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让我疯狂出轨的爱情
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发帖时间:2015-02-27 11:38:00

  (一)缘起
  这是一段让我一辈子也无法忘记的感情,它带给过我从来没有的最最幸福的时刻,也带给了我从来没有的心痛到窒息感觉。所以我想我应该在这份疼痛依然还在的时候给自己留个纪念,就像一个仪式,用文字给生命中最深刻的爱情作个总结。
  我自己是个有家庭也有小孩的男人,这是在我熟悉她之前她就了解的。当时我跟我妻子的结合是奔着结婚去的,大家都到了结婚的年龄,很自然就在一起了。其实在感情方面我一直是比较被动的,她是我的第一个女人,我也许爱她,但没有到不能没有的程度,因为当时结婚的时候我犹豫过。当然我很爱我们的小孩。之前的我一直表现不错,对其它女性都尽可能的避免产生暧昧的关系。虽然不得不承认有些女孩确实让我心动过。但是从小的教育让我背负不起这样一个负心薄幸的罪名。直到她的出现让我的感情生活发生了翻天覆地的变化。也让我变得有勇气去表露自己的情感,哪怕我知道我自己这样的一个身份和时常萦绕在脑海里的面对家庭的内疚和不安。
  小圣是公司的前台,所以每天都能看到她来来去去递资料的身影,我刚来公司,除了老板和几个早就认识的同事,她无疑是我见得最多最熟悉的同事之一了。她留着一头乌黑垂顺的秀发(虽然我觉得她把头发盘起来或者扎个干脆利落的高抛马尾更好看,我们还为此讨论过,不过她说她不喜欢打扮的太成熟。),五官也长得也很是漂亮,每次经过她的身边,总能闻到一阵淡淡的香水味。可是我们那会儿还没有正式的相互认识,只是见面都会笑一笑而已。那时对她的印象就是做事很麻利待人很友善,又有着别的姑娘少有的素养,有点知性。
  有一次为了其它的事情跟另外一个女同事要电话的时候,刚好她们在一块,并且她们俩当时应该是公司里相互关系最好的伙伴了,所以在跟她们开玩笑的时候一起都加了微信。就这样,冥冥中似乎帮我开启了了解她的一扇窗。要不然她只会是我众多同事中的一个,最多有点让我感觉很好,一点点特别的女孩。现在想来,如果真是那样也许会更好吧。虽然我的人生会因此暗淡许多,但比起她所遭受的痛苦,我情愿可以不要这些。所以一切爱情的开始都无一例外是甜蜜美好的,但结局却有着各种各样的心酸痛苦。 “人生若只如初见,何事秋风悲画扇,等闲识得故人心,却道故人心易变。”
  有了她的微信,加上她对于我有着莫名的吸引力,我闲暇的时候总会去翻看她的朋友圈。记得里面有一张她给别人做伴娘的照片,让我印象深刻。照片里面的她穿着一袭白色的抹胸伴娘礼服,脸上露出淡淡的略带羞涩的笑容。我清晰的记得我呆呆看着这张照片很久,刷了无数次手机屏幕,当时脑袋里就是只有一个字------“美”。那真是天然去雕饰的美,带着微微笑意的眼睛里能让你看出温柔和善良。良久之后,心里很自然就出现一句话“这个世界上该是怎样的男人才有这么好的福气能娶到这样的姑娘?”。之后我就经常去她的微信里面看她的一些生活点滴。人似乎都有偷窥的欲望,特别是对那些吸引你的人来说。于是这样在你心里逐渐丰富起来的她会更加的吸引到你。那段时间从她发的点点滴滴的文字当中可以隐约感到她当时应该是不怎么开心的,所以心里也就有了一些疼惜的感觉。记得有个是写她生日的那天晚上,跟她妹妹在一起,喝了一些酒,第二天被学校的声音吵醒,头痛痛的。那时候我并不知道她跟她男朋友正在闹分手,只知道这样的文字里透着莫名的心酸。
  或许她也是对我有比较好的印象或许是出于礼貌,她有回复我赞美她那张照片很美的留言,于是我们就逐渐在微信上聊开了。记得有一次我去出差,临走的时候刚好在前台碰见她。那天她穿着一件蓝色的长裙,像一个天使坠落在这个格格不入的凡尘。我当时随口开了个玩笑说:“今天穿的这么漂亮,是要去约会么?”她笑了笑说:“没有呀。”后来在车站等车的时发微信给她说:“我刚才没看清,只觉你今天穿得很漂亮。” 她还特意把她当时穿着蓝色长裙的自拍照发微信给我,我随即回了条说,“还是看不清,等我回来再让我看个清楚吧。” 她接着回了个:“你想哪去了!”。我那一下确实对自己带有挑逗的言语感到自责的,不过她也没有责怪的意思。那次让我觉得她或许对我也是有好感的吧。那天我们聊了很久一直到晚上很晚。我甚至有了迫不及待想要马上见到她的冲动,所以原本预计待3天的任务第二天我就早早结束回来了。回来之后,我们聊天的更加频繁,那种感觉应该就是萌萌的爱情吧?不过现在想来,或许她除了也有些喜欢我之外,还是有那么一些想通过喜欢另一个人来忘记她之前那段刚刚分手的爱情的吧。
  我们看见那么多焦不离孟,孟不离焦的爱情双方,其实大家都是在跟想象中的对方恋爱,无时无刻不在猜测对方的想法,验证着对方的反应。如果现在让小圣同样写这样一篇文章来叙述我们的爱情,或许又会是一个不一样的开头,甚至结局也是。也许她会这样开头写道:”跟他的谈话当中让我偶尔有这样的错觉,他似乎跟那个韩剧里面的大叔有点像,特别是说话的语气和一些充满成熟魅力的言谈举止,让我不自主的开始喜欢上他了。。。“因为后来她跟我这样描述过怎样开始喜欢上我的。
  我知道他有男朋友的时候应该是在我那次出差回来后的一天,快要下班了,她说她要早点回去做饭,我就问她“是不是跟男朋友住一起”,她回答“是”。当时我感觉有点喜欢上她了,所以听到她这样说之后除了有些说不出来的失落外还有些庆幸自己该是适可而止的时候了。可是如果你的命运一定要有这么一个故事发生的话,老天总是要在你关闭一扇门的时候又悄悄打开另一扇门。她跟她男朋友真正闹分手的事是她一个好朋友也是同事告诉我的,更详细的原因后来她也亲口跟我说过。当然说实话,到此为止,我也只是偶尔想象一下我们是否会有的未来,根本不敢确定能走到多么亲密的程度。只是开始约她出来吃个饭什么的。心想着一切随它自然的发展下去,其实那样感觉也是很美妙的,而且还带着点甜甜的味道。能够跟如此赏心悦目的女孩一起吃饭聊天本来就是一件非常开心的事情。我想当时的她或许也有着跟我一样的感觉,因为这一切都在双方那浅浅的羞涩的目光中暴露无遗。(待续)

发帖时间:2015-02-27 19:30:34

  (一)缘起
  这是一段让我一辈子也无法忘记的感情,它带给过我从来没有的最最幸福的时刻,也带给了我从来没有的心痛到窒息感觉。所以我想我应该在这份疼痛依然还在的时候给自己留个纪念,就像一个仪式,用文字给生命中最深刻的爱情作个总结。
  我自己是个有家庭也有小孩的男人,这是在我熟悉她之前她就了解的。当时我跟我妻子的结合是奔着结婚去的,大家都到了结婚的年龄,很自然就在一起了。其实在感情方面我一直是比较被动的,她是我的第一个女人,我也许爱她,但没有到不能没有的程度,因为当时结婚的时候我犹豫过。当然我很爱我们的小孩。之前的我一直表现不错,对其它女性都尽可能的避免产生暧昧的关系。虽然不得不承认有些女孩确实让我心动过。但是从小的教育让我背负不起这样一个负心薄幸的罪名。直到她的出现让我的感情生活发生了翻天覆地的变化。也让我变得有勇气去表露自己的情感,哪怕我知道我自己这样的一个身份和时常萦绕在脑海里的面对家庭的内疚和不安。
  小圣是公司的前台,所以每天都能看到她来来去去递资料的身影,我刚来公司,除了老板和几个早就认识的同事,她无疑是我见得最多最熟悉的同事之一了。她留着一头乌黑垂顺的秀发(虽然我觉得她把头发盘起来或者扎个干脆利落的高抛马尾更好看,我们还为此讨论过,不过她说她不喜欢打扮的太成熟。),五官也长得也很是漂亮,每次经过她的身边,总能闻到一阵淡淡的香水味。可是我们那会儿还没有正式的相互认识,只是见面都会笑一笑而已。那时对她的印象就是做事很麻利待人很友善,又有着别的姑娘少有的素养,有点知性。
  有一次为了其它的事情跟另外一个女同事要电话的时候,刚好她们在一块,并且她们俩当时应该是公司里相互关系最好的伙伴了,所以在跟她们开玩笑的时候一起都加了微信。就这样,冥冥中似乎帮我开启了了解她的一扇窗。要不然她只会是我众多同事中的一个,最多有点让我感觉很好,一点点特别的女孩。现在想来,如果真是那样也许会更好吧。虽然我的人生会因此暗淡许多,但比起她所遭受的痛苦,我情愿可以不要这些。所以一切爱情的开始都无一例外是甜蜜美好的,但结局却有着各种各样的心酸痛苦。 “人生若只如初见,何事秋风悲画扇,等闲识得故人心,却道故人心易变。”
  有了她的微信,加上她对于我有着莫名的吸引力,我闲暇的时候总会去翻看她的朋友圈。记得里面有一张她给别人做伴娘的照片,让我印象深刻。照片里面的她穿着一袭白色的抹胸伴娘礼服,脸上露出淡淡的略带羞涩的笑容。我清晰的记得我呆呆看着这张照片很久,刷了无数次手机屏幕,当时脑袋里就是只有一个字------“美”。那真是天然去雕饰的美,带着微微笑意的眼睛里能让你看出温柔和善良。良久之后,心里很自然就出现一句话“这个世界上该是怎样的男人才有这么好的福气能娶到这样的姑娘?”。之后我就经常去她的微信里面看她的一些生活点滴。人似乎都有偷窥的欲望,特别是对那些吸引你的人来说。于是这样在你心里逐渐丰富起来的她会更加的吸引到你。那段时间从她发的点点滴滴的文字当中可以隐约感到她当时应该是不怎么开心的,所以心里也就有了一些疼惜的感觉。记得有个是写她生日的那天晚上,跟她妹妹在一起,喝了一些酒,第二天被学校的声音吵醒,头痛痛的。那时候我并不知道她跟她男朋友正在闹分手,只知道这样的文字里透着莫名的心酸。
  或许她也是对我有比较好的印象或许是出于礼貌,她有回复我赞美她那张照片很美的留言,于是我们就逐渐在微信上聊开了。记得有一次我去出差,临走的时候刚好在前台碰见她。那天她穿着一件蓝色的长裙,像一个天使坠落在这个格格不入的凡尘。我当时随口开了个玩笑说:“今天穿的这么漂亮,是要去约会么?”她笑了笑说:“没有呀。”后来在车站等车的时发微信给她说:“我刚才没看清,只觉你今天穿得很漂亮。” 她还特意把她当时穿着蓝色长裙的自拍照发微信给我,我随即回了条说,“还是看不清,等我回来再让我看个清楚吧。” 她接着回了个:“你想哪去了!”。我那一下确实对自己带有挑逗的言语感到自责的,不过她也没有责怪的意思。那次让我觉得她或许对我也是有好感的吧。那天我们聊了很久一直到晚上很晚。我甚至有了迫不及待想要马上见到她的冲动,所以原本预计待3天的任务第二天我就早早结束回来了。回来之后,我们聊天的更加频繁,那种感觉应该就是萌萌的爱情吧?不过现在想来,或许她除了也有些喜欢我之外,还是有那么一些想通过喜欢另一个人来忘记她之前那段刚刚分手的爱情的吧。
  我们看见那么多焦不离孟,孟不离焦的爱情双方,其实大家都是在跟想象中的对方恋爱,无时无刻不在猜测对方的想法,验证着对方的反应。如果现在让小圣同样写这样一篇文章来叙述我们的爱情,或许又会是一个不一样的开头,甚至结局也是。也许她会这样开头写道:”跟他的谈话当中让我偶尔有这样的错觉,他似乎跟那个韩剧里面的大叔有点像,特别是说话的语气和一些充满成熟魅力的言谈举止,让我不自主的开始喜欢上他了。。。“因为后来她跟我这样描述过怎样开始喜欢上我的。
  我知道他有男朋友的时候应该是在我那次出差回来后的一天,快要下班了,她说她要早点回去做饭,我就问她“是不是跟男朋友住一起”,她回答“是”。当时我感觉有点喜欢上她了,所以听到她这样说之后除了有些说不出来的失落外还有些庆幸自己该是适可而止的时候了。可是如果你的命运一定要有这么一个故事发生的话,老天总是要在你关闭一扇门的时候又悄悄打开另一扇门。她跟她男朋友真正闹分手的事是她一个好朋友也是同事告诉我的,更详细的原因后来她也亲口跟我说过。当然说实话,到此为止,我也只是偶尔想象一下我们是否会有的未来,根本不敢确定能走到多么亲密的程度。只是开始约她出来吃个饭什么的。心想着一切随它自然的发展下去,其实那样感觉也是很美妙的,而且还带着点甜甜的味道。能够跟如此赏心悦目的女孩一起吃饭聊天本来就是一件非常开心的事情。我想当时的她或许也有着跟我一样的感觉,因为这一切都在双方那浅浅的羞涩的目光中暴露无遗。

发帖时间:2015-02-27 19:34:44

  (二)情生
  如果对于一个刚刚坠入爱河的人来说,一定会体会的到有时候那种想拥有的冲动是多么的强烈。所以我们第一次出去在外面见面,在吃完麦当劳回来的路上,我第一次有了这种强烈的感觉,但是我显然没有忘记我自己已婚的一个现实。那种爱的渴望和背叛道德的负罪感交织在一起的冲撞,让我第一次那么深刻的忍受欲罢不能的痛苦。而且我并不知道这样的感觉会一直时不时的伴随着这场爱情的苦难征程。当时我正在开着车,她就坐在我边上的副驾驶位上,我的思绪不断的在渴望和背叛的两种情绪中交织翻滚。我突然刹住了车,她的身子骤然的向前倾了一下,用吃惊的眼光看着我问道:“怎么了?”。我双手扶着方向盘,沉默了几秒钟,看了看她,嘴里缓慢的吐出几个字,声音小的似乎是在跟自己说话一样:“要是我爱上你了怎么办?”说完我的眼睛里不自主的湿润起来,我赶忙把头移过来,不敢再看她,生怕她看到我红润的眼眶。我知道当我说这个话的时候我就已经爱上了她,不只是之前的喜欢了。因为这是一种触动心灵的疼痛,我根本骗不了自己。我们在接下来的日子里经常一起吃饭,偶尔也一起坐在车里聊天。我甚至都约定俗成的选了个经常等她的老地方等她。因为这样可以在她下班后跟我见面的时候不容易让同事撞见。
  在公司周围的那些条道路上到处留有我们在一起的印记。以至于那里在现在的我看来就像个二战的遗留战场,稍不留神就能碰到了个地雷什么的,把之前的记忆瞬间给炸了出来。那里有我们聊不完的天,更多的是我以大叔的身份对她人生煞有介事的敦敦教导,也有她对我所讲的之前感情挫败的讲述和忍不住勾起的泪水,我总是开导她要放下,不要太伤心之类的话。我也说过如果确实放不下就找回他。我都不知道我当时为什么会这样说。但是我确定我当时说的都是心里话,因为在我看来只要对她有利的事我都是支持的,这样的信念一直到现在都是没有变。
  深圳的气候没有那么明显的四季变化,没有寒冷的冬天,由于是海滨城市,所以夏天也不算太热,尽管夏天很长,长到都要占据大半个年头。我却是很喜欢这样的城市,唯一一点的是看不到雪。而且深圳的绿化覆盖率应该是排在全国前几名的,道路也修的很好,很漂亮。虽然在深圳生活了十几年,但每天都能感受到各种新的变化,这真是一个快节奏的城市,不只是那些个来自全国各地的怀揣梦想的人们那匆忙的脚步,也有各种接连不断的城市更新和道路建设,让一个个新城横空出世目不暇接。所以我没事都会开着车在车流稀少的新路上兜兜风想想事情,对于我来说这是一件很惬意的享受。
  自从认识小圣之后,我曾幻想过很多次要带她出去一起兜风,一直都不好意思开口。不过随着我们的进展越来越显而易见,我终于第一次跟她出来。我记得那天的天下着沥沥小雨,空气很干净,路边的树枝上那层层叠叠的叶子被雨水洗涮的分外翠绿。我们在开阔的路上跑了很远,我享受着一路上那满目的旖旎风景,也享受着沉浸在还略显青涩的爱意当中。回来的时候我们在一处僻静的地方停了下来,不能脱俗的我期待着愈加甜蜜的想象。两个人在车里突然都没有说话,似乎都感觉到不一样的气氛。她眼睛直直的望着车外,而我却侧着身子直直的看着她。车里安静的似乎都能听到自己的心跳。几分钟后我把身子凑了过去并用那略显僵硬的手抚摸着她的头发,心里当时慌乱到不行,就是觉得这样的情况下自己应该做点什么,要不然也太不男人了吧。而且我也能感觉到她当时的紧张。她身上散发的淡淡香味让我更加的难以自控,我很想吻她。不过接下来她突然拿开了我的手说了一句:“我们回去吧。”这是我们第一次的身体接触,一直到现在我依然记得那时的场景,甚至连车外那挂着满满绿色的枝丫都依然那么的清晰。
  日子总是在你享受愉悦的时候偷偷的溜走,愈发无奈的是在快乐中似乎走的更快。我的第二次出差的计划出来了,当然我也告诉了她,因为我们之间几乎无事不聊,从工作到生活,从音乐到书本。她是个很聪明的女孩,思维跳跃的很快,经常能短时间转换不同的话题。为此我还跟她自诩说:“还好我阅历丰富饱读诗书,要不然怎么接的了你那么宽泛的话题呢?!”往往这个时候她都会俏皮的露出鄙夷的表情,很是可爱。

发帖时间:2015-02-27 19:38:34

  (三)福州之旅
  我曾经一直认为自己是个正人人君子,特别是在钱财和美色的各种诱惑之下一直保持着相对干净的过往。但是就像据说宋美龄听到有人向她描述共产党是如何清廉和守纪而国军是如何腐败和官僚的时候说的那番话---“那是他们还没有真正尝到权利的滋味”。当我觉得心底幻想过无数次的爱情是如此靠近自己并好像唾手可得的时候,一切的道德防疫对我都已经不再起作用。这便是人性黑暗的一面在突破世俗的牢笼的桎梏后疯狂的反扑,它让一切原本坚若磐石的防线瞬间崩塌。让你仅存的一点内疚和不安在不断增加的欲望面前显得是如此的无力。
  在我第二次出差的前一天,她打电话给我说她要跟我一起去。我高兴得根本没有察觉她当时或许已经破碎不堪的内心。(后来才知道就在前几天她男朋友没有信守诺言而一个人去旅游,她们已经彻底闹掰了。)在开往那个让我终身难忘的城市的卧铺车里,看着隔壁近在咫尺的她那蜷缩成一团的曼妙身姿,我一晚都没有睡。除了那似乎像中了头彩的兴奋,还有那根本以为这一切都只是个梦境的怀疑。要不然为何这一切的惊喜都来的如此之快,让我淬不及防。难道这一切即将到来的美好是我之前一直坚守诚实的回报?!抑或是我们前世一定有着感天动地的未了情,所以才在今生这么不合时宜的情况下依然迫不及待的缘续。总之脑海里充斥着各种怪诞的想法和疑惑,虽然也有她或许有一些逃避伤心的想法,但却一丁点也到不了心里,因为心中已经一直被那种甜甜的味道占据。所以我也就没有注意到一路上她一直不怎么说话,原来不是紧张而是心碎。
  第二天早上到了酒店我还犹豫要不要再开多一间房间,不过在前台登记的时候还是只开了个大床房。说实话我不是也一直期待这样的吗!?她跟着我进了房间,也没有任何诧异,平静的像一起来出差的夫妻。要知道我当时的心脏可是扑通扑通的,紧张和兴奋已经都快昭然若揭了,这对于我自认为遇事还算沉稳的人是不可接受的,特别是在她面前。所以我在洗完澡后为了平复这种紧张情绪,我竟然在地上做起了俯卧撑,23个之后我感觉稍微好些了。。当然我平时可以一口气做50个的。不过这种时候我可不会傻到让自己筋疲力尽,在上床之前。虽然在我钻进被窝的时候,她说了句很累想先睡一会。不过在那样的情形之下,整个地球都已经阻止不了将要发生的一切。我一直相信,没有爱的性就像是原始冲动后的空虚和释放欲望后的排斥。而我对她显然是那种充满爱意的缠绵和不肯终止的情欲。没有一丝空虚和排斥,只有满满的幸福和愈发的不可分离。而我以为她也一样。
  接下来的几天我们依然像之前在公司那会有说有笑,开始一起出去吃饭,逛街,看电影,做着所有情侣都会做的事情。事实上我们当时就是一对情侣,在任何人看来,甚至在我们自己看来都是这样。那注定是我一辈子都忘不了的日子,在我原本就波澜不惊的人生当中显得异常璀璨夺目。就像我跟她说过的那样“我之前的人生是张白纸,是你在上面为我画上了彩虹”。这句听着像是讨巧的话,却是我当时的心里话,而且现在依然是这样认为的。唯一不同的是,那几天和之前的日子就像一道悬挂在天空的绚丽彩虹,而后来的日子却让这道彩虹一直挂到了地面,但依然是触而不得。
  现在的自己,只要一听到那个城市的名字,我就会想起我们那一起住过的酒店,逛过的商场和进过的影院,就会想到那临着河边的长长的六一路上我们并排走过的一个个护河栏杆和那面套在她脚上的醒目的英国国旗。也会想到她跟我讲的她家里的一些事情,知道了她的哥哥弟弟和妹妹们以及他们的名字。知道了那个喜欢喝洋酒的信财哥和奇怪她竟然不知道全名的妈妈。虽然到现在我只是见过她其中的一位妹妹,可是他们的名字却像我的一个个家人般亲切。我不知道这些已经存在了脑海的一些有关她的一切信息,何时才会如同她这个人一样随着时间的流逝会慢慢变得模糊起来,或许只是会暂时的封存在脑海的某个角落,在未来的某个瞬间由于某个场景或某个文字而催生的脑脉冲重新激活起来。所以如果天一直这么阴沉下去,我们难道就会忘记彩虹的样子吗?!
  幸福总是顶着甜蜜的褒奖,但却一直重复着短暂的骂名。由于工作的原因,她必须先于我一天回去,四天三夜的朝夕相处让我对于这暂时的离别显得异常的不舍,送她上车后迟迟不肯离去,看着她在车上转过身去的背影,心里突然有种从此不再有的哀伤。车刚开动,我收到她的一条微信:“我想哭了”。我突然感到身体像掏空了一般,感觉自己的灵魂都已经出窍,跟随着她一起走了,徒留这一身空壳,没有一丝力气。。。


发帖时间:2015-02-27 19:43:07

  (四)“TT”的由来

  很难想象,如果一个你喜欢的女孩因为一个韩剧里的主角而喜欢上你,不知道你会是一种什么心情?是庆幸,还是难以接受,亦或是无奈愤怒。这不是哪个江郎才尽的编辑想出来的剧情,是实实在在发生在我身上的故事。起码,好像开头是这样开始的。
  其实一直以来,我都想知道她是如何喜欢上我的。是分手后内心被掏空后的慰籍,是对前男友转身离去的情感报复,还是对韩剧主角的痴迷的现实替代。或许全都有,当然也包括对我实实在在的一点喜欢。这个表面坚强的姑娘,内心也一样像其他女孩子那般,希望有着坚实可以依靠的臂膀,希望有伤心后可以停靠的港湾,希望有不用质疑的安全感。这些无疑都是一个男朋友应该给予的最实实在在的情感和现实的依托。而当时的我在她看来是以嫌疑人的身份进入了她的生活。虽然她知道我大部分的真相,虽然她知道不会有一个她真正要的结果,但是她依然在我表露无疑的喜欢面前开始喜欢上了我。而这时的我却感觉已经爱上了她。或许她当初要的就是一段纯粹的爱情,可以在精神上给予她支持和依靠的爱情。她其实并不想进入到我的生活,就像她说的那样。所以现在想来,这也是她最终选择她认为应该体面结束的原因吧。她感觉到她将要偏离当初在一起的初衷,而又看不到未来所给予的安全感。她不敢再走下去,不想自己爱的太深,到头来伤的太狠。
  很多的爱情的发展在双方的内心感觉来看都不是同步的。总有他先喜欢她或者她先爱上他,当后知后觉的一方刚刚开始喜欢爱上的时候,另一方却似乎已经就要早早结束了。心痛的无奈和悔不当初都无法再挽回逝去的爱情,也无法再感动那个不再爱你的人。
  记得她开始以“TT”来称呼我的时候,我以为又是这个丫头跟我开的一个玩笑。除了会心的一笑之外,并没有多想。后来联想到她QQ签名也有个“TT”在里面,我才开始觉得好奇起来。于是我马上问她“TT”是什么意思?她笑了笑又略显神秘地说:“以后再告诉你。”这样一来更加把我的好奇心全部调了出来。于是在再三追问未果的情况下,我上百度去搜,可搜了很久,也没有一个看似满意的答案。只是可以确定的是应该是个人名。有那么几天我都会围绕这个名字胡思乱想。曾经还怯怯的以为是他之前男朋友的名字,让我心情郁闷了很久。后来在我的一再逼迫之下,她终于说“TT”是她刚刚看过的一部韩剧里面男主角的名字。不知道为什么,我当时突然觉得有点无奈。因为我依稀记得在我们刚刚加QQ的时候她就有有关“TT”的签名。这让我觉得我只不过是那个男主角在她现实生活中的一个影子。如果真是这样,那之前对我的所有一切是不是也有着电视剧里面相同的情感甚至一样的台词。我事后总如鲠在喉,觉得自己似乎好可怜,对她的百般爱慕似乎只不过是在帮“TT”爱她而已。后来我也找来了那个韩剧追着看了两个个晚上。并用她最喜欢的两句台词分别用在开头和结尾写了一段文字给她:

  你的睫毛盖住了我的睫毛 你的木马进入了我的城堡 仅仅只需要一个 眼神仅仅只需要一个拥抱
  就像被激活了的木马 已牢牢把我掌控

  谁在安排你的命运 你又在导演谁的生活 现实却像一道鸿沟
  就算手捧再完美的剧本也无法逾越

  你的拥抱围住了我的拥抱 像上天注定一样无处可逃 像星星围住了月亮 月亮死守着太阳
  哪怕乌云密布,大雨滂沱 如同那无法破解的魔咒

  你在演绎谁的故事 谁又在撰写你的人生
  像一本记载着悲伤的书籍 只为与你一起阅读而存在

  我并没有告诉她,我想要表达的其实是我在我们中间所扮演的角色,而这个不过是她在一手在导演的。她当时以为这是我抄的哪本书里面的句子,之所以出现这两句话只不过是个巧合罢了。而且我也相信,就算是因为“TT”让她更加的靠近我,但谁说不是我让这个“TT”更加有血有肉,更加让她相信有那么一种力量在她的精神世界逐渐的丰富起来了呢?不能否认她是真的有喜欢我的。我又怎么能去刺破每个女孩子都会有的那么一个小小的幻想呢!?而且那个电视剧也确实还蛮好看的。而我又何尝曾经没有过类似的幻想呢?所以喜欢就好,我就是那么喜欢她。而且这种喜欢会最终让我尝到那撕心裂肺,几近窒息的感觉。。
  在爱情面前,这样一个年纪的“大叔”也会这样吗? 是的。。“大叔”---这是她这样跟她妹妹介绍我时的称呼。据我所知好像一直都是这样提起我的。尽管我一再的试图隐瞒我们的关系,在跟她妹妹一起见面的时候。因为我觉得我们目前的这样的现状,这种感情是得不到祝福的,是不能暴露在阳光下的,在不能确认可以给她确切的未来的时候,不让她的家人朋友知道是对她的一种保护。可是她倒是显得十分淡然,给人感觉既没有承认也不否认。其实这就等于告诉她妹妹,你眼前这个大叔,现在我们就在一起。我不知道她有没有顺便说到我这个大叔和“TT”的关系。不过反正就是这样。她们姐妹间的开明和信任让她觉得不会有什么更坏的影响。
  一年一度的中秋节到了,因为还要跟他爸爸过生日。所以她要跟她妹妹一起回老家。于是我送她们到车站坐车,这是我们从上次出差后的第二次分开,倒是没有了第一次仿佛就要失去的痛苦,但是仍然是有些不舍的。其实我当时真想跟她们一起去的冲动,虽然她妹妹也这样开着玩笑。但是终究一脸怅然的独自回到车上,发出一路平安的祝福。当时心里真真切切感觉自己就像个毛线球,她拽着线头一路走远,把我的心一丝丝的抽离。
  那样的几天,我每天都在想着她。那种感觉现在还是能身临其境的体会到。特别是到了晚上,几乎整夜都是在煎熬。有天晚上我实在太想她了,就把那些个牵肠挂肚的思绪整理一篇文字发给她,我记得那是晚上4点钟的时候发的.我这样写道:

  思念是一根无形的绳索,一头连着你,一头连着我。
  你越是离开越是远走,越是把我紧紧缠绕,连每晚的梦境都逃脱不了。
  仿佛到了死亡的边缘,仿佛能听到那想你的心跳,连呼吸都全是你的味道。
  ?
  思念是一根无形的绳索,一头缠着我,一头你牵着。
  谁在我这头打上了不解的绳锁,使我每每慌乱手足无措,让我在你离开的日夜魂牵梦绕。
  每一刻都好似在煎熬,不身在其中谁又能体会的了,那心房被勒紧呼吸都近乎要停掉。
  ?
  不论拥有的时间长还是短,爱情总有一种难以言传的力量,总能在生命中吹出最嘹亮的号角。
  不管你想不想注定一辈子难以忘掉,有的痛彻心扉,有的幸福甜蜜,有的很想却不敢用尽全力。。。?

发帖时间:2015-02-27 20:00:44

  楼主:jamestsaoW 时间:2015-02-27 19:38:34
  ...我曾经一直认为自己是个正人人君子,特别是在钱财和美色的各种诱惑之下一直保持着相对干净的过往。但是就像据说宋美龄听到有人向她描述共产党是如何清廉和守纪而国军是如何腐败和官僚的时候说的那番话---“那是他们还没有真正尝到权利的滋味”。当我觉得心底幻想过无数次的爱情是如此靠近...
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  @天长地久不分开 2015-02-27 19:43:14
  呵呵,你会遭到报应的!
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  或许吧!既然做了,什么样的报应我也只能接受了。。。

发帖时间:2015-02-27 20:02:49

  @nicolevgqw 2015-02-27 15:52:44
  爱就刻骨铭心,不爱就各奔东西。不需要等待。
  听着悲伤的歌,流着痛心的泪,想着失心的他。
  眼泪不一定是痛苦的,微笑不一定是幸福的。
  我有两个忆,一个是回忆,一个是失忆。
  爱的累了、伤了、痛了,我们什么都不说只剩下彼此的沉默。
  有多少人?为了她爱的人放弃了爱她的人?
  有一种感觉比失恋还痛苦,那就是自作自受。
  有一种想见不敢见的伤痛。有一种爱还埋藏在我心中。
  ......
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  谢谢好意!

发帖时间:2015-02-27 20:03:54

  @禄升嘉 2015-02-27
  执子之手,与子偕老,难呀!在一起久了容易审美疲劳。我在[闷份网]下了手机监控软件,原来老公有情人,难怪对我冷淡
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  @涵耀秋枫暖 2015-02-27 12:57:42
  老婆 还是别人的好,这是男人们心里想的,呵呵,楼主,继续
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  她还是个姑娘。。。

发帖时间:2015-02-27 20:27:10

  楼主:jamestsaoW 时间:2015-02-27 20:00:44
  呵呵,你会遭到报应的!
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  或许吧!既然做了,什么样的报应我也只能接受了。。。
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  @天长地久不分开 2015-02-27 20:04:07
  如果你的妻子以死来回应你,你也能接受?
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  久而久之,做人的分寸也就越来越模糊了界限。既成事实的错误在先,就算变成天煞孤星的命,也只能如此。但是谁又想自己的亲人遭受痛苦呢?无非是在最该坚守的档口,昧了良心。。

发帖时间:2015-02-27 20:33:54

  (五)薄荷的香味
  任何事情都没有那么一帆风顺,像你我所期望的那样。工作是如此,心情是如此,爱情也是如此。特别是像我们这样的关系,虽然一度让我们那般的沉醉,那样的假装浑然不知,但是偶然还是有幡然醒悟的时候。我是如此,她也是如此。现实总是在某个阶段会变成我们内心一直回避而不敢碰触的真相。
  但是表面上看来我们从来没有回避这样的一个现实,而且还经常开着关于真相的玩笑。当然,我知道她其实不想伤害任何人,因为她是一个如此善良的姑娘。她会叫我多陪陪我的家人,叫我多陪陪我的孩子。每当这个时候我都无言以对,不是尴尬得无语。而是相对于她的善良,我是那样的自惭形秽。我知道她一直在践行着“不会影响我家庭”这样的一个承诺。哪怕是在她最想我的时候,最需要我的时候,爱我至深的时候。所有的这些煎熬她都一个人独自隐忍。那一句句“想你”的简讯,那每晚最后一个“晚安”的问候,让我一度曾心安理得的接受。所以当她感到心力憔悴的一天,当她感到想要安静的想一想时候,那每晚不再出现的问候却让我觉得她就要离我而去。
  她开始变得不再跟我单独出去,用一个个可有可无的借口推脱。可是依然沉浸其中的我如何能够接受这接踵而来的拒绝,就像已经燃起来的熊熊大火如何受得了突然的冷冷冰雨。我百思不解,她怎么能那么狠心的就此抽身,在我把她抱的紧紧的时候。我心中无比悲戚,就像那欲哭无泪的阴沉沉的天空。于是我把我积郁在心中的所有疑问发给了她,等待她的回应:

  窗外的天空逐渐乌云笼罩 正要应了电台说的黄色暴雨警告 你的眼眸里已经读不出那熟悉的味道
  手机里每晚问候的讯息也很多天没有再收到?
  或许是我的不经意让你慢慢的没有了激情 或许是我那若即若离的眼神让你看不到坚定的信号
  或许是我不着边际话语让你放弃迷恋最初的美好 或许是你我的缘份在之前的某一刻就已然撒掉?
  虽然开始就注定没有未来 虽然知道早晚有那么一天 可是还是会感到心绞般的疼痛
  还是会感到躯体犹如被掏空?
  望着你那浅笑略带羞涩的照片 却没有了那熟悉的淡淡的香水的味道 那些曾经沉浸在幸福的片段
  是否会像那乌云过后还有晴天。。。?。。。?

  她看到这些文字,除了一个哭的表情,她并没有回复别的。这样一来,我知道她的心一定跟我一样也在痛着。所以我不停的找她,接二连三的想完成答应过她的事情,也想了无遗憾的结束。我突然觉得自己好自私,全然不顾一个小女孩那在道德面前自我审判时那颗脆弱的心。人的灵魂在千般纠葛的时候是需要寂静的。这时候我们只需要安静的等待,等待她最终突破自己的时候的一个决定。而无论这个决定是什么,都应该坦然的接受,这是对一个生命的尊重。所以我对当时的自己写了这样的一篇文字:

  当你经历了一些事情回首过往的时候,有多少触动已然涌上心口,有怀念,有感动,有悔恨也有不舍。过去的总要过去,有些人和事终究要化作云烟,在记忆中不留痕迹;有些虽已远去,也模糊了记忆,但却总也不曾忘记那有过的感动,有过的泪水,有过的幸福甜蜜。他们是那样真实的存在过,在你生命中的某一段岁月;也许还有的正要渐渐离去,无力挽回,感觉像掏空了躯体,撕心裂肺,奄奄一息只能妥协让时间去把伤痛抚平。曾经的豪言壮语终逃不过命运的轮回,曾经的铮铮傲骨也难免遭遇命运的捉弄, 当你的躯体正遭受烈火的炙烤,心中是否还残留幸福的味道。 “伤心的人不要哭,你我一样生来孤独。用你的微笑面对每一次心碎,因为我们生来孤独。” 当你习惯了孤独的面对自己的内心,就不再有寂寞围绕,因为你的心已经与命运相交,能坦然面对任何一切的出乎意料。。。于是我闻到了薄荷香,一阵自上而下的清凉,在深秋刚破晓的早晨。那香味让我沉醉,那香味把我唤醒,那香味伴随那清新的空气丝丝滑入我的身体。感觉它随着血液在我体内循环,让我有如新生。。。

  在那样的一段日子里,时间就像那蜿蜒而过的小溪,载着一片片带有我记忆的落叶,悄无声息的流走。让现在寻迹往日的我,只看到那一树树萧瑟的枝桠静立在灰霾的天空下。那无疑是一段煎熬的日子,很不幸的是伤心的往事往往让人最难以忘却,虽然看似早已飘走,但是那些个片段像醮过墨汁的拓印,已经在脑海里留下难以磨灭的印记。而即便是那样的痛苦相对于现在的我所遭受的却要好受许多。其实还真希望我们要是在当时就真的结束的话,兴许对双方来说都是一个完美的结局。可是终究是我太过自私,忘不了,放不下那缠绵悱恻,浓情蜜意。更大的痛苦必定有着更幸福的往事。是的,上帝在要一个人灭亡之前必须让他先疯狂起来。
  我不再记得那薄荷的清凉味道,我似乎像维尼熊一样,只要蜂蜜,那样甜蜜的滋味已经让我像着了魔一般,无法释怀。我跟她说着各种各样的笑话,把我的幽默发挥的淋漓尽致,去博取她的开心。我一再的自我欺骗的认为,只要她开心了,一切还会像从前一样。幸福并没有走远,它只不过是一不小心迷了路。女人的心一直不都是这么变幻莫测的么?就像她突然间的小脾气,突然间的小牢骚。
  事情终于像我所期望的那样发生转变,虽然我讨厌那小人得志般的鸣鸣自得。但是显然那时候的我就是这样。我并不知道她当时是经过怎样挣扎的心路历程去说服自己的。我只知道那个曾经坐在我身边喜欢在我开车时攥着我的右手甚至突然来个亲吻,喜欢不厌其烦的要我说爱她并且用她们那晦涩难懂的家乡话叫我老公的女孩,又一次的好像从没发生过什么似的来到我的身边。这让我偶尔的猜想变得销声匿迹,这样真实的失而复得的爱意才是最重要的。显然我已容不下其它。。。

发帖时间:2015-02-28 14:42:39

  @水中骄阳 2015-02-28 12:04:42
  写的不错,心理描写很深刻。纳兰性德曾有人生若只如初见,楼主却也是用心良苦,苦苦找寻一个机会,等待一个机会,得到一个机会可以和她一起。然结果已经知晓,结局已经注定,何不彻底放手让她寻找到真正能给她幸福的人?!
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  谢谢。不过我终究是要放手的,虽然是她最先说出口。也谢谢你的评论,让我有勇气能够继续写下去。。

发帖时间:2015-02-28 14:48:42

  爱的分离

  我们最终还是分开了,更准确的说是她最终选择离我而去。在这个问题上我一直觉得她还是要比我表现得更成熟许多。而我似乎除了试图挽回的努力和绵绵不尽的痛苦并没有更深层次的考虑,关于我们未来的考虑。有的也只是她为何离开的猜想和她选择这时候并且用这样不做告别的方式离开的困惑。
  记得我曾经说过很多次:“在道德的天平上,我从来就要低你一大截。所以不管你今后做什么样的决定,我都不会怪你。”。。其实在我看来,这确实是我的心里话,现在也是这样认为的。但是或许当时在我说的每一次,都有如在她的心里扎一根针一样难受,她会认为我早早的毫不在乎的就做好让她走的准备,这不断的重复甚至就像在驱赶着她离开。她并没有像我所期望的那样,让她觉得如果哪一天她要离开可以不顾及我的感受,可以心安理得的转身就好。这无疑就是我幼稚的地方,在爱情面前我确实是个毫无天份的人。我把人的情感变化想的太过简单和自以为是。而现在的我也最终尝到了这种苦果,即便一早就做好了心里准备。但是终究还是没有想到这感觉是这般的刺痛,仿佛要突破生命的极限,让人坐立不安,有几次甚至都想早早结束这往后没有她的日子那索然无味了无生趣的人生。
  其实,细细回想,或许在更早的某一天,她就已经不那么爱我了。不再爱攥着我的手的时候,不再主动拥抱的时候,不再频繁的说爱我的时候。或者在那一次次不再浓烈的吻,那一次次不再深情的凝视的时候。离开的决定就已经在她心里开始出现,只是在寻找一个看似恰当的时机而已。或许她也怀疑过我是否是真的爱她,就像她跟我说的:“好像我们在一起只有性”。我除了极力否认却给不出更有说服力的话来证明我是爱她的,不仅仅是因为性。
  当然,让她产生这样的怀疑,这本身就说明她并没有真切感受到我的爱意,除了性之外的任何情感。这让我在当时到现在都有着极大的挫败感。我发现我都已经不知道怎样去爱一个人了。可事实上我何尝又不知道呢?那趟惠州之行就是我妄图制造一个只有我们两个人的情感世界的充满爱意的机会。但是依然我总在爱情和亲情之间不断摇摆。在我享受爱情的档口总会想到我的另外一个身份。我总也很难去掩饰我内心的自责和道德的负疚,有时候甚至还会在她面前表现出来。我无法处理好这样的关系,无法拨弄回正那心中的天平,无法做一个彻彻底底的坏人,尽管已经罪孽深重。
  我想到过结束我的婚姻,甚至什么都可以不要,这样似乎对那一切都不知情的无辜受冤的妻子有那么一点点补偿,即便我们在她之前就有着这样那样看似不可调和的矛盾。可是那样一无所有的我,那样一个被人唾弃的人,会是她所需要的吗!?我又怎么能给予她一个如此卑劣的自己。即便是那样,这对于善良的她来说,内心也会从此不得安宁。
  爱情的魔力竟然如此巨大,大到可以让你把一直秉承的对父母妻儿那天经地义的责任全都抛掷脑后,大到可以让你变成你打小就十分痛恨的人却依然心安理得。而且最为重要的是我是真的爱她吗?这样的怀疑也许会把唯一支撑我不舍放弃的支柱彻底的击垮。可我既然如此的爱她,为什么不真真正正的为她着想呢?!离开才是她最为正确的选择,离开才是她轻装上阵追逐梦想的开始,离开才是她寻找真正属于她的那一万种可能的爱情。记得我之前看过一段一直刺痛我内心的话:“如果你爱她,就不应该给她一条湿滑泥泞的满布荆棘的道路”。是呀!如果我爱她,我不应该这样自私。她的好不就是我所希望的吗?!如果我爱她,我应该掩埋起这份离愁,为她的每一个精彩给予最热烈的掌声和最真诚的祝福。这才是一个爱她的人应该做的事情。而我是那样的爱着她,不是更应该如此吗?!
  我经常不自主的想起那张照片,那无疑是一个甜蜜的开始。而我们所有的一切遭遇犹如一场梦境,它们是如此的真实却再也难以触碰。我们总是猜中了开头却猜不中结尾,这或许就是我们之所以明知道不可以却依旧要尝试的原因吧,我们总妄想着奇迹可以出现在那痛苦的结束之前。
  那是一张荡起我波澜的照片,就像在平静的湖面丢下了一颗石子,激荡的涟漪就此一道一道拉开序幕。
  如果说这是一段错误的爱情旅程,那么当初是谁拨错了风帆,让我走在了不应该有的航路。
  是那泛黄的地图,还是哪个疾风骤雨夜慌乱中进错了入口?
  那是一张浅笑而略带羞涩的照片,照片中的脸从陌生到熟悉,直到如今在心中已刻上了深深的印记。
  如同自己拿起多年未曾动过的画笔,从简单勾勒的轮廓,到逐渐清晰的整体。
  越到后来越小心翼翼,生怕不小心让水泼湿了画纸,或是画错了哪个最重要部位。
  这样的辛苦,怎么舍得就这样擦抹去。。。
  可是你就这样擅自闯进了我的生活,在我慢慢适应之后,却打算抽身离去。没有抱歉,没有解释,哪怕告诉我其实只是一个替身。
  人生或许有太多的错过,就像两根同方向行进的线条,有时候哪怕是如此的接近,却怎么也无法相交相依偎。
  谁都没有过错,谁也不能埋怨,毕竟曾经都或多或少有那么一刻是动了真心。?
  没有说谁爱的的肤浅,谁爱的情深,谁只是试了一试就开始后退。。。?。。。?


发帖时间:2015-02-28 14:54:58

  心痛的感觉
  人的一生就是一个不断得到和不断失去的过程。有些失去,心有不舍,抱有遗憾,留有哀伤;有些失去,伤筋动骨,撕心裂肺,如临末日。
  而今天,此时此刻,我毫不掩饰的哭了,在一个封闭寂静的房间里面。我第一次感觉我是如此的孱弱,如此的不堪一击。泪水毫不迟疑地流淌,像也懂得诉说哀伤一样滴答着键盘,我拼命的抽泣着,想要把积郁在肺底里的疼痛都排除干净。或者我压抑的内心需要一次这样的释放,所以我不管不顾的放开了,用那任凭泪水模糊了视线的眼睛,看着手机里同样模糊了的她的头像,就让她看一次我这般丢脸的模样吧。我不知道有没有人也有同样的经历,那心房都在颤抖的感觉,如同身处炼狱般的煎熬,感觉那攥着头发的双手似乎使出了浑身的气力,像要把那脑海里所有让我如此悲伤的记忆从头发的末梢驱离却终究拽住不舍放弃。看着电脑里一张张她的照片,忍不住伸手触摸,却再也没有了那一丝温热。而这个她却是我这般心爱的姑娘,今后她不再对我微笑,不再为我温柔。这种疼痛似乎只有死亡才能与之比拟,甚至还不尽如。
  我无比的痛恨自己,痛恨自己曾经在让我如此牵心动魄的爱情面前,在我可以好好爱她的时候,好好疼她的时候,像被束缚住了双手用不了全力。因为我可以做得更好,却没能做得更好。那是一段能让你身心都如此投入的感情,那是一种从来没有过,感觉也不会再有的幸福。那种感觉就是拥有她的时候就像拥有全世界,抱着她的时候就想时间能停止此刻成永恒。
  外面的世界依旧是那么喧嚣,人流熙攘,车水马龙。而我却如同被这个世界抛弃的孤儿,独自躲在没人的房间里,郁郁寡欢。隔着玻璃看着外面依旧被灰霾笼罩的天空,内心无法平静的起伏。死亡的痛苦只是一刹那,而失去的煎熬却似乎遥遥无期。无论白天还是黑夜,煎熬犹如抽丝剥茧,慢慢蚕食着我的躯体。这段日子我试着不想任何有关她的事情,可还是会驾车到有她在的附近呆上几个小时;我试着让自己没来由的忙碌起来,可还是会不自主的想她在干什么,嗓子好了没;看到不好的新闻,总也会担心起她一个人在外面逛街,坐车,上课的种种不安全。而我在别人面前依旧要假装没有任何异常,就像从前一样。 只不过以前是极力掩饰幸福,而现在是用力粉饰痛苦。最难过莫过于漆黑死寂的晚上,辗转反侧,无从睡眠,越是用力不想,越是回忆萦绕。像永远都放不完的电影胶片,不停的播放着从前的画面,或清晰或朦胧,像没有时间顺序的剪辑,混乱无序,真假迷离,甚至还夹杂着我内心的旁白配以杂乱的音乐。最终到天亮都不知道睡了一晚上还是想了一晚上。这样的感觉就像一个记忆漩涡把我吞没,就像个个黑洞让我无从逃脱。
  我有时候想,我所承受的或许是我们罪恶的苦果,如果能让报应远离她,我倒是愿承受更多更深的痛苦。我知道无论现在多么痛苦难耐,只要还活着,最终有一天,时间会让我走出来。那时候,当我回首现在,或许会多一份豁达。没有经历过痛苦,怎么能感受幸福?没有经历过失去,怎么能理解生活?如果有一天我能从容的开口跟别人娓娓道来这一段故事的时候,那一定是个感觉幸福的时候。如果有一天我们还能见面毫不尴尬的聊天的时候,那也必定是个感觉幸福的时候。而这样的一段也终究会成为我们阳光下的美好回忆,在我略显枯燥的人生中熠熠生辉。那时候的天上一定会挂着彩虹吧,空气中一定也弥漫着清凉的薄荷香味。。。

发帖时间:2015-02-28 15:01:59

  笑着说再见一
  我走在那陌生而又倍感亲切的乡村路上,我不停的注视着眼前的一切,既好奇又带着一路上都有着的小小激动。虽然对于自己来说更多的是一次结束之旅,可是我却感觉到仿佛成了一场圆梦之行,也许本来就是这样。我从村中最开阔的场地,从那棵给过乡民无数次绿荫的大树下开始,慢慢的一步一步,仿佛踏着她曾经走过的脚印,丈量着她故乡到心的距离。
  来到磁西小学的门口,看着那静立的门楼边独自耸立的五星红旗,遥想着很多年前的她,一定有很多次,行着队礼,在一排排的学生当中,也像我现在这样抬头凝视着这面国旗。这种感觉真的很美妙,从来不曾有。似乎有如咀嚼青橄榄般,涩涩中带有清甜的味道。村子不大,但却干净整洁,几个来回下来就走了个遍。当然我为了不让人觉得行迹可疑,我不断的抽着烟,掩饰着略显兴奋的心情,尽量装成像旁边村上绕道的人。我当然很想找到她的家,但是我又不能这么擅自唐突,因为,我知道她不愿意,我不能再违背她的想法,我不能再给她添加任何麻烦。我能做的就是在充满她印记的地方好好的待上一会儿,在铺满绿藻的小水塘边,想一想或许以前这水塘一定也曾清澈见底,她肯定也曾在这里洗脚清衣,捉鱼嬉戏。在整洁有序的窄巷里,想一想以前她玩捉迷藏和匆匆而过的身影。村里似乎很少人,除了三两个中午放学上学的小学生,就是偶尔骑着摩托车的大人经过。这倒让我更加放心的游走起来,不时的肆意张望,想把眼前这所有的一切都刻进脑海,让我好及时更正曾经那脑海中幻想过很多次的地方。这里有着她那天真烂漫的童年和青涩懵懂的年少,也有着她那时对外面世界的渴望与对未来命运的迷茫。这里曾给予了她对家的定义和理解,也必将会给予她今后那对乡愁的那份寄托。这一切,这里的任何一个人都会有的所有情感,此时此刻,对于我而言是那么的与众不同,只因为她曾拥有。而我现在就在她曾经生养过的地方,从她呱呱坠地,到亭亭玉立,所有的最真实的她,就在我眼前这个村庄,毫无保留的呈现。
  我真的很感谢,感谢这样的一个她,她曾给过我的种种。在熙攘的人群中,她为我的那次回头。所以哪怕分手,哪怕心真的是那么痛,我也没有一丝的怨恨。我也真的感谢,现在那些个陪着她,给她无数欢乐的她的同事朋友,让她每天都过的那么充实。而我最想看见的就是她的开心快乐,哪怕是在背后远远的,就像现在我远远的追寻着她那过去的曾经的一点一滴。我想时间的长短和先后,都无法决定一段感情在心目中的分量。这也许不公平,甚至有悖道德,但无奈事实就是如此。
  我多么希望这个世界也有这么一个人,能对我的过去犹如我对她这般,有着急于探知的欲望和兴趣。我不知道爱究竟有多少种心理感受和表现形式,但是我相信,我所承载的一切有关她的各种心理和生理活动,一定也是爱的一种吧?!尽管之前表现更多的是我的自私和对爱的愚昧。我怀揣着对内心的种种交代,来到这里,敞开心扉的默念着她一遍又一遍,让她从她的故乡再一次的放飞,就像她当初第一次踏上旅程,离开这里。而我也是她的亲人,因为我来过这里。。

发帖时间:2015-02-28 15:03:38

  笑着说再见二
  冬日暖阳,这也是她喜欢的天气。村前的那棵大树下,稀疏的绿荫还是躲着太阳撒了一地。那光影的界限肯定没有夏天来得清晰而令人印象深刻,虽然阳光也是那么耀眼,即使戴着墨镜也不敢抬头直视。我想或许冬天的太阳还是多少要柔和一些的。特别是在她的家乡,一切对于我而言,似乎都有着一种柔情的碎念。两百零七公里的距离,仿佛却进入了另外的一个世界,而这个陌生而倍感亲切的世界都只是围绕着她这么一个人,像一幅幅引人入胜的美丽画卷在我眼前逐一的展开。
  人头攒动的街镇上,那份热闹和喧嚣让我觉得跟老家的并没有什么不同。大家都挤凑在市场附近, 让那条穿镇而过的街道显得格外的拥挤。我行走在来来去去的人群中,不时的注视着一个个擦肩而过的路人,心里竟然幻想着是否会跟信财哥打上照面,不时的在每个迎面经过的差不多年纪的男人脸上,寻找着哪怕一丝跟她略微相似的蛛丝马迹。因为她跟我说过,她长得跟他爸爸有点像。临近中午,一撮撮三五成群穿着校服的学生川流而过。有走路的,有骑行的,他们匆匆而过的身影,让我想起她小时候上学时的模样,一定也是这样,就像她们中的任何一个女生,一路都那样的欢声笑语。我在经过一个理发店的门口停了下来,或许是离市场已经有了些距离,紧闭的玻璃推拉门前,几乎没有人经过。我脑海里立刻浮现了上次过年时,她跟我在电话里说,她陪妈妈在镇上染发。这让我不由得隔着玻璃往里看了看,地上四处散落的头发告诉我,上午小店还是忙活了一阵的。那时记得她说骑车要十几分钟,我以为蛮远,还替她担心路上的种种不安全。现在知道,其实不算远,或许也就几分钟,而且路也是挺好走的。在返回她们村的路上,也有一所学校,竖着的门柱上刻印着“集贤学校”四个繁体字,应该是所中学。或许是放学了,里面空阔的操场上,没有一个学生。不知道她当时有没有在这里读过书。我刻意放慢了脚步,想全身心的放松,去细致感受这有过她无数次过往的身影的道路,这感觉像轻轻撩过她垂到额前的秀发,静静的闻嗅她那身上散发的淡淡幽香。不知道是我所想象的香味让我陡然回到现实,还是看到那颗树下我那辆孤零零的汽车,让我暗自神伤。心情突然的暗淡起来,我呆立在整个太阳下面,低头看着几乎缩到脚跟的影子,像个落魄的幽魂,任凭那烈日的炙烤,似乎根本不在乎会魂飞湮灭永不超生。
  我想到了之前的种种,那一个个让她累积的失望。她曾叫过我送她哥去珠海,而我没有;她曾叫过我一起去海边,而我没有;她曾叫我帮她搬家,而我没有;她叫过我陪她到第二天早上,而我也没有;她甚至叫我多陪她几日,在最后一次见面的那天 ,我依然没有。这样的我,怎么是爱她的人?看着一点都不像。而我今天的到来,难道是一种赎罪?!我甚至都羞愧到根本就对不起脚下的这块土地,这块只属于她的地方。因为我亲口对她说过我爱她的。曾经很多次,她问我爱不爱她,我都没有正面的回答。因为我知道爱从男人嘴里说出来就应该代表一种责任和担当,在我无奈给不了的时候,我怎么能当着她誓言旦旦的说出口。而我说出来的以后,她却在慢慢的走开。其实从跟她确立关系一直到结束,我都十分担心,我的存在会给予她一种伤害,成为她未来的人生道路上回首过往时的一个污点。我根本不想让她为自己扣上“女朋友”以外任何有伤风化的名称,我一点也不舍得这些跟她有任何的关联。因为我会心疼她在别人聊到这种话题时的尴尬,心疼她每每有这样一丁点的想法时的懊恼。我希望她能无时无刻的感受到我的爱意和疼惜,可是我根本就没有做好。她不知道,每次她说爱我的时候,每次她叫我娶她的时候,我内心那幸福的滋味。记得最后一天的晚上,她问我,要是以后我们在一起,会是怎么样?会不会也会相互厌倦?其实我真的很喜欢她叫我的名字。真的。。当时她问我这个问题的时候,我脑海里就是她在大声直呼我名字的场景。我都会忍不住笑出来,连想一想都是那么的幸福。而这样的感觉不知道会不会一百年也不厌倦,没人知道,也不会再有答案。但是我想对她说,我想尝试就这样想念她一辈子,可好?!我这一辈子执着过的事情不是很多,但却都一直那么执着。。再多一件也还不错。
  我记得最早我们说好等她找到男朋友再分手,说好她结婚我一定会去,我一定要看看那个在她穿着漂亮婚纱边上的无比幸福的男人。她甚至说过就算她结了婚,我们也一样联系。就算老了,我们也要见一见彼此。我说我一定会比她先死,早早去让天上的时间不再那么有差池,下次约好投胎时就不会又隔这么久。可是这一切像过了好久的录音,被橡皮擦无情的擦去,或者当时只是说者无心,现在只有我一人傻傻的信以为真。
  有时候我想,为什么在我目前为止的人生当中,只有她会让我有这种从来没有过的幸福感。她让我写下了如此之多的心路历程,比之前所有的加起来都要多。那一个个来自心底里的文字,总是在一个个思念她的时刻喷薄而出。那都是她给与我的从来不曾有的对于爱的感悟。那一个个回忆的画面,那一个个蚀骨的思念,那一个个想念的瞬间,都缠绕在脑海里那密集交错脉冲当中,让我忍不住把它们变成文字,似乎只有它们才能让我的满满的想念消融。似乎只有它们才能陪伴我内心掏空的寂寞。事到如今,我是真的想和她笑着说再见。我是真的不想纠缠,真的不想让她一再的讨厌,虽然我不知道我哪里让她这般的怨恨。有时候我让自己每天只想她一遍,可是为什么一遍总也要那么长,长到一整天都不能断。有时候我强迫自己不去看她的那些照片,可是脑海里却满是她的画面,根本不需要打开一张张翻看。那我只能寄望于时间,好让她的印记慢慢融化在我未来的分分秒秒之中,自然而然的成为生活本来就有的内容,习惯的一直想念。。。

发帖时间:2015-02-28 15:12:42

  笑着说再见三
  前天下午忙完了一些事情后,像往常一样来到了那条巷子,在一排硕大的榕树下,静坐在车内抽起了烟。不记得我是什么时候开始这样偶尔一个人抽烟的了,好像是两三个月前,每天晚上骑自行车到这里的时候开始的吧?!这边有个小店,经常跟她去,记得之前总也会买上两瓶景田或者两瓶优益C还有她喜欢的雪糕。所以那时候每次骑车到这里歇息的时候,也会去小店逛一下。也许是那之后心情一直比较郁闷,便随手买的香烟,一直以来都是在这里歇息的时候,总会抽上一两根。烟有时候真的像酒一样,有着排解心情的作用,而不是为了耍酷。以前的我,不怎么喝酒,更不喜欢抽烟。可是心里积郁的情绪多到像堵在心口难以呼吸的时候,似乎只有烟能让你感觉那一点点的心事会从张开的嘴里四散开去。我知道她不喜欢男人抽烟,所以也像带着一点点对自己的惩罚吧,心想着活该被她讨厌。
  临近下午四点,就陆陆续续有家长来接小孩了,接着就是一个个提着大袋大袋的被子从里面 飞快的走了出来。斜靠在座椅上的我正了正身体,揉了揉被烟熏的眯成了一条缝的眼睛,看着这进进出出颇为热闹的场面。看来今天来的真巧,要不然明后天过来,或许就进不了离她50米的地方了。她就要放假了,以后都不知道该去哪里找她的影子,以后不知道该怎样消磨那想她的时候。想到这里,心里突然觉得特别的空落落的。她的假期就要开始了,要是以前,心里不知多高兴,可是现在却倒是一脸怅然。好像就要找不到她了,好像就要永远失去了。她跟我的那些个关系,是不是也像这一个个将要消失的寄托那样慢慢的再也没有一点关系。难道这就是心如刀割的滋味吗?!
  本来我是想用欢快一点的文字愉快的写这篇日志的,毕竟她还是回了我写给她的微信。我想她应该对我已经没有了那么多怨恨和厌恶了吧?!这不正是我所希望的结局吗?!可是写着写着竟还是愈发悲伤起来。或许我真正担心的是我们终究变成陌路,像没有一点关系,没有一点过去。而即便她是恨我的,那样至少我们都还记得那样的曾经。
  可是不管未来怎样。我知道我骨子里的那种对过去的迷恋,我心底里的那种对她的感激。那样的一段回忆,那样的一段经历,那样的一段爱情,使我的人生骤然的多彩起来。她像冬日里那破开晨雾的太阳,使我原本朦胧寡淡的人生也能感受到阳光。是她让我亲身体会到如何的疼爱一个人,如何的想念一个人。是她让我知道那种爱意是怎样的千回百转,那种思念是怎样的动魄牵心。不管这样的感觉是多么的一厢情愿,我都无法不感谢她这样一个能够给予我这一切的人。我并不是一个对命运摇尾乞怜的loser,一再的回味着她似乎那不经意的施舍。我所感谢的原因正是她给予我诸多美好回忆的时候她同样偶尔也感到过幸福。
  我不知道这段时间,总也是把爱塞在每一篇的文字里面,是因为我彻底的弄懂了爱情,还是彻底的迷失在爱中间。但是毫无疑问的是,那整日整夜占据着我脑海的那份沉甸甸的想念,那没有她的索然无味了无生趣的日子,都是这样真实的紧紧包裹着我,几近窒息。我想人世间所有的情感,唯有爱情会有此魔力。“情之所以起,一往而深。。。” 那不知道情如何以默呢?每一段爱的开始都有着相同的幸福,但每一段爱的结束却有着千差万别的痛苦。而我清楚的知道,这是我的一种。。。只希望,起码能像朋友,念你,必有回响。。。见你,沉默亦不尴尬,也能彼此会心浅笑。。。那样多好。。。也真心希望她在新的一年能够收获她想要的爱情,作为她幸福的最终归属。。。再见! 我心爱的姑娘.

发帖时间:2015-02-28 15:47:52

  @水中骄阳 2015-02-28 12:04:42
  写的不错,心理描写很深刻。纳兰性德曾有人生若只如初见,楼主却也是用心良苦,苦苦找寻一个机会,等待一个机会,得到一个机会可以和她一起。然结果已经知晓,结局已经注定,何不彻底放手让她寻找到真正能给她幸福的人?!
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  @jamestsaoW 15楼 2015-02-28 14:42
  谢谢。不过我终究是要放手的,虽然是她最先说出口。也谢谢你的评论,让我有勇气能够继续写下去。。
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  @anniedhz 2015-02-28 15:30:59
  雷同的故事正在上演,你文笔很细腻优美,刻画真实坦诚,我们可以想到结果,却无法正视结果,在拥有时想退却,在疏远时想拥有,在现实中憧憬,在温柔中矛盾。暂时抛开道义和责任,我们讲心路历程,讲幸福中的烦恼,讲忧伤中的甜蜜……
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  是的。。人都是个矛盾体,特别是在长期传统文化的驯化下的我们,不太敢追求太过现代意义的自由。其实不外乎一个名。。这样顾全家庭的完整性的各种责任感,使得我们即便知道很多事情哪怕昭然若揭都一样的固守表面的一团和气。或许放飞一个人的自由并不是一个社会的整体进步,能顾放飞大多数人的自由的时候才能称得上是社会的进步。。当然婚内情始终不应提倡。。但婚姻寿命的自由也应该有道德保障,而不仅仅是法律。毕竟爱情仍然是个脆弱的理由。。。

发帖时间:2015-02-28 15:51:11

  @jamestsaoW 20楼 2015-02-28 15:12
  笑着说再见三
  前天下午忙完了一些事情后,像往常一样来到了那条巷子,在一排硕大的榕树下,静坐在车内抽起了烟。不记得我是什么时候开始这样偶尔一个人抽烟的了,好像是两三个月前,每天晚上骑自行车到这里的时候开始的吧?!这边有个小店,经常跟她去,记得之前总也会买上两瓶景田或者两瓶优益C还有她喜欢的雪糕。所以那时候每次骑车到这里歇息的时候,也会去小店逛一下。也许是那之后心情一直比较郁闷,便随手买的香烟........
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  @anniedhz 2015-02-28 15:36:48
  从纯文字的角度来讲,这个故事是篇佳作。
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  谢谢!文字上能得到哪怕是一点认可,对于我而言也是莫大的奖赏。

发帖时间:2015-02-28 19:24:34

  @一个人的旅行asd 2015-02-28 19:11:57
  嗯,2014年前夫经历跟你一样的故事。
  他勇于追求真爱去了,我祝福他吗?
  留给我和女儿永远的伤痛。
  其实静下心想这么浓烈的爱一生难求,尊重他的选择吧。
  爱情是个什么东东?结婚11年,爱情已变亲情,谁能保证爱情不变质?
  楼主,尊从内心吧,什么道德啊,礼仪廉耻啊勇于追求,寻找自己的幸福。
  -----------------------------
  当然有想过,但是我想往后的日子终究会是填满负疚的后半生,我们即便是幸福的,这种幸福也不过是开在另一个幸福坟头的花朵,终究是晒不得太久的阳光的。。而且对小孩来说也是无法估量的影响。。

发帖时间:2015-02-28 19:34:41


  那以后,该是怎样的未来。。没有人知道。唯一确定的是,之后的日子不会再有她的存在。或许我们依然同在一片蓝天,甚至依然同在一座城市,这听起来觉得不可思议。曾经是缘分让来自相隔千里的我们走在一起,而现在是宿命让我们如此的接近却有如远在天边。这或者就是人们说的最远的距离吧?!原来是这样的遥远,犹如镜花水月。纵然近在咫尺,也只能任由她的背影匆匆的悄然而过。。。
  有人说,好女人是会主动分手的,好男人一定不会主动分手。这样想来或许我们都还不算太坏。有的人分手如此地稳重,如她这般,叫人心酸;有的人分手却如此失控,像我这样,叫人心痛。不知道是她比较能承受,还是我那样的放不下,显然一段感情有着各自不同的分量。没有人愿意互相伤害,只是不想让最痛的那一刻到来,所以才要好好分手。
  曾经为她酒醉过,曾经为她痛哭过,或许到头来也只能记得这么多。人总会比较容易模糊开心的过去,却怎么样也忘不了心痛的往昔。她是唯一一个让我同时醉过也哭过的女人,或许只有把之前我们所有的快乐都将藏到心里的最深处,才能继续这看似风平浪静的日子。因为那些快乐如再回忆一次,无疑会让我更痛一回。
  曾经我是那样的熟悉,熟悉她身上的每一个部分,她的声音,她的气味,她的想法,她将要说的话。我以为我已经成为了她的蛔虫,她身体的一部分。现在我是那样的陌生,已经记不起了她的声音,她的气味;更猜不了她的想法,和她将要说的话。是我忘记的快,还是她变化的多。
  尽管我知道她有着这样那样的缺点,可她依然是我心目中的女神,像下到人间的天使,像游出大海的精灵。我不知道我为何对她如此这般的爱慕,我不知道因为我她有没有感受过幸福。但是我想人的一生要是有一个这样爱着你的人,应该会是感觉幸福的吧!?如果恰好你也爱着对方的话。哪怕不能在一起,这也无疑是尘世间最好的礼物。
  爱过方知情重,醉过方知酒浓。那以后在那些感到空寂的日子,总也会有一些念想,关于她的故事,那不再熟悉的声音,不再熟悉的气味,却依然年轻的爱情。
  她在她最好的年纪的时候走来,我却没有在我最好的年纪的时候遇见。我相信老天本来是好意,可他终究掐算错了时间。这是一个美丽的错误。。。她不是归人,你我也只是过客。。。



发帖时间:2015-02-28 19:40:15

  梦境
  前些日子晚上都不怎么睡的着,迷迷糊糊,睡睡醒醒,分不清臆想还是梦境,结果起来后总是脑袋涨涨的,像一团浆糊,似乎记不清晚上的那些不明就理的片段。这几天却是不知为什么,好像总也在做个类似一个梦,虽然零碎,却好像都有着某种关联,醒来后也还有些印象。而唯一清楚的无一例外,她总在画里面,在我左右,我能感觉到她的气味,虽然看不很清她的样子,但是那个轮廓显然就是她的。依稀记得她总在我身边说着话,好像我们在商量着什么,我们在里面可能是一对夫妻,或者是很亲密的关系,从她的语气和那么从容的一起走着说话来看。场景却是很杂乱,有些是熟悉的地方,有老家刚做好的新房子,也有深圳的大路上,也有好像是在她老家,围着一群人在说着听不清楚的话。不过大部分都是不怎么熟悉的地方,却又好像梦里会经常出现的,有一点点印象。又好像在热闹的宴席上面,叽叽喳喳很是嘈杂。
  有人说我们其实生活在平行宇宙之中,每个宇宙都有一个一模一样的自己包括你身边所有的认识的人。所以,或许我的梦境其实就是我们在其它不同的宇宙中的生活场景,这也就是梦里面为什么总也会出现一些固定的现实并不存在的地方。所以在我们这个世界才会有这么多不可能的陌生人意外的走进彼此,缘分原来并不是一种空穴来风的意外。我真的情愿相信这一点,起码我们可以在另外一个世界,如我所愿的生活在一起。古人也说“日有所思,夜有所梦”。或者是某种一股类似上帝那般看不见的力量,看我如此的不舍相思,所以让我可以假借梦境去游历另外一个世界的自己。而在那里我们是真实的一对夫妻,真实的生活在一起。再也不会怕她会突然离我而去,再也不会怕牵不到她的手,再也不怕会忘记她的声音和气味。。。那里,我一定竭尽所能地宠爱着她,没有丝毫的顾虑;那里,我一定会每晚陪着她一起,不会有另一个家要回;那里,我一定会跟她一起吃早餐,一起看日落,一起抚养着我们自己的孩子,那样的幸福快乐。所以在那里,我一定会把她抱的紧紧,不让哪怕一点点伤害靠近。如果真有那么一个世界,我希望能找到那可以穿过虫洞的飞船,赶在我们在另一个世界老去之前,去看看我们那令我无比羡慕的幸福,哪怕我无法去替代那里面的自己,我也想要去,只是去看看,去亲眼目睹她在我怀里那幸福的表情。
  现实的世界里,我们被随意的散落人间,连时间先后都那样的随意。可是即便如此,还是有人会最终认识走到一起。我们总把这种奇怪的联系称之为缘分。而在千千万万个平行的世界里面,现实世界所有的有缘无份,其实都在各自的世界里得到圆满。“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”。如若不然,如何解释那些个日日夜夜的相伴,那些个耳鬓厮磨的缠绵。因为没有人会没来由的牵手和拥抱,没有人会无缘无故的在人群中回头看你一眼。
  如果现实让我不再看见,我们是否还会有的未来。我情愿每日入梦,去另外一个世界,感受她那不再的温柔。这突然又让我想起了“如风”这首歌 ,“来又如风,离又如风,或世事通通不过是场梦。人在途中,人在时空,相识也许不过擦过梦中。。。” 可是,如果让她来吟唱,我更希望听到的是前面那段“有一个人,曾让我知道。。。” 如果真是那样,那去不去又有什么关系。。因为在这个世界我也曾让她这般温柔。。。


发帖时间:2015-02-28 19:57:45

  @一个人的旅行asd 2015-02-28 19:11:57
  嗯,2014年前夫经历跟你一样的故事。
  他勇于追求真爱去了,我祝福他吗?
  留给我和女儿永远的伤痛。
  其实静下心想这么浓烈的爱一生难求,尊重他的选择吧。
  爱情是个什么东东?结婚11年,爱情已变亲情,谁能保证爱情不变质?
  楼主,尊从内心吧,什么道德啊,礼仪廉耻啊勇于追求,寻找自己的幸福。
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  @jamestsaoW 2015-02-28 19:24:34
  当然有想过,但是我想往后的日子终究会是填满负疚的后半生,我们即便是幸福的,这种幸福也不过是开在另一个幸福坟头的花朵,终究是晒不得太久的阳光的。。而且对小孩来说也是无法估量的影响。。
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  @一个人的旅行asd 2015-02-28 19:48:44
  感情没有对错。
  2.13日他走的那晚,抱着10岁女儿哭着说,爸爸是个自私的人,女儿一动不动,一言未发,面无表情,他走后,女儿继续折幸运星。从此再无他消息。
  我成了单亲妈妈,我也知道从此重担在肩,教育女儿健康成长的重任已落在自己身上,我也不知道我有这个能力没有,我自己都抑郁了,怎能带给她正能量?
  曾经那么爱家爱孩子的人。我到现在都无法相信。
  我和女儿相依为命,在这个流言蜚语的小城,面对......
  -----------------------------
  我就是受不了这样的场景,特别是很难理解“从此再无消息”。同样你的胸怀也让人不得不为之倾佩。。

发帖时间:2015-02-28 20:15:56

  @水中骄阳 2015-02-28 19:35:14
  晚上端着奶茶看完了这篇帖子。忽然想象下,楼主走过熟悉的街道,开着车经过熟悉的地方,想到和她的点点滴滴就像一部老电影,一幅幅画面在脑海中回放。有一瞬间感觉到枯萎的秋天就像这段注定要枯萎的感情,内心是如此的悲伤和凄凉。不断回放的画面凌迟着他的心,一寸寸的撕扯着剧痛着。终于决定沿着她的成长轨迹去看看她所经历的一切最后画上句话,终究是镜中花,水中月,镜花水月。楼主既然曾经拥有也应该无憾了,至少你给了......
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  去她的家乡,有一半是对自己的交代,有一半却是想更多的了解。。不过最终都是想要结束一个完整的她,而不是仍然带着的一连串的好奇让我趁虚而入的重蹈覆辙。。

发帖时间:2015-02-28 20:56:21

  @一个人的旅行asd 2015-02-28 20:06:09
  看到你对她无尽的眷念,不知道你 老婆 看到心里怎想?
  身边的男人心里全是别人,对你只是责任,我如是你 老婆 ,我会选择离去。
  人这一生会遇见多少让你心动的人,每当遇到是不是都要去旧迎新?
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  是呀!这也正是我不敢触及的残酷景象。在我以往的处世哲学中,从来都觉得自己吃亏都没关系,更加不会去伤害谁。在跟各种百般纠葛的权衡中,宁愿别人对不起我,我也不会对不起别人。。可是事实总在这样偌大的档口给我耳光,并一步步的无以复加。。。

发帖时间:2015-03-01 16:17:43

  @一个人的旅行asd 2015-02-28 19:11:57
  嗯,2014年前夫经历跟你一样的故事。
  他勇于追求真爱去了,我祝福他吗?
  留给我和女儿永远的伤痛。
  其实静下心想这么浓烈的爱一生难求,尊重他的选择吧。
  爱情是个什么东东?结婚11年,爱情已变亲情,谁能保证爱情不变质?
  楼主,尊从内心吧,什么道德啊,礼仪廉耻啊勇于追求,寻找自己的幸福。
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  @jamestsaoW 2015-02-28 19:24:34
  当然有想过,但是我想往后的日子终究会是填满负疚的后半生,我们即便是幸福的,这种幸福也不过是开在另一个幸福坟头的花朵,终究是晒不得太久的阳光的。。而且对小孩来说也是无法估量的影响。。
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  @一个人的旅行asd 2015-02-28 19:48:44
  感情没有对错。
  2.13日他走的那晚,抱着10岁女儿哭着说,爸爸是个自私的人,女儿一动不动,一言未发,面无表情,他走后,女儿继续折幸运星。从此再无他消息。
  我成了单亲妈妈,我也知道从此重担在肩,教育女儿健康成长的重任已落在自己身上,我也不知道我有这个能力没有,我自己都抑郁了,怎能带给她正能量?
  曾经那么爱家爱孩子的人。我到现在都无法相信。
  我和女儿相依为命,在这个流言蜚语的小城,面对......
  -----------------------------
  @anniedhz 2015-02-28 21:48:01
  有时我们放肆着说离婚,但真要离开时各种顾虑羁绊一并袭来,让我们抓狂,让我们哀怨。也许你也哭过,你也闹过,但如今早已淡然,想留的留不住,该走的回不来。。。祝福你,值得尊重的女子,振作起来,重新开始自己的人生。
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  @梦碎千千 2015-03-01 06:07:07
  真是女中君子。。。祝你今后幸福人生接踵而来。。
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  既然这样了,就好好珍惜好自己,别忘了追求自己的幸福。。。

发帖时间:2015-03-01 16:44:17

  我知道遥远的夜空
  星星依然闪烁
  只不过这城市被雾霾
  整日整夜的笼罩着
  我看不到了那
  流星划破夜的静谧
  也看不到了那
  满天璀璨的繁星
  是我入梦太深
  迷迷糊糊不得醒
  是我仍在痴痴醉
  浑浑噩噩不减酒兴
  我期待那骤长的厚厚乌云
  裹夹着凌厉的光电
  在我混沌的世界疾疾作闪
  让我完美无缺的
  回到曾经
  曾经那
  湛蓝的天空下弥漫着
  清凉的薄荷香味
  曾经那
  那旖旎的海边栈道上
  迎着海风的马尾??

发帖时间:2015-03-02 08:43:14

  @草丫2015 2015-03-01 21:47:09
  大叔,请问你多大岁数?
  -----------------------
  30好几了。。

发帖时间:2015-03-02 09:03:02

  @梦碎千千 2015-03-01 20:53:40
  楼主似乎还有很多没有写出来。。总觉得这段让你这样疯狂出轨的爱情结束的有些仓促。。从故事上来说交代的不够详细。。希望能够补充一下。。坐等
  -----------------------------
  是的,中间有一些节选没有发表,主要是怕写的太多太具体会披露太多真实生活,对她产生影响。。有时间再修改写好的补充一下。。

发帖时间:2015-03-02 09:05:10

  @梦碎千千 2015-03-01 20:58:11
  看了好几遍,不得不说楼主的把握文字的能力确实不错,刻画的也很真实。虽然是看似普通的出轨,让你描写的很是揪心。。主要还是真的吧感情写进去了。。顺便说一下,我帮你转走了一些;)
  -----------------------------
  谢谢。。如果文字能够让人有所触动。。或多少能后减少我的罪恶感。。你看,到现在我还是这般自私。。。

发帖时间:2015-03-02 17:06:02

  @灵翼双飞 2015-03-02 13:58:26
  写的真好,从头至尾一字不漏的看完了,看的我心酸。种种心情酷似我自己,分手都一模一样,就这样突然就结束了,想说的话都还来不及。我们的情况几乎都如出一辙,我也写了很多很多日志,只能留给自己看,现在也不敢看,回忆一次痛一次,有机会聊聊吧
  -----------------------------
  所以我们同在天涯。。同样的沦落在爱情里。。希望与你分享更多。。你的故事,说出来也许更容易解脱。。

发帖时间:2015-03-02 17:06:58

  @迷雾的水珠儿 2015-03-02 14:50:02
  情不知所起,一网而深。和楼主有着同样心路历程的人……
  -----------------------------
  所以我们同在天涯。。同样的沦落在爱情里。。希望与你分享更多。。你的故事,说出来也许更容易解脱。。

发帖时间:2015-03-02 17:18:04

  @迷雾的水珠儿 2015-03-02 17:13:21
  不知道看到我的回复没有。很想和你聊聊
  -----------------------------
  刚看到。。对不起。。

发帖时间:2015-03-02 17:19:37

  @迷雾的水珠儿 2015-03-02 17:17:05
  今天看了你的帖子。心里久久不能平静。因为我和你有着相似的故事。曾经幸福过,曾经痛苦过。曾经无奈过……怨只怨人在风中
  ,聚散都由不得你我
  -----------------------------
  可以把你的QQ或者微信发到我的邮箱:james_cxh@hotmail.com

发帖时间:2015-03-02 17:19:57

  @灵翼双飞 2015-03-02 13:58:26
  写的真好,从头至尾一字不漏的看完了,看的我心酸。种种心情酷似我自己,分手都一模一样,就这样突然就结束了,想说的话都还来不及。我们的情况几乎都如出一辙,我也写了很多很多日志,只能留给自己看,现在也不敢看,回忆一次痛一次,有机会聊聊吧
  -----------------------------
  可以把你的QQ或者微信发到我的邮箱:james_cxh@hotmail.com

发帖时间:2015-03-02 21:48:49

  @jamestsaoW 2015-03-01 16:44:17
  我知道遥远的夜空
  星星依然闪烁
  只不过这城市被雾霾
  整日整夜的笼罩着
  我看不到了那
  流星划破夜的静谧
  也看不到了那
  满天璀璨的繁星
  是我入梦太深
  迷迷糊糊不得醒
  是我仍在痴痴醉
  浑浑噩噩不减酒兴
  我期待那骤长的厚厚乌云
  裹夹着凌厉的光电
  在我混沌的世界疾疾作闪
  让我完美无缺的
  回到曾经
  曾经那
  湛蓝的天空下弥漫着
  清凉的薄荷香味
  曾......
  -----------------------------
  @梦碎千千 2015-03-02 21:42:18
  这也是你写的吧!真不错!我已经成了你的粉丝了。。。还有什么文章发表出来看看。
  -----------------------------
  谢谢。。非常荣幸。。会努力的。。都加油吧

发帖时间:2015-03-03 05:58:36

  @一个人的旅行asd 2015-03-02 22:09:12
  文艺老青年。
  只有爱情激发下出来的文章,诗词才那么缠绵悱恻。
  -----------------------------
  文艺,我还真说不上。。不过就像你说的。。所有的这些都是因为她而见诸笔端的。。之前根本就很少写文字。。所有以前加在一起,还没有这些一半多。。

发帖时间:2015-03-03 07:45:57

  其实我决定在这里讲述我的故事的时候,还是很犹豫的,我也做好被人辱骂和讥讽的准备。但是出乎意料的是真正唾骂我的人不多,而且还能得到一些人的共鸣,这也确实是自己没有想到的。也许很多人看到标题的时候多少会有些高高在上的感觉,所以总也会带有鄙夷的眼光粗略的带过一些内容,随着文字的展开,以至于渐渐地对我抱有一些同情。当然,更多的人是连骂的心情都没有,一目十行的哪怕看完一小节文字。。不可否认,婚内出轨已经是一个普遍的社会现象,由不得我们不承认,只不过都抱着独身事外侥幸心理,胆战心惊的相信自己的另一半。我的心里叙述都是遵从自己当时最客观的感受,目的也绝不是怂恿别人去尝试那似乎冰与火的情感刺激。希望我们的每个艰难的决定除了本着由亲到疏的原则之外也要本着尽量伤害影响到最少的人。。。

发帖时间:2015-03-03 20:10:56

  夜能不能短一些
  想念能不能少一点
  那好听的歌听了一遍又一遍
  还能再吻你吗
  还想再抱你一下
  还想在你身边听你笑着说话
  怎么能像风来了又去
  拽不住一丝痕迹
  怎么能像看醉心的电影
  谢幕后那冰冷的现实
  不知还要多久
  依旧这般继续
  像从来都不曾认识
  没有回忆
  没有过去
  风可不可以往回吹
  梦可不可以不要惊醒
  那缠绵的故事就一直不要停歇
  在和熙温暖的夕阳下
  那迎着海风的马尾
  那格子衫依然弥漫着熟悉的香味
  怎么能像风来了又去
  拽不住一丝痕迹
  怎么能像看醉心的电影
  谢幕后那冰冷的现实
  不知还要多久
  依旧这般继续
  像从来都不曾认识
  没有回忆
  没有过去


发帖时间:2015-03-03 20:16:26

  我心爱的姑娘啊
  你一定要快乐
  我无法直视你那泪眼婆娑的愁容
  连只是想象都是揪心的痛
  我心爱的姑娘啊
  你一定要坚强
  还想在凛冽的寒风里把你紧紧拥入怀中
  别让你的心灵承受孤独
  如果在你人生的每个模糊不清的十字路口
  我愿化身迷惘街道上随风的落叶
  带着上帝的启示
  悄悄把你一路指引
  如果在你彷徨的每个深夜
  我愿变做漆黑苍穹上的一抹流星
  哪怕是一刹那的光明
  去照亮你纯净的内心
  人生道路或有崎岖
  生命之中总有别离
  你每一次的决定
  都是在构建真实的自己
  你的每一次怀疑
  都在拼凑还原自己的真实
  无论刮风??下雨
  还是冰雪??烈日
  一切从心开始。。。?

发帖时间:2015-03-04 21:28:04

  每次想她的时候都会问自己,以后一直是这样吗?或许根本不用执着于想念本身,因为它已成为习惯。有些人真的是会以离开的方式进入你的生活。情缘结束,想念却开始,一点一点占据着我每每空闲的时间。不但曾经的事情一遍遍的想,而且幻想也越来越多。总是把她想象成女主的角色,放到生活中的每个真实的情境当中,想象着在每个特定的时候的她的表情,她的眼神,她的言语。真实得就好像她不但没有离开,而且还与我共度朝夕相处,只有在思念骤然抽离的时候才会感觉愈加的失落。就算是无意瞥见的一个与她身形相似的长发女孩,都会让我在忙碌中停顿下来,痴痴呆立,一声叹息。

  这样一直以来的经历,对于我来说,大部分都是如此陌生而又让人刺痛。真的是她给了我爱情而又教会了我爱情。让我知道爱情原来真是个磨人的东西,在一起时好像从不会感觉失去,一切都是理所当然的甜蜜。离开一小会儿,就患得患失,嫌时间太慢太长。失去之后的肝肠寸断,痛哭流涕,借酒浇愁,燃烟止痛,全然没了样子。她跟任何男孩的接触都能让激起我莫名的醋意,那种自己都不好意思的酸劲,却又装着无所谓,甚至还大方给她建议。不知道时光一去不返,不知道担心的总会出现,来不及珍惜,徒留怀念。
  如今我全然明了,花开花落随风去,缘起缘灭不由心。我不舍得的爱情,便是我一个人的事情。或者她是不爱我了,要不为何一直这般沉默不做回应。其实我倒是很欣赏她现在这种决绝凛冽的态度。所以一切都是随心就好,也不觉为难自己,更不能再去为难她。

发帖时间:2015-03-04 21:31:12

  @灵翼双飞 2015-03-04 09:46:31
  爱情能让人变成诗人,看你都快成徐志摩了,不过写的确实不错,连我这个不懂诗的人都被触动了。
  -----------------------------
  过奖了。。只不过是一些,心痛的碎念。。杂乱无章。。

发帖时间:2015-03-06 12:17:05

  @梦碎千千 68楼 2015-03-05 20:13
  从某些方面来说,这个女孩还真是幸福,幸福的让人嫉妒。。她真的知道你这么爱她吗
  -----------------------------
  @梦碎千千 2015-03-05 20:15:55
  -----------------------------
  或许吧。。又是可能又会怀疑。。因为我并不是始终表现得像我所想的那般爱她。。我总也在矛盾中闪烁摇摆。。。

发帖时间:2015-03-06 15:40:49


  


发帖时间:2015-03-07 21:41:12

  @梦碎千千 68楼 2015-03-05 20:13
  从某些方面来说,这个女孩还真是幸福,幸福的让人嫉妒。。她真的知道你这么爱她吗
  -----------------------------
  @梦碎千千 2015-03-05 20:15:55
  -----------------------------
  激情总有冷却得时候。或许以后回首今天,多少会感慨一切总也敌不过时间

发帖时间:2015-03-08 00:06:35

  我手捧着心肺的2014
  热乎的以为是昨天刚刚掏出
  冷冰冰的胸腔里
  是以前回填的石头
  故乡已铺满平整的水泥地
  压着往年消融过的雪水
  暴晒着遗憾这春节里看不到雪景
  和以前说过雪地中央那跳动的红色围巾
  到处是家乡要大变样的好消息
  随便抓一大把塞进身体
  点个火苗就能把自己燃烧
  还好里面都是石头
  还好心肺都是捧在手上
  除了让我炽热得像这个春节的天气
  好像根本伤不到自己
  只是干着一个人的事情
  反正也不觉着为难自己
  反正也想明白了
  心肺终究塞不回去
  不管讨不讨厌2014
  2015总算是个热乎乎的自己

发帖时间:2015-03-08 17:38:31

  从战战兢兢,到彻底敞开自己,这是自发帖以来我面对天涯的内心变化。必须承认在这里,我让自己压抑许久的情绪得到了释放。从前的种种,曾让自己负担到身心疲惫,而又找不到出口。我想生活中一定也有很多人跟我一样,陷入到类似的情感漩涡中不能自拔,戚戚孤悲中,又不敢寄望援手,在自我创建的道德牢笼中苦苦煎熬。或者只有在像天涯这样一个给予情感交流的平台,才可以让这样一些个隐藏在屏幕背后的我们,摘掉虚伪的面具,撇开道德的禁锢,直面自己最脆弱的那部分灵魂。让我们可以放肆着内心的想法,可以肆无忌惮的说着自己想说的话,表露自己骨子里的观点。这是一个虚拟世界中真实是情感空间。起码它让我能在别人真实的目光中再一次看清自己。。同时也记录着这些看似荒唐的罪证。。让我承认我本身的罪,从而能更加宽容的对待身边的各种人和事,照着自己的内心,一步步走向最终的自己。。每一个真实的我们都是构成这当代社会各种现象的一个个因素,无论自己感觉多么不同,这个世界其实就是我们自己。。。

发帖时间:2015-03-08 21:10:27


  
  这个让我魂牵梦绕的姑娘,就像这张我画的画那般不再真实,近在咫尺却又远在天边。

发帖时间:2015-03-09 13:08:44

  @anniedhz 2015-03-09 12:19:55
  你是细腻的人,处处渗透着才气。有时男人的细腻和才情总能吸引异性的靠近,尤其是临近中年的男人,充满着魅力。但从我的体会来讲,才情细腻的男人,在充分展露自己优异特质的同时,对性有着神奇的渴望。靠近时想稍微疏远一点,离开了又魂牵梦绕。。。。。。大千世界,你真得不是一个人在战斗。
  -----------------------------
  其实我也是像大多数人一样,认为自己多少会有些特别。在依附于各种观念的同时保持着怀疑的态度。就像我对她的各种迷恋和不舍,各种想念和纠结,我一再的生怕自己的这种近乎歇斯底里的喜欢,到底不是爱情?!当然,性是其中一个重要的部分。可是如果仅仅是性,为什么我偏偏只钟情于她。我依然记得,我在她表现出浓浓爱意的时候的刻意疏远,明明心里介怀的是我的身份,生怕到头来伤的最深的会是她。你不知道我是多么渴望与她朝夕相处的生活,我甚至会幻想生活中每一个平淡的细节中她的存在。我是多么的遗憾我们没有在对的时间相遇相知。可命运终究跟我们开了个玩笑。或许每一段刻骨铭心的爱情之所以刻骨铭心,是因为它们多数结束在最好的时候。。人们记得的,赞美的都是花绽放的最为绚丽多彩的时候。。而凋零破败的只能映入忧伤的眼帘。。所以,在我们爱情感到迷茫而手足无措的时候,我也相信这段煎熬的日子一定有着同路的人。。

发帖时间:2015-03-09 15:38:08

  @anniedhz 2015-03-09 12:19:55
  你是细腻的人,处处渗透着才气。有时男人的细腻和才情总能吸引异性的靠近,尤其是临近中年的男人,充满着魅力。但从我的体会来讲,才情细腻的男人,在充分展露自己优异特质的同时,对性有着神奇的渴望。靠近时想稍微疏远一点,离开了又魂牵梦绕。。。。。。大千世界,你真得不是一个人在战斗。
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  @jamestsaoW 2015-03-09 13:08:44
  其实我也是像大多数人一样,认为自己多少会有些特别。在依附于各种观念的同时保持着怀疑的态度。就像我对她的各种迷恋和不舍,各种想念和纠结,我一再的生怕自己的这种近乎歇斯底里的喜欢,到底不是爱情?!当然,性是其中一个重要的部分。可是如果仅仅是性,为什么我偏偏只钟情于她。我依然记得,我在她表现出浓浓爱意的时候的刻意疏远,明明心里介怀的是我的身份,生怕到头来伤的最深的会是她。你不知道我是多么渴望与她......
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  @anniedhz 2015-03-09 14:01:22
  大凡有类似经历的人,或许都有严谨的成长环境,受过良好的教育,目前有不错的发展,情感经历简单且并不绚烂。我也无数次的想,如果能走在一起,也许整体会有更好的发展,至少精神上会幸福着和谐着,尤其当对方给你描绘如果能一直在一起的生活,充满着画面感,那种向往难以言表。对方有空还探望我父母,和我姐逛街,但内心往往会沉静,这可能永远只是一种当下的幸福,无法成为现实,而且我也相信,你眼下的痛苦正是源于远离......
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  谢谢你的用心和分享。现在的我,内心确实要释然了许多。而且我觉着这样心态也正是符合我一贯以来的初衷,虽然还是会默默想念着她。内心是希望看到她开心快乐的。我也已经把她归为类似亲人般那种难以割舍的缘分。

发帖时间:2015-03-10 09:44:10

  @jamestsaoW 76楼 2015-03-08 00:06
  我手捧着心肺的2014
  热乎的以为是昨天刚刚掏出
  冷冰冰的胸腔里
  是以前回填的石头
  故乡已铺满平整的水泥地
  压着往年消融过的雪水
  暴晒着遗憾这春节里看不到雪景
  和以前说过雪地中央那跳动的红色围巾
  到处是家乡要大变样的好消息
  随便抓一大把塞进身体
  点个火苗就能把自己燃烧
  还好里面都是石头
  还好心肺都是捧在手上
  除了让我炽热得像这个春节的天气
  好像根本伤不到自己
  只是干着一个人的事情
  反正……
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  @梦碎千千 2015-03-08 09:04:26
  这首诗不怎么容易明白,文字简单,甚至简陋。不过感觉却有点震撼,有点高级。好像刚出泥土里钻出来的鲜活,说不出的味道。那跳动的红色围巾是说她吧?
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  过奖了。。过年回老家的时候写的。。算是对过去的一种告别吧

发帖时间:2015-03-10 20:18:47

  如今想来,一别已有半年之久。可是从相识到相知,这千般情境,仍历历在目,不免感叹造化弄人。“人似秋鸿来有信,去如春梦了无痕。”可这春梦到底是牵心动魄,待醒来已然掏空心肺,徒留一身皮囊。人若这般用情,试问谁还敢以身犯禁。。必然用尽平淡余生,了此遗憾。。。

发帖时间:2015-03-11 08:21:22

  @jamestsaoW 2015-03-08 21:10:27
  
  这个让我魂牵梦绕的姑娘,就像这张我画的画那般不再真实,近在咫尺却又远在天边。
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  借用汪峰的一首歌,觉得歌词十分贴切的描述了我内心对她的一切

  你是我心爱的姑娘

  我从不会轻易许下任何诺言
  也从不会为一个人如此心碎
  而现在我可以敞开我的内心
  你是我唯一真心爱过的姑娘

  可突然有一天你离开了这里
  带走了整个世界没留一片云
  从此我就象抽离麦芒的青稞
  在那凄风苦雨中晃曳彷徨

  但是希望你明白
  我就在你身旁
  无论你在多远的地方
  即使你变了摸样
  即使你把我遗忘
  你永远都是我心爱的姑娘

  愿上苍为你指引平坦的道路
  愿命运让你遇见善良的人们
  愿远方的阳光和璀璨的灯火
  为你照亮每一片未来的天空

  时光就象一条奔腾的河流
  将生命中的一切悄悄带走
  而我的心就象那翻涌的浪花
  永远陪着你哪怕是海角天涯

  从此希望你明白
  我就在你身旁
  无论你在多远的地方
  直到你变了模样
  直到你把我遗忘
  你依然会是我心爱的姑娘

  真的希望你知道
  我就在你身旁
  无论你在多远的地方
  直到我去了天堂
  直到你把我遗忘
  你依然会是我心爱的姑娘
  你依然会是我心爱的姑娘

发帖时间:2015-03-11 10:19:56

  @jamestsaoW 2015-03-10 20:18:47
  如今想来,一别已有半年之久。可是从相识到相知,这千般情境,仍历历在目,不免感叹造化弄人。“人似秋鸿来有信,去如春梦了无痕。”可这春梦到底是牵心动魄,待醒来已然掏空心肺,徒留一身皮囊。人若这般用情,试问谁还敢以身犯禁。。必然用尽平淡余生,了此遗憾。。。
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  @anniedhz 2015-03-10 21:00:46
  情已逝,人已往,空留此恨,难解昔日情梦,已了已了。
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  昨天看到有人对东坡的“卜算子”做了另一番解读,加入了一段凄怨的爱情。我照着故事细细读来,却也不是捕风捉影。。。

发帖时间:2015-03-11 13:01:41


  我想起前段时间的某一天,晚上七八点钟的时候,由于是老家农村,车窗外一片寂静,漆黑的伸手不见五指,乘着刚刚亲朋好友间的酒兴,我不自主的抽起了烟。记得年前她还在回我微信的时候说过叫我不要再抽烟喝酒了。我当时也回了句,不抽了。可我现在还是抽了,没有听她的话,尽管我当时也是暗暗决定不再抽了,因为一抽烟就会想起她。可能这时候的自己偏偏是要想着她的,生怕自己想得不够投入,生怕刚才酒席间的推杯换盏大快朵颐的兴致把这想她的美好时辰给糟蹋了。所以我便抽起了烟的。烟可以让我平复这春节里弥漫全身的喜庆,可以让我专注的想着她。我甚至用另外的一个她不知道的号码拨了她的电话,我屏住呼吸---我只想听听她的声音。当电话那头终于在熟悉的铃音后面响起了她那熟悉的声音的时候,我一再屏住的情绪终于忍不住的让我全身都颤抖起来。我还是没敢说话,我不敢承认我没有守住那不再打扰她的承诺。我不知道她当时有没有感到些异样。而我好像得到了某种心满意足的慰籍。。让我陷入了还在一起时电话两头的感觉。即便我已然身处在这痛心的结果当中,可感觉却还是那么美妙,这无疑还是那恋爱的味道,一点也没错。它让我忘记了刚刚还揪紧的心房和挤压着的胸腔,忘记了这分手的刺痛和不再有的哀伤。

  她或许也会偶尔想起我吧!?起码应该像跟我一起的时候偶尔也会想起曾经的他一样。她是一个懂得感恩的姑娘。总会把过去的人摆到促成她一步步成长的高度而心存感激。虽然谁也说不清有没有这个人的存在的人生会是怎样?但是面对无法改变的过去,感激无疑是人逐渐成熟后的最终选择。也许会有一些无奈,但无论如何都是那样的过去让自己变成现在的自己。人终归是要爱自己的,所以有什么理由不爱过去呢?!

  我总也会努力回忆过去的每一个细节,在逃不了相思的时候。所以这一次次的努力,这一个个细节,便更加让回忆一再沉澱,而这一次次的沉澱,便成了这经久不衰的坚持。我也任由这样的轮回,我本已经打算的习惯。这或者就是爱的后遗症。可是有时也会自叹:原来缘浅,何必情深。或许我也是想看看万一这是真爱,而我到底会有多久的坚持。。

 
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