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结婚快十年,但已分居两年,该何去何从?
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发帖时间:2016-04-29 15:55:00

  一直潜水,今天第一次发帖。

  我和老公是大学同学,谈恋爱7年时结的婚,目前结婚已快10年,有2个孩子。一直是我爸妈和我们同住,帮带孩子。我主内,他主外,我比较依赖他,家里事情一概不要他操心,连饭都是盛好了端他手里,他内裤袜子都是我妈洗的那种。

  前年就是2014年6月老公以不爱了、家庭琐事矛盾为理由,提出离婚,搬出了这个家。

  他一直逼我离婚,但我不同意,始终不松口。

  之前他对孩子也不怎么关心,不愿意花时间陪孩子。分居的这两年,慢慢的有了变化,兴许他觉得对不起孩子吧,陪孩子的时间反倒多起来了,有时周末把孩子接到他那里玩一天,再送回来。

  就这样这两年,我和我父母带着两个孩子过日子,再苦再累,我也没叫一声苦。

  最近一段时间,我爸爸生病住院,家里转不开,我只能找他帮忙,老公把大孩子接过去照顾,我们近段时间接触也比之前多了一些。我以为他有点回心转意了,问他能不能回来?我们一家四口,重新开始。两个那么可爱的孩子,不要把家散了。

  可他明确表示,他没有小三,他只是不爱我了,想逃离以前那个家,说无法和我、和我父母再在一起生活。我说我们可以和父母分开生活,他还是不愿意,说分开2年,他已经习惯一个人的生活了。

  说未来他只想把爱和时间多给些孩子,说他为了孩子,不会再逼我离婚,大家就这么苟且的维系婚姻吧。

  我突然觉得心灰意冷了,我当初那么坚持不离婚,就是想让时间给他冷静,可是分开2年了,他还是不改初衷。而且分开久了,什么样的感情都会疏淡。用在彼此的时间越少,越难维系。

  我该何去何从?


发帖时间:2016-04-29 16:55:51

  因为两个孩子,大的8岁,小的还不到3岁,带出去玩,他一个人带不了两个,所以每次出去玩,都要我跟着陪着。

  如果我不跟着去,他就只能带老大玩,老二和我待一起,就出不了太远的门,因为没有车,我又会觉得委屈了老二,没有和爸爸共处更多的时间。

  我明确知道他还是不愿意回归家庭后,很难受,我的性格,你不爱了,我也不想缠着你。

  我该离婚么?

  如果不离,我该怎么面对他?以后还和他一起带孩子出去玩么?

发帖时间:2016-04-29 18:32:51

  我是上班妈妈,有自己的经济,下班回家就是忙忙两个孩子。当然分居这两年,他每个月也在给孩子的生活费。
  正是考虑不止一个孩子,而是两个孩子,就算离婚以后我能找到另一个“他”,可他终究不是孩子的亲爹,世界上只有一个他才是孩子们的亲爹,所以我对保持家庭完整一直抱有残念。
  

发帖时间:2016-04-29 18:36:56

  刚才他又来消息,说明天五一两个孩子出去踏青玩玩,我想想还是答应了,老二总关在家里,我也想让她多出去玩,和爸爸多点相处。
  但是一想到他对我已没有爱,心里又是纠结难受的,在他心里,我只是他两个孩子的妈,不是他爱的人了。
  

发帖时间:2016-04-29 18:47:30

  我该和他为了孩子一起出去玩么?
  想想,在一起时,心理上他处在强势主动,我处于弱势被动,眼巴巴期望他回来,他不愿意回来,给两个孩子一个完整的家,我就恨他怪他,太自私。
  

发帖时间:2016-04-29 19:06:24

  我考虑过离婚,如果离婚,两个孩子我都想要,舍不得给他一个,他工作需要出差的。但是我一个人带两个孩子,未来压力又觉得大。
  矛盾…
  

发帖时间:2016-04-29 19:12:46

  这种没有尊严的日子,已过了两年,我是否还要坚持?
  如果离婚,抚养权两个孩子一个人一个,可以么?但是他出差时,孩子归我这边照顾,这样的分配是否合理?否则他那边日子太好过了
  

发帖时间:2016-04-29 22:08:00

  借用另外一位姐妹的楼,一位智者大哥发表的看法:

  离婚第一种情况:你带二个孩子,再婚是不大可能,孩子没有爹了,这不必现在分居强;
  离婚第二种情况:你带一个,他带一个,你可能会再婚,再婚的男人不会真心对你的孩子好。你前夫带一个孩子,他一旦再婚,在有孩子,跟他的孩子,会过的很不好。这比你们现在分居好吗?

  谢谢这位大哥,分析的很透彻,照这么分析,离婚比现在分居还惨,没有幸福的可能了。

  可就这样一直拖着分居下去,也没有幸福的可能了,就是孩子或许能多得到点父爱。

  我自己个人的幸福,任何角度看,都没路了,对么?

  这个社会对女性就是如此残酷,弱势群体。。。。


发帖时间:2016-04-29 22:08:48

  @evilwolf125 2016-04-29 19:18:26
  俩孩子就这样凑合过吧
  -----------------------------
  凑合。。。这两个字太灰心了

发帖时间:2016-04-30 09:42:51

  早上给他发消息,让他带老大去玩吧,我和老二不去了,我眼睛有点发炎,不舒服。今天出去估计人扎堆,让他把看法看好。他回消息:那明天再一起去吧,要我去买点眼药水。
  我没回消息。
  

发帖时间:2016-04-30 09:45:53

  早上给他发消息,让他带老大去玩吧,我和老二不去了,我眼睛有点发炎,不舒服。今天出去估计人扎堆,让他把老大看好。
  他回消息:那明天再一起去吧,要我去买点眼药水。
  我没回消息。
  即使明天,我也不想和他再一起出去。
  你要真爱孩子,为什么就不能给孩子一个完整的家,这种周末接过去带出去玩玩,就能补偿你对孩子的愧疚了么?
  

发帖时间:2016-04-30 14:43:28

  我和他是大学同学,他比我高一届,毕业后他来到了某一线城市工作,我于2年后也追随来到了这个城市。我们两人有过一段很快乐的二人时光。07年结婚后不久就怀孕了,于是我父母来到了我们的城市,照顾我们。
  他的家庭,爸妈感情不太好,早已分房睡。我们结婚这么多年,他爸妈一次都没有来过我们这里看过。我两次生孩子,都是回老家生的,因为有熟人医生,觉得安全放心些,我2次都是剖腹产。他的老家离我老家有60公里车程,他妈妈没有来过医院看过我,看到这里,你们奇怪吧?为什么儿媳生孩子,婆婆都不来医院看。我老公解释,他妈妈有点心理疾病,不愿意出远门。两次,都是我老公爸爸坐大巴来到医院,留下1万元钱,也没说抱抱孩子,离的远远的,坐了半个小时,就赶紧走了。在医院都是我爸妈照顾我,老公请假3天过来帮帮忙,3天后就坐动车回去上班了。


发帖时间:2016-04-30 14:47:50

  我们结婚这么久,我爸妈都还没有见过他妈妈本人,两家老人碰面时,也是他爸爸一个人来到我家吃了一顿饭,他妈妈不愿意出门,奇怪吧,就是这么个奇怪的婆婆,我以前想,算了,不和她计较,反正以后是和我老公过日子,不是和她。现在我才明白,自己大错特错了,找一个结婚对象,一定要看他的原生家庭是否正常,父母间是否有爱、对家庭负责。

发帖时间:2016-04-30 15:02:54

  第一次生孩子时,我为婆婆不来看我和我老公生气,他不觉得自己理亏,反而恼羞成怒竟然提出离婚,说我不该怪他妈妈,说老年人没有帮子女带孩子的义务什么什么。我说现在不是你妈妈帮不帮我们带孩子的问题,是你妈妈连我住院生孩子,都不露面的问题。
  后来月子里我委屈的抱着孩子哭,被我爸妈看到,我爸妈给他施压压力,他才反过来和我道歉,我那时也没有再和他闹,息事宁人,当这事翻篇了,毕竟还是想好好过日子。


发帖时间:2016-04-30 15:10:14

  我老公是个典型的大男子主义的男人。我和他都上班,他挣的比我要多。下班回来弄孩子却都是我的事,他说家里本来就应该是女人多付出,男人主外就好了。我的性格是很温和的那种,也喜欢做家务、弄孩子这些事,所以我没有多和他计较,我想只要他好好工作赚钱就好了,家里就我和我父母多担着点吧。
  正是这样惯坏了他,他在家就是玩游戏、玩手机,不愿意花时间在孩子身上。老二半夜的夜奶、换尿不湿这些,永远都是我一个人的事,他在旁边睡的像个猪。


发帖时间:2016-04-30 15:16:53

  我们生活的转折发生在生二胎和买第二套房。

  二胎是意外怀上的,可以说是我刻意要的,但他不想要,一个孩子他都嫌烦,他以前说两人世界多好,孩子太麻烦了。可偏偏这样的人,我为他生了两个孩子。我和他都是双独,我是个超级喜欢孩子的人,觉得家里两个孩子,热闹,长大了也可以互相是个照应,我们的亲戚都在老家,在这个城市没有其他亲戚。

  既然是个生命,我又那么想要,他还是接受了这个孩子,决定生下老二。但是以后发生矛盾互相指责时,这个二胎一直是他指责我的一个刺,他说我要的太多,要二套房、要二个孩子,说我太贪。


发帖时间:2016-04-30 15:35:24

  老大到小学年纪了,我和他商量想买一套学区房。为了这个学区房,我们丢了我们的婚姻。
  为了叙述方便,给房子编一下号。

  我们原先住的第一套房,称为A房。买的第二套房,称为B房。我父母老家的房子,称为C房。最后出现的一套小房子,称为D房。

  因为买房钱不够,找他父母借钱,他父母却说:有多大能力办多大事,买不起学区房,就不买,读一般学校。他妈妈生怕她儿子压力大。

  我父母的观点,孩子要赢在起跑线上,现在都是拼爹妈,尽力为孩子创造条件。为了帮孩子上好的小学,帮我们买学区房,我父母卖掉了他们老家的房子,可以说我把我父母的老窝给端掉了。
  原先以为加上我父母的卖房钱,还有我们的一点存款,再加上我们以为会有的年终奖、奖金,买第二套房首付应该是够了。可是计划不如变化快,那年的年终奖、奖金全部泡汤,我们后来的资金缺口很大,然后月供也开始了,每月越滚越大,我们每天神经都是紧张的。后来扛不下去,只能卖了A房,这个是背离我们的初衷的。

  因为如果当初直接就卖了A房,直接买B房,那我父母的C房就不用卖了。我父母怪我们,没有计划好。给了我老公非常大的压力。后来没办法,还是卖掉了A房。又买了一套小一点的D房。
  总结就是,卖掉我们原先的第一套A房,和我父母的C房。买了可以读书的学区B房,又用剩余的钱,买了一套小房子D。还是2套房。


发帖时间:2016-04-30 15:43:46

  然后我老公就提出离婚了,坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住

  上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住,说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人,不懂得尊重男人,搞到最后家都没了,男人都没了。

  是,我承认婚姻失败,我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么?

  我们开始和父母住,还是很开心的,有父母在,照顾我们不少。后来时间长了,慢慢有了矛盾,我老公是个比较独的人,我属于乖乖女,听父母话。我老公觉得我父母干涉太多,但我父母觉得根本没有干涉我们什么。

  我也想和父母分开住啊,但是去外面租房子,每月至少3、4千要吧,还有孩子谁照顾呢,他父母连个电话都不给两个孩子打,他父母根本不理孩子,他妈妈观点,她只管第二代,也就是我老公。第三代,他妈妈不管。我父母帮我们带了这么多年,他反而恨我父母一头的包。


发帖时间:2016-04-30 15:52:33

  没人看么?就我一个人在这喃喃自语。。。。

发帖时间:2016-04-30 15:56:33

  一边在打字,一边在看《欢乐颂》,老二在旁边看动画片。
  今天暴晒,27度,老公带老大出去玩了,我觉得我没带老二出去是对的,我眼睛也有点发炎,人不舒服,何必强迫自己做不愿意的事呢。


发帖时间:2016-04-30 16:13:28

  该不该离婚?

  离了,也找不到幸福了。

  不离,也没有幸福了。


发帖时间:2016-04-30 22:33:31

  @夜色轻染 2016-04-30 21:53:43
  楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定,比如要二胎,要第二套房,跟父母同住。你觉得没问题,但完全都是要求对方按你的意志来啊,这样的情况下,你如何让对方对你还有感情?
  要你长期跟公婆同住,你能适应吗?哪怕公婆给你带孩子,夫妻之间不互相体贴,商量这都是很犯大忌的。
  -----------------------------
  谢谢你的回复。
  我承认你说到的,我也有问题,我反思过,也想挽救我们的婚姻。
  分居2年了,我和他谈,希望他回来,我们一家四口搬去他现在住的D房生活,平时把老二留在爸妈这,我们带老大,周末把老二接过来,可这样,他还是拒绝。他说他已不爱我了,这4个字,令我心如刀割。他说他觉得现在的生活很好,周末他把孩子接过去待待,他对孩子的爱不会少,但对我的感情已不复存在。

  我还能怎么说?当初生老二,他希望是个儿子,结果又是个女儿,不管怎么样,已经是个生命了,到现在还在指责这个,有意思么?二胎也是他的骨血。
  买二套房,我也不是为了我自己,也是为了孩子,我父母都为此卖掉了他们的房,我家牺牲不大么?他爸妈什么都不管,我父母帮我们帮到这个地步,他不但不感谢,反倒倒打一耙,提出离婚。
  二胎、二套房,都是他同意了的,后来经济压力太大,事情失控,他把全部错误都堆到我的身上,提出离婚,啪啪屁股一走了之。

发帖时间:2016-04-30 22:35:20

  他难道没有伤害我么?两个孩子,他都能这样狠心的抛下我们,我把全部心思都放在家里、孩子身上,没有任何外心,没有对不起他的地方。我是怪他的绝情的。

发帖时间:2016-04-30 22:39:35

  我想夫妻恩爱、家庭和睦这8个字,我是再不会得到了。
  我没有后悔生二胎、买二套房。因为即使不是这个事件,也会因为别的事件,婚姻出问题。终究是他变心了。他那时考上了名校的IMBA,学费20多万,认识了一圈子所谓上层阶层的男女,经常举行PARTY、活动等,他的眼界扩宽了。他说以前活得太憋屈了,没有为自己活。原来外面的圈子还有那样的色彩。

发帖时间:2016-04-30 22:49:05

  分居这两年,我看了很多名女作家的心灵鸡汤书籍,也看很多推送文章,坚持着、努力着,希望自己心灵上能更加强大,不依赖任何人。但是午夜梦回,情绪是会反复的,还是有很多脆弱无助的时候,发觉自己并没有像心灵鸡汤里面写的那样,学会生活的技巧,学会愉悦自己的技巧。

发帖时间:2016-04-30 22:54:42

  也许我们的夫妻缘分只有这十年吧,那句老话:凡事不可强求,唯有接受现实才能让自己慢慢放下。
  太感性、太重感情的女人,注定伤痛多。对一个人、一段感情就算再留念,如果抓不住,就要告诉自己必须放下放下放下,久了你会神伤、会心碎。任何事、任何人,都会成为过去。不要跟它过不去。无论多难,我们都得学会抽身而退。

发帖时间:2016-04-30 22:57:35

  @夜色轻染 2016-04-30 21:55:53
  如果你父母没跟你住一起,你试着改变下自己的态度,外表,情绪用孩子做桥梁去重燃你跟老公的第二春吧。平常心就好,让对方真正能看到你的改变和付出。爱不是等待或奉献索取,而是让自己更好去靠近他。
  -----------------------------
  我已经做到了自己能做到的全部,他还是拒绝,我想我不会再靠近了。

  放不下他的时候,也许我该多想想,他是怎么放下我的。我从大一就和他在一起了,在一起了15年,15年的感情,在他眼里已经什么都不是了。



发帖时间:2016-05-01 12:23:53

  昨晚哄完老二睡觉后,看《欢乐颂》看到半夜1点,追的停不下来。
  这部剧太写实了,简直就是赤裸裸的生存教科书,里面都是人情世故。
  五个女孩,每一个角色人物都很丰满立体,很像是我们身边的人,或者说,就像我们自己。
  也许我们曾经都是邱莹莹,最后都希望变成樊胜美,当然最理想的偶像是安迪。

发帖时间:2016-05-01 12:28:22

  刚才老大打电话过来,说爸爸中午带她出去吃饭,想把妹妹也带出去吃饭,我说好啊,12点你们过来接妹妹吧。电话挂断了。不一会,又来了电话,老大说爸爸说他一个人带不了我和妹妹,说要不然妈妈你和妹妹一起来吧 ,要不就都不来。
  我想想,说好吧,我和妹妹不去,你和爸爸吃的开心点。

发帖时间:2016-05-01 12:43:06

  很享受现在的心平气和,不再纠结用什么办法去挽回他。

发帖时间:2016-05-01 22:37:21

  是的,很难挽回了,我也不想再做努力了,真的累了,一个人撑不起两个人的天空
  

发帖时间:2016-05-02 13:47:30

  @中年聊发少年狂 2016-05-01 23:56:46
  这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用(如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距)如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。(积重难返。冰冻三尺非一日之寒)做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗?
  -----------------------------
  谢谢你的回复,我比较赞同你的分析。是的,小三概率不大,是我在事情很小时没有注意。深谈不是没有,而是每隔几个月,就会有一次。我就像一个打不死的小强,为了家庭的完整一次次的主动示好。可是他依然不为所动。他记恨着我父母,说他搬走时,我爸爸打了他一巴掌,他当时差点就要叫110来。和我父母无法再共处,最关键是已不爱我了。

发帖时间:2016-05-02 13:59:15

  对,是我太贤惠了,简直是愚惠,把他惯坏了。以前我不懂婚姻,他不爱做家务、不爱陪孩子,我以前也生气指责他,开始还有点效。渐渐后来他对我的眼泪就视而不见了,我行我素。冷战弄得家庭气氛也不好,为了不影响感情,算了,他不爱做,就不做吧。只要他没有外心,家里事我多做点,没关系。
  其实恰恰我错了,我没有培养他对家庭的付出感,他没有付出,不知道家里琐事、孩子有多么累、多么辛苦。他也就没有多少对家庭的责任感。所以在出现买房后的危机后,他干脆甩手走人,提出离婚。




发帖时间:2016-05-02 14:04:58

  记得还没有分居时,他有一次出差了1个多星期,从机场回到家,他放下行李,换了套衣服衣服就又准备出去。当时老二还只有几个月大,睡在卧室的小床上,他来来回回N多趟,没有伸过头来看看老二。换完衣服就出去了。那一刻,我心真凉了。和他说话,他也不理,冷战是我们那时最常见的一种模式了。

发帖时间:2016-05-02 14:11:19

  我173高,115斤,以前是校队模特队的,自认外形不算差吧。上面@中年聊发少年狂 说,让我多打扮下,撒撒娇。像个小女人。
  我和他的问题,如果这么简单就好了,双方心里都有刺。我是个比较骄傲的人,其实我也不知道我现在还爱不爱他,失望是一天一天累积的,不爱也是会累积的。
  只是我们之间有两个孩子,那么可爱漂亮的两个孩子。不是一个啊,我舍不得孩子们生活在单亲家庭。现在老大都有点自卑心理,她不敢让同学知道,爸爸妈妈是不住在一起的。老二则还完全没有概况,她现在还不到3岁,她所处于的家庭模式一直是和妈妈、外公外婆、姐姐四人组成的,她已经习惯没有爸爸的家庭模式。

发帖时间:2016-05-02 14:13:46

  决定发这个贴,记录自己的心路历程,其实心里已经有个隐隐约约的决定,就是放弃争取了。下面聊聊关于孩子和财产的分配想法吧。

发帖时间:2016-05-02 14:17:09

  我们目前有房产2套,第一套房子是学区房560多万(其中含有我父母的资产,当时70万资助我们买房),但有130万贷款,目前我和我父母居住,这个房贷我在还。

  第二套小房子240万左右,有50万贷款,我老公一个人居住,这个房贷他在还。

  他月薪税前2万多,税后1万6、7左右吧,可能平时还有点提成。现在每月给我8千作为2个孩子的抚养费。

  房产和抚养费,估计也会按上述说的那样分配安排,第一套归我,但是房贷也归我了。第二套归他,他说抚养费给到老二到18岁。

  孩子和财产分配有2种方案,麻烦大家帮我斟酌下。

  第一种方案:两个孩子我都要,他每月8K给我抚养费,给到第二个孩子到18岁。抚养费随着经济水平每年或几年按一定比例递增。

  第二种方案:两个孩子我们一个人一个,老大抚养权给他,老二抚养权归我。但是老大平时跟着我生活,周末或者他有空时再接走。这样方式好么?而且还有个最大的问题,就是经济,第一套房子的房贷,我的工资付了后,就所剩无几了。如果他不给我孩子抚养费,我压力太大。但是两个孩子一个人一个,我不知他是否还有义务给我补偿?如果有补偿,每月多少合适?毕竟我工资比他低,而且要单独还学区房的房贷,为了孩子上学,也不能卖掉。还要养一个孩子。

  我目前倾向于第二种方案,但是又担心经济问题。


发帖时间:2016-05-02 14:34:00

  有部著名的台词:“以前的电器坏了,咱们修修还继续用。现在的电器坏了,咱们就直接扔了。就如现在的婚姻。”

  但我想,更重要的是,现在的电器,修起来,恐怕比新买一个还贵,而且老式的电器,坏掉的零件,再也找不到配件了。就如现在的婚姻。
  

发帖时间:2016-05-02 14:41:51

  @到底起什么名啊 2016-05-02 14:22:27
  楼主虽然贤惠,但是也太自我了,生二胎、换房子都在两个人没有商量好的情况下,由你自己决定的,如果你老公不愿意,你父母也会施加压力,这样下去,难保男方对你的爱被你们给磨得一干二净了,我觉得你还是放手吧,放了你老公,也放了你自己
  -----------------------------
  是的,爱给磨得一干二净了。
  其实,每个人都有自己的立场,他觉得他对,我也觉得自己没错,要二胎、买学区房,我并不是为了我自己,是为了这个家庭更好、以为能更幸福的往后发展。可是他不认为。终究还是我们两人的三观不一致了。对人生的定位、对家庭幸福的定位不同。
  记得我回老家生孩子待了几个月,他一个人生活,问他想不想我们。他回答,还好,他觉得一个人生活挺好的,自由自在。呵呵,我以为他会说很想念我和孩子们。
  看过张小娴的书,记得有句话,大概意思就是,让那些说自己一个人生活很好的人,自己去过吧。放过别人,也放过自己。


发帖时间:2016-05-02 14:57:42

  以后贴里称老公为“准前夫”吧。

  前天外公出院回家了,还好,医院里这次做了一个全身检查,都没什么大问题。准前夫昨天下午6点把老大送回来了。晚上我给两孩子洗澡洗头洗衣服,大洗一场。10点半,催老大就睡觉了。老二因为下午睡午觉时间长了,晚上闹到12点过一点,才渐渐睡去。老二一直跟我睡一间房。老大和外公外婆睡一间房。
  刚给老大买了个步步高电话手表,准前夫今早10点打电话给老大聊天,电话打完,就发微信质问我:她说还没吃早饭,好不容易过去这一个多星期给她养成的习惯,10点半睡,8点起来,现在又打乱了。
  我答:老大去你那里时,你一个人带她,她和你一起睡一起起床。我昨晚10点半赶她上床睡觉了,可老二还不愿睡,下午睡多了,一直哄到12点,她才睡着。外公外婆早上去买菜了,老大还没醒,9点才起来,外公蒸好了包子,她不肯吃,要吃玉米糊。带2个吖和带1个吖是不一样的。
  他又说:哦,好吧,周末我来多带老大。


 
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