来过,又开始心神不宁。绝对不会联系他,但是却想联系他周围的人。他表弟特别粘他,那孩子上四年级的时候就跟在他哥哥身边,我们视频聊天他就在旁边看,今年高考了,也不知道考得怎么样,他说他想读哥哥的学校,学一样的专业。有次我炒了盘青椒土豆丝他觉得特别好吃,吃得精光。回忆还是那么多,但是我知道时间久了就会被稀释得越来越淡,我和他们这辈子再也没有交集。不知道初恋还会不会想起我,我留在他那的书那些他写的信我们的照片还在不在,不知道他会爱上什么样的女孩,我在他的回忆里是什么样子呢,两年了,怨恨少了很多,依然不能释怀的是每次分手后他不挽留的态度,两个人的感情由我抓着,他被我抓着,我放手了也就断掉了。

发帖时间:2016-06-22 22:57:24

  老公知道我前一段感情,他从来不问我,更不愿意听我提起。有时候一晃神就会想起前任,难过的时候会想,幸福时也会想,起初特别纠结为什么还要想这些,心情总受影响,是不是我还放不下他,后来渐渐接受了,会想到是正常的,会偶尔的难过也是正常的,只要不要再放纵自己去联系他,放大负面情绪,没什么大不了的,人之常情。十年,大概我连最后的埋怨也忘记了。

发帖时间:2016-07-01 18:34:30

  认识一年半,结婚半年多,一点一点的体会,同在屋檐下才体会到什么叫磨合。性格,观念,生活方式,每一方面都在碰撞。走进婚姻成熟的第一步是承认婚姻本身的不完美,张爱玲说的华美的袍子爬满了虱子,美好里面又有很多不尽人意的地方。接受这个事实,心态摆好了,遇上矛盾的时候就能想得通。健忘一点,心大一点,生气吵架也是难为自己,对方有缓和的态度顺着就下了,不用太较真。

发帖时间:2016-07-03 13:45:58

  说到婚前婚后生活质量的这个问题。我个人觉得结婚后生活质量降低是大多数年轻家庭都要经历的。因为组建家庭后就要为教育孩子父母养老作打算,无论男女,结婚以后花钱的自由度和宽裕程度都会降低。我没结婚的时候是完全月光,没有储蓄意识的人,觉得想买就买,偶尔会想买点小奢侈品。现在结婚了,其实物质条件来讲比婚前更好些,有房有车无贷款,双方父母都是稳定工作,反而现在开始有节约的意思了,一个是老公消费观念影响,一个是开始感到身上的责任。以后孩子上学要换学区房,家里要换更大的车,还想投资买门面增加家庭积累。都只是工薪阶层,要做这些必然就不可能想单身的时候那样随心的消费了,我们开始约定尽量少在外面吃饭,衣服包包化妆品要有计划,压低消费欲望,避免虚荣消费等等。但是内心是满足的,没觉得委屈。因为我们是在一点一点建设我们的小家庭。两个人为家庭做着未来的规划,感觉幸福又踏实。

 
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