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大喜大悲的2013,我始终相信:熬得过今天,就一定会迎来美好的明天!
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发帖时间:2013-07-22 22:09:00
  容许我吐槽先:
  无比神奇的2013,人生重大事件啊,该发生的不该发生的都发生了:结婚、老公去世、小宝宝出生……
  世界真奇妙,今天意气风发,明天就可能因为什么事跌入谷底……
  悲剧的事情竟然让我们这么平凡的家庭撞上了,天灾……
  我28岁,毕业来到现在的工作单位,老公32岁,毕业回到家所在的城市,我们在一个单位,和老公恋爱两年,去年五一领证,过年时候双方家庭办酒,和GGPP住一起,相处融洽,一直都幸福美满。但是幸福不长久,今年6月1号老公突然去世,还来不及伤心难过,本来预产期7月13号的小宝宝于6月15号出生,幸好小宝宝健康…妈妈过来照顾我月子后我就让她回家了,因为家里还有爸爸需要照顾,我也不想她在这边看我难过的样子,或者还有和GGPP各种生活习惯的不同而感到拘束。
  月子期间总是坐着给宝宝挤奶落下了腰疼的毛病,总是拿着手机翻来翻去导致现在眼睛十分干涩,在空调房里待了一月后温度稍微低点就感觉腿脚冒凉风……
  现在的状况是我和GGPP还有小宝宝一起生活,在我们工作的城市…..没有了老公越来越感觉这样很别扭,一种非常强烈的寄人篱下的感觉总是频繁出来袭……
  每每看到我们的结婚照,想到老公对我的好,就万念俱灰,觉得生活没有任何意义,对于未来,不敢有任何想象,一眼就看得到我以后在痛苦中度过的样子……
  照顾宝宝让我没有了任何时间,整天憋在这个小小的房间里,各种累,身累、心累,没人说话、不能出门,还有小宝宝的吵闹,我感觉我在崩溃的边缘……
  PP在LG在世的前对各种好,现在转眼就不是那样了,我理解PP不是妈,不管怎样,她曾经对我那么好过,对她,我只有感恩,自己的衣服自己洗、自己的娃自己带,尽量不麻烦她。真正疼自己的还是自己妈,妈妈想小宝宝满月就回家,回家她帮忙带孩子,让我换个环境、换下心情,而我考虑GGPP刚失去了儿子,孙女就是他们最大的安慰了,我回娘家他们就要有一段时间看不到孙女了,所以还一直在犹豫要不要回家,但是住在婆家我真的心情好不起来。
  要再不发牢骚,我感觉我会疯掉……
  我曾经想过搬出去,毕竟和GGPP在这么住在一个屋檐下,现在我们可以做到相互体谅、相互谦让,但时间长了肯定会有很多问题出现,我喜欢之前的和睦,不希望因为什么事情针锋相对,毕竟曾经那么快乐的相处过,撕破脸皮总归是不好看,但是小宝宝需要人照顾,我在这边一个亲人都没有,搬出去我就要租房子,这方面看来我只能忍着,继续寄人篱下。
  这个世界上的某个角落的某个人或许正在发生和我一样的事情……
  只是想发泄,想找人说说话,想要智慧的天涯姐妹们给我指条明路……
  吐槽完毕。
  我一直都十分自信,即使我没有美丽的外貌,但是我有好的性格,觉得任何困难放到我面前我都可以去解决,但这件事情,真的是无能为力,只能接受……在这两个多月里,虽然有小宝宝带给我的喜悦,但更多时候是沉浸在痛苦中,站在窗户旁,都有往下跳的冲动,但是我还是胆小,我没有勇气,我甚至想着在生小宝宝的时候让我难产死掉是最好的,但是没有,我依旧还在喘息。行尸走肉般的活了两个月后,看着镜子中憔悴不堪的自己,这还是我么?那个意气风发、那个积极乐观、那个精致细腻的女子哪里去了呢?突然发觉自己不应该就这么沉沦下去,人生不容易,我更应该好好活着,替老公去感知这个世界的美好,让宝宝有一个健康、积极、乐观、美丽的妈妈……
  不想再悲伤下去,我要改变这种状态,一切改变从恢复之前良好的生活习惯开始:好好睡觉、好好吃饭、好好照顾宝宝、不要再封闭自己、善待自己……
  熬得过今天,就一定会迎来美好的明天!!!
  明天的我会把这份伤痛埋藏在心底,继续精彩的活下去…
发帖时间:2013-07-23 16:24:58
  @TY小白兔 1楼 2013-07-22 22:25:52
  楼主抱抱,没事的,一切都会好起来的
  --------------------------
  谢谢你,“一切都会好起来的”是我坚持下去的信念。
发帖时间:2013-07-23 16:38:34
  @北落师门Coney 2楼 2013-07-23 06:49:08
  楼主,
  我一个朋友的妈妈和你的情况几乎一样,年轻的时候老公突然得癌症死了,那个时候孩子还小,自己呢,一个普通国营企业的会计,每天看着孩子就想到老公,生不如死的感觉。
  后来,觉得再以这个状态下去自己也痛苦,对孩子一点帮助都没有,就把孩子暂时的扔给公公婆婆,毕竟公公婆婆就那么一个儿子,儿子一死这一个孙子就是他们所有的希望了,本来还害怕媳妇把孩子完全的带走他们也就见不着了,这下......
  -----------------------------
  谢谢你的故事,让我觉得即使这样,只要自己努力,生活依旧会渐渐好转。
  谢谢你的建议,我是国企的一名普通员工,要想事业有所发展那是需要相当的“素质”,而本人老实巴交,根本就不具备这样的“素质”,这或许是在给自己找借口吧。不管怎样,工作上还是需要努力,综合素质还是需要提升。
  至于新的爱情,不知道怎么去接受,未来的事情就留给未来吧。
发帖时间:2013-07-23 16:53:47
  @俺的用户名 3楼 2013-07-23 12:43:02
  妈妈想小宝宝满月就回家,回家她帮忙带孩子,让我换个环境、换下心情,而我考虑GGPP刚失去了儿子,孙女就是他们最大的安慰了,我回娘家他们就要有一段时间看不到孙女了,所以还一直在犹豫要不要回家,但是住在婆家我真的心情好不起来。==========================================================================================你多为自己考虑吧,孩子拿回家给外婆带,你出去工作赚钱给你妈做工资。即使你把孙女留在......
  -----------------------------
  谢谢你的建议,我会去工作的,只是不知道是否要从GGPP家搬出来自己住,然后不知道孩子放在他们家还是放回我妈那。GGPP的意思是我一直住他们家,和他们一起养孩子,但就像你说的,我们相互之间肯定没好感,在一起生活也只能是各自多容忍。希望伤心的一页早点翻过去......
发帖时间:2013-07-23 17:34:25
  每天晚上睡不好觉,每天早上醒来都感觉自己要倒下,真想什么都不管不顾,收拾行李带着小宝宝回娘家去,但是……所以我依旧呆在这个小小的房间里。
  PP上午出门了,中午回来,忙厨房的事情,而我在带宝宝。今天依旧是一句话都不想说,也不愿正面看PP,一脸表情严肃,所以这样的画面就很滑稽:屋里的两个人,各自忙各自的,就像陌生人一样,这样的感觉真不好。PP并不欠我什么,这种气氛需要改变,于是我面带微笑的主动跟PP聊天。不善言语也是我的缺点,也该改改了,然后尽量微笑吧,微笑的人运气不会太差。
  说到缺点,有很多,那就改掉不言不语、一脸冰霜吧,对人热情总归是没错的,自己先热情了,别人才可能对你热情。
  晚上有人请GGPP吃饭,所以又剩下我和宝宝了。
  中午难得睡着了,虽然说只有短短20分钟,但也算是一种进步吧。
  期待着回娘家,期待着上班去。
发帖时间:2013-12-11 22:25:43
  刚才在职场天地晃了一下,发现很多职业新手都很迷茫:工资高的觉得没有方向感,钱少的嫌工作累等等。我想说我也一直抱怨,一直迷茫,所以才到职场天地寻答案,但是我发现,像我这种在国企不可能跳槽但还想在工作上有所成绩的人,想太多反而乱了心绪更多抱怨,带着自己的目标,踏踏实实做好每一件事的充实满足感让自己有愉悦的感觉,这样很好。
  今天完成了很早之前就计划完成的一件事,心情很好,因为自己在郁闷消极了很长一段时间后开始醒悟:过去的已经过去,收拾心情,回归生活才是最重要的,我好不容易奋斗到今天的局面,不是一件事一个人就可以破坏的,我会奔向更美好的未来!
  
发帖时间:2013-12-12 09:41:32
  带宝去打预防针了,今天口服了轮状病毒疫苗,然后查了血红素。在护士准备扎宝宝手指取血的时候,爷爷奶奶不忍心听到孩子哭声就躲到一边去了,我好像没有太揪心的感觉,总觉得针扎孩子哭是很正常的事情,宝贝成长过程中必须经历这些事情,我不知道我是否属于感情比较淡漠的那类人,但是我分明是爱我的宝爱我的亲人的,也许我只是不将这份情感表露出来吧。
  宝宝是勇敢的,整个取血过程都没有哭。在回家路上,我抱宝宝时不小心让她脑袋磕到了车上窗上部的扶手,那清脆的撞击声表明磕得不轻,但是小宝依旧没哭,接着在我怀里叼着奶头睡着了。我想说,小宝,你真勇敢,希望你长大以后依旧这么勇敢。
  
发帖时间:2013-12-20 21:21:09
  口服轮状病毒疫苗后,小宝发烧,高温到38点2度,经过一天的折磨,她退烧了,但变得不爱吃饭不爱喝牛奶,貌似自我意识也增强了,稍有不如她意的,她就大喊大叫,宝贝又进步了。宝宝脸上皮肤一直不好,总是起红疙瘩,过几天自己消退,如此反复,开始给她擦润肤露了。
  最近开始关注早教,看了一些相关材料,了解了一些大致的思想,但依旧不知道如何系统性的对宝宝进行早教,这是需要继续思考的问题。目前主要给小宝读唐诗和三字经。
  今天中午下班后走出办公室,正遇上单位开干部大会散会的很多领导,我赶紧低头快步走到另外一条路上。因为这个行为,回到家后懊恼了好久:我究竟在躲什么?我究竟在怕什么?无非从未婚到已婚,从已婚到丧偶,我没有错,为什么要觉得低人一等。阴霾快散去吧,我要抬头挺胸做人,我要光。
  今天替人监考新员工,在他们知道我是--时发出了“噢”的声音,他们说早闻其名不见其人。当时,我有着小小的虚荣,但我也知道,他们的惊叹只是对我十几年求学生涯所取得成绩的肯定,也只是对名牌大学研究生名称的敬仰。我知道,那些也只是过去。工作后的我开始不停的失败:工作上没成绩,家也不成家。我的愿望其实很简单:有工作,有家庭,有孩子。
  
发帖时间:2013-12-23 21:39:04
  宝宝越来越好带了,给个玩具就可以自己玩一段时间,并且动作和表情也越来越丰富,感恩,有这么个小宝贝相伴,宝贝,你一定要健康快乐成长。
  12月瘦两斤的目的已经达到,比较高兴的是没有采取任何行动,就是每天上下班合计走大概一个小时,现在体重在112斤,虽然165的身高配上这个体重算不上胖,但我知道大腿、小腹、大胳膊都需要减肉,更需要线条、更需要紧致。运动还未提上日程,宝宝断奶后再行动吧。现在需要坚持的是每月持续掉两斤,到明年六月初恢复到孕前体重100斤,坚持。
  21天形成一种习惯。我迫切需要形成的习惯就是在陌生人、在领导面前不畏惧,主动与他们打招呼,并且要自然大方。坚持。


  
发帖时间:2013-12-25 07:17:24
  昨天与领导在工作上有沟通,发现领导接触起来也不是想象中那么难交流,大多平易近人,想来怕领导的心态真好笑。应该这么想:领导也是人,你难道怕人么?今天继续坚持培养敢与领导说、主动和领导打招呼的良好习惯,坚持,加油。
  亲情有时候想来也就那么回事。与哥哥通话,接通开始就提钱,他没钱生活了,我没同意他就挂了电话,哎,想想就心寒,什么亲情,最根本还是需要金钱来维持。好好的心情被这通电话搞乱,晚上都无法入眠。在之前借给他七万买房,借给他一万还赌债,现在又是没钱打麻将了,我想想还是不能给,这就是个无底洞,况且我的积蓄也所剩无几了。算了吧,我是应该自私一点吧,过好自己的日子重要。
  
发帖时间:2014-01-06 07:17:11
  很俗的说一句:时间过得真快,2013已经过去,2014已经到来。在新旧年交替的时候,曾决心好好规划2014,希望自己在新的一年有一种新状态和新面貌,但是发现改变那么难,借口那么多,事情那么杂,我依旧在原地踏步,这是我多么讨厌的状态啊……但我知道,当下定死决心一定要达到的目标,千山万水也会给你让路。努力吧!
  
发帖时间:2014-01-14 19:52:21
  对于是否要自己买房子的事情纠结了一周,不过最终还是决定买了,公公拗不过我,现在似乎只有房子和孩子才让我有安全感。交完首付已经负债累累,但感觉生活更有希望更有目标了。非常感谢信任我的同学朋友们,要知道现在能借到钱还真不容易。
  上周末结束了一门技能考试,考场上看着别人抄自己没抄到而觉得不公平,但细想来,有勇有谋能抄到也是一种本事啊。我始终做不来考场作弊的事情,不是不想做而是没胆量去做,哎,担心不及格,不过也终归是了却了一件事。以后的考试不能寄希望于作弊了,还是要老实复习了。

  
发帖时间:2014-01-15 08:15:36
  回复第17楼,@Chrismum2013

  祝楼主2014好运气。
  --------------------------

  谢谢你,2014年你也要好运。
  
发帖时间:2014-01-15 08:17:03
  回复第18楼,@Style_World

  没事的,一切都会好起来的,相信2014年楼主起过得越来好!
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  想来以后都不会比2013年更糟糕的日子了,谢谢你,新一年你也会越来越越好。
  
发帖时间:2014-01-15 14:31:15
  回复第13楼,@幸福的小兔子乖乖

  抱抱楼主,一切都会好起来的,希望宝贝快乐健康,你也要勇敢。

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  只是当这里是吐槽的地方,时不时也记录点心事与烦恼,没想到还会有人回复,不经意间漏掉了你的祝福,谢谢你,也愿你2014年顺顺利利。
  
发帖时间:2014-01-15 14:34:08
  回复第14楼,@87619202

  抱抱,一切都会好的

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  谢谢你,我期待着今后的每一天,因为那不会更糟糕了。
  
发帖时间:2014-01-15 21:13:54
  胡乱写的一篇稿件竟然被新闻中心看中了,要求好好修改往上一级单位网站发布,这也是对我的一种肯定吧,努力。
  这周还要完成论文投期刊的任务,现在要积极为来年职称评定作准备了,时间不多了,若是这篇文章无法发表,重新写一篇发表也是很耗时间的。
  工作也能够让人愉悦,这样有目标的感觉真好,早上起床都清楚的知道自己要干的事,那么这一天自己就充满了力量。

  
发帖时间:2014-01-17 19:12:28
  这周就这么忽忽悠悠的结束了,只是论文稿件依旧没有投出去,只能推到下周了。新闻稿件倒是很认真的修改了,今天在本单位网站发布了,不知道是否会发表到上一级单位网站,不管了,尽力就好,努力就有希望。
  这周带宝宝去打了乙肝疫苗。前段时间传出乙肝疫苗致孩子死亡的事件,我们万分谨慎,在带宝宝去医院之前咨询过医生了。但是宝宝在打完疫苗的第二天傍晚发烧到39点3度,看着宝宝难受的样子我们去了医院,在给宝宝抽血时护士没找准血管,拿着针头在肉皮下东转西转,这时候的宝宝早已经哭得没力气了,看着宝宝这么难受,奶奶也跟着哭了,责怪护士。最终换了一位年长的护士从头部抽血。还好,宝宝化验结果白细胞不算太高,医生本来想让宝宝打吊针,在我们的要求下同意给消炎药和止腹泻的药,折腾到家都十一点多了。可怜的宝宝在第二天都还步舒服。宝宝生病,亲人受罪,宝宝更受罪。
  
发帖时间:2014-01-18 17:27:08
  宝宝今天算是完全康复了,消炎药吃了一粒半,止泻药吃了一次,退烧药吃了一次,宝宝很棒。
  今天意外发现老公五年前病例及一些证明,而他确实是因为这个病而过世,一种强烈被欺骗的感觉在我内心升起,但是这怪谁呢?只能怪自己看人不准、婚前糊涂,自己的选择产生的后果也只能自己承担。曾经我因为想过自立的生活而对公婆愧疚,但现在,更多的是恨吧,是他们一家对我隐瞒了我老公的病情,不过也理解,谁家这个事都会隐瞒的,我能怎么办呢?过去的就过去吧,这件事在我脑海中会慢慢模糊,今生,我一定要幸福,我的人生不能一直沉浸在这件事情的悲痛之中,我也不能一直活在愤怒里。今天,最重要,今生,我要幸福。

  
发帖时间:2014-01-18 17:31:39
  回复第25楼,@zengsimple

  楼主,专注工作,自己有能力了就搬出来住吧
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  工作上我会努力,之前我还因为有不想和公婆一起生活的想法而愧疚,但今天发生的事倒是让我更加坚定这个想法了。但是分开后小宝宝就比较难照顾那么周全了,小宝宝是最重要的,只能等宝宝大点再作打算了,谢谢你。
  
发帖时间:2014-01-18 17:32:41
  回复第26楼,@这是一只包子

  加油!

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  谢谢你给我加油,但是我还没有车。
  
发帖时间:2014-01-18 17:33:22
  回复第27楼,@小羊姑娘

  一切都会好起来的
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  我想信这句话,我希望的是快点好起来。
  
发帖时间:2014-01-18 17:34:10
  回复第28楼,@最近有点点郁闷

  祝楼主从今之后都能好运长伴
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  谢谢祝福,你是个善良的人。
  
发帖时间:2014-01-24 20:33:12
  还剩一周就过年了。
  直到现在小宝都还在拉肚子,止肠涩没起作用,不过小宝饮食和精神状态都还都好,决定不给吃药了,可能是在换肚子吧。
  这次生病后小宝像是换了一个人:作息变了,最抓狂的是凌晨两点多醒来就不睡觉了,要玩到四五点才睡,哎,妈妈想着我第二天上班,总是她陪着宝玩让我睡,母爱,从来都是那么伟大,我都不知道如何报答她。另外,小宝爱哭了,一点不如意就开始撇嘴,还流眼泪。或者真如老人说,孩子生一次病就会发现长大一点。
  我感到孤独了,在工作闲暇不知道干什么的时候,我就找同学聊天,但是发现大家都没有聊天的热情。怎么会这样呢?或许这也是人成长的一个必然过程吧,人要享受孤独,要从内心而不是外部寻找力量。
  
发帖时间:2014-01-26 13:35:48
  宝宝拉肚还是没好,明天要带宝宝上医院看看;房子已经交款,但是由于政策原因貌似不能建了,还要忙退款的事情,白忙活一场;这几天写项目申报材料并提交让我感觉很累;书记和主任分别有交代工作没空去做;为了明年八月的技能竞赛,现在的每一天都要努力,时间很快就过去了;长期对着电脑让我的脖子和肩膀酸痛;连电车都没有,出去办事只能打车,打车费好贵。貌似事情凑在一起,就发现生活太tm难了。午睡想着这些事泪水就止不住的往下流,我对自己说:你哭什么,你还有时间睡么?爬起来,继续奋斗。好了,我已经不是弱女子了,这是要把我逼往铁汉子道路上的节奏,拼了!
  
发帖时间:2014-01-27 03:32:31
  半夜起来给宝宝冲奶,想着一大堆的事情失眠了,主要是太饿了,晚餐吃饭少。怀念以前无梦一覺到天亮的日子,有了宝宝后,完整的睡眠成了奢望,在自己养育孩子的过程中才体会到不是随随便便就能当妈,也想到我妈当年养我们只会更辛苦,谢谢你,亲爱的妈妈!
  2014年最重要的事情就是技能竞赛了吧,一定要有好成绩,这是最后的机会了。
  
发帖时间:2014-01-27 13:05:22
  一切事情都有解决的办法,所有的紧张与不安都是没有必要的。
  
发帖时间:2014-01-29 11:04:59
  自己想要怎样的职业发展道路呢?我知道自己不是做行政的料,我知道自己只能往专业上发展,但我现在每天都在做些什么事呢?瞎编乱造一些东西应付和满足各个职能部门的检查和要求,并且自己做的这些工作领导根本看不到,辛苦做的这些事情后另外一个人会抢着跟领导汇报,或者先从领导那里拦下工作然后再安排给我做,完事后再去跟领导汇报,是不是每个办公室都存在这么个人呢?还好,这只是暂时的,今年五月我就会脱离她。另一方面,我也要改改工作习惯,真的是人善被人欺啊,其他不相关的人也丢工作给我,我是不是不能再包子了呢?
  
发帖时间:2014-01-30 07:31:49
  三十的一大早来医院给医生看宝宝的大便化验单,开点药就回家。习总反腐倡廉的政策被贯彻得太彻底了,大街上没有挂灯笼、各单位门前没拉横幅,街上冷冷清清的,可是一点过年的气氛都没有了。
  想想我应该拿书过来看的,而不是把这么宝贵的时间浪费掉,考虑不周全啊,以后包里到哪里都装一本书吧,要合理利用零散时间学习啊。
  
发帖时间:2014-01-31 22:50:20
  在2014年真正开始的一天,我这么告诉自己:你已经浪费了两年多的时间,在工作后这段时间你疏于学习和积累,再不努力就费了。所以暗自决心每天至少学习一小时。今天在宝宝睡着后抽空学习了应该有一个多小时吧。这本书要看,那本书也要看,胡乱瞎看一通,感觉毫无头绪,很多东西都是陌生的,有点抓狂,但我相信,慢慢坚持下去就形成一种习惯了,最终肯定会有收获的,加油!
  
发帖时间:2014-02-01 22:43:33
  昨天写的竟然没有成功发布,是我误操作了么?
  2014年的第一天。在2014年真正开始的第一天,我就告诉自己:工作后两年多的时光自己都疏于学习和积累,导致现在非常被动,业务知识十分贫乏,要是继续这么下去,在我年老后我会非常看不起当年的自己,所以,我在心底暗自发誓:每天必须保证至少一小时的学习,为了今年的八月。第一天,我做到了。
  今天去了HHDSJ,阳光很好,这里很热闹,比较开心的一天。
  2014年的第二天。我做到了,但是还需要调整:如何让自己看过的东西不会在第二天早上醒来就烟消云散呢?打算临睡前回忆当天所学知识来解决这个问题。
  今天去了DWY, 早上有点凉,中午开始阳光明媚,这里也很热闹。用婴儿背兜兜着小宝,看各种各样的动物和表演,小宝对这些可爱的和可怕的动物都没有感觉,趴在我身上睡着了。带着睡着的宝贝和妈妈逛动物园,进行了充分的体育锻炼啊,身累心爽啊!很开心!感谢妈妈,扔下自己的家来无私的给与帮助,我与妈妈的交流还是太少,以后要多跟她交流。
  今天小宝满八个月了,不得不感慨:时间过的真快!今天小宝贝第一次从平躺翻到趴着,我们期待这一天也比较久了,这是小宝的又一大进步呢!宝贝会长大,宝贝,我们一起加油!
  
发帖时间:2014-02-03 22:05:31
  2014年的第三天:我做到了。
  2014年的第四天:我做到了。
  这两天我都保证了每天学习至少一小时,但感觉效果不好,东一榔头西一棒子的,毫无系统性,这本书想看,那本书也想看,理论想看,业务知识也想看,太多反而不知道怎么看了。跟妈妈说感觉什么也记不住,妈妈说,一遍肯定是记不住的,天天看还怕记不住么?妈妈说得也是。感性妈妈替我照顾宝宝,让我有时间看会儿书。如何提高学习效率是需要花心思好好想想。
  连续两天都和妈妈带着宝宝在楼下的公园玩耍,宝宝很高兴,看到什么都觉得稀奇,都想拿手去摸摸。现在发觉,陪伴宝宝成长是一件特别开心的事情。
  生了孩子之后,就有点两耳不闻窗外事,一心只有工作和宝宝,在不知不觉中孩子都八个月了,而我可能都不了解这八个月国内外发生了些什么,也别说身边的诸多八卦了,直接导致与公公无话交流,他跟我聊时事聊工作,我却不知道如何答话,这样不好,这样不好。我不要因为生了孩子就和这个社会脱轨。
  
发帖时间:2014-02-04 23:00:08
  2014年第五天:我做到了。虽然今天学习不到一个小时,但对看专业技能知识有点摸着门道了,内容看着挺多,但不同之中有相通的,这样看来,枯燥复杂的东西也不是那么难搞定了,我对学习更有信心了,继续坚持!
  今天妈妈看到公园有一岁多的小朋友会走路了,她说:“宝宝,你快点学会走路吧,那样外婆就可以回家了!”我知道妈妈非常想念她的家及家中的孙女,要是可能,她都不愿意在这里多呆一天的,是啊,即使这里万般好还是不如家乡的,俗语说金窝银窝不如自己的狗窝,此话真不假。妈妈的话让我低落了好久,她要回家那我就真是一点依靠都没有了,对以后的日子不禁有点发怵了。想想,我也不能那么自私,总归还希望妈妈快乐生活的,自己既然已经长大,那就要面对生活,一切困难都会过去的,一切都会好起来的。
  
发帖时间:2014-02-04 23:02:07
  2014年第五天:我做到了。虽然今天学习不到一个小时,但对看专业技能知识有点摸着门道了,内容看着挺多,但不同之中有相通的,这样看来,枯燥复杂的东西也不是那么难搞定了,我对学习更有信心了,继续坚持!
  今天妈妈看到公园有一岁多的小朋友会走路了,她说:“宝宝,你快点学会走路吧,那样外婆就可以回家了!”我知道妈妈非常想念她的家及家中的孙女,要是可能,她都不愿意在这里多呆一天的,是啊,即使这里万般好还是不如家乡的,俗语说金窝银窝不如自己的狗窝,此话真不假。妈妈的话让我低落了好久,她要回家那我就真是一点依靠都没有了,对以后的日子不禁有点发怵了。想想,我也不能那么自私,总归还希望妈妈快乐生活的,自己既然已经长大,那就要面对生活,一切困难都会过去的,一切都会好起来的。
  
发帖时间:2014-02-05 20:16:29
  2014年第六天:今天坚持学习了。
  晚饭期间与公公聊天,再一次发现公公考虑问题的周到,公公是个不简单的人,在与人交往建立关系方面我一直佩服他。反观自己,思想简单,太过随性,什么时候才能足够成熟、才能够做到他的百分之一。
  
发帖时间:2014-02-05 20:38:34
  公公是我身边最值得敬重和学习的人,他对工作的狂热、他建立良好人际关系的能力,他的人品等等,都是值得我钦佩的。他说,在一个完全陌生的城市生活,不能没有自己的朋友和圈子,否则很难立足,生活将很艰难。工作近三年来我没有在这方面做过任何努力,一直随性而为,不喜欢的人不与之交往,没有与我交流意愿的人不与之交往,想想这些,是所谓的“清高”么?还真不是,相反,我内心深处存在自卑,我不善于与人交流,我觉得刻意与人建立关系是很耗脑细胞的一件事,我很懒,改变自己也是一件特别痛苦的事情。不过,要是改变可以让我们生活得更好,我愿意花时间和精力去改变。
  我觉得我内心已经比较强大了,至少可以在自己的生活模式中求上进,但真正的人生貌似不仅仅是活在自己的世界里吧。生活中需要学习的东西太多,不仅仅是专业知识,还包括为人处事。学习,改变。
  
发帖时间:2014-02-06 04:26:07
  起来给宝宝冲奶后,突然想到自己的经济状况就又睡不着了。
  买房借外债14万,而我年收入7万,欠下的这些钱用上住房公积金后我需要用将近一年半的时间节衣缩食的去还,交房之后还需要装修,这也是需要一年多的工资啊!房子装好后是自己住还是出租或者卖什么的都是问题。再想着去年借给哥哥的八万(七万去年八月休产假时借给他买房,加上我结婚时婆家给的七万彩礼,加上嫂子外出日本打工挣的钱中的一部分,妈妈凑齐21万,买房花掉十九万五,还剩一万五给哥哥打麻将输掉了,年终了他跑赌场去赌博找赌场里借一万输掉了,妈妈担心被追债他不安全又让我借一万)就特别窝火,这个钱都不知道他会不会还,现在我妈的意思是我哥三年后还我四万,哎,不知道妈妈怎么想的,她难道就觉得我特别能挣钱么?觉得我的日子比我哥好过么?觉得我这么带着一个孩子就不缺钱么?觉得婆家有钱我就可以这么依附着他们过一辈子呢?为人母不容易,希望每个孩子都过得好,这样对我就公平么?我的钱都是我一点点攒下来的,舍不得买好一点衣服穿、买好一点的东西用。但他呢?没钱打麻将就觉得生活都没有意思了。当然,哥哥在我念书期间也无偿的给与了资助,因为这一点,在我妈妈哭诉我哥的困难、没有房子啊、打工挣钱少啊的时候,我主动提出借钱给他了,并且在我妈妈说还给我四万的时候也没有说什么,想想就当还我哥当年的情吧,但是我对他打麻将这个习惯深恶痛绝,有时间不知道想怎么挣钱,不知道勤劳致富,就一门心思的去打麻将,借钱都要打麻将,无药可救了,我之前还总跟他说让他好好攒钱做点小生意什么的,现在我都不提了,个人有个人的生活方式吧,怎么样都是一生。对借钱给哥哥这个事谈不上后悔,说心甘情愿也肯定不是,最烦他的就是没钱回家过年,他所谓的过年就是舒服打麻将,让我订了火车票他回家,这个都是小钱都没什么,还想让我安排他回家过年的钱,并且威胁我跟我妈说回家不好玩就在出去,连年都不在家过了。好不容易回家了,没有人再借钱给他了,竟然找自己岳父借三千,那可是人家卖了黄豆准备过年的钱啊。哎,不知道我在这里“指控”我哥的条条罪状有什么意思,就这样吧,个人为个人的人生负责吧。当自己需要用钱的时候才发现钱真是不可缺的啊,有钱好办事,哎,提钱真的是很伤感情!
  
发帖时间:2014-02-06 22:21:41
  2014年的第七天:九点哄宝宝睡着后我开始学习了,谁知道宝宝才睡半个多小时就醒了,并且非我哄不行,无可奈何今天的学习被迫终止。
  今天下午和从高中就成好朋友的闺蜜聊了一下午,把自己的遭遇原原本本的跟她说了,可能是我憋得太久了吧,我过去的朋友一概不知,只是单位同事知道,跟她倾诉了一下午,心情好很多。谢谢mm一直以来的支持,精神上总当我垃圾桶,经济上也在我遇到困难时二话不说借钱给我,今生得此闺蜜是我莫大的幸福。
  明天开始上班了,收拾心情,奋战2014。
  
发帖时间:2014-02-06 22:26:01
  回复第61楼,@所谓套中人

  看得我都觉得心痛,楼主内心还是强大的,加油吧,

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  谢谢您的关注和鼓励,我期待着以后幸福的生活,也希望您见证我的余下生命中的努力。
  
发帖时间:2014-02-06 22:37:58
  回复第59楼,@宝宝的妈妮

  抱抱楼主!我的情况几乎和你一样。2013年是我最悲痛的一年,我的老公也永远离我而去了。这段时间痛苦,迷茫,生不如死。他走了,我的天塌了,

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  不知道你的具体情况怎样,不过咱俩的人生中都出现了这么个事,不知道该如何安慰你,因为任何言语都减轻不了你的痛苦。首先接受这个残忍的事实吧,让我们依靠的人确实不在了;其次,做点其他的事情让自己忙碌起来,忙碌就没有时间痛苦了,相信时间的力量,时间会让伤痛慢慢平复;最后,将更多的精力放在如何让自己生活得更好上面,不要缅怀,这只会让你更痛苦。
  我一朋友说:每个人都会遇到生老病死、生离死别,我们只不过提前遇到了。在天涯上还看到这么一句话:人生的路很长很长,发生任何事情都要坦然接受。
  共勉,加油。
  
发帖时间:2014-02-06 22:42:57
  回复第56楼,@糖豆妈

  lz加油!一定要活的漂亮,你才是孩子唯一的指望

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  谢谢鼓励,因为有了孩子,我会活得漂亮的。
  
发帖时间:2014-02-06 22:43:47
  回复第53楼,@min881230

  加油,一切都会好起来的

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  谢谢鼓励!
  
发帖时间:2014-02-06 22:44:20
  回复第52楼,@眉庄小筑

  坚强起来,2014会好的!祝福你!

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  谢谢祝福,嗯,坚强!
  
发帖时间:2014-02-06 22:45:53
  回复第37楼,@璨璨兔宝宝

  祝福你,祝你幸福

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  谢谢,你也要幸福!
  
发帖时间:2014-02-06 22:47:56
  回复第38楼,@布雷玛奇朵

  勇敢的妈妈

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  看着可爱的宝宝一天天长大,悲伤中还是带着无比的幸福感,也终于深刻的体会到“为母则强”四个字。
  
发帖时间:2014-02-06 22:50:43
  回复第46楼,@蒜有优雅

  抱抱,有这么勇敢的妈妈,宝宝会健康成长的!你的生活也会越来越好的!

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  谢谢,也愿你的生活越来越好!
  
发帖时间:2014-02-07 19:35:03
  某一日在天涯的某个帖子里看到了这么一幅图:一个大大的书架上摆满了书,书架前面是一张简单的桌子和椅子,整个画面色调为金黄色。当时我就无比羡慕,想象着在自己家里也这么布置。我爱书,我喜欢读书,书可以让浮躁的人安静下来,书可以给你生活的启迪,书可丰盈自己的思想。在学校时每周都会花上半天时间泡在图书馆里,只是随便看看一上午时间就那么快过去了,那是一段美好的时光。而今,太多琐事,又或者这是借口,书看得少了。
  
发帖时间:2014-02-08 04:07:43
  2014年第八天:晚上哄宝宝睡觉后开始学习,没多久宝宝又醒了,没办法只得再哄,睡着后我又起来打算学习会,如此三次,折腾到十一点宝宝还未睡着,我很是愤怒,跑厕所也顺便平复一下心情,无赖小家伙的哭声惊动了奶奶,奶奶跑过来一阵心疼,让我赶紧赶紧的,心里莫名的更愤怒。没办法只得哄宝宝睡了,这一天的学习任务又未完成,想想不能指望晚上宝宝睡觉后我再能安静的学习了,时间要改,看看能否努力在白天挤出学习时间吧。宝贝啊,你果真是要拖你娘的后退么?半夜要喝奶,半夜要大便……在完成这些事情后无法入眠又无比疲惫,宝宝,你快些长大吧!
  我的时间真宝贵,连同事在qq上和我聊天我都说:“我直接打电话了,打字费时间。”我要好好工作,我还要好好带孩子,我还想要好好学习,我是真的没时间。抓紧时间睡觉吧,为了明天更好的做个与时间赛跑的人!睡觉!!!
  
发帖时间:2014-02-08 22:16:42
  2014年第九天:今天学习任务勉强完成,感谢妈妈哄宝宝睡觉,给了我时间。
  研究生同学找我聊天,感觉工作、生活压力都大,有女朋友也感觉不安定,因为自己矮锉穷,硬件条件太差,他小学同学做生意挺红火,有房有车有媳妇有儿子,而自己却一无所有被人嘲笑。刚好今天我热情高涨,满满的正能量,于是开解他,效果貌似还不错。在开解他的时候也是开解我自己,人生没有一帆风顺,有高潮有低谷,我们要把握的是胜不骄,败不馁,保持内心的宁静朝着自己的目标默默前进。
  
发帖时间:2014-02-09 14:20:33
  全国降温,这里也不例外,天阴阴沉的,还飘着毛毛雨,真冷。
  早上哄宝宝睡着后,交给妈妈看,我出门了,其实也不知道去哪、干什么,但就是不想呆在家里,不想这么好的时间就窝在家里浪费掉,总归是自己的心无处安定吧。坐上公交车,或者大家都还在过年吧,车上人并不多,觉得特别孤独,有点落寞,没有人分享,无人倾听,也不知道如何安慰自己,以后都是这样么?有点难过,想想自己,太不容易,一直是好学生、好孩子,读书期间没有谈过恋爱,工作了好不容易谈恋爱了、怀孕了、领证了、摆酒了,还没来得及花心思好好建设一个家这个家就散了,然后孤独的度过妊娠期,孤独的生孩子,孩子出生后我没有任何感觉,医生还觉得我是重男轻女生了个女儿不高兴呢,在医院陪同我的只是办公室女同事,很多地方需要老公签字我只能说他出国了,要是他真的是出国了该多好啊!在医院里孤独的呆了一周,宝宝早产被送往新生儿科,多么可怜的自己,为什么我就不能有个健康的家庭?为什么生孩子这么大的事情只有我一个人?凭什么我的孩子无法感受父爱的温暖?凭什么我就该丧偶单亲?我是犯了什么错要我承受这些?生活比电视剧精彩呢。我还需要多久才能不痛苦呢?我会有家庭么?我会幸福么?生活太艰难。
  给宝宝买了点读笔,自己买了同学推荐的三毛的《撒哈拉的故事》和《梦里花落知多少》,婆婆打来电话让回家吃饭,好吧,自由时间总是很短暂,打道回府。
  
发帖时间:2014-02-09 22:11:43
  2014年的第十天:今天我学习了。
  看了三毛的《梦里花落知多少》的《背影》,我被深深感动了。她沉浸在荷西永远离开的悲痛里,而父母只是静静的陪伴,她自私的哀伤着,对父母没有了丝毫的关心,父母年迈,没法去替她处理一些她不愿处理的事情,只能默默的不给她添麻烦、力所能及的帮她办事。天下父母都会是这样的吧。
  
发帖时间:2014-02-10 22:38:02
  2014年第十天:今天我学习了。
  上班时间整职称评定材料,那叫一个复杂啊,让我吸取教训:干活要留名,不让都无法证明业绩。
  得知早年实习认识的一女生在29岁的时候舍弃了工作读博了,很是佩服她的勇气,在别人包括我自己看来,这个年纪应该成家生孩子,况且她现在还没有男朋友,但想想,读博也不影响找对象,不读博也不一定就有男朋友,总之,对她还是无比的赞赏,并约定下次联系的时候我们都要有好消息与对方分享。
  
发帖时间:2014-02-11 22:07:35
  时间都弄乱啦,今天打卡,学习任务完成。
  今天整理职称申报材料,那叫一个“废寝忘食”,回家一趟换身衣服(工作需要),拿了两个小蛋糕就又回单位了,整天神经都崩得很紧。在危机的情况下大家都各自忙自己的,没有人会替你着急,这也是人之常情,所以,以后任何事情都不能拖延,不能依靠他人。再者,自己的工作一定要存档备份,不然找起来那会让人崩溃。
  又听说一同进入单位的人离职,不知道原因,感慨。
  在压力大的时候更需要越全身心投入工作。
  我一定要在八月份的考试中取得好成绩。
  时间管理,任务排序,高效工作。
  突然觉得我的时间是如此的宝贵。
  
发帖时间:2014-02-13 19:29:42
  昨天偷懒没有看书,说一些自责的话也没用,说一些如何坚持以后学习也没用,因为昨天学习时间过去就是过去了,再也找不回来了。
  今天我给三十多个人讲课了,感觉自己讲话不能把自己的想法完整的表达出来,脑子里想得比较多,但一着急很多想说的话没说出来,脑子里的思路也乱成一团,这个要怎么破?还是需要多加练习。
  
发帖时间:2014-02-13 22:18:23
  为学习打卡,坚持不懈的去做一件事情需要多大的毅力啊。
  
发帖时间:2014-02-15 20:55:47
  今天天气阴霾,漫天的雾气,在家里宅了一天,妈妈帮忙哄宝宝,我基本上都在看书,应付下周的考试。
  生活太单调,有时候也很无聊,生活的本质是什么?
  
发帖时间:2014-02-16 08:10:14
  在家开着电视,各个台都在重播春晚,想想啊,那都是十几天的事情了,怎么感觉才是昨天看的春晚呢?
  从工作后就觉得时间过得飞快。为什么会觉得日子过得快呢?曾经看到过这样的解释:因为没有新鲜的事情发生,生活不是丰富多彩,大脑没有更多的东西填充,如此,时间就过得快了。还真有这样的感觉。
  不知不觉,元宵已过,年算是真正的过完了吧。生活恢复战斗模式。
  
发帖时间:2014-02-17 23:32:09
  为学习打卡,对于生活已经没有什么多的言语了,只有努力努力再努力,努力的生活,我相信生活不会亏待我的。
  
发帖时间:2014-02-18 16:49:37
  @写好写快 81楼 2014-02-13 21:11:10
  楼主要坚强哦
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  生活让人变得坚强。
发帖时间:2014-02-18 18:21:54
  罪过罪过!今天下午就这么虚度了,看新闻逛论坛,就这么一下午就浪费了。
  有时候在想,我是否生活得太紧张?是否太想要上进呢?但是,这样的生活我也很适应,不是么?我并没有被逼迫去认真工作、努力学习,反而不需要监督,自己就能很容易做到,这对于我真的是一点难度都没有呢。既然这样,那我就坚持吧!
  已经从老公去世的痛苦中走出来了,即使有时候也会想起一些往事。想来,在平静的生活中,你永远不知道自己有多强大,人承受痛苦的能力远远比想像中要强。
  走过了阴霾,觉得这个世界依旧是美好的,认真生活,努力工作,我们就拥有幸福!
  
发帖时间:2014-02-18 22:11:05
  妈妈说老家隔壁老太太有六个儿子,但每个儿子都不愿出钱出力照顾她,七十多岁了,老伴也去世了,现在独居,有时候上大儿子家吃口饭大儿子还不高兴。还说我姥姥和姥爷,我大舅也是很刻薄的对他们,自家的油米都藏起来偷偷吃。真不知道这些不照顾父母的人的心是怎么长的,太不理解。我对她说:“只要我有粥喝,你和爸就有饭吃。”不想她为自己的养老担忧,当然,哥哥会养她,我只是想即使哥哥没经济能力,还有我在,我们是他们坚实的依靠。
  
发帖时间:2014-02-19 23:36:26
  宝贝越来越懂事了,好像能听懂话了。我让她亲亲孩儿(墙上贴的可爱宝宝的画),她立马就拿小嘴巴凑上去了;问她几点了,她知道去看挂钟;跟她说灯亮了,她会抬头看灯;妈妈说今天中午,她总是看看挂钟再看看门,意思是到我回家的时间了我应该开门进屋了……感觉好窝心,每个孩子都是天使,有宝宝真好。
  当妈了之后,每次走在路上都会不由自主的多看两眼其他的小朋友,然后想着我的宝宝。自然界真的是好神奇,就这看不见摸不着的血缘关系就让父母为着孩子无悔付出,有时候甚至愿意献出生命,而父母因为这样的付出而倍感骄傲和自豪,即使以后子女不孝,不管不顾他们,父母一点没觉得自己吃亏。感谢生命,感谢自然,让我体会做母亲的幸福。
  婆婆对宝宝也是无比的上心,宝贝什么时候出牙、什么时候会翻身了、什么时候会坐了……都拿着笔记本一一记录着,让我这个当母亲的有点小惭愧,我都没那么仔细的呢。婆婆是个好婆婆,即使老公不在了她也给我买衣服。遇到公公婆婆这么明事理的人,我真的是很幸运,我真的是要拿他们当自己父母来对待才对得起自己的良心。
  从2014年开始到今天已经20天了,除了三天晚上未学习外都有坚持学习。坚持学习,现在对于我来讲已经不是什么困难的事情了,应该继续强化坚持,让它成为我的习惯就好。下午下班回到家后,主要就是吃饭和陪宝宝玩耍,宝宝现在精力也够旺盛,玩到十点多还不想睡。没办法,只能关灯给她创造一个睡眠环境了。她睡着后才是真正属于自己的学习时间,并且夜深人静,更适合学习和思考,到十二点再睡了。之前觉得自己如此这般的克扣睡眠会很累很困,但坚持了几天,感觉良好,没有太不适应的。妈妈觉得我睡得太晚,总让宝宝玩的时候我去学习,但是,时不时宝宝的动静就吸引了我,让我无法安心学习,再者,我也想多陪陪宝宝,一天中和宝宝相处的时间还是太少,基本上就晚饭到睡觉前这段时间。如果说宝宝的这段亲子时光都被剥夺了,那我作为一位母亲是不是太不称职了呢?至于学习时间,我相信一句话:时间就像海绵里的水,挤挤总是有的。学习时间倒不是问题,现在的问题是学习计划性不强,东看西看,看得不深入,这个要想想,要制定学习内容和学习计划才好。
  明天有个小考试,从上周六开始就端正了态度在认真复习,明天的考试是个小case了。我始终不忘我今年的目标:八月份的一场考试。几个月的努力,结果到底会怎样?肯定会比任何努力都不做要强,加油!

  
 
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