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内涵段子精选(不定期更新)
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发帖时间:2015-08-06 23:31:42

  出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”

发帖时间:2015-08-06 23:38:00

  今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。
  

发帖时间:2015-08-06 23:41:00

  今天去相亲,妹子长得挺漂亮,还羞涩的对我笑,我一看有戏啊,就问美女,:“你对我印象咋样啊?”美女说:“你听过一白遮百丑,一胖毁所有这句话么,你的丑已经藏不住你的所有了,还tm敢出来相亲!”我…
  

发帖时间:2015-08-06 23:45:00

  刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?”
  我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
  

发帖时间:2015-08-06 23:47:00

  昨天晚上睡觉,梦到在和女友啪啪啪,生平第一次那么长时间,感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍,而舍友已经买好了早餐。
  舍友一脸娇羞,“特意为你准备的鸡蛋,吃几个吧。”
  我特么有点蒙,让我缓缓!
  

发帖时间:2015-08-07 00:43:00

  有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说 你都知道了?
  

发帖时间:2015-08-07 07:46:00

  某地地震,领导去赈灾,眼见一片一片的废墟和群群救援的武警战士,领导伤心的眼泪夺眶而出……,这时,随行秘书凑到领导耳边说:领导,灾区还没到呢,这儿正在拆迁!
  

发帖时间:2015-08-07 12:47:00

  邻居不孕不育多年,整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子,不仅笑容回来了,还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!
  

发帖时间:2015-08-07 13:02:00

  老婆:老公今天晚上陪我。
  老公:好的,老公一定奉陪到底。
  老婆:别吹了,就你也能到底?
  老公:。。。。。
  

发帖时间:2015-08-07 20:30:00

  以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了,就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。
  

发帖时间:2015-08-07 20:48:00

  一同事住宿舍,那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音,正当完事休息时,角落那床传来句:哎呀我的妈呀,你们总算完了,害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。
  

发帖时间:2015-08-07 20:53:00

  一天,小丽红着脸对小明说:小明,我不想当处女了~小明听了后说:我也没办法,星座是改不了的。
  真特么纯洁
  

发帖时间:2015-08-08 01:51:00

  老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气,还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨,可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了……
  

发帖时间:2015-08-08 11:15:00

  大臣向皇上哭诉“陛下,臣所见烧杀掳掠,奸淫妇女,无恶不作,敌人节操丧失啊!”狄仁杰从旁边站出来大怒!“去你妈的!老夫什么时候操过丧尸!”
  

发帖时间:2015-08-08 11:18:00

  前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
  

发帖时间:2015-08-08 11:23:00

  有一次 舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈 我女朋友说你肾虚!”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么 沉默 不语。
  

发帖时间:2015-08-08 11:27:00

  我把一猫一狗弄到一块玩耍,女友想挑起事端,让它俩打架然后在一旁看热闹,于是她就打了猫一下,对猫说 : 狗打的。
  

发帖时间:2015-08-08 12:16:00

  本人一家淘宝店老板,主营各类避孕套。最近老收到差评,仔细一看。有一顾客老给差评:不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!
  

发帖时间:2015-08-08 16:41:00

  前几天微信聊了个美女,挺合的来
  今天想约她出来见个面就跟她说:晚上一起吃个饭怎么样?
  她说:哥,你喜欢喝雪碧吗?
  我:喜欢啊,怎么了?
  她:喜欢就好,我这几天不太舒服
  我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系
  

发帖时间:2015-08-08 16:51:00

  微信跟一妹子聊天。
  妹子问我:多大?我说:18。她又问我:会玩篮球吗?我回复她:会,可以左手一个、右手一个。然后她就说我流氓……
  

发帖时间:2015-08-08 21:37:00

  老师:小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问,你是"射狼"还是"射鬼"?
  小明:老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
  

发帖时间:2015-08-09 08:58:00

  晚饭后 在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”
  我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过”
  

发帖时间:2015-08-09 09:18:00

  不想过“节日”,就不能过节“日”
  

  

发帖时间:2015-08-09 09:24:00

  早上吃饭时,看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。
  我:“洗手了吗?你昨天晚上…”
  老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗?”
  

发帖时间:2015-08-09 09:33:00

  和老公一起去云儿家做客。
  吃完午饭,老公在沙发上看电视。
  我和云儿聊天,一会儿扭头一看,老公睡着了。
  我从包里拿出水果刀…
  云儿拉我:“表姐,你干什么吖?”…
  我:“我特么要砍了你俩!”…
  老公吓醒了:“哎呀!静静,你听我解释呀!”…
  “解释个瘠薄毛,你特么认床,换了地方根本睡不着的!”…
  

发帖时间:2015-08-09 09:36:00

  端午节欢欢和初恋偶男友遇…
  他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…
  不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚,激动的问道:“欢欢,回到我身边,好吗?”…
  欢欢:“我们已经回不去了!”…
  “可是,你还留着当年我送你的手机!!!”…
  欢欢:“别误会,我没丢这手机,是因为它体型小,震动强!”……
  

发帖时间:2015-08-09 14:19:00

  妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止:他犯了什么错?你想打死他啊?丈夫:小兔崽子在外面和人瞎比赛!妻子:比赛是好事啊!你为什么打他?丈夫:可是他比谁爹死的早!
  

发帖时间:2015-08-09 14:39:00

  分享一个#内涵段子#: 老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了,心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他,嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说:我老公回来了,明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑......等等,好像哪里不对!
  

发帖时间:2015-08-09 15:04:00

  男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜   
  女:不行,我家就一张床
  男:我可以睡地板
  女:睡地板会不会硬啊    男:我尽量克制。
  

发帖时间:2015-08-09 21:53:00

  不能再撸了!
  

  

发帖时间:2015-08-09 21:55:00

  一次和一女女同事出差,到了一家宾馆,同事说:要不开一间房吧!我当时就拒绝了,TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。
  

发帖时间:2015-08-09 22:26:00

  一哥们跟女友同居好几年了,就是不肯结婚。那天他女友爸妈来,也是打算逼婚的节奏,他并不知情。 下班回去,他就冲屋里大喊:“媳妇,脱光床上等我,三分钟后再吃晚饭……” 现在,女方父母是死活都不同意了了……
  

发帖时间:2015-08-10 00:01:00

  “徒儿,你这是怎么了,浑身是伤啊?”
  “别提了师傅,刚去碰瓷的第一天就栽了”
  “不能啊,在我碰瓷门里,你可是我最得意的们生啊!说,在哪儿载的?”
  “高速路上……”
  “拷,咋不撞死你个逼养的!”
  

发帖时间:2015-08-10 12:36:00

  刚刚在遛狗突然跳出来一个杀手把我狗给杀了,我就问为什么杀我的狗。杀手说有人出钱买你的狗命。我高兴的问到你语文老师谁啊,我真心感谢他。于是越聊越投机,他问到你女朋友哪里人啊。哈哈我还没有女朋友。啊~~~那人悠悠的说到…单身狗也是狗~~
  

发帖时间:2015-08-10 12:44:00

  老师问小明:什么是真汉子?
  小明说:有勇气,有担当
  老师又问:那什么是真女人?
  小明说:不充气的就是真女人
  

发帖时间:2015-08-10 13:04:00

  医生被歹徒残忍杀害,他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字,直到现在警察也没认出他写的什么。。。后来还是管药房的破了案。
  

发帖时间:2015-08-11 10:36:00

  玩斗地主,玩到半夜才回家。刚到家,媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣,就推脱说还要上班,早点睡。
  没想到媳妇儿当时就急了:你特么玩多大的,就输得精光!!
  

发帖时间:2015-08-11 10:39:00

  各位崖兄,看完段子记得分享心得体会!谢谢!你们的支持是我最大的动力!
  

发帖时间:2015-08-11 11:04:00

  “医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”
  

发帖时间:2015-08-11 13:33:00

  陪媳妇住娘家,晚上就睡小姨子隔壁,结果没忍住,就跟媳妇“啪啪啪”了。
  第二天吃饭的时候,小姨子跟老丈母娘说,给姐夫买盒蚊香吧,他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子,弄得我都睡不着了。
  有这样贴心的小姨子,真好…
  

发帖时间:2015-08-11 15:35:00

  听说最近小区里有卖淫的妓女游荡,警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我,寸步不离的,连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样,老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。
  可是没过几天,连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的,都被警察叫去问话了……
  

发帖时间:2015-08-11 15:38:00

  下雪了,人家韩国人打雪仗都是唯美的, 听到的都是女生尖叫,欧巴~卡其嘛,阿尼哟~果莫哄哟~ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ,我日你妈, 跑你妈个B,你给老子站住 砸不死你个狗日的,…
  

发帖时间:2015-08-11 15:45:00

  小明:你知道吗,其他人靠近你无非就是想和你上床,我和他们都不一样。 小红:那你呢? 小明:我想试试沙发,当然厨房,阳台也是可以的。 小红:……
  

发帖时间:2015-08-11 16:15:00

  “鹭鹭下午带你去长城玩好吗?”
  “天气太热,不想去。”
  “那我们去鸟巢玩怎么样?”
  “你有病呀!这么热的天找死呀?”
  “要不我带你去优衣库买几件衣服吧!”
  “好吧!我先补个妆,记得带上手机。”
  

发帖时间:2015-08-11 22:52:00

  和朋友从医院看完他老爸出来,我说:平时看老爷子身体不错啊?这次怎么…?朋友痛苦的摸着头蹲了下去说:“都怪我,换了个电脑,旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删,老爷子高血压翻了!”我:“…………………你真坑得一手好爹!”
  

发帖时间:2015-08-12 14:36:00

  我一朋友和他女神约会,在湖边的石凳上,朋友有点不好意思,两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过,2逼朋友说他要吃豆腐,只见女神低下头,露出了胸部,羞涩的对朋友说:摸吧,不要太久……
  

发帖时间:2015-08-12 15:00:00

  病人:“我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可是你怎么能肯定我的病会治好呢?”
  医生:“我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十份之一是能好的。”
  病人:“太可怕了,你说我会好的,是在骗我。”
  医生:“别怕,你可是我的第十个患这病的病人,前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗?”
  妈蛋,百分之十也等于十分之一啊!
  

发帖时间:2015-08-12 20:08:00

  在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。
  没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
  

发帖时间:2015-08-12 20:39:00

  我去买手机看到一个穿着时尚的女人,她买了6plus,而我只买了部600多元的手机,毕竟只是为了接打电话方便嘛,那女人鄙夷的看了我一眼,和我一起出了门,她拿出了她的钥匙,我也拿出了我的钥匙,等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时,不仅呵呵一笑,想到:开老板的车就是有面子。
  

发帖时间:2015-08-12 20:54:00

  记得高中时候,有次上课,班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静,后来爆笑
  

发帖时间:2015-08-12 21:25:00

  一天看到一对情侣买饮料,女的拧开瓶盖后:老公,再来一瓶是什么意思啊?那男的说:不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
  这两煞笔 ,我跑去捡过来,尼玛,谢谢品尝!
  远处飘来一句:看吧,我就知道有煞笔要捡
  

发帖时间:2015-08-12 22:16:00

  女:大师,最近一个男生老是向我表白,但是跟他啪啪啪完,他就不再找我了,呜呜,这是怎么回事?大师:呃,这个很正常,毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。
  

发帖时间:2015-08-12 22:35:00

  男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
  

发帖时间:2015-08-13 10:57:00

  情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝:“明明就是扁桃体撞肿了。”
  

发帖时间:2015-08-13 13:21:00

  “爸您为什么反对我们在一起?”
  “他身高一米八,身家百万,长相英俊,重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”
  “他从不看其他女孩一眼,是那么的专一。”
  “他不曾嫌弃过我,总是包容甚至纵容,是那么的温柔。“
  ”您为什么要拆散我们?”
  “别说了,吃饭吧,儿子。”
  

发帖时间:2015-08-13 15:34:00

  公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:2300换七成新的三星S6手机划算不划算?
  

发帖时间:2015-08-13 15:45:00

  我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。。
  哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。。
  去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:“新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。”
  。。。。
  

发帖时间:2015-08-13 16:00:00

  有一老农赶着一辆驴车,碰见一年轻寡妇搭车,于是老农就把她带上了,年轻寡妇有点饥渴,就勾引老农,就说:“大哥,你让驴去那边吃点草,咱俩歇歇”。于是老农同意了,两人经过一番风雨后继续赶路,走着走着,年轻寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴去那点吃点草,咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路,走着走着,寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴子再去吃点草,咱们再歇歇”。老农体力实在不支了,说“大妹子,要不这样吧,我去那边吃点草,你和驴子歇歇吧”!
  

发帖时间:2015-08-13 22:14:00

  销售员:“帅哥!进来看衣服啊!”衰哥:“我一个男的,看什么女人穿的衣服啊!”销售员:“可以给女朋友买啊!”衰哥羞涩的说:“你这有手套吗?”销售员:“……”????
  

发帖时间:2015-08-14 07:24:00

  今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错,她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的?不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈,我姓苍啊……
  

发帖时间:2015-08-14 09:24:00

  清晨醒来,我在洗漱……
  老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗?
  我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱……
  他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了……
  他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
  

发帖时间:2015-08-14 12:06:00

  老公,今天我生日打算送我什么呀?
  老公:我不管送什么你都喜欢吗?
  :嗯当然啦!
  老公:,,,好,那我送你回娘家!
  突然觉得很是有点儿不对。
  

发帖时间:2015-08-17 22:12:00

  有时候你想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会!世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说,少喝点,伤身体,妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼:你麻痹,养鱼啊!喝起!
  

发帖时间:2015-08-18 11:31:00

  老王:“大師,為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢?我是不是需要去看看醫生?” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說
  老王:“你是告訴我要解決心理問題才能長久麼?”
  大師:“我是說我可以試試。”
  

发帖时间:2015-08-18 11:32:00

  某男去医院看他的小弟弟病。 医生:脱把,我看看。 男:不要嘛,我的很小。医生:没事,再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势,:诶,真的很小,跟花生米一样大。 说吧,他怎么了? 男:它已经肿了一个月了………………
  

发帖时间:2015-08-19 09:52:00

  我有一同事,特老实那种,35了,刚刚得了儿子,高兴坏了,给我们拿来不少喜糖,还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说:王师傅,你儿子太可爱了,借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说:借就不太可能了,你喜欢可以送你一个,不过得十个月以后才能玩。
  

发帖时间:2015-08-19 10:07:00

  刚洗完澡,老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣,我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后,老公手机一甩,边脱裤子边骂道“老子忍你很久了!”


  过了一分钟,老公又去玩手机了!
  

发帖时间:2015-08-19 10:38:00

  问:怎样形容一个男人特别困呢? 答:日了两下竟然睡着了. 问: 那怎样形容一个男人特别色呢?答:困的不行了也要日两下。
  

发帖时间:2015-08-19 10:43:00

  今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。
  熊孩纸:好,那你等着。
  我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?
  我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊
  “二叔,粉红色的”!
  卧槽尼玛
  

发帖时间:2015-08-19 10:46:00

  七夕都别约我哦,白天得去卖花,傍晚得去卖套,凌晨还得蹲在酒店门口卖药!忙得很!
  

发帖时间:2015-08-19 10:47:00

  本人21,去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?
  

发帖时间:2015-08-19 10:49:00

  老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举列
  小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?
  老师:滚出去!
  

发帖时间:2015-08-19 10:51:00

  大师和老王都来了!
  老王:大师我很内疚!
  大师:何来内疚?
  老王:不管我住在那,都和隔壁少妇能马上勾搭上,感觉对不住她们的老公!因此段友经常用我来开心!
  大师什么也没说,直接跪在地上!
  老王恍然大悟,您的意思是让我步入空门,在佛前慢慢忏悔?
  大师:不,师父在上请收我为徒吧!!!
  

发帖时间:2015-08-19 10:53:00

  今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下: 各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
  二楼:牛样
  三楼:牛蛋
  四楼:牛鞭
  五楼:牛逼
  六楼:一群二逼!仔细看看一楼说什么!
  

发帖时间:2015-08-19 16:48:00

  小明:大师,我什么时候可以拥有很多很多钱?
  大师指了指地下。
  小明:大师你的意思是当我脚踏实地,一心一意奋斗时就会拥有吗?
  大师:操蛋,我是说你家人给你上坟的时候。
  小明:卧槽尼玛,过来,我保证不打死你。。。
  

发帖时间:2015-08-19 16:57:00

  有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒。。女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸,你怎么随便进我房间翻东西啊。。父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。
  

 
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